時間：2022-02-22 20:16:36
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇刻下來的幸福時光，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
那時候
我們既純潔又單純
天真又可愛
傻乎乎的
我們一起笑
一起哭
一起玩
一起鬧
老師總那我們沒辦法
誰讓我們那時怎么不懂事呢
話說
是一起學習
其實
是一起抄作業
話說
是身體不舒服回家
其實
是一起逃課
日子快的不可相信
但
這是真的
兩年，僅僅只有兩年
老天爺只給了我們兩年相處
昔日的歡笑
淚水
痛苦
悲傷
如今已經不復存在了
兩年已經過去了
或許
以后再碰到就是陌生人了吧
我們就像兩條平行線
一場來不及預告的雨，冷徹了整個夏天，毫無知覺地停留在街頭，到底是什么刺痛了我早已空洞的雙眼？或許真的是孤單了太久，反而無法忍受周圍的溫馨，原來我并沒有完全忘卻從前，脫離往事。逃避了自己，卻逃不過時間，反而被流年拖得遍體鱗傷，只能沉淪在歲月里。揮手，告別不了往事，我還是在生活里掙扎，生機卻日益萎靡。
不知從什么時候開始，開始喜歡郭敬明的書，喜歡他說；青春是呀道明媚的憂傷。因為在這個時代里，青春便沒有了五四那樣壯烈，更沒有生產隊時的朝氣勃發。毫無預警的頹廢，憂傷便也成了這個時代的主旋律。喜歡眼淚的味道在舌尖融化，散落在心房里，開始懷念這種味道。青春注定了在迷惘中尋找自我，緩步回歸真正屬于自己的那一種形態。鐘愛生活在回憶里的執著，隱匿在文字間殘酷的抉擇，一如裸的生活。
常常不明白，生活為什么流逝的如水般飛快，幻滅了一個又一個滿懷希望的夢想。始終握不住指間的年華，留不住風飄水逝的歲月。人活著就是不能問太多的為什么，思考得越多就越不甘心，越想越不明白。人一思考，上帝就會發笑。這句話是郭敬明在<<刻下來的幸福時光里說的>>。上帝不允許我們問太多的為什么，只會給我們一個個沒有答案的問題和一個個沒有問題的答案去荒廢我們短暫的生命。
時光和命運相攜著奔跑，穿過歲月的花園，花園里玫瑰逐漸凋零。每次我想抓住流年的時候，往往只抓住它的尾巴，很快，它就絕塵而去。歲月的花園里的勿忘我早已枯萎了，而我將不再回首往事，因為往事不堪回首，只能拭去眼角的淚水，無言理去。
風來的時候，落葉鋪滿了正條街，在腳下碎裂無聲。只是翻過了一張紙，一個世界便跟著翻了過去，一段時光也就跨了過去。
喜歡漫步在蕩起漣漪的湖邊，卻討厭看那些圈圈點點的波紋；喜歡抬頭看湛藍的天空，卻討厭那些厚厚白白的云；喜歡聽朋友們講述他們的故事，卻討厭看他們放肆的笑......
我真的是個奇怪的人。
看著郭敬明的那本《刻下來的幸福時光》，我突然覺得他所述說的一切仿佛就是我生活的真實寫照。有的時候我都懷疑自己是不是郭敬明遺失的妹妹。我們都會莫名其妙地感傷，都會覺得孤單，都會在大家高聲暢談的時候突然不說話，都會抱著雙膝哭......
和籽曦在一起的時候，我總是很想哭。因為只有她知道我內心的孤單。是的，我看起來并不是一個容易感傷的人，但事實總是事與愿違，我不得不承認自己其實很脆弱、很敏感。
夜晚，看著那些星星，我就會想：其實它們之間有著那么遠的距離，一定會覺得寂寞。然后就傻傻的說，我來陪你們。說完才覺得自己傻到了家，自嘲地笑笑。我總是靠在房間的一面墻上，把CD機開到最大聲，似乎想讓全世界都知道，這里有個發瘋的女孩，然后閉上眼睛，聽那里傳來的撕心裂肺的聲音，好象在訴說什么冤屈。偶爾的，拔掉邊上的電話線，呆呆地看著鏡子里面那張蒼白的臉，眼淚很自然的從眼角滑落......
最近總是從朋友口中聽到他們對我的評論：我變了。是，我不知道為什么會有這種轉變，也許時間真的可以改變一個人，盡管我不愿意相信，但我還要這么說。
我喝酒了，當我把這個消息告訴籽曦的時候，她用詫異的眼光看著我，我討厭這種眼神，更討厭籽曦用它看我。所以，我瞥過臉不去看她。難道我喝酒不行嗎？我不明白她為什么會這樣。籽曦曾經對我說過，她不會像其他人一樣用那種不屑的眼光看我，因為那樣我會覺得自己像個另類?？墒乾F在，她分明忘記了對我的約定。我再也控制不住自己了，我又哭了。
我對籽曦說，如果哪天我說我喜歡上了一個男生，你一定要祝福我。現在我要大聲地告訴她，我真的喜歡上一個男生了。本以為會聽到籽曦虔誠的祝福沒想到，當我告訴她是軼時，她愣住了，然后慢慢地告訴我，她和軼是......我沒敢往下聽，因為我怕自己會哭。后來，再見籽曦時，我們兩個就像是陌生人一樣，擦肩而過?？磥?，兩個原本形影不離的好朋友，真的也會變成陌路人。
我依舊像往常一樣兩點一線的生活，依舊喝酒，依舊喜歡著那個叫軼的男生?？墒牵瑓s覺得生活變得如此的黯淡，無色了。
夢里醒來，眼前依舊是永久的黑夜。
世界在我這兒消失了，不留一點影像。
現在應該是早上八點鐘了吧。聽媽媽說，放在我床頭柜上的小豬鬧鐘會在每天早上八點準時喚我起床。我慢慢摸索著走到了窗戶旁。今天大概又是個好天氣吧。陽光照在身上感覺暖暖的，窗外還有小鳥“啾啾”的可愛的鳴叫聲。我盡力讓自己平靜下來多感受些這個春天的鳥語花香，可我還是忍不住打了個寒噤，或許是眼前這一片黑的徹底的世界讓我感到一陣陣空洞洞的寒冷吧！媽媽還囑咐我每天上午八點起床后就到這扇窗戶這兒來曬曬太陽，聽說上午八點的時候，陽光會從這扇窗戶直射進來，這時候的陽光是最溫暖的，甚至還可以治好我的病。這怎么可能呢？這一定是媽媽單純美好卻又無法實現的愿望罷了。
我常會把這個世界想象成一個縮小式的宇宙，每個人都有著獨屬于自己的星球，他們相互靠近卻又相互排斥；而我，呵，我是什么？我應該是那黑洞，冷徹的，孤寂的。
在那場車禍之前，我有一個很溫馨的家。嚴肅卻又不乏慈愛的爸爸，嘮叨卻又很賢惠的媽媽，還有一個調皮卻又懂事的我。這便是我的全部，是的，全部的快樂，全部的幸福。但這一切，全都因為那場車禍發生了翻天覆地的變化。爸爸在我昏迷的時候因失血過多而悄悄的離開了，一句話也沒來得及留下；媽媽雖然勉強生存了下來，但聽醫生伯伯說，媽媽恐怕也支撐不了多久了；而我，我竟在爸爸媽媽的保護之下幸存了下來，但由于當時腦部遭受到劇烈的碰撞，視神經受到嚴重損壞，很有可能將會失明。而現在，這“可能”卻早已經變成了不可改變的事實！
肇事司機雖然給了一筆數目不小的賠償金，但他能還我一個完整的家嗎？！就連好不容易活下來的媽媽也在剛才那一刻停止了呼吸！
這世界于我還有什么意義！
車禍之后的某一天，忽然聽到房外有人在喚我的名字，聲音是如此親切，如此溫暖，卻又，如此陌生。我驚慌失措地在房里到處亂竄，不知碰倒了多少東西，也不知撞了多少次墻，才終于在我的黑暗中尋覓到了一個角落。我猥瑣著蹲了下來，雙手環抱著膝蓋，把頭深埋進兩個膝蓋之間，渾身因為害怕而顫顫的發抖，當房外的人聽到房里慌亂的聲音后，敲門聲更急了，他們依然不停的叫喚著：“悠悠，悠悠你怎么了？悠悠聽話啊，乖，快給叔叔阿姨開門。悠悠別怕??！我們是來接你回家的！”回家？呵！我不禁冷笑，我的家早已毀于那場車禍了，還有什么家可回？現在的家也不過就是一個空空的殼子！我沉默著，不給他們回答。房外的人顯然是等不及了，只聽“哐”的一聲，門就被踢開了，聽到他們沖進來的聲音，我慢慢地站起身來，然后冷冷的說道：“真沒想到這門的質量這么差，以前怎么就沒看出來呢？”說著我就摸索著向他們來的反方向走去了，雖然我知道在這個小小的房間里，我一個雙目失明的人是絕對逃不開的，但是我之奢求能離他們遠點便好，哪怕只是遠一毫米的距離。只聽一陣高跟鞋的聲音“噠噠噠”地向我走來，一個溫柔的女聲說：“悠悠啊，聽阿姨的話跟我們回去，你媽媽既然把你交給了我們，那我們就一定不會辜負她的希望的，從今天開始，你就是我們的孩子，至于稱呼，那——就隨你吧，好嗎？來吧！”阿姨剛已說完便牽起我的手小心翼翼地把我帶出屋外，然后便來到了現在這個被稱作家的地方。不知怎地，一聽到那個阿姨的聲音，我就會變得出奇的安靜，那感覺，就好像是媽媽一樣。
阿姨帶我走到我的房間里，告訴我，這房間里的一切都是按照媽媽的意思原分不動地設計的，而且這扇窗戶的采光效果恨好，尤其是早上八點的時候，陽光會從這扇窗戶直射進來……這一切，都是媽媽在臨終前所能想到的，我聽不下去了，捂住耳朵失聲痛哭起來。
我搬到這個家不到三天就過年了。三十的那天，家里總是充滿了歡樂的笑聲與忙碌的腳步聲，阿姨要我乖乖的待在房間里，怕房外調皮的孩子們碰倒我。和那些所謂的親人吃完那一頓于我毫無意義的團年飯后，我便摸索著回到了我的房間，順手把門反鎖上了。房里的音響仍在奏唱著，這時放的是一首極盡悲傷的歌——《黑色星期天》。這一盤碟子是阿姨專門為我刻錄的，里面收盡了我喜愛的歌，其中就有它，為此，阿姨還和我爭過，因為她怕我聽到這首凄慘至極的歌后會想不開?，F在聽著這首歌，我忽然間感到很親切，為這首歌里所隱藏的故事感動：愛人的死去，埋葬了他的愛情，吞噬了他的信念，他愿追隨她的靈車而去……早已干涸的雙眼此刻卻因為它而淚流不止。過了不久，從窗外傳來一陣接一陣煙花綻放的聲音，真羨慕它們，可以窮盡自己短暫的一生而將自身的美艷演繹到極致供世人觀賞，而我卻只能茫然地守住自己眼前的這片漆黑，從不敢奢望有誰愿意向我走近，只是總覺得身邊有一種縹緲的溫暖。
那時我不想聽到任何人說的任何事，心里有害怕也有諸多的痛苦。更無法找到一個值得我信任的人去傾訴，就好像這世上只剩了我一人。我已習慣把自己反鎖在空空的房里，聽黑暗唱盡繁華，一遍又一遍的數著消逝的時光，活在我虛無的世界里。
阿姨怕我因失明而誤了學習，曾為我花重金請來了家教，但最終都因為我的暴戾而氣憤的走掉了。我狂笑著：一位這樣就可以讓我感謝你、屈服你嗎？怎么可能！
后來，已記不清是過了多久，阿姨敲開我的房門后給我送來了一堆很重很重的東西，而我卻吼叫著要阿姨出去，我氣憤她在未經我允許的情況下擅自闖入我的世界，阿姨一邊忙說著抱歉一邊趕緊離開我的房間，這個世界終于又恢復了平靜。我滿懷好奇的伸手摸向阿姨送來的東西，是一個盒子，很大，如果我沒摸錯的花，那盒子上面絲滑的帶狀物應是系好的蝴蝶結了。我冷笑著打開包裝后，突然一股木質清香撲鼻而來，這正是我喜歡的味道——清新，我頓時慌了神，不知該如何是好，可是很快我有恢復平靜了：不過就是我的一個喜好被她知道了，那又算得了什么呢！我倒是想看看她還能耍什么花招，于是我順著盒子把里面的東西都抱出來了，原來不多是些沒用的木質薄板，我不禁冷笑：不就是一些板子嘛，有必要這么神神秘秘的？當我再繼續摸下去的時候，我完全怔住了。薄板上竟有凹凸不平的字跡！我花了很長時間終于摸清了我翻到的這一塊板子上的內容，竟是教科書上的！天！阿姨這是在做什么？！難道這一本又一本裝了一整箱的“木書”都是阿姨費盡心血一筆一劃刻下來的？難道……我已經來不及多想了。我跌跌撞撞的跑出房間，順著印象中阿姨的房間跑去，卻聽見了叔叔氣憤的聲音傳了出來：“悠悠不過就過一次生日，你就這樣吃力不討好的給她這么特別的禮物，還因為刻字把手都磨的不成樣子了。這且先不說了，你對她的好她又幾時接受過？你剛才把東西給她好心好意送去她卻還跟你亂發脾氣，你說你真是……唉！”“可悠悠真的是一個好孩子，她不過是因為家庭變故而始終無法接受事實才會誰也不愿意接近的，她需要重新得到一個溫暖的家，她……”還沒等阿姨說完，我早已淚如泉涌，我順著聲音傳來的方向跑向阿姨那兒，可就在塊碰到阿姨的那一霎那我站住了，我猶豫了：我曾給阿姨帶來那么多的傷害，現在的我還有什么臉面來面對她？我無奈的搖搖頭，轉身準備離去，就在那一刻，一個溫暖的懷抱從我身后圍繞過來，我已忍不住了，轉身撲向那個久違的懷抱，在那里放聲大哭：“阿姨，我……我錯了，我不該那樣子，我……嗚……”阿姨溫柔的撫摸著我凌亂的頭發，說：“阿姨不怪你，只要你以后不要再把自己封閉起來就可以了，悠悠只要聽阿姨的話，要快快樂樂的活著，懂嗎？”我終于忍不住喊了一聲：“媽！”阿姨愣住了，反應了好半天才回過神來：“嗯！我的好孩子！”我似乎看見阿姨，不，是媽，正慈愛的看著我對我微笑。
今天，我又站在這扇給我充足陽光的窗戶旁。一年前，透過陽光，我感受到的是已逝去的母親的愛，那份愛夾在我的無限悼念里；一年后，仍是這樣的陽光，感受到的卻是兩位母親的愛，另一份愛融成點點滴滴，永遠的注入我的生命里。
