時間：2023-05-30 10:56:43
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇婆媳關系，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
――你也許沒有小姑，卻不能沒有你的智囊團，不能沒有你的婆媳關系曲線。
舒婕、代繪和封是多年的閨蜜，友誼從大學女生宿舍一直延續到各自結婚生子。除了日常消遣，這個三人智囊團也成了彼此生活的堅強后盾，舒婕快人快語，代繪為人溫婉，而這周的固定聚會上，有麻煩的是封茜……
時間：每周四中午12：00
地點：依東外國原創美術博物館EDOFOSTER咖啡廳
第一幕
代繪：怎么了，婆婆還不肯把孩子還給你嗎?
封茜(略顯煩躁)：我看一時半會解決不了。
舒婕：上次我讓你直接找你婆婆談，你談了嗎，
封茜：談過了，談了兩次，越談越僵。(嘆氣)最后完全說死了，一點商量余地都沒有。
舒婕：我早就說過，你兒子一歲半斷奶的時候，你就不該把他交出去。
封茜：那時候婆婆說孩子小，還是她帶著放心。我跟婆婆的矛盾，從我和老公結婚的時候就開始了，大事小事她看著都不順眼，脾氣又差，一件事說不行就不行，都不跟你商量，我實在懶得和她吵。我想，老人惦記孫子也正常，讓她跟孩子呆一段時間，就把孩子接回來，誰想到孩子一去就回不來了！這次孩子的事，你們讓我直接去和婆婆談，我想想也對。婆媳關系的事，我想還是不要讓老公在里面摻和，不然他也難做人。
代繪：說的對。你是怎么和你婆婆談的?
封茜(氣憤)：第一次去說，我是好言好語的，我說，孩子現在已經三歲了，到了該上幼兒園的年齡，我工作也輕松，完全可以自己帶孩子，再說跟媽媽住，對孩子比較好。婆婆當時臉色就變了，說我一點經驗沒有，照顧老公都馬馬虎虎，別提孩子了，怎么也不肯把孩子交到我手里，一邊說，一邊看電視，連看都不看我。我當時氣呀，飯也沒吃就走了。
舒婕：我知道你婆婆厲害，沒想到這么厲害后來呢?
封茜：幼兒園開學的日子快到了，不能再拖了，我還是得去把孩子接回來。硬著頭皮也得去。沒想到第二次再去，她都不等我說話，就說，孩子的事不用談了，去幼兒園有老師，回來有她，讓我安心工作就行了。我一聽就急了，她那是什么文化水平?3歲開始正是孩子智力發育期，整天跟老人呆在一起，將來肯定聰明不了。我一急，就和她吵起來了。最后．孩子沒接成。我總不能動手搶吧。
代繪(皺眉思索)：那你現在打算怎么辦?封茜：我是沒辦法了，還是讓我老公出面吧。你們覺得呢?
舒婕：早就該他解決了，畢竟那是他媽媽，他不解決誰解決！干嗎讓你做惡人！
代繪：我覺得這么做不是太好，矛盾僵化到這個地步，才讓他出面，恐怕……
閑言碎語
可以想象，封茜在日常生活中和婆婆相處時，態度大多是直來直去，而封茜的婆婆也是個倔脾氣的人。這樣性情的兩個人直接交鋒，難免水火不容。孩子的事不過是個導火索，引出了兩人多年的積怨。也許，事情演變成這種局面，封茜是該坐下來好好想想，“直接溝通”這個看似最“快速”的辦法，它是否適用于每一種婆媳關系呢?
第二幕
封茜的家庭問題越發鬧得不可開交，原本的三人聚會只剩下舒婕和代繪。難道建議讓封茜老公出面是錯誤的?一向爽直的舒婕也有點發怵。
舒婕(小心翼翼地)：封茜的孩子要回來沒有?代繪(搖搖頭)：聽說更糟。她老公出馬，結果婆婆大怒，說封茜惡毒使心計，挑撥母子關系。其實上次我就不太贊成，婆媳之間的矛盾，老公介入，一般沒有好結果的。
舒婕：讓她老公出面，我覺得沒錯啊，兒子開口求個情，比封茜自己硬搶強吧。
代繪：也得看是什么樣的婆婆。脾氣倔的，火氣上來，凡幫媳婦說話的都不是好人，兒子更是不了幾句話，一下子就把當媽的得罪了。罵他沒良心，娶了媳婦忘了娘。現在連兒子也恨上了。
舒婕：那怎么辦呢？
代繪：其實上次我就在想，這事不如讓她小姑過去說說。封茜一直跟小姑關系不錯，女兒總和媽媽貼心。她小姑明白事理，對她婆婆來說，又不是“外人”，“曲線救兒”，看看這次行不行。
舒婕：好啊，我們給她打電話吧。
閑言碎語
老公出馬，事情有時會更糟。如果說，婆媳各自代表利益的一方，那么老公由于和利益雙方的關系過于復雜，看似是親近的人，其實不適合做中間人，因為他無法找到在母親和妻子之中的恰當的立足點。何況，在封茜的故事中，在已經白熱化的“戰場”上，貿然加入進去，做了犧牲品還于事無補。
第三幕
三人重聚。一看封茜的臉色就知道事情已有轉機。究竟這位小姑用了怎樣的能耐，化解了僵局?
封茜(面有喜色)：聽了你們的建議，找了一個下午，我請小姑出來喝茶。跟她解釋，我不是想和婆婆過不去，純粹是為孩子的事情著想。請她想辦法和婆婆疏通。我不指望她能一下子解決我們婆媳矛盾，就事論事，把孩子還回來就行了。我小姑自己也結婚了，知道婆媳關系的微妙之處，能理解。
代繪：那你小姑是怎么辦這件事的？
封茜：她人聰明，挑老人家心情好的時候，陪她坐著聊天。先從身體聊起。小姑看似無意，說有時候看著身邊有帶孫子的老太太，勞神費力，孩子會走路了，三四歲就不聽話，調皮，一個看不住就出事。學齡前教育更是麻煩，到時學習不好啦，這樣那樣的都怪到老人頭上，麻煩事很多。
代繪：她這么說，你婆婆不起疑心?
封茜：小姑對我們想要回孩子的事全裝不知道呀。小姑說看來婆婆心里也正為這事煩著呢。她也不是真擔心我帶不好孩子，就是和我“卡”住了。
代繪：關鍵是．她覺得自己的女兒總是為自己著想的．先就不那么抵觸了。
封茜：是啊，小姑還順著她說了我幾句壞話呢(笑)。事都沒什么大事，我跟婆婆中間就是缺一個能說得上話的人。我倆心眼都多呀，陳年舊事翻起來，一堵心什么都別談。小姑從側面滲透．比我和我老公出面都好。
代繪：小姑幫了這么大的忙，你要不要買點小禮物送她呀……
閑言碎語
從婆婆的角度想，也希望有小姑這樣一個人，給她一個臺階，一個不傷面子的理由，不在媳婦面前吃虧。小姑不能說得太急，要給出時間讓婆婆自己衡量。難得小姑和婆婆雙方關系都好，小姑做緩沖減少了人際關系矛盾，婆媳之間能就事論事，盡快解決問題。
和王麗萍談婆婆、媳婦與小姑
捷文：據你的觀察，婆婆、媳婦、小姑這三個女人之間的關系，核心是什么?
麗萍：婆婆和媳婦的關系，是兩個女人潛意識里爭奪一個男人，婆婆生養了一個男孩，然后他變成了與媳婦最親近的人……這樣的情結，千百年來都沒有改變。
打個比喻，婆婆和媳婦．一個是水，一個是火，水火不相容；在媳婦和小姑之間．媳婦
往往熱切希望搞好和婆家的關系，想融入新家庭，好比是熱水；小姑常常抱著看戲心態，好比冷水，熱水冷水雖然溫度懸殊，但還能混合在一起。比如兩個人找些時尚話題聊天啊．說些私房話啊，特別在幫助未婚的小姑談戀愛這件事情上，媳婦和小姑能夠達成空前的團結。
捷文：搞好婆婆、媳婦和小姑之間的關系，你認為有訣竅嗎？
麗萍：訣竅就是，夾在三個女人中間的那個身兼兒子、丈夫和哥哥三重身份的男人。在這個位置上做得好的男人，反而會引起矛盾，因為每個女人都會認為“他覺得我是對的，他是站在我這一面的！”
先在這個尷尬位置的男人要有個性，特別要有原則，誰對誰錯，要分得清楚，說得明白――說到底，無論是婆婆、媳婦還是小姑，終歸會服氣有原則的男人的。夾在中間的男人有威懾力，能鎮得住，家里也就容易太平了。
捷文：《婆婆、媳婦、小姑》是你十年前的創作，十年后的今天，這個家庭三角關系有什么變化嗎?
麗萍：多了一個“錢”字。
過去的矛盾，大多是為了爭奪愛，現在，很多是為了錢。典型的情境是：三個女人中的一個添了名牌皮包，另外兩個就會猜：是“他”多給了她錢嗎?因為經濟問題，婆媳關系，媳婦和小姑的關系還出現了不少新世相。
捷文：說說這些新世相吧。
麗萍：過去，都是媳婦批評婆婆落伍，婆婆管著媳婦，不讓她太張揚。現在，很多婆婆50多歲就退休在家了，如果她兒子掙得多，家里請了保姆，一些還很年輕的婆婆比媳婦還會享受，養西施犬。燙長波浪、跳老年交誼舞、交朋友……如果媳婦是個上班族，為了三四千塊錢打拼得筋疲力盡，回家看到正在燉燕窩吃的婆婆，心里就酸了，倒過來挑剔婆婆。
捷文：有比較積極的變化嗎?
麗萍：錢帶來的好處是住房環境改善，三個女人不在一個屋檐下住，很多矛盾就淡化甚至消化了。
但是也有極端的情況，過去，家里有了矛盾，做媳婦的總要費盡心思去解開那個結，但是現在，有一些人很冷漠，她們想，都獨門獨戶了，反正沒有鄰居的眼睛盯著我們看了，反正沒有工會之類的來做工作了，我為什么要費力去改善婆媳關系呢?有了矛盾，索性老死不相往來!
捷文：這樣冷漠的家庭關系，最大的危害是什么？
麗萍：危害了她們共同的那個男人的自尊心！一個不能和自己媽媽保持親切關系的男人，他能心理平衡嗎?與人交往能有底氣嗎？
所以，即使只是為了自己的老公好，做太太的也不能對婆家太冷漠，婆媳關系是做女人繞不過的一個結，如果你老公太忙，沒有做家庭大法官的時間，你就要想辦法替他解這個后顧之憂。如果直接和婆婆打交道太難，那就繞開，選一個合適的人做橋梁，比如你們這次說的“請小姑喝下午茶“，這主意就不錯。
盡管那條行進路線看上去有點彎彎繞
巫馬期
幾何學第一課我們被告知：兩點之間最短的距離是直線。可是，假如這兩點之間有墻、有溝、還堵車呢?
讓我們看看螞蟻是怎么做的吧：螞蟻會根據“外激素濃度最大”原則選定一條最短路徑，無法直線運動時，從A點去往z點的螞蟻會迅速找到一條繞過B到達Z的路線BCZ，在C上遇到障礙，它將再次將前進路線調整為DEZ……在人工智能中，“螞蟻算法”是求解組合優化問題的一種很有競爭力的算法；盡管那條行進路線看上去有點彎彎繞，其實卻是最佳路徑。
北美印第安人作戰時習慣正面進攻，一次，一小隊黑腳人襲擊克羅人部落，克羅戰士一輪輪正面強攻，黑腳人卻毫發無損。一個與克羅人做生意的皮貨商不耐煩起來，他帶領一隊克羅戰士繞過洼地，攀上巖石，迂回到敵人背后，從懸崖頂上躍入黑腳人陣中．片刻之后，戰斗結束了。皮貨商就這樣教會了印第安人曲線戰術。
與戰爭相比，許多世事更措手，有多少問題會像《一千零一夜》故事里的那樣，喊―聲“芝麻，開門吧”，便應聲而解呢?
唐太宗是一名狂熱的王羲之粉絲，他聽說“天下第一行書”《蘭亭集序》在辯才老和尚手里．無奈辯才卻一口咬定該帖早已不知下落。唐太宗派多才多藝的蕭翼去辦此事。蕭翼帶了幾件二王真跡，打扮成潦倒書生模樣來到越州永欣寺，與辯才很快無話不談，相見恨晚。蕭翼亮出二王真跡，辯才也把《蘭亭集序》取出給蕭翼看――故事往后有點殘酷，辯才老和尚被唐太宗的曲線策略搞得丟了墨寶又丟性命。
說起來還是馮諼為孟嘗君畫的曲線最圓滿：孟嘗君派馮諼到自己的封地薛城去收債，馮諼跑去，把借券當著眾人面兒一把火燒掉，回去還請功：“領導，我幫你把債券燒掉啦！”孟嘗君頗為不悅，然而一年后當他政治失意狼狽躲到薛城時，百姓扶老攜幼遠道相迎――順時針奔跑的他，收到了逆時針而來的禮物。
圓，可說是曲線的極致，正像那本19世紀幾何學小說《平面世界》所言，在平面世界里，“直線”意味著愚昧無知。
看韓劇，學“曲線救家”妙招
摩 絲
看韓劇，中國人就像在看自己；韓劇講究的就是一種生活狀態，復雜又有趣的家庭關系及對各種感情的理解和處理方式。在發生的大事小事中更深刻的去體會父母、兄弟、妯娌間錯綜交匯的情感聯系，電視機前會心一笑，同時記下妙招。
[強力推薦]
《人魚小姐》
推薦理由：
《人魚小姐》開播時就達到韓劇前所未有的30％收視率，這部一續再續的長劇一發不可收拾，竟創下了連拍九部的記錄。 該劇講述的是年輕的“復仇女神”雅麗瑛被愛情和家庭的溫暖融化，救贖的故事，而她的加入也給一個傳統家庭帶來了風暴。
矛盾集中點：
1)李家完全不同意雅麗瑛和朱旺的婚事。
2)婆婆不喜歡雅麗瑛，趕小夫妻倆出去。
3)婆婆跟公公慪氣，把怨氣撒向雅麗瑛。
曲線方法：
1)雅麗瑛和朱旺跟未來公公約在餐廳，李父故意灌酒雅麗瑛，雅麗瑛假意喝醉，仍保持言語和行為的禮貌，李父認為她“酒品和人品都很好”。李父的支持最終促成兩人婚事。
2)雅麗瑛堅持跟婆婆一起干家務，哭著說自己的媽媽已經去世，所以想和婆婆干家務重溫母女之情，以此獲得婆婆的可憐。她又騙婆婆去外面等公公跟朱旺回家，一起去K歌，用音樂賄賂婆婆，從此跟婆婆的感情越來越好。
3)雅麗瑛約公公午餐，勸公公跪下來跟婆婆道歉，因為婆婆是他最好的朋友和伴侶。公公親自帶婆婆去買衣服，帶婆婆吃飯，下班之后親自買花送給婆婆。婆婆心情好了，和雅麗瑛的關系也更好了。
邊看邊聊：
結婚后的雅麗瑛成為現代主婦典范，面對韓式的長輩刁難和繁重家務，她用溫情和智慧感化了婆婆，使家里人對她的態度在短時間里有了戲劇性的改變。可以說，這部劇就是一部“曲線救家”劇，從中學到的不止是一招二式，而是一套完整的治家方案！
《愛情是什么》
講述了“很民主”家庭的樸之恩嫁給“很專制”家庭的李大發后的“曲線”對策。
曲線方法：
李家封建，婆婆瞞著公公讓小姑子上了模特培訓班，公公得知后大怒，要剃光婆婆與女兒的頭發，小姑子，只好連夜離家出走……
小姑子半夜出走，樸之恩發現并勸說小姑子住進自己娘家，以免小姑子一個人在外不方便。公公發現后在家庭會上先說之恩欺瞞全家，應該罰站，接著又說，之恩照顧了小姑子所以免了，并向之恩表示感謝。最后，公公意味深長說今天是最高興的一天。
公婆家人特別固執，不容易聽進直接的意見，可以從另一面解決問題，甚至可以瞞住公婆，偷偷地做了一些好事。“東窗事發”后，公婆看到你維護了大家，也會很滿意。
《黃手帕》
講述了一位年輕的單身母親勇敢面對愛人的訣別、生活的困苦，最終得到幸福的故事。女主角美玲的種種小計謀非常可愛，值得收藏！
一、正在加速的城市化進程在一定程度上也造成了婆媳關系的疏離，拉遠了子女與父母之間的距離，導致人倫情感的缺失，人性的異化
正在加速的城市化進程，沖擊著我國上千年的婚姻家庭觀念和國人的人倫觀念。在現代社會傳統以父子關系為主的縱軸開始向以夫妻關系為主的橫軸轉移，夫妻關系已經成為家庭關系的軸心。婆媳之間的依賴性減弱，平等意識、獨立意識不斷增強。由于社會歷史的因素，婆媳關系難處觀念根深蒂固，導致現代媳婦對這種婆媳關系的逃避，很少也不愿意花精力去努力尋求解決辦法。德國社會學家、哲學家齊美爾認為城市人多用理智而不用感情來處理日常事務。目前，現實生活中的婆媳關系更加微妙了，許多人為了避免婆媳之間矛盾，選擇與婆婆分開住。這樣彼此見面的機會就少了，摩擦也相應減少了。這種不用感情只用理智處理日常事務的方法，造成了婆媳關系的疏離，拉遠了子女與父母之間的距離。現代社會子女與父母分居的這種居住形式，使老年父母在子女長期缺位的生活環境中，其人倫情感明顯缺失。所謂人倫情感主要是指子女與父母及其長輩之間與生俱來的親情。因為影響幸福感的最大因素就是情感。小說中的兒媳小鄭與婆婆老龐之間、段總與父母老段老龐之間缺失的就是這種人倫情感。婆媳之間隔著一道不可逾越的鴻溝，如“兒媳婦的確是自己的，可不熟，來北京之前也就見過兩次，跟見北京次數一樣。人家跟你親不起來，叫你爹媽也親不起來，一句話嫌少兩句話嫌多，大眼瞪小眼最后都不會說話了。都難受”。《逆時針》中婆婆老龐被構建成了一個弱者形象，兒媳婦小鄭自視高不可攀，充滿了能量，一切傳統的都不在她眼里，包括婆婆，因為她認為自己是站在新時代的前沿，什么都懂，什么都會，即使不懂也沒有關系，她還可以求助于書本、電腦，所以婆婆對于她已經沒有可用之處，婆婆的那一套也都過時了。導致（公）婆婆在兒媳面前整天手足無措，在兒子家里完全多余，像兩個老傻子。老段“現在偶爾抱抱牛頓都有心理障礙”。
“二十一樓（兒子家）的活兒也不能全身心投入，越這樣越容易出問題。”老年人面臨的最大問題是精神上的照顧，可是兒媳小鄭與婆婆老龐之間、段總與父母老段老龐之間幾乎沒有精神層面的情感交流與溝通。由于兒子太忙與父母相處的時間太短，又不住在一起，多種因素加在一起，兒子根本不知道父母在想什么，父母也不知道兒子在想什么，兒子與父母無法溝通，如段總無奈地說:“人老了，你弄不清他在想什么。”家庭決策權是親子矛盾的根源，因為老段的“擰”，得順著。段總早就防患于未然，與父母分開住。老段在作品中被排斥在家庭權利中心之外，老段由中心慢慢移出、弱化，最后到邊緣，在家庭中不但無話語權，也無行動權，成了一個多余人，他由本來討厭狗，因為無所事事到愛上了狗。一家之主變成了多余人，被冷落。人倫情感的缺失，家庭成員之間親情關系疏離。小說中血緣關系反而被鄰里關系所取代。做了一輩子驕傲的基層教師的老段和他曾做“業余接生婆”的老伴老龐滿懷熱望地進京，來照顧已經“成功”了的兒子和大城市長大的兒媳———兒媳就要生了，他們帶來一大堆煲湯秘方，以備萬一的接生器械，家里還養著幾只專門用藥材喂的母雞。但這一切，在講究科學育兒的兒媳面前全都落了空。于是，只好將這種關懷愿望錯位倒置在同在北京飄零但仍在底層掙扎的“我”的小鎮來的妻子小米的身上。老段老龐與兒子盡管有血肉親情，但在文化上卻形同陌路。老段老龐在這種異化了的家庭關系中失去了人倫之樂、天倫之樂，父子關系、婆媳關系異位、錯位，親情關系冷淡，失去了那種濃濃的人情味。在人情味、父子情、婆媳情、天倫之樂缺失、缺席的情境下，老段不得不去動物———狗那里尋找真情，尋找溫暖、溫情。結尾處準備離京回鄉的老龐卻在臨行前中風，預示著他可能要在“異化”的大都市里度過余生。在《逆時針》中，沒有壞人壞事，甚至連兒媳婦也都是善良的，但是他們誰也快樂不起來，誰都在壓抑中喘息，最后被無辜地拋棄在城市中。
二、在城市化進程中只有婆媳雙方都能真正實現人的現代化，才能更有利于建立健康和諧的婆媳關系
城市化是人類社會發展過程中一種合乎規律的現象，是一種與工業化、現代化相伴隨的社會趨勢。婆媳分開住的現象就是一個典型的現代化現象。城市化在使個人的獨立性和自由度增強的同時也使城市的團結力和整合度減弱，社會控制力的減弱使個人對社會的疏離感增加，導致人的心理出現扭曲。在城市化大潮中老段與老龐來到大城市因為“身份迷失”所帶來的精神空虛等問題，一方面是兒子、兒媳疏于對年老的父母進行精神上的照顧，漠視老段與老龐情感方面的需求，相互之間缺乏情感交流。另一方面也有著老段與老龐他們自身的局限性。生活方式的現代化使人們的閑暇時間增加，也使得人們有可能從事各種各樣的業余社會生活。婆媳分開居住使老段、老龐有了更多的私人空間，精神更自由。對一個現代人來說，這是一種解放，是自由的、更合理的人生安排，你的人生不再是為了別人而活著，而是享受自己的生活。老段、老龐應該放棄傳統的思想觀念———把兒子、兒媳、孫子看成是自己的全部世界。如“放下行李老龐又急了，要看兒媳婦。來這里不是為了過日子的，天底下。有比看兒媳婦更大的事”。
“老龐回來了。兒子請了一個年輕的保姆，就把老龐解放出來了。但是老龐被‘解放’得很不舒服。”兒子、兒媳、孫子不在身邊，連去圓明園、頤和園玩也沒有了興趣。老段、老龐應該更新觀念，豐富自己的精神生活。可是老段、老龐卻并不會享受生活。如“老兩口在廣場上轉了一圈，穿過天安門來到故宮前。老龐一看門票太貴，不要看了，不就幾間屋么，電視上看得多了……就在城外護城河邊坐下來，喝了兩瓶水，吃了兩個煮玉米，一直等到傍晚段總的車來，屁股都坐麻了。”因為正在加速的城市化進程中，需要實現人的現代化。所謂人的現代化，從廣義上說就是指人本身的所有現代化變遷。社會現代化的各個要素都離不開人的現代化，社會現代化的根本目的是要實現人的全面發展，實現人的現代化。因此作為現代人的老段、老龐應該變得更為開放、更樂于接受新的事物，更容易接受社會的變革和變化。作為現代人的段總與小鄭也應該努力提高自己，全面發展自己，實現真正的人的現代化。
兒媳小鄭應該培養自己的平等意識和關懷意識，應該與婆婆建立一種完全平等的婆媳關系，與婆婆能夠平等進行情感交流。關懷倫理學家內爾•諾丁斯認為，“關懷”是如何接受愛心，付出關懷。“關懷者”與“被關懷者”通過“對話”過程發展成真正的關心。在中國養老機制缺失的情況下，家庭贍養老人仍是主要的養老方式。作為兒媳小鄭，應該給予生活上的照料，同時更多地要給予老人精神上的慰藉，要多和老人交流溝通。人老之后，最怕的就是孤獨，媳婦若能與婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡，雙方的心理距離會縮短。段總在處理婆媳關系中也應該充分發揮積極的中介作用，幫助婆媳進行心理溝通，消除婆媳間的心理屏障。總之，在城市化進程中只有婆媳雙方都能真正實現人的現代化，才能更有利于建立健康和諧的婆媳關系。
作者：姜磊鐘敏單位：六盤水師范學院
戀子情結和獨占欲是沖突焦點
從這幾年接手的咨詢案例來看，“80后”婆媳因鬧不和而產生心理問題的數量確有上升趨勢。婆媳間矛盾沖突最本質的原因是“戀子情結”和“愛情獨占欲”的沖突。“80后”幾乎都是獨生子女，任性、不會體貼人、不會做家務、受不得一丁點委屈，但對新鮮事物吸收快，個性張揚，婆婆們往往就看不慣。
具體說來，主要表現在以下幾個方面：
第一，金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉，自然看不慣兒媳們的大手大腳，而兒媳們從小豐衣足食，無法理解婆婆們固守的儉省觀念。
第二，家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心，而兒媳們多半自主意識強。
第三，子女教育方式的差別。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能，婆婆們則往往疼愛甚于管教。
第四，就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡，而兒媳們則因為壓力和競爭而不得不一路追趕，甚至經常變換工作。最后是傳情方式的差異。兒媳們敢于公開示愛，這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。
婆媳不和的根本原因在媳婦
婆媳關系是當代社會轉型期最復雜的一種人際關系。形式上它屬于親情當中的一個分支，包括縱向的血緣關系（婆婆和兒子）和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關系（媳婦和丈夫）。
第一，婆媳關系是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸，是親情和愛情的爭奪。從撫育角度解釋，母親把自己帶大的兒子拱手讓給別的女人來管，不愿意，割舍不下。縱向權力交給橫向權力，有種失落、不甘心是很正常的。
第二，兒子娶媳婦后，也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事，婆婆和媳婦互相看不慣對方，越想插手，關系越僵。
第三，經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九，牽涉到自己的利益，難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老，婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍，會受不了。
從經濟學角度分析，婚姻可看成是一個有限責任公司，媳婦和丈夫是這個公司的投資者，雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的，也是向公司投入的成本。公司的“產出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大產出。女方總是希望男方把他的資產盡可能投到公司中去。
婆媳關系搞不好，最根本的原因在媳婦，苛刻的婆婆畢竟是少數，而丈夫必須兼顧雙方的要求，是最大的受害方。媳婦是最大的受益者，媳婦要樹立一損俱損的觀點，應多從婚姻美滿度上去考慮問題。
專家觀點
對婆、媳、子的相處之道，專家給出了自己的建議。
1.“他”要在心理上成熟起來。雙方都應站在對方立場上考慮問題，對于差異采取彼此寬容、和諧共存的態度。
婆媳雙方不要把丈夫/兒子當成爭奪的物品，可以用共同對兒子的愛為紐帶;婆媳雙方要更加理性，發泄之前先想一想，而不是想到什么說什么，否則很可能鬧到誰也不理誰的地步。
1、你說奇怪不奇怪，兒媳婦不養公婆就不孝順，女婿不養岳父母叫正常，兒媳婦半年不去看望公婆叫不懂事，女婿半年不去看望岳父母就正常，十個岳母有九個疼愛女婿，十個婆婆有九個和兒媳婦關系緊張。
2、婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。大部分婆媳關系不好，問題就在于前面十年看婆。人都是相互的，你全心全意對別人，別人也會全心全意還你。
3、婆婆眼里媳婦永遠是外人，媳婦眼里婆婆總是有些礙事。
4、婆婆就是怕你沒受過她受的罪，卻享了她沒有享的福。
（來源：文章屋網 ）
我是“80后”一代，結婚后就與公公婆婆住在一起。可日子才過了一年多，婆媳關系就鬧得僵持不下。
2008年，我生了個女兒，婆婆不滿意，開始對我橫豎看不順眼，經常說些很難聽的話。我受不了這個氣，就與婆婆吵起來。兩人針尖對麥芒，誰也不讓誰，幾回之后就從吵架發展到了動手打架。我最氣惱的是老公偏偏最聽母親的，凡事都站在他媽媽一邊，不幫我說一句話。我和婆婆每打鬧一回，我就氣得抱著孩子回娘家一次。開始，老公還會過幾天就到娘家來接我。后來，煩我埋怨他偏心，我和婆婆一吵架他就躲出去。
最近，我才知道老公在外面有了紅顏知己。我該怎么辦呢？
浙江 何女士
何女士：
婆媳相處難是個普遍的現實問題。婆媳關系的微妙之處皆因有愛，兩個原本不相識的女人，因為對同一個男人的愛而成為一家人，就會對彼此有更多的要求。因此，一般來說，婆媳關系惡化還會導致母子關系和夫妻關系受影響。可以這么說，處理好婆媳關系，家庭就很和睦、安定；婆媳關系處理不好，男人變成了兩個女人的戰爭砝碼，家庭就變成了兩個女人的戰場，婚姻最終也會亮起紅燈。
一般來說，婆媳發生分歧，主要是生活習慣和觀念上的差異。你與婆婆之間的沖突，其實就是觀念和家庭情感角色的沖突。婆婆在潛意識中會認為，兒子是自己拉扯大的，就好比是自己的財富。兒子長大結婚后，婆婆就會感覺兒子被媳婦搶走了一樣，因而心里就有敵意，對媳婦吃醋。而媳婦呢，特別是80后的女孩，以前在父母家呼風喚雨，大多是任性多于包容，受不得委屈，就把對老公的氣也轉到了婆婆身上。有人說，婆媳是天然的敵人，其實是因為她們沒有相互接納和分享愛的能力。
婆媳之間燃起戰火，最忌諱的就是拉男人當裁判。夾在當中的男人，既不能做“孝順兒子負心郎”，又不能“娶了媳婦忘了娘”，只好充當“夾心餅干”，左右為難，或者就干脆逃避，到其他地方尋求寄托。
從年齡和心理特點來說，婆媳之間，期望作為長輩的婆婆主動改變和妥協是不現實的，遇到婆媳有分歧，做媳婦的在小事上不妨退讓一點，但在大事上也應該有理說理，而不是得理不饒人。
另外，你還要調整好自己的心態，不要時時用“惡婆婆”的眼光看待婆婆，而要把她看成是一個需要晚輩照顧和關心的老人。即使婆婆有些敵對情緒，做媳婦的裝裝糊涂也就過去了。要知道，婆婆肯定不希望自己的兒子婚姻不幸福，既然大家因為愛而生活在同一個屋檐下，就要學會分享愛。
記住，愛是最好的黏合劑。
邢少紅
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記錄人：艾 佳
我的婆婆，勤快、節儉、愛嘮叨，不分是非袒護自己的兒女，俗稱“護犢子”。而我不會做飯，購物狂，每次都是輕裝出去，大包小包回來。懶散，愛較真，偶爾矯情一下。
就是這樣的兩個女人，在一起磕磕碰碰12年，還平和地生活在同一屋檐下，為什么？
是我媳婦做得特別成功？還是婆婆凡事都做得到位？都不是。
在我看來，那是因為公婆真的愛我老公。
為了不讓兒子為難，為了兒子有個幸福的婚姻，所以對我那些習慣和毛病，他們通通接受包容。
2
我老公的家里，傳承下來很多老的規矩。
記得第一次老公帶我回他老家，吃第一頓飯的時候，飯剛擺好，老公就拉我坐下來，一桌子都是男性長輩。婆婆故作親熱拉著我說：“讓男人們喝酒，咱們一會吃。”沒等我反應過來，老公說：“就一起吃吧，她們家就是這樣的。”后來我問老公才知道，原來他家里多年來有個規矩：家里有客人的時候，女人和小孩是不能和男性同桌吃飯的。
后來吃飯的時候，我心里多了幾分忐忑，但老公沒有讓我隨他家的習慣，而是讓他父母隨同我的習慣。再后來，每頓飯好了以后，老公拉我坐下，公公也會叫婆婆一起坐下來。
從那以后，家里吃飯的這個規矩沒有了，10多年過去了，就算家里有客人了，也是男女同席。
3
老公家里還有一種我不認可的孝道文化：百依百順即為孝。
我懷大寶的時候，老公叫婆婆過來幫我。婆婆勤快，家里的家務都是她在做，難免心有不甘。但我懷著孕，能忍也就忍了，一段時間內，雙方面子上都還過得去。
婆婆愛嘮叨，看不慣我花錢，說這不該買那浪費，就這樣為雞毛蒜皮的小事，我的耐心越來越少，婆婆的怨氣越來越深，終于達到臨界點，矛盾爆發了。開吵后，老公夾在中間最為難，聽完我倆的哭訴，老公說：“媽，您別管她的事，我辛苦賺錢就是希望老婆孩子過得好。再說，她也給您買禮物了。”
婆婆不愿意了，對我老公說：“她給我買什么都是應該的，錢又不是她賺的，都是你的錢。”老公的話，直接在我婆婆心里坐實他娶了媳婦忘了娘，于是二話不說回老家去了。
后來，公公主動打電話讓我回去，原想著婆婆肯定還很生氣，沒想到婆婆看見我們進屋，馬上笑著迎上來，像是不曾發生過不愉快的事。
婆婆每天做好飯，喊我們下樓吃飯，我幫忙收拾下桌子，婆婆也不允許我插手，硬推著不讓我進廚房。
閑聊時，婆婆說，在她們那個年代，當婆婆的就是一家之主。無論婆婆多不講理，晚輩都得把婆婆端著供著。有一次，為一件小事奶奶生氣，不僅把婆婆罵了一頓，在我公公剛進家門的時候，對我公公說，去收拾你媳婦。
公公不分青紅皂白，進家門就給了婆婆一巴掌。這一巴掌婆婆了一輩子。如今60多歲了，還忘不了。
婆婆說：“你們年輕人，很多做法我確實不喜歡。我希望兒子娶個勤儉持家、懂事聽話的兒媳婦。雖然不喜歡你們這樣的生活方式，但是后來我也想明白了，我不能在你和兒子中間挑事，更不能讓兒子去打你，因為我不想你怨他一輩子，既然他喜歡你，你們倆好就行了。”
4
婆婆沒文化，但就樸實的一句“我不想你怨恨我兒子”，讓我觸動很深。因為愛兒子，所以包容媳婦，因為愛兒子，所以接受媳婦，因為希望兒子幸福，所以向媳婦妥協。
而我家老人之所以能做到這一切，是因為無論何時何地，我老公都毫不猶豫地維護我。只要有機會，老公就會給他父母傳遞一個信號：他愛我，他努力就是為了我，他就是非我不可。
隨著年齡增長，更感念公婆給我一個好老公。所以，對他們也極盡包容，畢竟是兩個年代的人，有著不可避免的代溝。但是為了老公不為難，我盡力做一個媳婦該盡的責任，協同老公去善待他們，讓他們安享晚年。
婆媳矛盾不麻煩，老人真心去愛兒子，兒子真心去愛老婆，老婆因為愛老公而善待公婆。愛能消融各種矛盾。
看看周圍那些婆媳和睦的家庭，都有一對無私愛兒子的老人，一個有擔當、愛老婆和孩子的男人，一個識大體懂得感恩的女人，三者缺一不可。
三級跳式的一路升遷
南宋高宗趙構的皇后吳氏大概天生就是當皇后的命。
據說她當皇后，出生前便已經由“上天”安排好了。《宋史》上說她的父親吳近曾做過一個奇怪的夢，夢見他看到一個小亭，匾額上書“侍康”二字，亭旁邊有一株芍藥，“獨放一花”，花下還有一頭白羊。吳近醒來感覺很是奇怪，百思不得其解。后來，在乙未歲(羊年)生下了“妍麗可愛”的吳氏。吳氏十四歲的時候被選入宮，侍奉當時的康王趙構。吳近這才恍然大悟，認為這是上天的征兆。
當然，這是迷信的說法，也可能是他父親在女兒發達后的一種刻意附會。古人總是迷信這一套的。吳氏日后被趙構寵愛，很大程度上也是得益于這些“迷信”。譬如有一次，皇帝君臣在海上航行，突然“有魚躍入御舟”，這時吳氏不失時機地說道：“此周人白魚之祥也。”要知當時北宋剛滅亡，金兵大舉南下，恐慌無助的高宗君臣只好“入海避敵”，在溫州沿海漂泊了四個月之久。前有惡浪，后有追兵，其窘迫之狀可想而知。趙構此時聽了這樣的吉利話，心里自然非常高興，馬上封她為和義郡夫人。到達目的地，又進封為才人。
當然，吳氏討得趙構的歡心，可不單是只憑伶牙俐齒。《宋史》說在趙構即位初期，她“常以戎服侍左右”。有一次，宮廷衛士因不滿宦官的胡作非為，突然包圍行宮，誅殺宦官，發生兵變。闖進宮內的士兵“問帝所在”，吳氏不驚不慌，用智慧和膽略哄騙過去，幫趙構躲過一險。
除卻英姿俏麗、膽略過人外，吳氏還“益博習書史，又善翰墨”。這一點非常重要。眾所周知，宋朝皇帝的文人氣息都很濃郁，趙構也不例外，因此對“能文能武”的吳氏另眼相待，“寵遇日至”，很快就將她封為“婉儀”，旋又晉升為“貴妃”。
吳氏還擅長搞好婆媳關系。高宗的母親韋太后從金國還朝后，由吳貴妃侍奉起居。吳氏體貼周到，“順適其意”，飽受驚嚇之苦的婆婆非常受用，對這個知冷知熱的媳婦也非常滿意。史書上還記載了一個耐人尋味的細節，說吳氏曾經“繪《古烈女圖》，置坐中為鑒”，同時，“取《詩序》之義”，在自己后宮的居所掛了一塊“賢志”的牌匾。這兩件事看似普通，其實寓有深意。要知韋太后曾以“亡國之妃”遭金人擄掠，受過不少“非人之苦”，心里也有許多難言之隱。掛上“烈女圖”以明志，“忍辱偷生”的韋太后心里自然欣慰許多。因此，憲節皇后去世后，朝臣請“累表請立中宮”，吳貴妃便成了熱門人選，韋太后“亦為言”，力挺吳貴妃。于是，紹興十三年(1143年)，吳貴妃正式被冊立為皇后。此后，“追王三代，親屬由后官者三十五人”。
幕后的操持政務者
吳氏不但有做皇后的好命，而且她還是做皇后的“好料”。
高宗趙構大概是在亡國的兵亂中遭受太多的驚嚇，留下嚴重的后遺癥，漸漸失去了生育能力。所以他唯一的兒子病死后，便再無子嗣。無奈，只好召宗室趙伯琮入宮，收為養子，命張賢妃育之。當時還是才人的吳氏，為替皇帝分憂，也積極申請“育一子”，于是收宗室趙伯玖為養子。后來，張賢妃不幸病逝，吳皇后便將趙伯琮一并收養。吳皇后對兩個養子并沒有“親疏有別”，而是“視之無間”。因為伯琮恭儉勤敏，聰慧好學，堪當大任，所以吳皇后積極說服高宗將其立為皇太子，改名為趙慎。值得一提的是，趙慎是宋太祖趙匡胤的后代，而高宗是宋太宗趙光義的后代。因此，趙慎即位，皇權便又由太宗一系轉入太祖一系。
吳皇后的大度和大氣贏得了子孫(雖然非親生骨肉)的尊重。1162年，高宗禪位于趙慎，是為孝宗。當了皇帝的趙慎，對非親生的吳皇后非常尊敬，不但上尊號為“壽圣太上皇后”，而且平時也是畢恭畢敬，拜見“如宮中儀”，對吳皇后的親屬也“推恩有差”。到了她孫子輩光宗即位，對這位重量級的“祖母”更是敬重有加。而她的曾孫輩寧宗趙擴，也時時要聆聽她的教導。
吳皇后經歷高、孝、光、寧四朝。這些南宋皇帝，雖然心腸都還不錯，可就是軟弱無主見，好在有她這么一位堅強的女人替他們撐腰。譬如當年光宗向奶奶討教用人之道，吳太后深知政權交替平穩的重要性，也知道這個孫子很是平庸，所以意味深長地告誡他“宜崇尚舊臣”。再如她過八十大壽時，對侍奉身邊的嘉王趙擴“勉以讀書辨邪正、立綱常為先”，為這位未來皇位繼承人傳授君王之道。
吳太后輔佐的這幾個皇帝很有意思，個個都不愛當皇帝，而是愿做太上皇。吳太后的夫君高宗趙構就當了足足25年太上皇。孝宗效法高宗，也做了5年。而隨后的光宗，因為和孝宗一直不和，又天天受老婆的氣(其皇后李氏是歷史上有名的妒婦)，當了5年皇帝便厭煩了。紹熙五年(1194年)，孝宗駕崩，光宗心神俱疲，頹然病倒，覺得“歷事歲久，念欲退閑”，也想做個太上皇。甚至他親爹的“祭奠之禮”，他也以病推托。這時朝廷已亂成一鍋粥。群臣此時能信賴的，也只有這位白發蒼蒼、年逾八旬的吳老太后了。于是，宰臣奏請吳太后“垂簾主喪事”。太后開始不許，她并不愿參與政事。但國不可一日無主，以江山社稷計，她只得再次“出馬”，在“梓宮前垂簾”，然后宣光宗手詔，立皇子嘉王為帝。第二天，她又按程序冊封嘉王夫人韓氏為皇后，然后馬上撤簾，從而干脆利落地化解了這場宮廷危機。
1.農村留守婦女婆媳關系現狀
1.1婆媳關系現狀描述
隨著女性從家庭中解放出來，伴隨著的是女性的經濟獨立、社會地位的提高以及各種權利的確立和擴大，傳統家庭的婆媳關系受到很大沖擊，新時期農村的婆婆已無威風可言，婆媳矛盾總體趨于緩和。
根據李樂紅對南昌市調查的情況來看，婆媳關系融洽的占40.88%，婆媳關系一般的占50.66%，婆媳關系緊張的占8.46%。婆媳關系總體趨于緩和，但同時也不得不承認婆媳關系融洽的并不十分普遍，關系緊張和關系一般之和仍占60%左右，說明大部分家庭婆媳矛盾中固有的敏感、微妙的狀態仍然存在，并且成為了影響家庭和諧的重要問題。
我們在訪談過程中也發現，總體而言農村留守婦女婆媳關系趨于緩和，但關系十分融洽的家庭仍占少數，婆媳矛盾趨于隱性，表面上沒有產生激烈的沖突，但經常是面和心不合，一些心理隔閡仍然存在，如果不及時處理一些小的爭吵和矛盾，婆媳關系就會越來越僵化。
1.2婆媳矛盾原因探析
調查發現導致農村留守婦女婆媳矛盾的原因很多，將其分析總結后大致分為四類：
1.2.1觀念和習慣的差異
觀念和習慣的差異，包括飲食習慣、消費觀念、教育觀念等，由于婆媳來自于兩個家庭，生活環境不同，加之二者之間存在代際差異，所以大多數婆媳在觀念和習慣上差異較大，如果不能協調，便會產生矛盾。如：X2：“我跟我婆婆就過不到一塊兒，我吃不慣她做的飯，特別油，還咸的不行”；P2：“她整天不好好吃飯，就光愛吃零食，我說那個沒營養，也不健康，說她幾次都不聽”；X5：“我平時買一些衣服化妝品、添置點兒東西啥的，她就說我花錢大手大腳”；P5：“她平時凈愛買些沒用的，你就說那個飲水機吧，買了也不怎么用，就是個擺設”；X7：“她太溺愛孩子，孩子犯了錯，我教育孩子，她還攔著，有時候還跟我吵吵”。
1.2.2權力和資源的爭奪
爭奪權力和資源，包括爭奪家庭地位、財產、丈夫/兒子的關愛，家務分工糾紛等，在傳統社會婆婆具有絕對的權威，料理家務、侍奉婆婆是媳婦的主要任務。但現代社會的家庭關系主軸向夫妻關系轉化，在婆婆鞏固家庭地位的同時，兒媳試圖通過現代教育和經濟實力帶來的實際權力，改變在家庭中被管理、被統治的地位[2]。而且當這些爭奪涉及經濟因素時，婆媳沖突會更加明顯，對于金錢、房產和其他養老資源的爭奪，會對家庭產生破壞性的糾紛[3]。此外，母子之愛和夫妻之愛的感情爭奪也是造成婆媳矛盾的原因之一。
如：X1：“我結婚都幾年了，一些重要的場合（如：喜事、喪事）都是她做代表去”；“我孩子滿月的份子錢也是她收的，我一分錢也沒看著，為這事兒我還跟她吵了一架”；P1：“她成家這幾年了都沒掏過份子錢，有事兒都是我替她出錢，我孫子滿月時候，我收了份子錢，她還跟我鬧了一場，她憑啥啊，錢都是我出的，肯定也得是我收啊”。
1.2.3不公平對待
不公平對待，即婆婆不公平對待兒媳和親生子女，婆婆不公平對待各子女或者兒媳不公平對待婆婆和母親等。即使嘴上叫“媽媽”，兒媳也不把婆婆當成親生母親、丈夫一樣的“自己人”。往往會因對方無法滿足或達到自己的預期而產生不滿情緒，而當不滿情緒出現后，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，從而認定婆媳關系就是婆媳關系，永遠也不會變成母女關系[4]。
如：X4：“我婆婆就知道疼她自己的親生閨女，我跟大姐同一年生的孩子，她就幫著大姐帶孩子，我兒子都是我媽幫我帶大的”；P8：“我把她當親閨女疼，沒用，人家還是疼自己親娘，有一回，我們家包餃子，第一鍋熟了以后，人家說她娘好久沒吃餃子了，二話不說，騎著電動就給送去了，唉，到底是隔著肚皮的”。
1.2.4溝通不當、“劑”缺失
溝通不當、缺少“劑”。在婆媳相處過程中，兒子/丈夫扮演著十分重要的中間人角色，當婆媳之間產生摩擦時，可以及時的進行調節，然而農村留守家庭中這一角色的缺失，使得婆媳之間的關系更難協。如：X3：“以前他（指丈夫）在家的時候，有些事我跟他說，他勸勸我，我能忍就忍了，現在他不在家，我們經常為些小事兒就鬧起來了”；P4：“在一塊兒過日子，經常磕磕碰碰的，有些事兒我看在我兒子的面子上就忍了，能讓我兒子辦的事兒我也不支她（指兒媳）去干，自打我兒子出去以后，就時不時的拌嘴”；X6說“她（指婆婆）不是有病嘛，以前我老公在家就我老公伺候她，我就給她做做飯啥的，現在我老公出去了，我整天伺候她，她還嫌這嫌那的，我們本來不怎么吵架，現在我都快受不了她了”。
由此可以看出，觀念和習慣的差異、爭奪權力和資源、不公平對待、“紐帶”的缺失是造成農村留守婦女婆媳矛盾的主要原因。此外，調查發現在問及是否愿意改善婆媳關系時，大多數留守婦女表示非常愿意，她們也意識到尤其是在丈夫不在家的情況下，婆媳關系對她們的情感和生活質量有著更為重要的影響，因此，構建良好的婆媳關系尤為重要。
2.社會工作對農村留守婦女婆媳關系的介入策略
2.1個案社會工作的介入
由于造成婆媳矛盾的原因不同，社工在處理不同服務對象的情況時，會針對具體的原因，制定不同的解決方案。針對由于觀念和習慣造成婆媳矛盾的情況，社工定期約她們面談，首先要了解差異的具體方面，并根據改變程度的難易制定方案，使雙方逐步試著改變各自的生活習慣，同時服務對象平時應多與婆婆溝通，多向婆婆請教一些自己不懂的事情。對于那些因爭奪權力和資源導致矛盾激烈的婆媳，首先開導她們要懂得尊重婆婆、孝順婆婆，不要過于計較，同時也要和其婆婆溝通，讓她了解媳婦的想法，在此基礎上協商建立一些家規。針對不公平對待問題，首先社工要和其他家庭成員尤其是婆婆交談，了解服務對象所述是否屬實，如果服務對象所述存在偏激，則要糾正服務對象的偏見。如果服務對象所述屬實，社工要和其婆婆交談，指出問題所在，并通過牽線搭橋為媳婦和婆婆提供更多的交流機會和空間，讓她們向對方表達自己的真實想法，增進彼此的理解。針對溝通不當，缺少“劑”的情況，在和丈夫/兒子及時溝通的基礎上，社工也會教授服務對象公公及其子女一些化解矛盾的技巧，必要時可以緩解或避免婆媳矛盾。
2.2小組社會工作的介入
針對農村留守婦女婆媳矛盾問題，社工專門開展了“婆媳一家親”婆媳關系小組活動。小組屬于成長性小組，共招募了4對媳婦和婆婆開展小組活動。
在小組活動動過程中，社工主要運用理性情緒療法，讓小組成員學會理性的處理自己的情緒，并教授小組成員表達技巧和溝通方式，使留守婦女和婆婆學會向對方表達愛、學會溝通。其次，運用角色扮演法，引導小組成員以戲劇化角色表演他們經歷過的、當前的或者預期的生活情形，通過角色扮演的方法幫助她們以一種戲劇化的自發的方式表達感受，并在這個過程中獲得更深的自我理解，找到正確的情緒宣泄方式，以引導成員進行積極的小組互動，探討婆媳關系，嘗試接近彼此，理解對方。
2.3社區社會工作的介入
社區工作法是以整個社區中的民眾作為服務對象，提供助人的、利他的、服務的一種專業的社會工作方法。針對留守婦女婆媳矛盾問題，構建社區文化，營造“母慈媳孝”的文化氛圍。例如，道德大講堂，請著名的文化大師給社區居民講授“孝道”，并給居民分發《弟子規》及道德光盤等，讓市民直接受到傳統文化的熏陶；邀請社區里的模范婆媳開展講座，通過讓模范婆媳講述婆媳相處之道，為居民樹立學習的榜樣，并傳授婆媳相處的巧妙方法；實行尋找“最美婆媳”計劃，讓居民切實參與到活動中，通過自己的實際行動，拉近婆媳關系，實現家庭和諧。
2.4家庭治療方法的介入
根據本研究所接觸家庭問題的性質，本文主要簡述聯合家庭治療模式方法介入的策略。在接觸期，社工要與每個家庭成員接觸，讓每一個人都不曾感到被忽略，與家庭成員建立起信任關系，進而在此基礎上，邀請每個家庭成員講述自己關心的事情，社工鼓勵家庭成員表達自己的真實想法，以便借此去了解這個家庭的問題、這個家庭的互動怎樣導致問題發生與演變到今天的地步、家庭成員的期望和理想、有什么可以利用的家庭資源等等，觀察家庭成員的互動方式并反饋所了解的情況和問題。在轉變期，社會工作者的工作重點是運用各種技巧，幫助當事人家庭改變原來的互動方式，增加解決問題的能力。在鞏固期，同服務對象及其家庭成員回顧治療過程，鞏固家庭在蛻變期已取得的改變，幫助當事人家庭整合治療的經驗，預備家庭面對再返回日常生活環境中可能遇到的新挑戰。在結束期，社會工作者應該對治療效果進行評估。主要是按照原來進行診斷的三個方面（家庭成員的自尊、家庭溝通模式和家庭規則）進行評估。
1.婆媳關系咋就那么難處
中國的婆媳關系為什么自古就非常微妙，非常難處呢？因為這里面有兩個傳統觀念在交互著起作用。
一個是“重男輕女”的觀念。人們常說“一個女婿半個兒”，怎么就沒說“一個兒媳半個閨女”呢？在中國人的思想里，兒子是自己家的人，可以傳宗接代，女兒早晚是要嫁出去的，是人家的人。有了女婿，就賺了半個兒子，娶了兒媳，也就是給兒子找個伴兒，生兒育女。雖然在現代社會中，這種思想已經有所改觀，但綜合來看，男人在總體上還是強于女人，所以這種觀念很難完全消失。
再一個傳統就是中國人的家庭里，孩子比愛人更重要。家庭的基本關系有兩種：夫妻關系和親子關系，兩者構成了家庭結構的基礎。其他像兄弟姐妹關系、姑嫂關系以及婆媳關系、祖孫關系都是在此基礎上派生出來的。由于把親子關系放在首位，就會出現這種情況，婆婆愛兒子遠勝于丈夫。試想，一個婆婆如果從來都是將全部的愛集中在兒子一人身上，不管她的這種做法是主動的，還是不得已的，總之夫妻關系的愛變得不重要了，那么兒子就是她的命。所以潛意識里，她會覺得兒子理應是屬于自己一個人的，也應該把全部的愛給自己。當突然有一天，另一個女人來和她分享這份愛，她很難大大方方地拱手相讓。雖然理智上她也明白兒子需要一個家，但在情感上還是很難接受另一個女人把自己的兒子奪走，于是在行動上自覺或不自覺地都會表現出來。
阿文有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。當阿文和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。看電視的時候，如果看到媳婦和阿文一起坐在沙發上，媽媽也會坐過來，并且必然是坐在兩人中間。除了這些比較極端的情況外，還有一般婆媳關系的普遍問題，比如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。阿文左右為難，朋友幫他分析了原因。
原來，阿文的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，一大家子在一起生活，她并不受重視，一直很孤獨。直到有了阿文以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續活下去的勁頭兒。后來，雖然他們一家人出來單過，但和丈夫的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
這個例子其實比較典型，一般的婆媳關系或多或少都有點兒其中的影子。相比于婆媳關系，公公和兒媳婦的關系一般就沒那么緊張，更有“丈母娘看女婿，越看越順眼”一說，這里面當然有點“同性相斥，異性相容”的意味，女人和女人之間的關系天生就比男人之間以及男人和女人之間更微妙，但也脫不了前面我們說的那兩個傳統觀念的干系。再加上現代女性遠比老一輩人更加獨立和有思想，哪聽得別人指手畫腳，這婆媳關系還真是不好相處。
婆媳關系之所以在家庭人際關系中具有特殊性，因為它既不是婚姻關系，缺少了親密性，也無血緣聯系，缺少了穩定性。如果處理得好，婆婆和媳婦會因為都愛一個人而“愛屋及烏”，相互理解包容，各得其所，關系就會融洽，但是如果處理不好，因愛而“爭風吃醋”，則婆媳之間會出現裂痕，難以相處。
要想營造一個健康的家庭系統，就要將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。婆婆不管多么愛自己的兒子，他終將有一天要獨立生活，能陪伴他終生的，是他的愛人。
2.確立夫妻關系的主導地位
很多的婆媳矛盾，導火索都是一些生活瑣事：做家務誰多誰少；洗衣服該用肥皂還是洗衣粉；煮飯加水多了少了；管教孩子要寵還是嚴……所有這些問題，往往都無所謂對錯，但又足夠成為雙方爭執的理由。這些事表面上看是小事，其實根本原因在于家庭關系的角色定位沒解決好。
婆媳關系，表面上是兩個女人之間的關系，其實是三個人之間的事情，沒有中間這個男人，婆媳關系就不存在了。所以，婆婆、媳婦和兒子一定要各自做好角色定位。首先要將夫妻關系作為家庭關系的中心，兒子和媳婦要承擔起做家務、帶孩子、孝敬雙方父母等一切責任，只有夫妻關系緊密了，婆媳關系才會好。
對于婆婆來講，不管是否和兒子一家生活在一起，有個聲音要不斷提醒自己，“我可以當老伴兒的家，卻不能當兒子媳婦的家”。在原來的家庭關系中，婆婆可能做了大半輩子的主，但是在兒子的家，婆婆做主的欲望就不要太強烈了，可以提些建設性意見，但家是兒子和媳婦的，讓他們做主吧。只要兒子過得幸福，自己也能享受到天倫之樂，其他的哪有那么重要。
媳婦雖然是主人，但切不可處處擺出“我的地盤我做主”的姿態，要懷有感恩之心。首先，感謝她多年含辛茹苦，培養了一個優秀的男人送到你身邊，丈夫的身上凝結了她太多的心血；其次，感謝她在一把年紀的時候，還在幫你照顧這個家，“家有一老，如有一寶”，這是多么可貴的事情啊！
兒子是婆媳關系的中間人，扮演好“雙面膠”這個角色，也至關重要。一方面，丈夫要給妻子一個很明確的態度，“你在我心中是首位的，但我們要一起孝敬父母”。另一方面，兒子要告訴母親， “我知道你是為我好，但并不一定適合我。我已經長大了，能夠自己做決定，并應該承擔責任”。當然，受夾板氣的兒子不少，但重要的是要能在這兩個深愛你的女人之間找到一種平衡，說話做事要講策略，講方法，不管是“和稀泥”也好，還是“兩面派”也好，讓事情朝著好的方向發展就是好。但是，基本原則不要去破壞，既要尊敬父母，也不能做一個“愚孝”的人，不管老人說得對不對，一味地服從；同時，也不能“娶了媳婦忘了娘”，老婆可以寵，但也要顧及老媽的感受。
角色定位好之后，很多問題就會迎刃而解。其實，婆媳的關系是亦敵亦友的關系，雙方的利益一致了，就是友，反之，就是敵；雙方的問題處理好了，敵可變成友，否則，友可變成敵。是敵是友，這桿秤，自己心里要掂量好了。
3.相處之道是彼此都要有點兒智慧和耐心
一說起婆媳關系，很多人的腦海里就出現幾個詞：糾結、復雜、難搞、天敵。兩個女人為了一個深愛的男人，稍有不慎就會鬧得雞犬不寧。不過，現實生活中，把婆媳關系處理得和諧美好的例子也不是沒有。
林阿姨今年58歲，是位年輕的婆婆。她說出了自己的心里話：突然之間要接受一個陌生女孩成為自己家中的一員，而且還占據了相當重要的地位，剛開始還真有點不適應。但是，既然她是能給兒子帶來幸福的人，自己就盡快調整心態。
媳婦是外企員工，加班是常有的事。現在的年輕人，壓力大，競爭激烈。看著孩子們的辛苦，林阿姨就努力做好他們的“勤務兵”。不僅做好可口的晚餐和有營養的早餐，還給經常加班的媳婦準備低熱量的夜宵。盡管有時候只是一碗清湯，但她的用心，贏得了媳婦的真心和孝心。兒媳常常會抽時間陪同婆婆買些適齡又新潮的衣服，在媳婦的精心指導和搭配下，她這個小老太太如今變得越來越潮了。讓她最感動的是兩年前她的生日，媳婦自己動手做了一條非常漂亮的項鏈作為禮物送給她。
不過說實話，有時林阿姨也看不慣媳婦的一些生活習慣，比如東西亂放，花錢大手大腳等。對此，她不會直接說出來，也不在當時表現出來，只等他們不在家，或者不經意的時候放回原位。時間長了，媳婦一找不到東西就問她，也漸漸明白了她的用意，雖然還是亂放，但是比從前好多了。有時看著媳婦用紙、用水那叫一個費啊，她也不做聲，悄悄找來有關節水、節能的報紙放在桌上，并趁媳婦在的時候拿出來看，有時還和老伴兒說說。聰明的媳婦當然明白，漸漸地也十分注意了。林阿姨說，現在的年輕人雖然沒吃過多少苦，但都讀了不少書，人還是聰明懂道理的，只要拿出一顆關愛的心，注意方式方法，一般來說他們還是能接受的。況且，從年輕人身上，自己也學到了不少新東西，挺有趣的。
小孫是個30歲的媳婦，她也總結出了一套婆媳相處之道，那就是對待長輩們的舊習，除了多多理解，更要循循善誘。她的辦法有：換了容積小的冰箱，強行減少剩菜剩飯貯存的空間，將長輩使用的鍋、碗、盤子、水壺、暖瓶等盛食物和水的物件換成小一號的；食物不能一次購買很多，經常檢查食品柜，及時將過期食品清除掉（此項工作可以背著長輩做）；購物回來報價要打折扣，老一輩都比較節儉，更看不得你將他兒子辛苦掙的錢都花了；與婆婆溝通不暢時，不妨讓孫子孫女出面，往往效果更佳。
小顧的兒子已經兩歲多了，她和婆婆至今還沒鬧過別扭，連老公都夸她做得好，她總結了婆媳和睦相處的十條原則：
（1）在感情上不能對父母和公婆完全一樣，但是在錢上一定要做到一視同仁，對公婆，該花的錢要舍得花。
（2）對父母可以隨意批評，但是對公婆要三思而后言。
（3）要能坦然接受公婆對老公要比對自己好的事實，父母都是疼自己孩子多一些。
（4）不要覺得結婚生子公婆要給多少錢，要幫忙帶多長時間的孩子，給，是他們的人情，不給，也不要心存不滿或者言語攻擊，更不要跟自己父母給的做比較。
（5）不違反原則的事情，可以遷就一下婆婆，不要太認真，如果對公婆的做法很反感，要找到合適的時機，十分委婉地提出來。
（6）如果自己想偷懶，就不要指責婆婆做的飯不好，地板不干凈，不滿意就自己做。
（7）大多數婆婆好哄，甜言蜜語的作用不可小視。日常生活中有了問題及時修補是十分必要的，多說點好話少不了什么。不可當面頂撞婆婆，禮讓為先，等心平氣和后再說，否則只能小事化大。
（8）定時“行賄”的效果常常出人意料，遇到重大節日或特殊時間，抓住時機略表忠心，小小破費就可能收獲重大回報。
（9）凡事要給婆婆留足了面子，有了問題尤其不要當著老公和孩子的面說，婆媳倆可以私下里說說。
在封建社會，婆媳關系是一種不平等的關系，媳婦必須俯首聽命于婆母。今天，這種不良傳統已被擯棄，但融洽的婆媳關系也并不多見。那么，做媳婦的應怎樣科學地處理好婆媳關系呢？應該怎樣做才能讓婆婆真心喜歡你呢？
要時刻提醒自己：孝敬婆婆是應該的
雖然婆婆沒有撫養你，但是她養育了你的丈夫。因此，你要理解兒子對母親的那份感情，要和他一起尊敬他的媽媽。換位思考一下，如果你的丈夫和你的父母頂嘴，你會高興嗎？所以你應該對婆婆笑臉相迎，多陪她聊天、多孝敬她，這樣，你自然就會受到婆婆以及全家人的喜愛。
不要在婆婆面前與丈夫過分親熱
在外人面前與丈夫過分親熱，是不尊重他人的一種行為，在婆婆面前與丈夫親熱更是如此。可能有些媳婦會覺得，這是我的家，我愿意怎樣就怎樣。可是你的家里有老人，老人有老人的傳統思想和習慣，你不能不考慮老人的感受。
出謀劃策的時候要照顧丈夫的情緒
每當有涉及到婆家的事情時，尤其是涉及到錢的問題時，丈夫總是需要你來幫助出謀劃策的。此時，你千萬不可得意忘形，講話一定要有技巧，說出自己的想法后應馬上征求老公的意見，不可獨斷獨行。你要時刻提醒自己，婆婆始終在一旁看著你。還有一些情況，是需要你出錢的，譬如公公生病了，即便你不出錢，你的老公也一定要到處弄錢給爸爸治病的。所以你既然無法逃掉，倒不如拿錢的時候干脆一點，而不要表現出不情愿的樣子，應主動把錢交給婆婆，這樣既能討得婆婆歡喜，又可讓老公滿意。
盡量不要在婆婆面前使喚丈夫
這個道理其實很容易理解。你不妨換個角度思考一下，如果你的父母來到你的家里住，你的丈夫不停地使喚你做這做那，你的父母會怎么想？他們會認為女兒在家里過得很累。當婆婆看到兒子在家里做不了主，被女人呼來喚去的時候，難免也會產生抵觸的情緒。聰明的媳婦會在婆婆面前忙前忙后，而當她的視線離開后才會去使喚丈夫。你一定要記住，怎么使喚老公都可以，只是千萬別讓婆婆看見。
多關心婆婆的日常生活
無論你是真情還是假意，表面的功夫都是要必須做足的，這樣也會讓丈夫對你另眼相看。給自己的媽媽買東西時也想著給婆婆買一份，多細心觀察婆婆的日常生活，關心她的冷和熱。她想吃什么，想做什么，都應盡量滿足她的愿望。你的關心與體貼，婆婆都會記在心里。
留點時間聽婆婆嘮叨
有空的時候應該多哄哄婆婆。老年人都喜歡有人陪她聊天，你可以要求婆婆多講一些丈夫的成長經歷，以及撫養兒子的不容易，一邊聽一邊隨聲附和兩句：“媽你真是不容易，我們倆一定得好好孝敬您”。要讓她覺得你也是家中的一員，她有了你就是多了一個女兒，而不是一個搶走她兒子的女人。
要把丑話說在前頭
在婆婆來到你家之前，你最好先就一些原則性的問題與老公達成共識，譬如你沒有辦法早起，你沒有辦法天天做家務，你和老公在生活中沒有男尊女卑的觀念等等，讓他事先把情況和婆婆說明一下。此外，在與婆婆一起生活的過程中，如果有些事情是令你實在無法忍受的，那么你不需要強迫自己忍受，可以嘗試讓你的老公與婆婆進行溝通與協調。
過去的事就讓它過去吧
婆媳之間總會有一些小的摩擦，過去的事情就讓它過去吧，千萬別記在心里、掛在臉上。擺冷臉絕對不是解決問題的好辦法，這樣做會令老公為難，讓婆婆認為你不懂事。因此，如果不是原則性的問題，就不要太斤斤計較了。
關鍵詞：婆媳劇；結構主義；角色功能；敘述模式；文化心理
在中國，婆媳關系從古至今都是一個影響日常生活的重大問題，而婆媳劇就是對百姓生活中這一關系的真實再現。近幾年，婆媳劇或者是有婆媳關系情節的影視劇登上熒屏，一路走紅，成為街頭巷議的焦點。從《雙面膠》、《媳婦的美好時代》、《婆婆來了》、《麻辣婆媳》、《婆家娘家》、《我的美麗人生》到《當婆婆遇上媽》、《獨生子女的婆婆媽媽》、《金太郎的幸福生活》，盡管情節千差萬別、各有千秋，但是從結構主義詩學的角度看，出于對婆媳關系的構建，婆媳劇中的角色設置、人物功能和敘述特征等方面有很多共同之處，也反映了中國人所特有的共同文化心理。本文試根據幾部婆媳劇或有婆媳關系情節的影視劇對其進行闡釋。
俄國著名民俗學家普洛普通過對一百個俄羅斯故事的比較分析，從中發現了童話故事的構成要素和組合規律。他的理論為影視作品的解讀提供了一種新的途徑和方法，運用到當代婆媳劇中，其中也存在著固定的構成要素和組合規律。雖然以男女主角為代表的兩個家庭的社會地位各不相同，經歷的遭遇也不同，但是婆媳劇在角色設置，人物功能以及敘述方面都是有律可循的。
一、角色功能
普洛普把故事的外部研究轉為內部研究，即故事的形態結構研究，他指出神奇故事都有內在不變的、穩定的形態結構，存在著不變的因素和可變的因素。變換的是角色的名稱（以及他們的物品），不變的是他們的行動或功能――從其對于行動過程意義角度定義的角色行為。他指出民間故事具有雙重性，民間故事既是多樣態的，豐富多彩的，又是統一樣態的，重復發生的。在此基礎上，他總結出神奇故事的31項功能。
當代婆媳劇也存在著可變因素和不變因素，在劇情人物的設計中，變化的是人物及其身份，不變的是其執行的功能。同類人物在整體故事中承擔的職能是一致的，是同一個功能單位代婆媳劇中人物的角色功能主要有以下五種：
一是壓制功能，這一功能主要是由男主角的母親來承擔。婆媳劇中執行這一功能的婆婆，出于劇情發展的推動和矛盾沖突的演化的需要，基本上被披上了強勢的外衣。而這一壓制現象與母親的戀子情結密切相關。將自己養育了二十多年的兒子視為自己的私有財產的母親，在財產被他人掠奪的心理作用下，偏見早已埋下了根，婆婆自然是事端的發起者。在《當婆婆遇上媽》中，陳大可的媽媽看見從不下廚房的兒子為羅佳鞍前馬后，照顧地無微不至，怒火中燒。因此，在日常生活中，稍有不滿意，就會引起矛盾。
二是反抗功能，這一功能的實現依賴于有主見的兒媳。軟弱的兒媳遇到強勢的婆婆可能忍氣吞聲，但是新時代的兒媳都是大學畢業的知識女性。她們受過高等教育，與沒有大多數受到高等教育的婆婆在觀念思想方面有著鮮明對比。他們獨立、倔強，堅持自我，正是這種精神推動著婆媳關系的演進。她們直言不諱，不怕針鋒相對。當《婆婆遇上媽》中的羅佳和《獨生子女的婆婆媽媽》中的李小曼敢于指出婆婆的重男輕女思想。《金太郎的幸福生活》中米小米對于公公的偷水行為也是直言不諱。
三是輔助功能，這一功能往往是由女主角的母親，也就是男主角的丈母娘來承擔。她對自己的女兒關懷備至，呵護盡心。當自己的女兒在婆家受了委屈之后，她能夠千里迢迢，放下自己身邊的一切事情為女兒打抱不平。《當婆婆遇上媽》中，羅佳的母親得知羅佳被婆婆欺負，即刻從北京來到南濱，為女兒撐腰，打壓婆婆的囂張氣焰。
四是干擾功能，往往是由能夠給男女主角帶來糾紛的各種角色來執行，他們可以是兩人情感中的第三者，朋友，也可以是起阻礙作用的家庭成員，比如小姑，小舅子，長輩等。在《獨生子女的婆婆媽媽》中，舒一樂的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺，這些長輩與他們住在同一屋檐下，生活中各種摩擦和干擾，讓他們的生活一波未平，一波又起。
五是連結功能，這一功能只有男主角才能承擔，他是連結婆媳關系的紐帶。他與女主角起初感情很好，但是由于家庭成員和其他第三者的干擾，忍受著家庭問題和情感問題的各種糾葛，在劇情的推進過程中，兩人會產生矛盾甚至是面臨著分道揚鑣的威脅。在《當婆婆遇上媽》中，陳大可一方面不愿意違背自己的母親的意志，一方面要顧忌母親給他安排的意中人――局長千金笑笑，一方面要為自己酒后失德傷害的朱燕承擔責任，一方面又不想同自己的妻子羅佳決裂。為了解決好這些問題，他必須執行好自己的連結功能，實現各種關系的平衡。這一連結功能的好壞直接影響著故事的結尾，決定著男女主角的幸福。
二、敘述模式
民間故事有一套統一的敘事規則和敘事“公式”，所有的民間故事都不過是這些公式的不同表現形式，依照這些敘事公式，我們可以“創造”出新的民間故事。香港嶺南大學中文系教授許子東根據普洛普的理論對五十篇有影響力和代表性的小說進行了解讀，他從這50篇小說中歸納和發現，小說使用的四種主要模式、四個敘事階段。
婆媳劇在敘事上也有一定的敘事模式，主要有一下三個階段：
其一，在婆媳劇的開頭，男女主角的婚姻生活是“開門紅”。
中國人喜歡萬事有一個好的開頭，不論是愛情還是婚姻都一樣。婆媳劇中男女主角兩個人，即使最終走到一起、步入婚姻殿堂的過程中經歷了風風雨雨，一路磕磕絆絆，哪怕結婚以后是“靡不有初，鮮克有終”，開始也總是滿心歡喜、幸福美滿的。因為在中國傳統觀念里，得不到父母親友祝福的婚姻是不幸福的，大多數婚姻都是在父母親友的祝福中才得以實現的。
其二，在劇情發展過程中，生男生女問題直接牽動著整個家庭中每一個人的神經。
生育問題反應的是以婆婆為代表的重男輕女思想和以媳婦為代表的男女平等觀念的對決。他們已經不僅僅是兩個人的較量，而是兩種思想觀念、兩個時代的較量。婆婆從傳宗接代的角度希望后繼有人，對男孩的渴求非同一般，甚至達到一種變態的程度，而站在媳婦男女平等的角度看來，婆婆的思想是不可理喻。在《當婆婆遇上媽》中，婆婆誤以為兒媳懷的是女孩，對兒媳的態度可謂是一百八十度的大轉彎，執意兒子離婚。而《獨生子女的婆婆媽媽》中，長輩們要求被誤診懷有女孩的兒媳去刮宮，不惜對身體的傷害，直接導致兒媳離家出走。可見生育問題是婆媳關系的重要沖突所在。
其三，在劇末，過錯方的改變，干擾因素的排出是完美結局的預兆。
婆媳沖突的最后解決必然是以其中的一方的退讓為前提的。如果雙方都堅持自己的觀點和意識，那么新時代的婆媳矛盾很難得到解決，而在這個過程中，往往是認識跟不上時代要求、因循守舊的婆婆們更新自己的觀念，改變自己，承認自己的過錯。這也是婆媳矛盾得到解決的前提。而緊緊婆媳沖突的解決并不意味著婆媳劇的完美收官，它依賴于所有沖突的解決，依賴于所有干擾因素的排出，這才符合中國人的愿望。
當《婆婆遇上媽》中，外強中干沒有主心骨的陳大可不再懦弱，離開父母的庇護從頭再來，他吃苦耐勞，勇于承擔責任。興風作浪的婆婆不再控制兒子的人生，而是還孩子一個自己去闖的未來。《獨生子女的婆婆媽媽》中舒一樂家中的老人改變重男輕女的思想，接受小曼生的是女兒這一現實，讓決心離婚的小曼回心轉意。李小曼不再埋怨舒一樂家中老人多的現實狀況，恭敬地孝順各位老人，也讓各位老人放寬了心。于是，兩人回復到了原來的幸福婚姻。
三、文化心理
婆媳劇中盡管情節錯綜復雜，矛盾愈演愈烈，男女主角甚至面臨分道揚鑣的威脅，但是最終卻還是完美收官。這與數千年的中國傳統文化心理密不可分。
中國是一個沒有宗教基礎的國家，人們只能通過家族血緣加以聯系和規范，這樣才能找到安身立命的寄托。而家族血緣的建立依賴于婚姻。通過婚姻和生育，兩個人、兩個家庭被緊緊地捆綁在一起，這種親情血緣關系一經建立就割舍不斷。尤其是在孕育有下一代的情況之下，孩子則成為聯結父母最堅實的紐帶。婆媳劇中，很多矛盾因生男生女問題而產生，但是，更多的是因為子女的誕生讓男女雙方更加強烈的感受到家庭的真實意義，而變得更加恩愛和睦。
在中國，強調家庭的完整性，強調個人在家庭中的責任和義務，而不太在乎家庭中每個人的人權。西方講原罪，講人的一生都是在贖罪，人需要到教堂里去懺悔，而中國人一輩子都在講責任，從出生到老死，對家庭、對國家、對社會都要承擔相應的責任。反映在婚姻觀念里，婚姻一旦締結，就要對雙方負責。婆媳劇中，男女雙方都受到來自外界的多種壓力，但是他們都是選擇攜手并進、共同解決，而不是通過擺脫婚姻逃避現實問題。
1、能賺錢，雖然很殘酷，但是在目前的中國，賺錢才是評判一個男人是否優秀的首要條件，能賺錢的男人才能給你一個安穩的家。
2、吵架后主動和你認錯，吵架后主動和你認錯的男人，并不是他真的錯了，而是他很在乎你。能主動低下頭來哄你，已經說明了你在他心中的地位。
3、妥善處理婆媳關系，婆媳關系在家庭中飛鏟更重要，如果他是一個媽寶男，一直被媽媽所左右，那他一定會讓自己的妻子過得很累。能夠妥善處理婆媳關系，而不是只會讓妻子忍讓的男人，才值得托付。
4、會一起分擔家務，雖然常言說男主外，女主內，可這并不代表家務事就由女人完全承包，夫妻之間分工不必如此詳細，只要有時間有精力，應該共同分擔，還能夠促進夫妻之間的感情。
5、對你專情，有了你之后就不會再和其他的女生有私下的聯系，把你當作是他的唯一，絕對不會搞曖昧，這樣的好男人，才最值得嫁。
6、很在意你的感受，無論做什么重大的決定都會和你商量，很會注意你的感受，出去吃飯會考慮你的喜好，起玩也會事先做好攻略。
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