開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇好母親事跡材料，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。

第1篇

姓名 趙梅 年齡：37歲 職業：稅務干部

姓名 李玉龍 年齡：40歲 職業：小學教師

癥狀 各方面都很優秀的女稅官兩次嫁給各方面都不如自己的男人,她很困惑:我的運氣為什么這么不好?丈夫也非常委屈：是你主動選擇我的，為什么又對我如此不滿？

診斷 小時候的“父愛”情結讓她強烈渴望異性的關愛，同時，她又對異性充滿了完美的想象，這使得她在擇偶時比較盲目，而在婚姻生活中又充滿了理想化。

咨詢師 明天

她是一名雷厲風行的女稅官，32歲就成為某基層稅務所所長，連年被評為省、市“優秀稅官”。事業上，她紅紅火火；而婚姻生活里，卻有太多的無奈。第一任丈夫是車間工人，小學文化程度，整日打牌酗酒，她忍無可忍，離了婚；第二任丈夫是小學老師，腿有殘疾，結婚不到一年時間，她就越來越不滿意丈夫的懦弱膽小，不思進取。她陷入深深的困惑中：我的兩任丈夫為何如此相似？我的運氣怎么這么不好？

趙梅的痛苦：為什么總是碰到類似的男人

15年前，我大學畢業后分到阿強（趙梅的前夫）那個廠的財務處工作。阿強在車間工作，小學文化，長得黑瘦黑瘦的，但人很好，常常來我們女工宿舍幫忙做一些體力活。我發現他好使喚，就經常讓他幫我做事，他總是高興地應允。后來，他還主動幫我收拾被褥、洗衣物，我心里的那份感動沒得說，心想，要是嫁給這樣的男人，就一輩子泡在蜜罐中了。

所以，我完全不顧自己一個大學生與他小學畢業的差別，不顧自己干部身份與他工人身份的差別，不顧自己知識分子家庭出身和他農民家庭出身的差別，一門心思地要嫁給他。

可是，結婚后，我卻發現他有一個致命的缺點：非常軟弱，沒有主見。比如，一般人家裝修房子都是男人負責，可他什么事都拿不了主意，連買個水龍頭，都會特意跑到辦公室來問我：“梅梅，你說是買5元一個的，還是買4元一個的？”我心里那個火呀！

后來，我考上了市局的稅務干部，而他卻在不久后下崗了。我工作越來越忙，他一點都不體諒我，既不出去找事做，也不管家、管孩子，整日打牌酗酒。我們幾乎天天吵架。2002年底，我們離婚了，孩子跟我。

有了第一次婚姻的教訓，我發誓：再婚時一定要睜大眼睛，不僅要看他對我好不好，還要看他的素質。

2005年春天，我遇到了李玉龍。他是一名小學老師，有過一次不幸的婚姻（因妻子不忠而離婚），他小時候患過小兒麻痹癥，走路微跛。

我和他的相識是在全市勞模大會上。我們相鄰而坐，他看了我的事跡材料后，說：“你一個女同志，帶個孩子，還要管理單位的一大攤子事，真是不簡單。”我心里一熱，眼淚差點出來了。后來，我主動約他吃飯、散步。他非常細致，時時處處關照我，雖腿有殘疾，可每次散步總走在我的左邊，為我擋住來來往往的車輛和人流。深深感受到愛的溫暖的我，握住他的手說：“我們結婚吧！”

當然，我這次的選擇再次遭到了家人和朋友的反對，他們說李玉龍并不適合我。我鄭重其事地對他們說：“我已經不是十幾年前那個沖動的黃毛丫頭了，我相信自己的選擇。”

可結婚不到一個月，我就對他有些不滿了。起因是我帶他去參加大學同學聚會，我的很多男同學和女同學的老公都非常出色，有的是教授，有的是局長、副市長，有的是腰纏萬貫的老板。雖然在餐桌上，玉龍對我體貼入微，女同學們都非常羨慕我，但他小學教書匠的身份還是讓我在同學面前抬不起頭。回家的路上，我慫恿玉龍辭職下海，沒想到，他毫不客氣地拒絕了我，我很生氣，罵他是“窮硬氣”。

慢慢地，我又發現了玉龍的很多缺點：優柔寡斷、膽小怕事、不擅交際、目光短淺等等，這些和阿強非常相似。甚至當我提醒他，要他改正時，他回絕的話也和阿強的差不多：“我天生就這樣，你愛看不看。”我感覺到了和上次婚姻同樣的無奈：恨鐵不成鋼，哀其不幸、怒其不爭。

聯想到上次婚姻的痛苦，我也想過離婚，可又害怕世俗的壓力。而且我想，我兩次都碰到類似的男人，那下一次婚姻也難免不重蹈覆轍。

經趙梅的同意，我和她的丈夫李玉龍作了電話溝通。

李玉龍的委屈：她為什么對我有那么多不滿

結婚前趙梅對我一百個滿意，現在卻對我一百個不滿意，我不知道這是為什么？想當初，考慮到我們在外在形象、社會身份上的差距，我曾對我們的結合充滿了猶豫。可她的態度卻很堅決，甚至還在她父母面前發誓說非我不嫁。

我承認，我是有很多缺點：性格內向、為人木訥、胸無大志，和她所接觸的那些成功男士比起來，我的確顯得有些差勁。結婚前，趙梅對我也很了解，對我的這些性格也比較認同，可現在，她卻要按她的要求重新塑造我，這不是讓我為難嗎？難道我結婚就是為了接受改造、接受再教育嗎？

我本來以為我們都經歷過不幸的婚姻，結合到一起應該會倍加珍惜對方，沒想到她并不滿意。從內心來說，我是愿意繼續陪著她，和她白頭偕老的。可是如果她仍然對我不滿意，對我看不順眼，我也同意離開她，只要她感覺幸福、快樂就行了。

咨詢手記：

1．“父愛”情結左右她的婚戀觀

兩次結婚，趙梅都對婚姻充滿了憧憬，可現實卻并不能讓她滿意。到底是她運氣不好，總是碰上“差勁”的男人，還是她的婚戀觀念有問題？

我讓趙梅在沙盤上擺出她理想中的家――

她在“家”的四周安了兩道高高的柵欄，一只狗守護在柵欄邊；她選擇的“丈夫”是一個長著絡腮胡子的彪形大漢，而“她”自己則是一個柔弱的小女人，緊緊依偎在“丈夫”身邊。

沙盤設計似乎和現實中能干、利落甚至有些強悍的趙梅有很大距離。而事實上，隨心所欲的沙盤設計正是一個人內心的真實寫照。趙梅的沙盤也反映出她真實的內心――她非常渴望受到保護。那么，她為什么會有這種心理呢？

我讓她談一談小時候的家。

“我從沒見過我爸爸，聽說，在我還沒有出生時他就死了。我媽媽是個非常能干的女人，起早貪黑做水果生意，我們家是當地最早一批建樓房的。媽媽除了帶我，還要贍養年邁的姥姥，我們是三個女人的家。我上小學時，聽村里人說了我的身世：媽媽和一個下放的知青好上了，懷上了我，不久知青返城，拋棄了我們母女。我將信將疑，回家問媽媽，媽媽狠狠打了我一頓，我從來沒有見到她那樣生氣。后來，我再不敢問她這事，就當爸爸真的死了。但是，學校那些壞男生卻總是戳我的痛處，他們經常罵我是‘野孩子’。受了欺負，我只能躲在被子里哭，我非常羨慕那些有爸爸、有哥哥的女同學，因為只要他們的爸爸或哥哥揚一揚拳頭，那些壞男生就抱頭鼠竄……”想起童年往事，趙梅神情黯然。

了解了她的成長經歷，我們似乎很好理解她的擇偶心態了。

她從小缺乏成年男性的關愛，因此對父愛有一種特別強烈的渴望。所以，成年后，當有異性對她比較照顧、關心時，她就會非常感動，有一種泡在“蜜罐”里的感覺。

當然，我們也能猜測到，作為一名妙齡少女或是雖然離異但很優秀的女稅官，除了阿強和李玉龍外，肯定還有其他異性對她表示好感和關愛，但她為什么沒有留意和選擇那些和她學歷、形象、社會地位相當的異性，卻獨獨鐘情于阿強和李玉龍呢？這和她從小形成的自卑心理有關。小時候，她屢屢受到“壞男孩”的嘲笑和欺侮，因此，她對那些活躍的、強悍的異性有本能的排斥，而弱小的、憨厚的異性會讓她感到安全。

那么，既然她鐘情于此類異性，后來為什么又不滿意了呢？這和母親無意中傳遞給她的信息有關。

我們能想象到，作為一個被拋棄的單身母親，趙梅的母親雖然表面上很強勢，但內心一定忍受著孤獨和痛苦的煎熬，這從她對女兒關于身世疑問的極度憤怒情緒中可看出來。母親內心的無助也許旁人無法感受到，但作為朝夕相處的女兒一定能感覺到。年幼的她也許就會替母親產生這樣的想法：如果家里有個強大的、能干的男人，媽媽就有了依靠，不必這樣累了。所以，趙梅在結婚后，希望丈夫強大、能成為自己依靠的想法是很容易理解的。當然，這可能也是大多數妻子的愿望。但由于從小受強勢母親為人處事方式的影響，趙梅根本不會采用柔和的方式來和丈夫溝通，而只會用強勢的、命令式的方式要求丈夫作出改變，丈夫難免覺得壓抑。

所以說，趙梅的困惑其實有一定必然性。如果她無法解開內心的父愛情結，即使她第二次離婚后再選擇，也仍然無法避免陷入這樣一種情感循環中：婚前鐘情于給自己關愛的男人，而且是比自己弱的男人；結婚后，對丈夫的現狀不滿，要求丈夫變得“強大”，能讓她引以為“靠”、引以為豪，用強勢的態度和方式要求丈夫改變，卻導致丈夫抗議。

2．走出對男人的理想化想象

我問趙梅：“你有沒有想象過父親的形象？”

“溫柔、細致、會疼人，而且非常能干，有責任心，能為妻兒遮風擋雨。”她想也沒想就回答。

顯然，這個想象中的父親形象在她頭腦里已根深蒂固。

“不是他拋棄了你們母女嗎？你不恨他嗎？“

“我對他恨不起來，因為我太想他了。不管媽媽怎么看他，但我想，既然是父親，那肯定非常溫柔，會疼人，而且能保護孩子，保護家庭，是一家人的主心骨，這樣才無愧于‘父親’這個稱呼吧。”

“你有沒有發現，你也是用這個標準在要求你的丈夫？”

趙梅沉默了。好一會兒，她才低聲說：“也許，我是一直在尋找心目中的父親。”她說得非常不情愿。顯然，潛意識的這個傾向她也許早就有所察覺，只是不愿承認罷了。

“那你知道自己為什么總是失望嗎？”

趙梅想了想，說：“因為世界上根本沒有我想象中那樣完美的男人，就比如說，我的父親事實上并不完美，他拋棄了我們母女，是個自私的人。”

“世上當然沒有完美的人，但一定有相比而言更優秀的人。比如說，在你單身時，你有沒有碰到過對你很好，而且各方面很出色的男人，但你卻沒有給他機會？”

趙梅想了想，點點頭說：“嗯，好像有。我離婚后，市政府有一位喪偶的處長約我吃過幾次飯，我覺得他太優秀，在他面前我有點心虛，因此每次都要拉上兩三個好友一起去。后來，我才聽說他對我有意思，可那時，我已和李玉龍結婚了。”

“你是不是對那些優秀的異性有一種本能的抗拒？只有在那些比你‘弱’的異性面前，你才能找到一種安全感？”

趙梅點點頭：“是的，和阿強、李玉龍在一起時，我沒有壓力，我知道他們不會像小時候的那些壞男孩子那樣欺負我。而且，在他們面前，我有一種優越感，我想我雖然沒有父親，但我總算過得還不錯，這種感覺讓我很滿足。”

“但是，這種優越感和滿足感只是你暫時的感覺。從內心來說，你仍然希望丈夫比你強，更愿意在他的庇護下生活，是這樣嗎？”我指著沙盤上的彪形大漢和小女子，問趙梅。

趙梅沒有回答。

“當然，你有這種想法是可以理解的，因為在你小時候和母親的生活中，就渴望一個男人來撐傘。但每個人有每個人的性格，并不是你希望他怎樣他就能怎樣。而且，你在和他們作這方面的溝通時，也采用的是一種強勢的方式，他們就會感到壓抑，就會抗議。”

“我媽媽就是強勢女人，可她很成功啊。” 趙梅不肯承認她在方式上有什么不對，反駁道。

“你說的成功只是她生意場上的成功，她并沒有婚姻經驗，她也無法教給你正確的夫妻相處方式。”

趙梅沉默了，然后說道：“也許，我的確沒有學會做一個好妻子。”

趙梅終于開始反省自己經營婚姻的方式了。我趁機向她轉述了李玉龍的心聲：“從內心來說，我是愿意繼續陪著她，和她白頭偕老的……”

趙梅有些感動：“其實，我也很留戀他，他的確是個好男人。”

我告訴趙梅，如果要繼續經營這份婚姻，她必須在三個方面做出改變。第一，拋開自己心目中對完美父親的想象。想象終歸想象，完美的男人并不存在；第二，尊重丈夫。每個人都有每個人的特點，不要強求對方一定達到你設定的標準；第三，放下強勢,在丈夫面前適當示弱。其實，丈夫的“強”往往是相對的，你頂天立地，丈夫就很難為你撐傘，你彎一彎腰，丈夫就能成為你的整個天空。

趙梅同意嘗試做出一些調整，努力做一名好妻子。

當然，愿望歸愿望，決心歸決心，趙梅要在這三個方面真正做出改變，她還需要回過頭去處理小時候的心結。因此，我給她布置了兩道家庭作業：

一、和母親溝通。以一個成年人的身份和母親作情感溝通，聽聽母親埋藏于內心的憤怒與苦惱，讓母親壓抑的情緒得到宣泄，幫助母親放下強勢的盔甲，回歸內心的真實。這對于趙梅自己女性角色的定位會有很大幫助。

二、給“父親”寫信。當然，這個“父親”是打引號的，因為，趙梅根本無法聯系上父親。寫信的目的是為了讓趙梅盡情傾訴自己對父親的想念，讓信紙來承擔沉甸甸的父愛，而不是完全讓配偶來承擔。“父女”式的夫妻關系既不利于丈夫的成長（以父親身份自居的丈夫一般是不肯輕易做出改變的行動的），也不利于妻子的成長（妻子會在生活和精神上長期依靠丈夫）。

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明天觀點

基于趙梅和李玉龍有一定的感情基礎，我還是希望他們能重歸于好，白頭偕老。但不可否認的是，在兩次擇偶中，趙梅都犯了盲目主義錯誤，只是一味陶醉于被關愛的直覺中，并沒有認真思考自己到底想要的是什么樣的丈夫？對方是不是真的適合自己？盲目中做出決定，導致了她日后的失望和不滿。

愛和被愛都是美好的，那么，如何在愛的美好感覺中，辨別出對方是否是你真正想要的、真正適合你的人呢？你可以審問自己這樣三個問題：

一、除了他（她），還有沒有誰給我同樣的感覺？單親家庭或不幸福的家庭中成長的孩子往往更容易陷入戀愛誤區。這是因為，異性之間普通的關愛常常被他們誤解為愛情而身陷其中。其實，這種愛情感覺是對他（她）小時候缺乏家庭關愛的一種補償，張三能讓他有這種感覺，李四也可能帶給他這種感覺，并不具有唯一性。

二、我愿意為他（她）付出嗎？當我們獲得別人的愛時，我們是幸福的、快樂的。可感情是相互的，不可能永遠只是一方付出，一方索取，不愿意付出的感情就不叫愛情。比如，趙梅當初在決定嫁給阿強時，做的只是“他對我這么好，我會一輩子生活在蜜罐中”的有些自私的美夢。

三、我愿意接納他整個人嗎？你如果是真愛他，那就要坦然接受他的全部，包括他的優點和缺點。愛就是尊重，愛就是寬容。你如果不肯接納甚至不愿意正視他的不足，那就是掩耳盜鈴。比如，趙梅在婚前雖然態度堅決地要嫁給李玉龍，可她對他小學教師的身份并沒有真正認同。新婚不久，她就對此耿耿于懷，為日后的婚姻危機埋下了隱患。