時間：2023-05-30 10:55:51
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇一直一直愛，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
前一陣子跟一位老朋友閑聊，她提及不知道怎么跟三歲的小女兒談“生命教育”的問題，感到很是棘手。原因是，前一陣子朋友老公的外婆過世了，小女兒問她：“曾祖母怎么不見了？”她不知道如何向小女兒解釋“曾祖母已經離開人世”這一事實。說她“去很遠的地方旅行”，小女兒會覺得奇怪，因為當時老人家已經相當年邁，不良于行，沒法子隨意活動。而且，小女兒會問：“為什么曾祖母不想跟大家在一起，卻要自己一個人去旅行？”“那她還會不會回來？”“為什么不會回來了？是不是不喜歡我了？”
跟年紀還小的孩子談生死問題，應該是不少父母的困擾，若是當離開人世者不是遠方的親戚而是至親所愛（如父母）時，更是困難重重。比如我的一位多年老友，年幼時全家一起開車出游，因為意外車禍事故，母親當場慘死（其他家人幸運存活下來），有非常長的一段人生歲月，她走不出喪母之痛，非常的難受。
與家人分離的悲傷、痛楚，即便是年紀夠大、性格夠成熟的人都難以排解，更別說年紀還小的孩子。當下或許孩子還小到難有具體的感受，可隨著年紀日漸成長，那種別人都有父母陪伴而自己沒有的空虛、失落、寂寞與難過的感受，是生命中很難被填滿的空洞。
令其了解所愛之人離開自己生命的事實，一直以來都是文學創作領域的大問哉。這個大問哉對于兒童文學創作的朋友來說，肯定更加棘手，如何以孩子能懂的語言，讓孩子明白并接受生命離開的事實呢？
王淑慧的《晴子的黃色爸爸》，是一部難得的好作品。故事里，晴子的爸爸很早就離開晴子了，但晴子對爸爸還有一點點印象，只是并不清楚，所以作者給晴子的爸爸一種淡淡的黃色的存在方式，表達孩子知道父親存在（過）但卻又不在身邊的狀態。這個設定，可以有寬廣的解釋，可以是父親亡故，也可以是因故沒能跟孩子住在一起，例如：離婚或一個人在遠地工作，總之無論如何，父親的形象在孩子心里并不鮮明。
黃色，許是照耀世界生命的太陽的象征，而淡淡的黃色，毋寧是在說，雖然晴子的父親已經離開了她，但還是像太陽一樣，照耀著晴子，只是那光輝淡淡的，輕輕柔柔的，不若一般的太陽，而且無法清晰可見。
然而，雖然父親不能每天出現在晴子身邊，晴子卻能感受到父親的關懷，無論是一個人孤單的時候，還是看見別人一家和樂的時候。雖然晴子很想抱抱淡淡的黃色爸爸，有時候想念淡淡的黃色爸爸時，也會感到心頭酸酸的。然而，晴子會想象，父親會在她睡著之后偷偷來看她有沒有把被子蓋好，默默地陪她一起看電視。雖然晴子看不到黃色爸爸，但她相信爸爸一直都在她身邊陪著她。
生命的分離，是很難具體言說的事情。不過，肉身的分隔，卻不代表彼此關系的結束。心理分析中的海寧格學派（排序治療法）認為，人與人之間的關系一旦開始了就不會結束，只會轉化展現的形式。所愛之人的離開，并不代表關系永遠的結束/斷裂，只是換了一種方式。好像遠藤周作的小說《深河》提出的轉生觀念一樣，所謂的轉生輪回，其實是記住了對方與自己的關系，讓對方的愛與關懷長住在自己心里。
如果有的家長，不妨借此機會，對孩子進行信仰教育，讓孩子了解此生肉身的結束并非生命的終止，更不是關系的結束，只是轉換了一種存在的方式。愛只要開始了，就會一直存在，無論能否能夠接觸到所愛之人的肉身。《晴子的黃色爸爸》是一本能夠幫助孩子理解所愛之人離去，但是關愛始終都在的兒童讀物，很適合推薦給準備替孩子展開生命教育課程的父母。
她，只是一位母親，更大多數母親一樣，平凡而普通。
曾經，小心翼翼地放開我的手，教我蹣跚前行，我從此踏上了人生征途。
曾經，那柔風細雨般的兒歌，開啟我言語的大門，讓我在人生的路上引吭高歌。
曾經，撥開漆黑的夜幕，背負我飛奔到遙遠的鎮上看病，讓我的人生再次起航。
曾經，踏遍泥濘崎嶇的山路，為參加高考的我送來干糧，讓我在人生抉擇中斗志昂揚！
曾經，為我擦干每一滴失敗的淚水，從挫折中喚醒我沉睡的斗志和自信，讓我在人生道路上百折不撓。
曾經，用愛的火把照亮我前進的方向，退卻了黑暗的阻攔，讓我成功的路一馬平川。
她就是這樣，安靜地愛著我……
沒有過面包和牛奶的早餐，只有小米飯和麥餅的早飯；沒有漂亮的皮鞋和筆挺的西裝，只有舊布納的千層底和粗布裁縫的衣服；沒有過親熱的擁抱，只有粗大手的撫摸；沒有過苦口婆心的教育，只有輕聲關切的安慰；沒有過豐盛的山珍海味，只有尋常的粗茶淡飯。
她就是這樣，安靜地愛著我……
她的愛，不是驚天動地，轟轟烈烈的火山暴發，更不是波瀾壯闊，洶涌澎湃的驚濤駭浪。
她的愛只是一首田園詩，悠遠純凈，和雅清淡；她的愛只是一幅山水畫，洗去鉛華的雕飾留下清新自然；她的愛只是一首深情的歌，宛轉悠揚，輕吟淺唱；她的愛只是一陣和煦的風吹去朔雪紛飛，帶來春光無垠。
她的愛就是一生相伴的盈盈笑語；就是漂泊天涯的縷縷思戀；就是病榻前的關切焦灼；就是成長的殷殷期盼；就是那安靜而沉穩的大山，只是那輕柔而清澈的小溪。
她的愛不是撒哈拉沙漠中，母駱駝為使即將渴死的小駱駝河道水而縱身跳進深潭的壯舉；更不是油鍋滾沸中，母山語委保護腹內的魚卵始終弓起中間身子的優美姿態。
她的愛是無私的，她的愛沉浸于萬物之中，充盈與天地之間。有了伊的愛，我才從悲傷走向快樂；我從自卑走向自信；從愚魯走向睿智。
她的愛如春風化雨般，潤物無聲，循循善誘，潛移默化，使我一步步走向成熟。
對我的愛，一直很安靜，很安靜……
多少次在失敗之后灰心喪氣，流下傷心的淚；多少次成功之后趾高氣揚，揚起高傲的頭；多少次幼小的心靈受到傷害而無可奈何。都是伊在燈下意味深長的對我說：“哪有不經嚴寒而馨香四溢的梅花，哪有不受砥礪而鋒利的寶劍；不要因為一時的失敗而心灰意冷，使自己喪失了前進的動力。更不能因為小小的收獲而沾沾自喜，勝利重婚自己的頭腦。以后的路還很長，很長……”
一次，幾個小伙伴在一起談理想時，我說長大了想去賣冰棍。其他小朋友都笑我：“你居然去賣冰棍，沒出息。”我有些不好意思了，而朱雷則說：“我也是，我長大了也要賣冰棍！你做什么我做什么。”我從心底升騰起一股溫暖，這個小男生給了自己一種很踏實的安全感。看著朱雷盈滿陽光的笑臉，我暗忖：他就是我哥哥。
“哥哥”一直陪著我走過了5個寒暑。1989年，我18歲了，考上北京廣播學院外語系國際新聞專業，朱雷也考取了北京廣播學院電視系。我和朱雷的初戀，也就在那個書聲朗朗的地方開始了。
我們像所有的學生戀人一樣每天拉著手去自習，去圖書館，去食堂。吃完飯之后，他搶著洗飯盒。我看到大部分的戀人都是女孩子洗飯盒，有一天我就對朱雷說：“雷雷，這是女孩子該做的事，讓我來吧！”說著我就挽起了衣袖。朱雷一把拉住：“我怎么可以讓你受累？你聽好了，只要我們在一起，我就決不能讓你吃一絲一毫的苦，這是我愛你的原則！”我聽話地把飯盒放了回去，但是朱雷沒有看到，淚水已經從我的臉龐悄然滑落――人幸福極了，就容易哭。
和所有初涉愛河的人一樣，我們也會為了一些很小的事情而爭吵。那天有舞會，我一直是當晚的一個亮點。但從禮堂出來之后，自己的心情就變得不好起來，沖朱雷發了火。若是平時，朱雷一定會小心翼翼地安慰我，哄我開心，可那天，朱雷大約是覺得如果愛情需要他這樣時時去維護的話，那么這樣的愛一定是脆弱的。那天晚上，他沒有再遷就我的“壞脾氣”。
其實，我晚上回去之后就后悔了，但礙于女孩子的自尊，我沒有作出任何表示。而朱雷也不愿意再一次低頭。隔膜在冷戰中越來越深。我認為我們的愛情死了，再也不會有了。于是，分手成了必然。
新學期開始了，在爸爸的鼓勵下，我參加了北京申奧的英語大賽，得了第一名。我漸漸從失戀的痛苦中走了出來，選擇了用努力工作來調整自己的心情。1993年從北京廣播學院畢業后，我到中央電視臺《藝苑風景線》欄目擔任主持人。朱雷也于同年畢業進了北京電視臺，做了一名電視節目編導。我們倆雖然都沒有再問起過彼此的消息，但是都很清楚對方的一舉一動。
1995年，我遠赴美國留學。在美國的一年時間里，我遇上了一位金發碧眼的人，這個人給了我愛，還給了我婚姻。轉年，我攜夫回國加盟鳳凰衛視，迎來了自己事業上的輝煌。這時候，我的婚姻卻亮起了紅燈。1999年，我將自己從“圍城”里解放了出來。
2002年一個夏日的午后，在隔了9年之后，我忽然接到了他的電話，我們約好了半個小時之后在一家酒店的大堂見面。那年夏天流行皮拖，我就穿了一雙皮拖，衣服好像是一條短裙，挺學生氣的一副樣子。相反，那天他穿得比較成熟，在這之前，他好像從來沒有這樣穿過。那次見面的感覺，就好像我們是幾天沒見面的同學一樣。然后，我們又以戀人的身份去見了雙方的父母。我的內心很受震動，經過這么多年這么多事，我們又牽手在一起。
我想明白了，時間改變的只是時間本身，13歲相識，18歲相愛，21歲分開，直到此時，什么都不曾改變。
在2002年的最后一天，我們在香港紅棉道婚姻注冊中心登記結婚。我們當天舉行了一個簡單到連登記官在內才只有5個人的婚禮，兩個人結婚，兩個朋友在邊上見禮，一位長者負責登記證婚，這像極了兒時的“過家家”。但我們心里明白，這是無比神圣的一場愛情，我們是認真的。
我問過你：天地再遼闊，再博大，
何物最難以預料，又最獨特微妙？
你告訴我：即使幻無窮，夢無止；
愛情之心的輪回，是唯一的答案。
因為愛上一個人而得到一顆心，
又因為失去他的愛而甘愿囚禁自己的心；
結果從此，偏偏吸引另一顆心，
在愛與被愛，信與不信之間，重獲新生。
你是哪顆心呢
過 去
或者是：
那些過去之久，讓我終于明白：
歲月里無常悲歡離合形同虛無。
縱然前世荒蕪，藍天遠隔山之外，
縱然紅顏老去，芙蓉面望穿秋水。
云正淡，風正清；
琉璃瓦，月如霜；
白發依依，獨對弈。
人間事，難傾訴；
進則退，退則進；
棋落棋盤，長相守。
日日夜夜
反反復復
朝朝暮暮
原 來
原來：
你是真愛，你橫跨千年，無怨無悔，你與我，近在咫尺。
無論遭遇多少悲傷，多少冷漠，你從沒有離開我的身邊。
盡管我是人們心里積蓄已久的懷疑，是專門吞噬愛的魘。
你真傻，竟然解除我的封印？
我是傻，但我相信你會懂的。
我的使命是結束你的輪回之心。
我的心早已不屬于我，我愛你。
你不害怕嗎？我紅了眼睛，殺氣騰騰。
“嘩嘩”“嘩嘩”早上一起來，就聽見這種聲音，放眼望去，外面已經下起了大雨，雨珠打在玻璃上“啪啪”的聲音，真像一首美麗的旋律。
我迷迷糊糊睜開眼睛，一看表，哇！不會吧！已經9.30了 我連忙穿好衣服，就出門了。媽媽半路叫住了我，說叫我拿上傘，我不耐煩的說 ：“不了 ，沒時間了，再上去就遲到了”就這樣，我淋著雨到了老師家，回家還是淋著雨，回到家后，媽媽看我淋的像落湯雞似的，連忙拿來了毛巾給我擦，我感到渾身冷了一下，媽媽意識到我可能感冒了，連忙拿來了體溫計一量，不量不知道 一量嚇一跳。整整40°，媽媽連忙叫我換衣服 叫我吃這藥，吃那藥，在媽媽這些動作，言語中，我感到了媽媽的愛，盡管我吃了許多藥，可燒還是不退，媽媽急了，把我狠狠的罵了一頓，我傷心的哭了起來。媽媽拿起一把傘，拉起我就忘醫院跑，我也算是一個大人了，一把傘，肯定不能一起把兩個大人包在里面，媽媽把整個傘頂在了我頭上，媽媽卻在外面淋著雨，這個動作，我感到了媽媽的愛。到了醫院，媽媽一直陪著我，陪我檢查，陪我打針，我再次感到了媽媽的愛。
媽媽對我的愛，不需要太多的言語，不需要過多的動作，而是靜靜的，不引人注目的，總之一句話：媽媽給我的愛，一直很安靜。
愛有許多種，親情的愛，愛情的愛，都需要過多的言語，過多的行為。才能更深，但這種安靜的愛，只有母親才能給的起，是無可代替的，無可復制的。
只想對你說一句：“媽媽，謝謝你的愛 你的安靜的愛”。
“清風徐隨/小徑間/楊柳垂/花香迷醉/誰在家/等我歸/皎云碧空/南雁歸/化作長虹去尋誰/木門輕推/只見老母兩行淚/聲聲碎/心與兒身隨/念已成灰/可憐時光駁了美/欲將摧/慚愧/慚愧/怎把老母年華追？”
幾行文字映入眼簾，心里便滋生出莫名的酸楚。閉上眼，任兩行清淚在臉上肆意流淌，隱約間竟聽到了嬰孩的啼哭……
（一）四歲
跟哥哥在屋子里聽著兒歌，邊聽邊唱著“世上只有媽媽好……”，我突然跑出房間，你被我的淚流滿面嚇到了，焦急地問：“怎么啦？”我激動得發音都不清了，你確認了幾次才聽懂：“媽媽，我長大后，求求你不要變老！”你當時便愣住了，甚至忘記安慰正在哭泣的我。我拉了拉你的裙擺，說：“媽媽，我以后一定不惹你生氣了，這樣你就不長皺紋了。”你反應過來后，笑了一笑。當時，我不知道只是這樣一句話，會一直刻在你的心上，我只覺得你當時的笑好美好燦爛。
（二）九歲
你病了，是多年的關節炎，憔悴的臉毫無生氣，疼痛讓你的嘴角來回抽搐。我卻仍不以為然地“穩坐泰山”，怡然自得地看著動畫片，動人的情節使我將你的痛楚拋置腦后。
間歇的電視廣告時間，我終于模糊地聽到了你有氣無力的呼喊。我不耐煩地走到你跟前，嘟著嘴，老大不高興地聽你說：“幫我倒杯水來。”我不情不愿地隨手拿了個杯子給你，又快速溜到了電視機前。正當我看得癡迷時，你又在叫喚了，我火冒三丈地走進臥室，劈頭就對著生病的你叫道：“又怎么了，你煩不煩？”這一叫，你當即怔住了，我看到你碩大的淚珠滾滾而下，蒼白的臉色愈加難看。我的喉嚨口就像著了火一樣，一句話也說不出。我遲疑地拿過杯子，一看，這哪是水，是滿滿一杯子的山核桃，那是你為我準備的，花了你整整一下午時間……
（三）十七歲
“你又多管閑事了，怎么這么嗦啊！”“砰”一聲，將我與你隔在門的兩邊。上了高中，回家晚了，你總要窮追不舍地問我到哪里去了。與一個男同學走到一起了，總要問，那個人是誰？關系怎么樣？為什么要走在一起？……我不明白，我們只是順路一起買個東西，你便開始逼問我，不斷地用言語轟炸我。我不懂，我和你之間從什么時候開始有這么多的隔閡？不知道從什么時候開始，我把忤逆你當作習以為常，也不懂為何吵架成了我們唯一的溝通方式。
一次，因病在家躺了幾天，迷糊中，我感覺到一只粗糙的手撫摸著我的臉，我用僅剩的力氣微睜眼，是你。你的頭發蓬松，臉上是掩飾不住的疲憊。“你出去休息一下吧，孩子已經吃了藥了，你也幾天幾夜沒合眼了。”父親說道。“唉，還是孩子小的時候好啊，還會心疼我會老去，還說會少惹我生氣，可是現在……你看，她現在多安靜、多乖啊。她昨天夜里在夢中還喊了我呢。要是醒了，又要和我吵架了。她已經有一年沒有喊過我了。”接著是你的一聲長長的嘆息。想要起身卻沒有了力氣，困意也在此時襲來，竟不知道是夢還是現實。
（四）二十九歲
看見我又拎回對蝦和補品，你的笑里又多了些埋怨：“年前海參剛吃完，又亂花錢，不是和你說，病好了，病好了，改改你大手大腳花錢的毛病行嗎？答應了就是不改！等媽走了還有誰能管得了你？快快進屋，暖和暖和。”
我乖乖地脫鞋，鉆進熱熱的被窩里舒服地躺著，任由你忙里忙外。哥哥說我被你慣的沒樣了，就忍心讓你為我這樣忙活？我噙著淚不語。不是我忍心，是只有這樣才能讓你感覺我還是當初年幼時的模樣，只有這樣我才更能感受到還有你的牽掛，只有這樣你才會暫時忘卻了自己周身的病痛……想盡了方法在你眼前耍賴撒嬌，故意開著兒時的玩笑，可心卻被扯得生生的疼，沒流出的淚在心里，卻讓自己哭得一塌糊涂，無處躲藏！
（五）三十五歲
那年冬天，我失業了，我覺得我的世界都塌了，都如這寒冷的冬夜一般凍僵了。一個人漫無目的地走在冷冷的風中，萬念俱灰！不知是什么時候下起了雪，又不知過了多久，飄起了鵝毛般的雪花，我也不在乎。后來，不知怎么回到了家中。你見我回來，又驚又喜，連忙幫我拍去了身上的雪花。“頭發上也有，別動，媽幫你弄下來！”你邊說邊踮起腳尖，張開雙臂，去弄我頭上的雪。剎那間，我感到一種巨大的溫暖彌漫全身，這一刻，我明白：就算我失去了全世界，我還擁有你，還有你暖暖的愛。我還有什么理由不積極生活？
（六）四十六歲
終于有一天，我驚訝地發現你正在以一種驚人的速度一天天地老去。你的頭發早已發白，是那些白發讓你的目光更柔和了，你的話語依舊瑣碎卻不再挑剔；你開始對我言聽計從，我交代的每一句話你都掛在嘴邊，卻經常轉頭就忘記，又忙不迭地跟我反復探問。你早已無力再批評我，你開始像孩子一樣依賴我，喜歡給我打電話絮絮叨叨地說那些瑣碎的家事，認真征求我的意見，十分樂意接受我的建議和批評。你不喜歡我離開太久，仿佛有我在身邊你才能安心。
對此，我無言以對。我知道我拉不住時間的手，挽留不住那正在逝去的光陰，只能看著它們一寸寸侵蝕你的容顏，一點點加深你的皺紋。它們讓你的步履越來越蹣跚，讓你的目光越來越渾濁，也讓你的身心越來越脆弱。
我毫無辦法，只能這樣憂傷地看著你老去。我想，我能做到的只有加倍珍惜與你在一起的分分秒秒。我知道和你在一起的時間已經越來越少了，終有一天你將離我而去，所以我一定要在那一天到來之前讓你知道，我是多么愛你，就像你曾經愛我那樣深愛著你。
（七）五十八歲
我拄著龍頭拐杖，來到你的面前，坐在你身旁，細細說著兒孫們點點滴滴的瑣碎事情，而你靜靜地聆聽著，始終帶著安詳和藹的微笑。此時的我，也同樣沿著你的路走了過來，知道你當年做母親的不易與辛酸，知道你深夜獨守空房的恐懼與無奈，知道你曾經有多么愛我。你寧愿我怪你、恨你、怨你，也要逼著我前進，逼著我做不愿做卻對我有益的事。我慢慢了解了你的那份為孩子操勞、為孩子牽腸掛肚的心情。可是，現在才明白，會不會太晚？我覺得我還沒做什么來報答你，你卻已在另一個地方安靜地守護著我們。我開始輕撫著你的照片，就像小時候你撫著我的臉那樣，老淚在我滿是皺紋的臉上縱橫。我開始仔細地拔掉你身邊的雜草，我不愿讓兒孫動手，因為這是我現在唯一能為你做的事。我才明白，你真的很愛很愛我，你用盡你的力氣、你的心血、你的生命來愛我，而我卻什么都沒做，甚至在你死前，我都沒來得及見你最后一面，作為你的女兒，我實在是不夠格，對不對？我現在才明白你的愛一直很安靜，一直存在，卻一直被我忽略，這樣的領悟是不是來得太晚了？母親，我不知幾世的緣分才讓我做了你最小的丫頭，被你捧在手心里寵著。可我只想說，如果還有來世，我一定不讓你再做我的母親，也一定努力不讓你再遇上我！你今生給我的愛太多、太重、太濃、太痛，我怎么還都還不清！
母親，您給了我心無纖塵、快意坦蕩的人生，可是在您的有生之年，我卻沒有像您寵我一樣把您來寵一寵，像您疼我那樣也來把您疼一疼！今生不易得的親情，我卻沒有好好珍惜，沒有好好呵護，枉費您與我今生的緣分。
（八）八十歲
時光轟轟烈烈地開向我的八十歲，一笑，滿臉的。坐在長椅上，聽著旁邊孩童念著的童謠：
“清風徐隨/小徑間/楊柳垂/花香迷醉/誰在家/等我歸/皎云碧空/南雁歸/化作長虹去尋誰/木門輕推/只見老母兩行淚/聲聲碎/心與兒身隨/念已成灰/可憐時光駁了美/欲將摧/慚愧/慚愧/怎把老母年華追？”
“你從來沒愛過我們，你只愛錢！”“如果可以，真的希望你不是我的媽媽！”
那天，當金?亞倫拖著疲憊的身體回到家里，她沒有想到，迎接自己的是孩子們的憤怒。她推開房門時，發現屋內一片漆黑，而且完全無聲無息。她趕快打開客廳里的燈，看到四個孩子挨挨擠擠，一起躺在沙發上睡著了，她那顆懸著的心才放下。
“寶貝們，在沙發上睡覺容易著涼，還是回房間去吧！”亞倫柔聲喚醒孩子們，不料，他們醒來之后，一起盯著自己的媽媽，異口同聲地質問：“你答應我們的禮物呢？”亞倫這才想起來，早在幾天前，孩子們提出要去一次游樂場，她本來答應了，可是臨時需要加班，只好告訴孩子們，自己不能陪他們去玩了，但會送每個人一件小禮物作為補償。可是，因為公司的工作實在太多，她從早到晚，幾乎滴水未進。處理完最后一份文件，她就急匆匆趕回來，早把禮物的事情忘得一干二凈，這才引發了孩子們的集體抗議。
自從和丈夫離婚以來，一年多了，亞倫帶著四個孩子，苦苦支撐著這個家。她努力工作，身兼數職，就是想盡可能多賺些錢，讓孩子們過上衣食無憂的生活，沒想到他們根本不理解自己的辛苦，反而認為她是個“眼里只看得見錢，根本不愛他們”的媽媽。
亞倫非常傷心，她不知道如何處理這場風波。第二天上班時，她還在為這件事頭痛不已。突然，她無意中看到報紙上的一則消息，說新西蘭要舉辦世界不眠奔跑大賽，最終打破紀錄者，將得到一筆豐厚的獎金。亞倫盤算了一下，如果自己得到那筆獎金，就可以半年都不用工作，那樣就能好好彌補一下孩子們，于是，她拿起電話報了名。
聽到媽媽要參加奔跑，剛開始，孩子們有些不以為然，于是亞倫直截了當地告訴他們：“為媽媽加油吧！我要贏得獎金，我要讓你們明白，我多么愛你們！”2013年12月19日上午6點，亞倫繞環形跑道開始了自己的長跑，一圈，兩圈……其實，在參加比賽之前，亞倫抓緊時間做了一些練習，但她跑到30多圈時，就感覺十分吃力了。為了鼓勵自己，她按照孩子們出生的年月排序，挨個兒回憶他們成長過程中的點點滴滴，這個慢慢梳理的過程，讓她忘記了疲憊。
跑啊跑，不知不覺中，時間過去了7個小時，工作人員又一次為亞倫送來食物和水，當然這并不代表她可以停下來，她要一邊繼續奔跑一邊進食，這種滋味相當難受，她甚至流著眼淚說：“不，我不想跑了！”但是想要停止的念頭剛剛冒出，亞倫就想起了孩子們那天的集體憤怒，如果自己半途而廢，將又一次成為說話不算數的媽媽，不，不能停止！
就這樣，亞倫咬著牙堅持，她不停地跑啊跑，后來漸漸有幾分失去神智，所有的動作似乎都變成了機械式的。終于，在用86小時11分9秒跑完了332圈之后，亞倫停了下來。她還沒有站穩，就有四個小小的身影沖過來，接著，四個小腦袋緊緊擠在她的胸前，他們齊聲說：“媽媽，你真是太勇敢了，我們愛你！”
這次奔跑，亞倫總共跑了500公里，相當于12次馬拉松長跑的距離，工作人員宣布她打破了由美國運動員帕姆?里德2005年創造的紀錄，當時他用80小時奔跑了486公里。
掌聲響起來，鮮花送過來，當記者跑來采訪時，亞倫緊緊牽著孩子們的手，流著眼淚說：“身為一個單親媽媽，我曾忽略了孩子們太多。如果說，我今天創造了一個小小的奇跡，那是因為我早就下定了決心，要一直跑，讓孩子們明白我對他們的愛，直到他們也對我說出愛……”
我從不認為父親愛我，就像我從不愛他一樣。
曾經刻骨銘心地記得父親打我的那一巴掌，永永遠遠地打走了我對他僅存的一絲父女親情。
記得我6歲那年，哥哥領回了新課本，對花花綠綠的書本產生極大興趣的我，趁哥哥不在便偷了一本忘情地翻看起來。正看得入迷，哥哥走過來搶書不許我看，在爭搶中我們把書撕破了，正好讓父親遇上，他狠狠地打了我一巴掌。我擦著從鼻子里流出來的鮮血跑了。那夜，任憑父母怎樣扯破喉嚨地呼喊，我依然任性地躲在稻草堆里不出來。當時，我腦子里全是父親打我的鏡頭和偏愛哥哥的片段……
從那以后，“爸爸”這個詞就從我口中消失了，雖然父親就那件事也道過歉，雖然父親也拼命地去找活干，然后拿著幾張皺巴巴的錢回來供我和哥哥上學，有好吃的他也給我和哥哥，但是父親仍然一如既往地偏愛著哥哥，交學費先交哥哥的，最好的衣服先給哥哥穿。在我腦海里，父親除了偏愛還是偏愛，除了重男輕女還是重男輕女。
這樣的生活一直到我高考后。等待那張“紅紙”是痛苦的，特別是看見別人歡天喜地地拿著行李奔向自己理想的大學。在家兩個多月，仍然等不來那片“紅紙”，甚至連同學的片言慰問信都沒有！我曾試探地問過父親，是否能讓我復讀，可父親卻說：“你心理素質不好，再考對你的壓力會更大……”我沒有再聽下去，他明擺著叫我在家務農供哥哥上大學。那夜我整夜未眠，次日凌晨，我背起收拾好的背包偷偷地上了開往外地的班車。班車開動時，年邁的父親從田埂那邊邊跑邊喊著我的小名……父親身影越來越小，我的眼淚簌簌而下，但倔強的我卻沒有下車。
和好友在一起的日子還是過得去的，至少不會為能否再讀書而煩惱。只是每當夜深人靜的時候，想起父親在田埂上奔跑的那一幕，心里有股莫名的痛，念及此往往會禁不住淚濕枕巾，但我是不會回家的，因為不管怎樣，父親總是偏愛哥哥的。
在我離家第7天的黃昏，夕陽即將落下地平線的時候，好友打開被敲得嘭嘭響的門，我們都驚呆了，門口立著的是一身灰塵的父親！父親告訴我大學通知書到了。可那不是我如愿的大學。但最終我還是在父親乞求的眼淚中回到了家。
我終于踏進了大學的校門，父親為我背著行李。在那里碰見父親的好友我才知道，我之所以能趕上最后一批補錄生，全靠老實巴交的父親跑來跑去幫忙聯系的。后來，他又跑到我原來的高中班主任那兒查找我同學的地址，然后他按地址一個一個地找……我心中凝固多年的情結開始慢慢融化……在父親搭上三輪車要離開時，我多想喊聲父親，也許再過一分鐘，我就是這個校園中無人知曉的孤草了。可任憑父親企盼的眼光漸漸遠去，我顫動著雙唇仍喊不出那兩個字。
在校期間，我既不回家，也不給家里寫信，直到有一天哥哥來找我。他告訴我說：“昨天我才知道我不是你的親哥哥，我只是被我親生父母遺棄的私生子，現在親生父親想讓我回他的公司當繼承人，但我更愛我的養父，他為我付出了太多太多，也愧對了你。其實父親最愛的人是你，只是你內心充滿了妒忌和怨恨，你想想，那次深夜你肚子痛是誰背著你上街敲遍了街上的藥店？那次你離家出走，又是誰找了你整整3天3夜……現在父親病重在床，他最想見的人還是你……”
我終于忍不住大聲哭起來，喊出那被我遺忘了14年的字眼：“爸爸――”
濃濃的親情，能打破美麗的夢寐。綿綿的友誼，能消滅邪惡的毒腺，烏云遮不住太陽的光輝，愛，一直在劇間嬉戲。
打開最厚的那扇窗戶，太陽照在身上，有一絲絲暖意，除了太陽能給我們最純潔的暖意之外，親情也能給予我們最美好的溫暖。
父親，一直陪伴在我左右，默默不聞，含笑不語，他在我遇到困難時給予我很大的鼓勵，在我心中受傷時，給我抹上最好的靈藥。
母親，一直陪伴在我前后，有話直說，櫛風沐雨，她一直在我的背后永遠的支持我，一直為我辛苦勞累。
也許親情，是在你放棄自己時把你推入成功之口，它一直為我和你放棄自生，為愛而美麗，它是雨后的春筍，青嫩而明亮，是無水滋養的小樹，偉大而堅強，它一直不求任何回報，但它卻為你犧牲也不后悔，它在我們世人的眼中看不見也不表現，但是這種親情的愛，可以讓我們更懂得珍惜家人，最終在事業上也能取得成功。
那些因愛而生的人，已看透了這一點，當他們展示親情時，會發現，這種愛一直藏在他的心里的最深處。
其實并不是所有愛，都要用語言表達，其實，在生活中的細節上，也可以發現出這種愛——親情!
在互換的過程也種
下我們的傷
太多離別 一直都在呼喚
一直都想用淚挽留
才發現自己與殘酷對上了
一直都在反復的重復著那段臺詞
當哭時誰去憐惜我的眼淚
有誰知道那女子的淚永遠是為那某男子
煙從離別是就永遠變的那么淡
不斷的抽 想找回失去的味覺
卻發現自己已經做了很多多余的殘害
那冰冷的墻壁一直是自己孤獨的依靠
過多的天真一直都心甘情愿
也許明天
我們就習慣那傾斜的愛
也許明天那離別就是我故事的結局
劇終了影片就不會再讓她離開
皎潔的月
安靜的街
是誰忍不住寂寞
撥動了弦
想著那時的一年一年
我獨自一人行走在路邊
風，輕輕吹過
涼爽，也不過是瞬間
抬起頭
看滿天的星辰在夜空中閃現
思緒，在剎那間飛現
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那年，那天，那晚，帶著最后一次自信，向著夢幻般的你宣布了愛戀。不知道結局，也不知道會發生什么。我只知道一點。自從看到你對
你產生好感的那一瞬間。我一直一直。都很想很想你。幻想能夠和你在一起。幻想著，能夠給你幸福。
你答應了，猶如做夢。我期盼依舊但卻又不敢奢望的答案竟在那一刻出現我跟你的聊天記錄當中。無法想像，頭暈、迷茫、開心、擔心、
猶豫、心痛。。。。。。。心情簡直無法言語。強打著精神，用力在自己的大腿上強扭了一下。。。。。。。真他么的疼，但是，幸福！
我愛你，你知道嗎。我在乎你，你知道嗎。我心疼你，你知道嗎。我愛你，不知道為什么而愛著。從不覺得我對你的愛是否過多，我只
知道這還不夠，對你的愛。我還太少。我在乎你，不知道為什么而在乎著。在乎你的心情，在乎你的每天，在乎你對一切事物的看法。
因為太過在乎，所以，我更加在乎你對我的態度。盡管你跟我在一起我已經很滿足很幸福了，但是我還是奢望你能夠多愛我，能夠在乎我。
我心疼你，心疼你的過去，心疼你的處境，心疼因為不知道為什么而心疼。我想一直心疼下去，心越疼，我越愛你。我也越在乎你，這樣，
不管將來我們會如何，但至少跟你交往的每一天，我都會很用心的愛你，讓你開心，讓你傷心了有人哄，讓你不開心了有人可以出氣，讓你
哭的時候可以有個肩膀依靠。
親愛的，我們就這樣一直永遠的在一起好不好。讓我一直欺負你，一直哄你，一直能給叫你老婆，一直可以聽你的傷心事，一直愛你，一直
一直，一直這樣持續下去，到我們死。
雖然男孩不在愛她
從前有一個女孩深深愛著一個男孩
雖然男孩一直在欺騙女孩
從前有一個女孩深深愛著一個男孩
女孩為他迷失了自己
男孩依然狠心的離去（為了另一個他愛的女孩）
女孩全然不知、一直傻傻的等著、等著…………
女孩不再哭泣、眼淚不再留下。
女孩的淚已經流干了，也許只剩下"血"可以再流………
從前有一個男孩深深愛著一個女孩
雖然女孩一直沒有接受
從前有一個男孩深深愛著一個女孩
男孩很真誠、愛的很辛酸
從前有一個男孩深深愛著一個女孩
男孩為她傷透了心（雖然知道是自己一廂情愿）
男孩知道她有苦衷
男孩知道她有傷，可男孩卻從不曾了解女孩（女孩一直沒說給她聽）
直到有一天女孩告訴了男孩
男孩很氣很氣
自己一直小心愛用心愛拼命愛
最后卻………
(其實這樣的愛早已被那個負心的男孩傷害掉了)
女孩始終沒有接受男孩的愛
女孩的"心"好痛好痛
男孩靜靜的靜靜的
