時間：2022-04-29 17:20:51
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇忘記我自己，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
每當那皎潔的月光般著點點雨露冉冉升起于暗夜間時，我總愛泡上一杯清茶，伴著淺淺茶香，在那被月光浸染的窗前拉起我那古樸的小提琴。
淡淡茶香，融合著冰涼而飄渺的雨珠，悅耳的琴音伴著幽暗而深邃的月色，線條柔和優美的棕紅色木質琴面散發出木與松香交融后特有的清香，隨著長弓緩緩流過的琴弦黔然飄逝出一個個動人的音符，交雜著雨夜。一首與夜纏繞交融的“夜之歌”纏繞在耳邊，留連不曾消去。忘記了世俗塵埃，忘記了晦暗的人心，亦忘記了這個假的如此真實的世界。遺留下來的，唯有清麗的荷塘月色，秋蟬之鳴叫與那若有若無裊裊升起的迷霧，如此迷人的意境，猶如世外桃源，即使是“美好”，“幽靜”，“唯美”都似乎般配不上這個與世隔絕的神圣之地。或許只有在琴音中，我才能傾心訴說我那些甜美如糖果般的秘密；也許只有在琴音中，我才不再虛偽，不再為世俗不公而煩惱，不再為戰勝他人而不手段，不再為那些華而不實的榮譽所拼搏，也許只有在琴音中，我才能更加了解我自己，窺視我自己心中所想，心中所惡心中所愛，做一個更加真實的我自己！
琴音如我摯友，它甚至比我更加了解我自己，只有在它面前，我才能夠宣泄出我所有真實的思想，看到我對生活所寄予的希望。
夜，深深地陶醉了......
1。有人說時間可以讓人忘記一些事情，甚至是一些我們不想忘記的事。我想忘記你，在不久的將來。這個為曾經的愛而努力放棄的不再屬于你的我自己。我應該有我自己生活，不能總沉浸過去你的幸福中吧？再說現在我不擁有你。所以從今天以后我就要學著給自己幸福，學著愛自己，就向曾經你對我一樣；鼓勵我支持我關心我安慰我，只不過這些事現在輪到我而已，沒有什么不好。我會學著你愛我的樣子，因為我最愛的是你。
2。第一次愛的人他的壞他的好。說過不再記得你，卻還記得你的好你的壞，是不是我真的忘不了你了？如果真的這樣，請你也不要忘記我！（愛總是相互的，記憶也不想是單一的！）
3。我愛JJ，你也愛JJ。這是我們結束后的唯一可以延續我小小的愛的途徑了。為了愛你，也為了愛我，我都會好好的愛JJ。以后當我看見JJ的時候，可以說上一句；我們都愛JJ啊。
4。繼續的是時間，誰又說它在一千年以后，不會有意義？這種感覺，你也該記得吧？甜甜地……其實在我心里它早已生根發芽了，雖然沒有什么果。但是，告訴你，你賴不掉！
5。最后我只剩祝福你，并高歌我美麗的明天正在向我招手！好好學習一切皆有可能！！！
不是后悔喜歡上你、而是我無法面對沒有你的結局。
遺忘幸福街頭我是真的喜歡你、忍住眼淚始終會掉下來。
哭、并不代表我輸了。
不管你會對我怎樣、我只是一直在這樣地愛著。
根本就沒有放下過你、明知道沒有結果，卻還在傻等。
是你冷血、還是 我 活該。
被懂得是一種幸福、等待著被懂是一種孤獨。
決定放棄你的那一刻、我哭了。
我堅強的淚水、在那刻怎么也停不下來。
我的眼淚證明我是真的愛你、愛情不是游戲、忘記你我真的做不到。
愛真的需要好大的勇氣。
什么是勇氣？是哭著讓你愛我、還是哭著讓你離開。
在我愛的的時候、我愿意包容你的一切、給你我的最好。
我看不到你的黑白美丑、放下矜持抵到塵埃 、甚至忘了我自己。
因為愛你，所以我退出你的天空。
因為愛你、所以希望你過得快樂、過的更好。
我好愛你、可是我只能選擇放棄。
騙自己讓你走得更遠、騙自己說自己不愛你。。
讓你選擇逃脫、也許這樣沒錯。
我放不下你、是我活該。
不該愛你愛的那么深、最后傷害的還是自己。
有一種愛，明明是深愛、卻說不出來。
有一種愛，明明想放棄、卻無法放棄。
有一種愛，明知無前路、心卻早已收不回來。
有一種愛，明明是煎熬、卻騙自己說那樣會更好。
我不會讓你心懷歉疚、 愛過痛過的只是我自己而已。
回憶著那些早已模糊的記憶、卻努力著不讓自己哭出來。
是我們太年輕、還不懂愛情。
記憶的唯一、記憶的自己。
面對那最初的眷戀、我不懂該怎么去呵護。
面對那最初的眷戀、我不懂該怎么去回憶。
面對那最初的眷戀、我不懂該怎么去逃避。
我只是要你幸福、僅此而已。
分手后、不可以做朋友。因為彼此傷害過。
分手后、不可以做敵人。因為我們彼此深愛過、
從此、 我們成為了最熟悉的陌生人。
屏幕還是會落下，刺眼的懸掛著陌生的匾額。
而你、卻從此不會再回到我身邊。
不想再嘗試，心碎的感覺。
人的一生、能有多久，而幸福的瞬間成就你回憶里最豐富的東西。
想你的瞬間我哭了
如果我能回到過去、我會選擇不認識你。
是我后悔喜歡上你、是我不能面對沒有你的結局。
我想要自己的美麗心情、我曾經因為你寫下那么多不著邊際的胡言亂語。你會記得嗎？
也許不會了吧、畢竟那只是曾經。
其實我都知道、我們再也回不去了。
你走后，我會一個人看著偌大的世界給自己勇氣。我會開心地活下去。
我不能自己不快樂、我是最快樂的 angle。
很高興我曾經陪你走過那么一段路程、是一段我永遠不會磨滅的記憶。
可是我想走我想逃、我可以笑著流淚卻不可以逃避自己。
我有太多的東西還抓在手里放不開、
也許我不該抱著回憶不放、一直沉浸在那里。
總在寂靜深夜里、一個人想著如果你還在我身邊。。
不想難為你&、不想放棄你。.
決定告訴你——對不起、我愛你這只不過是說說而已。
我早已放棄你放棄我自己在這段感情里的位置。
對不起、我還是沒能忘記你
對不起、不想再為了你、所以選擇逃避。
對不起、我還抱著回憶。
對不起、我想叫你自私的不要忘記這段感情。。
我以為一段新的開始可以忘記過去。
可這條道路我走一步就開始退縮、我做得到騙任何人也騙不了我自己。
我以為我可以、可以一直陪你走下去…
又下雪了，我不喜歡．
就像很多討厭雨一樣，我討厭雪．盡管她很美，我內心的傷痛卻大于這自然的美．
下雪了,一地銀白.已經忘記多久沒有看到這白白的景色了.
錯失了那依存在心海中的滾滾情誼,讓本不開遺失的美好,
成為了浪尖峰頂中的霞光,隨有光新靚麗的灑脫,卻丟失了煥發生命的養分.
白色風景殘存著一處無法彌合的憂傷,在轉身的時候雪就這樣結了冰......
獨自一個人，傻傻的站在雪里，天空不停的有鵝毛雪花飄落，看著行色匆匆的人們，看著公園里的春天景色，雖然苦澀，卻多少有一種欣喜．
很久沒有這樣肆意的放縱了，很久沒有這樣獨坐了，可能很早以前我就已經忘記了，這樣獨坐的孤獨，這樣獨坐的落墨，早已忘記了這份孤獨，突然想起，突然回歸最灰白的自己，有點受不了，什么時候才是盡頭？
這樣走下去吧，畢竟這是我自己選擇的路，我就只要一個人走下去，在屬于我自己的天空，一個人的天空，只屬于我一個人的天空里孤獨的行走．．．．．．
第二天發現，我還是孤獨憂傷著.
緣分讓你我倆人在茫茫的人海中相遇，可是相遇的你我現在卻成了戀人不像戀人，什么都不是的人．我現在真的很迷茫，因為你的離開，讓我的世界變的暗淡無光，讓我變的不知道何去何從，你的離開我不知道自己活著還有什么意義，我不知道我自己究竟錯在哪里，你的一句＂我不想談戀愛＂就這樣把我對你的愛仍了，我無數次的問自己我究竟錯在哪里，可是我真的找不到答案，我找不到．我現在很難過，我真的是萬念具灰，因為我覺的你就是我活著的理由，活下去的勇氣，真的就是這樣．我真的很愛你，你知道嗎？如果有來世我還會愛上你的，可是人真的有來世嗎？我不知道．
可是我對你的愛，隨著你的離開不斷的加深．我好像是一個無可救藥的人了，隨著你的離開我的心也死了，真的是死了．當我自己傷心的時候我就會吧音樂開的很大很大，然后就在地板上做著，把房間的等關了，我感覺這樣自己才能會覺的很多，你的離開使我不在愿意說話，使我變的對身邊所有的人變的冷漠，因為我覺的世人都像你一樣的冷血．所以我不想理她們，就這樣我開始封閉我的世界，我不想在聽到你的消息，因為我愛你愛到無能為力，我怕自己再次受到傷害，因為我已經很累了很累了．
人世間的一切都是一場夢，我現在想著自己就著樣躲在哪里偷偷的過完自己的一生，我沒有勇氣．因為我真的愛你，而你傷的我實在太深太深了．我現在不知道自己如何似好．我現在每一天找著事情做讓我自己忘記你，我努力的忘記．可是我越努力的忘記卻越會記起你來．有是想到你我倆人的往事，我就回情不自禁的流下眼淚．有人說男兒有淚不輕談．我想是他未到傷心處．
我現在真的很難過因為我覺的你無情，你的離開我真的沒有話說，因為你的離開是我早已看到的結局．你的到來是偶然，我想你的走是必然的．我應該早就應該看到了，可是我以為只要自己真心的愛你．就能讓你的心向著我，就能得到你的心，我把你成為我祖宗那樣的對你，對你言聽記叢，你說的話我從來就不敢說一句不字．就像你不讓我去你家．
這樣難道我真的錯了嗎？我真不知道自己錯在哪里，你回答我啊!有時覺的自己真是上天無門，下地無力．我恨我恨上天讓你如此的待我！我現在真的是沒有什么話可說了，沒有人能明白我的痛苦．天下是沒有人明白我的心的！！！！！
今天，真是個無我容身之處的日子啊！
事情呢，是這樣的：今天是星期三，本來是個令我開心快樂的一天，但沒想到卻成了我最慚愧的一天，唉。
班隊課由我和“企鵝”主持，剛開始，教室里的氛圍異常的濃烈，同學們都積極的配合著我，可沒想到里面卻埋伏著與我作對的，而且和我一樣是個女生的“敵人”。真的是沒想到啊！唉，是福不是禍，是禍躲不過啊！
這次的主題是《揚校園文化，與祖國同行》。先由老師發言，揭示班會主題，再由主持人登場，簡單的發言后，全班齊唱《義勇軍進行曲》，在唱完這首充滿感激之情的國歌后，金韜同學滿懷著心中那種無法用語言表達的心情，為我們朗誦了《祖國啊，我親愛的祖國》。然后由我講話，帶入了一首渴望回到祖國的歌曲——《七子之歌》……
接下來是幾個愛國小問題，我很清楚的說明了輸的那一組要請代表給大家表演節目的，可是，讓我萬萬沒想到的是，輸的那一方竟然違約，噢嘜嘎的，我暈倒啊～～在班里這么多人的面前，衛海燕竟然數落我的不是，還明目張膽的批評我！我問我自己：“我有錯嗎？輸了就是輸了，干嘛，怕輸不起啊？早知道輸不起你為什么還要參加呢？現在好了，你們這組輸了，卻反而怪到我的頭上來，天理何在啊！！”我覺得我自己委屈極了，憑什么？憑什么倒霉的總是我啊！還有，你憑什么數落我的不是，你有什么資格數落我的不是，即使真的是我的錯，那也輪不到你這只小麻雀來批評我，你有本事是吧，你有本事干嘛在班里沒職位呢，你有本事就不用怕輸啊！輸了算什么，大不了重新再來啊，再者，我很明確地說輸的那組派代表表演啊！代表！你知道什么叫代表嗎？就憑你這么點本事，還相當代表，就算世界上的人死光了，也沒必要讓你當代表。自以為是。面皮么這么厚，真把自己當那什么了啊，有本事我跟你單挑啊，何必要在這么多人的面前讓我沒面子呢？真想找批人來揍你一頓！我看要打得你滿地找牙才甘心吧，真是的！記住，是你惹我的！你對我的數落，我會加倍還給你的，要是這輩子沒機會替我自己報仇，我做鬼也不會放過你，你給我記住了！今天的算是小教訓，明天的，哼，我會讓你知道什么叫“誰說女子不如男”，我會讓你永遠記得我不是你想象的那么脆弱，我也不是好惹的……我會忘記時間，忘記諾言，但是，我永遠也不會忘記你今天是怎么對我的！
不過今天的的河東獅吼，倒是嚇到了站在后面的三個老師，他們完全沒想到我會做出如此舉動，被我的那聲喊叫都驚呆了！都張大嘴，瞪著大眼看著我。班里本來是一片唧唧喳喳的，一下子都嚇得安靜下來，而且安靜的出奇……
湖州戴山學校初一 周賢
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我望著自己腳下所站的大地，抬起頭看看天上的白云，想問問自己，那一片是屬于自己。小時候，媽媽把我抱在她的懷里，我很清楚，那是屬于我自己，小學里，慢慢地長大了些，屬于自己的，不再是媽媽的懷抱，而是那漸漸多起來的秘密。
上了小學，走進了大的家庭，學校里，好像沒有什么是屬于我自己，這樣，我漸漸地明白了什么是分享。也漸漸習慣了學校里的生活，很多此次我呆呆地坐在教室里，看著教室的四周，想知道那一樣是屬于我自己，再望著窗外的一切，腦子里盡是分享，我當時好害怕，發現自己一無所有，有一天，我實在是忍不住了，就邁著沉重的步伐，踏進了老師的辦公室，我走到語文老師的面前，看著她，用哀求的聲音說：“老師，你給我一件屬于我自己的東西吧！我什么都沒有了！’當時，我的眼淚都差點掉下來了，老師摸著我的頭，輕輕地說：“孩子，你擁有很都呀！你擁有自己的爸爸媽媽，更重要的就是你擁有著自己的智慧和勇氣，將來，還擁有自己的夢，擁有自己的幸福！怎么會義務所有呢？”我托著沉重的腳步，邁出了辦公室，回到教室，坐在座位上，想著老師剛才說的話，雖然，我但是不明白是什么，但我，相信老師說的話，因為，我相信，我擁有很多！日子把我帶大，我從沒忘記老師說過的話，我了解了它，覺得我當時好傻，而現在的，自己走在那屬于自己的藍天之下，去尋找夢的天涯，去挖掘哎的海角！
老師點燃了我的夢，媽媽給了我無價的母愛，爸爸給了我贖不完的付出。我只能將我所有的作為回報，以愛，以思，以真誠來裝飾我自己天空里的每一片云！
每次聽陳奕迅的《十年》，就感覺好像是寫一個故事。不想去深深聽細細想怕沉醉在其中自己也會微笑著聽音樂卻淚流滿面。十年真的很長，長到時間無情的把曾經鮮活的記憶中珍愛的兩個人變成路人甲路人乙；十年似乎又很短，短到一想到當年的某個人的某個身影某個笑容似乎就永遠定格在了昨天；十年也許就是每個人的一個心結，每個人都有自己心動的美麗的遇見，一轉身，一個堅持，一個年輕的自尊，彼此就天各一方，也許永不會再見。
只是十年前的我們，又有幾個人真正懂得愛情？又有幾個人懂得為自己愛的人堅守？是的，我們曾經是朋友。那年，你陪我在寒冷的冬夜看雪花繽紛著天空；你語無倫次的跟我通電話約我吃飯；你給我講很多很多你自己的奮斗經歷。那個時候的我們是相愛的吧，相愛的我們是最美的吧？我們走在寒冷的北方冬夜的街頭，我自己卻看到了夜空中閃爍的繁星。。。。。。只是相愛容易相守很難。你離開我的時候，其實不必要解釋什么，我自己早已經給出了自己答案。因為愛你，所以我選擇放手讓你去飛，飛的更遠，直到你離開地平線，擁有自己的天空。
其實謝謝你給我的愛，只是有些短暫。離開你，我會哭，但不會一直這樣的消極下去。我相信自己將來也會美麗的快樂的生活著。有時候傷痛才是你最好的老師，當我的心徹底離開你的時候，才發現原來自己也可以從容面對生活；很多時候已經不想去想以前，人總是要向前看的對吧？我以為我真的徹底忘記了你，有時候記憶模糊到自己不知是怎么度過那兩年，甚至懷疑我和你到底有沒有遇見？
謝謝你還記得我，記得我為你哭過。那只是昨天的懦弱和為了愛才把自己放的很低很低。
有些感動也許一輩子都會銘記；有些傷痛卻需要時間去忘記；有些人錯過了當年就再也沒有初見時的那份美。
我不要你當年的道歉，也不要你十年之后的那句“對不起”。我說我不會恨你，你說那樣的話你就釋然一些。有些愛恨情仇就讓它留在屬于相愛的季節里；有些平淡和溫暖就讓它在現實生活中慢慢演繹出一段人生。
十年之后，只要知道我的世界有你來過，我會有淡淡的欣喜；十年之后，我還會給你最好的祝福，只是陪你一起走的人已不會是我。
時間教會了我們很多東西。有些東西忘記的讓你心有不甘，可是如果你說我遺忘的快，那就快吧。我已經學會了不去爭辯，就像明白了轟轟烈烈的愛情也許并不能與平淡穩定的感情相抗衡一樣。很多時候，我們的愛情輸給了時間也輸給了我們自己。所以不必強求，走過了那個季節終究是回不去了的，再去追，也只是個美麗的幻影而已。放手，也許能讓我看到你的從容和豁達！
感情，從來都不是用來計較誰付出多少的一個砝碼。愛就愛了，我謝謝我自己，當時愛的癡迷，愛的徹底，所以今天才會放手的徹底。
愛你也許是十年前；忘記也許不止是十年，或許需要更長的時間，也或許是一輩子。
走了很久，發現自己沒有好好的回過頭看看自己走過的路。平淡而幸福的生活似乎在詮釋著真實的生活。
博羅實驗學校生本B班李琪
星期天，我在家閑著沒事做，無聊地收拾起房間來。我把房間都翻遍了，掃干凈，突然我的余光落在一個盒子上。咦？這不是我的“回憶盒”嗎？我隨即打開一看，全是我的畢業照、卡片、紅領巾。
我把畢業照緊緊握在手里，心里激動起來，淚也情不自禁落下來。隨著時間的流逝，童年已經離我們遠去，我們正踏上青年這條崎嶇而又歡快的道路。當我們后回望過去的時候，就會覺得自己已經走了很遠很遠。
以前，哥哥姐姐離開母校時，都會拍畢業照，我妒忌死了。如今到了自己離開，卻有說不出的傷心，總是高興不起來。回想起昔日校園里的一點一滴，鼻子酸了，淚水順著臉頰滑落下去。我一直警告自己不許哭、不許哭，但不爭氣的淚水還是泉水般涌出來。我只能躲在校園的一角，偷倫地流著眼淚。
“同學們，你們在這生活了六、七年了，這么多年來，大家一起學習，一起玩耍，如今這些將要變成回憶了，相信大家都舍不得吧！你們離開了，飛向藍天，可母校的大門仍然會為你們敞開著，隨時歡迎你們回來，當你們再次回到母校，會看到母校越來越美好。”畢業典禮上，校長演講著，我們傾聽著，從他的言語中，我們感受到了他對我們的鼓勵和期望。我看到了班主任在偷偷地擦淚，或許此時此刻還對我們有著無限的牽掛吧。同學們彼此依依不舍，千言萬語說不盡啊！同學們熱淚盈眶，六年的同窗情啊，都埋在了這張照片里。
回想到這里，我又哭了，這不是傷心的哭，而是快樂的！看到現在的我自己，一個堅強的我自己、一個樂觀的我自己，是高興的哭了！想想以前的我，是一個軟弱、一個向困難低頭、知難而退的女孩，如今長成了一個堅強、樂觀，知難而進的女孩。我自豪了、我驕傲了。是過去，是過去讓我從一個軟弱的女孩，成長為一個堅強的女孩！
童年，雖然已成為了過去，但那過去了的往事就會成為親切的懷念。童年是我們的美好時光，也是快樂時光，更是我們的財富。有時候，我們會忘記過去的一些事情，但有些珍貴的回憶會永遠地保留在我們的記憶庫里，不曾消失過。過去，不僅僅是財富，也是我們走向新天地的唯一的道路。而在這條路中有時會平坦，有時會崎嶇。走上這條路，我們只有樂觀，堅強的去面對，才能夠走得順利、走得精彩。所以，不管你忘不忘記過去，但請你珍惜過去，因為只有過去，才會有美好的未來。
初二:李琪
你笑，笑著說，好，很希望能看到自己出現在顏顏的文章里。
而后來，不，沒有后來，只有曾經和現在。
當雨再落下來的時候，時間已經跨過了一年，而我和你已形同陌路了，看著窗外不停的雨，想起當初的我和曾經的你，是那樣熟悉卻又是那樣遙不可及。
原來，過去和現在只是隔了一季長長的雨。
要學會堅強。
只是現在的我一點都不堅強。以為，走過一個秋季之后，會堅強許多，可是站在冬天里的我，看到滿街的枯枝，我總是不經意地想起那同樣落雨的冬天，同樣的滿街枯黃還有走在冬雨里的自己。忽然開始不明白，為什么，人，總要往回憶里走呢？
是不是不敢面對現在，不敢期待未來了？
要學會堅強，只是我一直都學不會，當初你眼里的顏顏是自信滿滿，而現在，只是現在的顏顏，沒有學會堅強也不再是當初的自信滿滿。
怎么會變成這樣呢？是我忘記了你還是我忘記了我自己？
別人怎么看都不重要，重要的是自己怎么看。
那么，是我自己想得太多了嗎？還是我沒有看清楚自己呢？
又下雨了，陰了幾天的冬季，下起了雨，心情便開始沒了季節：
熟悉的景致，熟悉的人，熟悉的事，而如今都成了“曾經”。
今天，從這里走過，我便只是一個過客，只是一個過客了。
伸出手去，卻拂落了一手的灰塵，我笑笑，轉身離開。
落雨的冬季是不該來尋找記憶的，就像當初我固執的離開：原本晴朗的黃昏忽然飄起雨來。
在我轉身離開的時候，便注定了會有灰塵落在上面了，對吧？
四個數字按下之后的今天，那道門居然，打開了，我伸出手去，卻在門旁的畫上拂落了一手的灰，我轉身離開，看著那道打開的門，我只能轉身離開，惟有轉身離開，而門在身后也慢慢合上，合上的還有關于我的記憶，關于一個沒走完的秋天還有秋天里忽然飄起的那場黃昏雨。
其實，我的工作很簡單，直白的說和沒有什么分別。有區別的只是：我是男人，而她們是女人而已。
但我其實是不屑于和她們為伍的。我是為了一個心愛的女人才這么做的，我認為我和她們有著本質上的區別的：我一直都認為我是用下半身工作，而是用上半身思考的。
這樣生活也許很累，但我認為這樣才不會迷失自我。
那個我心愛的女人叫如煙。一個很美麗，又很憂郁的女人。也許，她的憂郁卻是我自己的想像吧。現在，她靜靜的躺在病床上，她需要一大筆的錢來治病，而我卻無計可施。
我拼盡我的全力去賺錢，我用我的身體去做賭注。就連那些都嘲弄于我的瘋狂，但我不在乎，我只在乎的是：我能否賺夠足夠為她治病的費用。
我在這家叫“藍夢”的酒吧工作，那個有著憂郁的表情，迷離的眼神的男人，就是我。
我叫葉飛。
在認識這個叫如煙的女人之前，我在一家名叫“25：00”的酒吧做歌手。上天給了我天生的一付好嗓子，和一付英俊的外表。我不喜歡酒吧里的陰暗，但是我需要經營我的生活。
那個時候的她，經常光顧這間酒吧。有時一個人來，有時和一個男人一起，但通常的時候是一個人來的次數居多。她很漂亮，尤其是一種很清純的美麗。她一個人來的時候就會很靜靜的坐在一個不起眼的角落里，靜靜地喝酒。她的美麗讓整個酒吧的人都不得不去關注她。
但我看得出她是憂郁的，就連抽煙的姿勢都讓我可以看的出她的憂郁。她的清純加上她的憂郁，讓人不由得就心生一種想保護的想法。但很明顯我看的出她和那個男人的關系，我卻仍然不可救藥的愛上了她！我控制不了自己的感情。
愛情讓人瘋狂，讓人忘記世界！
很明顯我不是一個理智的人。但她是。她有她的憂郁，但更有她的智慧。
她很理智的拒絕我。她說我什么也給不了你，她說我只會帶給你傷害。
我說我什么都不怕。只要是你給我的我都接受！
可是，你要想清楚，你喜歡我什么呢？她很鄭重的問我。
是呀。我喜歡她什么呢？
我不知道。我真的不知道。我喜歡她什么？她的清純？她的憂郁？還是她迷人的身體？
我自己都給不了自己答案。
你會后悔的！她只這樣說。但她沒有再拒絕我。也許是因為我的堅持，也許是因為她的寂寞。但什么當時對我來說都不重要了，重要的是我終于和她在一起了
她還是過她以前的生活，用她自己的生活方式。她什么也沒有改變。
我和她住在了一起，我會為她做好了早飯，染否叫醒她一起共進早餐；我會在她無聊的時候陪她逛街，瘋狂購物。
她說：你是個很不錯的男人，你所缺少的就是一個很不錯的女人。
我說：我只要你就足夠了！
可惜我不是一個好女人。她用淡淡的憂郁來渲染，我一時間看的整個人都醉了。
我是一個很物質的女人，她說：你又何必呢？
我卻顧不了那么多了。我已經深陷其中了。
她依然在用她的方式生活，而我卻帶者一種病態的滿足去快樂。只要和她在一起，我甚至什么都可以忘記，包括傷痛甚或仇恨！
我恨哪個男人。卻對眼前的這個女人無法割舍。
我用各種方法來折磨自己，象以前深宮中的怨婦一樣。其實就連我自己都不明白為什么會如此瘋狂的迷戀她。
你又何必這樣折磨自己？她有時會很動情地注視到我，用很憂郁而關切的神情。但我只要能夠在她懷里，被她懷抱，什么樣的怨恨就都會消失了。
只要能夠和她在一起，我什么都可以忘記的。
在那之后，突然有好幾天都沒有再見到她，我的心不由一陣悸痛，我有一種不詳的預感。當我再一次見到她時，卻是在醫院的病床上了。
哪個時候的她，昏迷不醒。
醫院給了我一個天文般的數字，讓我一時間手足無措。但是我不愿意放棄她。我拿出了多年的積，蓄依舊相差甚遠。于是，我便有了現在的這份工作。
而那個“他”卻再也沒有出現過。
我突然間覺得很慶幸：至少，現在沒有人再來和我搶奪心愛的女人了。
我出現在酒吧的任何一個角落里，帶著憂郁的眼神和迷離的表情，我盡量去取悅于每一個顧客，又盡我的能力去賺取每一份可能賺取的錢財。我現在迫切的需要它——為一個什么都給不了我的女人。
我忍受所有的痛苦和屈辱，我又很傲慢地對所有嘲弄我的人說：“我是在用下半身工作，卻是在用上半身思考。”我僅有的可以炫耀的，就只有骨子里的那份孤傲了。
有時，當我靜下來的時候，坐在病床前靜靜的看著這個靜靜躺著的女人，會忽然覺得我很骯臟：為了眼前的一點困難，卻要把自己無恥地推到各種各樣的女人的懷抱里。我突然覺得我不能原諒我自己。
我卻根本就忘記了眼前這個女人的身份。在我的眼里，她就如天使般純潔。
我不斷地折磨自己，沒有任何借口能讓我原諒我對她和自己的背叛。
當她終于醒來的時候，我就什么又都忘記了。
我把她接回了家里，她在我的悉心照料下漸漸康復。
她從不過問我現在的工作，盡管她看的出我現在的不同，但是她卻象以前一樣對我故不關心。我也不去問她原因，盡管我很想知道事情的一些細節。
她沒有說，我也不去問。有些問題，我們不需要知道答案。
我可以感覺到她現在的一些變化：她會不時用很關注的眼神凝視我：她會在某個清晨醒來為我做一頓早飯。我以為我已經改變了她，真的。
那段時間的我，是我在這段生命里最快樂的時光了。我忘記了一切的傷痛和屈辱的生活，陪著她一起歡樂。
我明白這種快樂會哦很快過去的，所以我珍惜和她在一起的每一段時光，不管白天和黑夜。
她在某個突然的時候對我說：你這樣的生活很累！
我抱著她，幸福的說：只要有你，我什么都不怕！
唉！她就這么輕輕的嘆息。每每聽到她的嘆息，我的心里就會有一陣陣的悸痛。
你的生活方式不對。她在一次和我的時候突然對我說：你這樣不會快樂的。她說：你知道嗎，什么樣的人，就應該用什么樣的方式生活，用什么樣的方式去思考。她說：正如我在用下半身工作，所以我就用我的下半身去思考。所以我沒有那么多煩惱。
我停止了下來，看著她第一次有了憤怒，但我面對她時，卻什么都沒有了。我問她：你都知道了？
我很感激你！真的！她說，不露聲色。我卻聽出了她話里的真誠：你可以用你的方式生活，我不值得你這么做的，真的！
她在幾天后的一個早晨離開，為我做了最后的一頓早飯。她把什么都留給了我：她的房子，和那個男人給她的一大筆錢。她給我留了一張字條，寫的什么我不去理會，我只心痛的是，紙條你流下的那幾滴晶瑩的淚珠，這對我刻骨銘心的愛情來說，我得到的就已經足夠了。
但是一切都已經過去了，除了回憶還會繼續。
我把自己灌醉，回到那個喧囂而灰暗的酒吧里。我不能再去思考，我頭痛欲裂。我不知道我該用什么樣的方式再去繼續我的生活，繼續我的思考。
我已經沒有了自己的生活，有的就只是一具軀殼而已。
人們以后經常會在一個叫“藍夢”的酒吧碰到一個憂郁而迷離的男人，那個人就是我。
又回到小荷了、猛然回首、自己發現、有大半年時間、自己忘記了自己在小荷的存在、漸漸的 在所有的作者中 忘記了自己
不知道讀者們有沒有像筱卟一樣的經歷呢、這大半年時間內、小卟所發生的一切就好像一個謎、就連我也不知道自己在半年時間內時間是怎樣度過的、消沉吧
也許讀者們有的是學習很好把小荷當做自身愛好的一種園地、有的是喜歡寫作的朋友、有些呢可能就是像筱卟一樣把寫作文當做一種消遣的東西 在自己的身邊發生的一些事情在小河里面記錄下來、對朋友們敘述自己的生活體驗、抒發自己的內心情感、希望在這樣一個陌生的環境、并不孤單、對了、在小荷里這是讓我們大家發展的一片心的園地、讓我們大家的心靈有所放松。
不知道有沒有像我一樣大的孩子在小荷里有同樣的感觸呢？呵呵、如果有的話那就是緣分吧
我生活在一個小小的縣城、雖然這里地方不大、人也不是很多、但在這個鋼鐵水泥筑成的陰暗的城市里、我感到了人生前所未有的悲哀、看到這文的朋友、也許會覺得我對人生的感觸極其的消沉、呵呵，也是吧、其實我是一個極其樂觀的人、有的事情不想也就是不想了、而對于自己來說、從來都不去挖掘自己內心的所想、因為我不敢、我不敢我也是不想知道我的內心、就像我不想打標點符號一樣、從來都只是頓號、頓號、 有時候竟會被我改成空格、可能這就是我對人生的態度吧、總是希望在人生的路上有“頓號” 在自己累的時候、想睡的時候在頓號里休息一下、補一覺、讓自己在幸福的下一站里有充足的時間里去享受我自己所擁有的、人生所可以感到快樂的事情、甚至在我自己的生活當中、把我自己一些不快樂、不高興地事情所抹去、讓任何人都看不到、我是不是太天真了呢、
沒有一個人會這么做的吧 嗯嗯、任何人都不會像我這麼傻、
所以不是有一句古話說的好么、知人知面不知心、可是親們、我想懂你們、是的、我還小 、但是讀者們、你們有的時候也會像我一樣想的對么、那么、請原諒我的不認真寫作、請原諒我的可悲、希望得到你們的支持、我會在小荷內寫下自己的一些愉快或者是不開心的事情、讓大家和我分享、如果讀者們想知道我是一個如何的人、或是筱卟的一些青春、請在評論里寫下自己的所想、謝謝
——是我付出太少、奢望太多
筱卟【親筆】
