時間：2023-05-30 10:46:13
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創(chuàng)造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇我還是在等待，希望這些內(nèi)容能成為您創(chuàng)作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
人的一生,總有些時候在等待,等待著某些事、某個人。一些人值得用一生去愛,一些事值得用一生去等待。我也一直在等待著那一時刻。我發(fā)覺,等待也是一種幸福。
小時候,我最喜歡去的地方是外婆的家。外婆家有一個大院子,那里種滿了各式各樣的花草樹木,有紅的玫瑰,白的百合,黃的,綠的仙人掌,有桂樹、柳樹、柚子樹,還有那叫不出名的奇珍異草。那是鳥兒快樂的家園,也是我免費的游樂場。
那時的我最喜歡做的游戲就是拿著小鏟挖坑,挖大坑種樹,挖小坑種草。有時突然來股傻勁,還把身體埋進坑里,期盼著自己長成一棵參天大樹,讓鳥兒睡在手里。更狂的是往外公的“地中海”澆水,希望外公的頭發(fā)快快長。
但有時我也不那么調(diào)皮,那就是花開的時候。每到這時,整個院子成了花的海洋?；▋阂粚盈B一層,間隙里夾著一兩株不會開花的草,和那繽紛的花兒相映成趣?；▋簜儾粌H爭奇斗艷,還要比拼一下誰的影響力更大,于是各顯神通,盡情釋放她們的芬芳。那香氣如同海上的潮水般一浪一浪撲來,讓你無處閃躲。等到花期過后,這香味便蕩然無存。不過,外婆可是“花仙子”,她有辦法將它們留住,那就是做香包。外婆會把正在開放的花朵收集起來,進行翻曬、整理,最后縫進香包里。外婆還會在香包上面繡上吉祥語和小動物,那可比街上買來的精致多了。每到這時,三姑六婆、街坊鄰居都來了,你挑一個我揀一個,掛到窗前、吊在床上、別在腰間的都有,最后香包都成了他們的,我什么也沒有。
后來,外婆病了,再也縫不了香包。最終,我還是一個香包都沒得到。不過,外婆還能坐著給我講故事,教我辨別這些花草。我不再那么調(diào)皮地去挖那么多坑了,因為怕把外婆給摔著;我也不給外公的頭澆水了,因為外上那僅存的頭發(fā)也被我那神奇的水給澆沒了。
再后來,我離開了那兒,外公外婆也“離開”了。“離開”之前,外婆給了我一包種子,她說等到花開的時候,就能見到他們。于是,我一直在等,一直等……
從接過那包種子開始,我就知道了,其實種子是熟的,是不會開花的。但我還是在等,等待花開的那一刻。
進化論
這是一個美麗而憂傷的心情故事,通過對外婆家生活的追憶來表達對親情的體驗與懷念,從而詮釋命題。文章在希望中交織著無奈,無奈中又飽含著期待,情感真摯動人,語言平實,不事雕琢,自然天成,頗具生活情味。
但文章沒有能夠緊緊圍繞主旨來寫。從全文內(nèi)容看,“花開那一刻”,顯然是對外公外婆親情的期待,既然如此,內(nèi)容重點當落在對外公外婆的描述上,而本文對自己的所作所為寫得過多,對外公外婆寫得太少,給讀者帶來主次不明、輕重不清、筆力分散的感覺。這樣,既削弱了文章的形象性和情感的感染力,又影響了文章主旨表達的集中與深刻。這是構(gòu)思不嚴帶來的毛病。
——郁雨婷
或許你不曾懂得沒有色彩的單調(diào)。不曾懂得等待的枯燥無味。而我卻不一樣。，我從一出生就懂得了這一切。
我叫郁雨婷，只是一個在地球上很平凡的女孩。上帝很仁慈賜予了我一切，但是他偏偏忘記將我的世界賜予色彩。我是一個色盲。有人常對父親說：“色盲總比看不見要好啊，而且，你女兒長的又秀氣，又聰明伶俐?！?。我也總是這樣去開導(dǎo)自己?？墒乾F(xiàn)實是殘酷的。色盲的我居然愛上了不屬于色盲的畫畫。
7歲那年，我瘋狂的愛上了畫畫，每節(jié)美術(shù)課，美術(shù)補習(xí)班我都參加。只是為了一種愛好。那時的我喜歡用筆畫來畫去，可是每幅畫都只是畫好了而已，從不上色，因為我在等待，等待。其實也可以來說我是不敢上色，因為色盲不懂得顏色。
那時的我常常會想紅色是什么樣的，噢！紅色是像太陽一樣的顏色，那太陽又是什么顏色的呢？我總是不厭其煩的想著這一切。
10歲那年，我的一幅畫，呵呵，其實就是一幅黑白畫。被媽媽掛在客廳的正中央，媽媽說一來客人，她就要告訴客人這是她女兒畫的畫，漂亮極了。我只是苦笑一聲。我的畫漂亮？我的畫只是一個在美術(shù)課連及格都拿不到的畫。想想，美術(shù)老師還曾諷刺地說像我這樣的人，畫出來的畫一文不值。是??！我不懂得調(diào)色，只會將太陽涂成綠色，草地涂成藍色，天空涂成紅色。用我的話來說，我顛倒了世界。
12歲那年，爸爸的一個畫家的朋友看見了我的黑白畫，評價很高。他問我：“為什么不上色，上色之后會幣現(xiàn)在更好?！憋@然，他不知道我是色盲。爸爸楞了一下，或許他是怕那位叔叔的話刺激我吧。我只是對那位叔叔笑笑說：“叔叔，你不知道嗎？黑白畫很有個性噢！”
現(xiàn)在的我14歲，花季般的年齡。我還是想曾經(jīng)一樣瘋狂癡迷的愛著畫畫，絲毫沒因色盲的原因而放棄畫畫，因為我在等待，等待那個為我調(diào)色的人。
偶爾間的一次中午。我在翻閱報紙時看見了全國青少年繪畫大賽。我思慮許久，決定參加。我沒有將此事告訴爸爸媽媽。我想如果他們知道一定不會讓我參加，擔心我會因落選而哭泣。我偷偷地將自己一副最愛的畫——一個少女漫步在田野之中。寄到了報紙上所寫的地址。
不久之后，回信到了。很遺憾，我落選了，其實，這一切我早就猜想到了，意料之中的事。是?。∫桓逼胀ǖ暮诎桩嬙跄鼙冗^那些色彩艷麗的水彩畫呢？不過，回信中的一段話，給了我莫名的鼓勵。
“其實你的畫很好，可是為什么不用色彩去上色呢？上色完了，初賽還沒結(jié)束，可以繼續(xù)參加。”
這是一段手寫體，很清秀飄逸的字。信中說明我上色完了還可以參加。我苦笑道：色盲又怎么可能去上色呢？我想把畫死掉。可仔細一向，還是算了吧。做個紀念。
愛的無窮的，愛是從心中釋放出來的，我也曾經(jīng)感受到這樣一份真摯的母愛。
那是在一次我還是10歲那年開始的我參加了學(xué)校的鼓號隊訓(xùn)練，就在那天晚上，我們因為快要比賽了所以我們加了班，那樣忙忙活活忙到了七點多鐘，這回我想完蛋了媽媽還在家等我會回去呢。哎，突然天隆隆的下起了大雨，雨中的風吹的讓的打噴嚏，我趕快的在路上奔跑著，因為家離學(xué)校有兩里多路，加上又這么大風。突然等我走到了一半看見前放有一個人影，那是誰啊走近一看原來是我的母親，我跑了過去，不敢看她，怕她來罵我，但是媽媽不但沒有罵我，反而還對我說飯做好了快回家吃去吧。我跟著媽媽慢慢的走心中的一塊大石頭落了下來，大約過了一年我無意中提起了那件事。我問媽媽你為什么那次不怪我啊，媽媽只是笑笑沒做回答，但是我還是感到媽媽那次四在雨中等我我很久。
愛不是天天掛在嘴邊的寶貝，愛有時候真的只在等待中才會來到。
東方大學(xué)校七年級3班 余鑫勝
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時光飛逝，我已經(jīng)從一個只會哭的小丫頭成為一個亭亭玉立的少女了。“我長大了吧！”這是從心底發(fā)出的一個感嘆，我已經(jīng)長大了，但是我還總會給我最愛的人帶來煩惱，其實我也不想的，但總會無意間給別人傷害，沒有辦法。
在這不算長也不算短的15年里，我一直都在不斷變化、成長，真想給不斷變化的自己寫些什么，但是寫什么呢？一直都不明確，也許只是一些心靈體驗吧！
人生就像一道道證明題，你只要了解和運用自己的能力（這可以說成已知吧?。┤プC明自己的實力水平，這道證明體也就大功告成了！
在我經(jīng)歷過的“證明題”里有許多讓我很難忘，它們大多都告訴我：我是一個非常自信的人，我只做我認為有把握完成的事，所以這十幾年來，我一直都沒有什么突破性地成就，這也就是我的弱點吧！但是如果只抱著試一試、玩玩的心態(tài)，那只是在浪費時間。所以我要把我的過去記錄下來，留個將來的自己習(xí)習(xí)體味。
***等待死亡***
已知：你當時很小，來到這個世界也只不過短短7年，這件事情使你的人生觀發(fā)生了很大的變化。
求證：你懂得了死亡的痛苦，也領(lǐng)悟到人這一生最終只是在等待死亡。
證明：記得在我大約7、8歲時的一個夏天，有幾個親戚從沈陽來了，我當然很高興，因為我最愛的高健姨也在其中。為了招待他們，媽媽就帶我們?nèi)ニ蠘穲@玩?zhèn)€痛快。我這可是第一次去那里玩，看到連人帶前只是一片模糊的藍色。我是不是死了？我好害怕，拼命掙扎，但這一切只是徒勞，我越陷越深。我第一次離死亡這么近，心里一陣惶恐，媽媽，我要媽媽。忽然，我感到有人從背后用力地抓住我，這是一雙有力的大手，把我從水里拖了上來。我得救了吧！應(yīng)該是的，因為我看到了太陽、水和媽媽，她的眼圈紅了，有水從里面流出來?？諝馇逍铝?，一切都明亮了，真不敢相信前一秒鐘我還在死亡的邊緣。我真的與死神擦肩而過嗎？真不敢相信。“這孩子真奇怪，她怎么都不哭？”我真的沒哭嗎？怎么可能，在照相的時候，我的淚和水一起流了下來，就像媽媽紅紅的眼眶。我在思考人生下來是不是就在等待這一刻？死亡的那一刻。
***15年的疑問***
“高尚是高尚的墓志銘，卑鄙是卑鄙者的通行證”這句話是從一本書上看到的，看完后心里泛起一陣陣漣漪。我是一個卑鄙
的人嗎？我想聽聽心底的聲音，但是它久久沒有回應(yīng)，原來它也害怕回答這個問題，人生還沒有到達終點，怎能輕易下結(jié)論呢？
我是大廚
因為媽媽不會燒飯，所以我想要跟我的神廚爸爸學(xué)他的拿手好菜——羅宋湯，認認真真的記下每一步后，我就一直在等待一個實踐的機會。
終于有一天，爸爸不回家吃飯，媽媽又不怎么餓，那么就讓我用我的羅宋湯來稍微填填我們的肚子吧！
看我的架勢多大，圍裙、袖套、鍋碗瓢盆統(tǒng)統(tǒng)OK！媽媽已經(jīng)把必備用品——洋蔥 和番茄切好，哈哈，就看我大顯身手了！
我把油倒進鍋里，開了大火，只見油“滋滋滋”的炸了起來，咦？爸爸燒的時候為什么不會炸呢？有點常識的媽媽開口了：“你不把鍋里的油擦干，油當然要把水分炸掉嘍！”對哦，好像爸爸那天也有擦過，唉，我真是的，學(xué)點東西都不注意細節(jié)，算了，還是保險起見，我還是吧鍋蓋蓋上，等水分炸掉了再炒吧。
不一會兒，水分炸干了，我趕緊把洋蔥倒進去炒，經(jīng)過一陣翻炒，為什么爸爸的是白白的透明的洋蔥，為什么我的洋蔥透明是透明，可是卻是有點焦了呢，不管那么多了，我趕緊又把番茄倒了進去，翻炒過后，加入了到鍋1/3的水蓋上鍋蓋。
過了五分鐘，我打開鍋蓋，倒入了一勺鹽和兩勺白糖，又蓋上鍋，煮了個十分鐘。
等待中的我真是心情七上八下，萬一說不好吃，又浪費了糧食，可是如果很好吃，那媽媽還不表揚我？
我真是忐忑的去取下鍋蓋，倒入湯碗，并呼媽媽來吃，只見媽媽一口入胃，就大叫：“真好吃??！我的女兒真是棒啊！我怎么會有怎么厲害的女兒的！”說的我真是心花怒放，為了證實媽媽是不是在恭維我，我趕緊自己嘗了一口，哇！真的很好吃！我當時好佩服自己，我的手藝還不錯嘛，當神廚還是很有前途的嘛。
今晚我真是大豐收，又實踐了燒湯，媽媽有大加贊揚。不過，我也懂得了一個道理：說的多么天花亂墜，還不如做的有滋有味！只用在燒菜上的“名言”哦！
我極力不讓你們有機會看到這封信，看到我最后預(yù)留給自己，給身后你們的言辭 ，這般便也說明我還活著，還在這世間游走。
上帝既是將這一場生命賦予了我，也未曾收回，無論如何也該將他走完的，這便是對于命運安排基本的尊重與順應(yīng)了，至少對于一個修行者最基本該有的覺悟，雖說或許我也算不上吧。選擇怎樣活是一回事，那是生活中的事。在他還未收回之前，也絕無道理自行將其結(jié)束的。
再者，轉(zhuǎn)為常理，身旁的父母既是給了我生命，也不忍心叫他們看著自己的逝去，也該是極其不孝，不該的了。怎忍心呢，活著的基本，至少也得等他們走完吧！時常這般勸解自己，或者說有時候，我是在真切的等待著，等待著爸媽遠離，好讓他們無所見，好讓自己也去的，在他們身后。
時常在腦中設(shè)想著，以何種方式消亡，設(shè)想著種種情形 你也不必怎樣看我，自是清明，也無甚太多的解讀，將這外界的各種不了解情況的胡亂分析按照自我的理解去說及，也并非孤傲不解事。
可該說對不起了，最終我還是沒能讓自己走下去，這信還是看到了，那么就只看看吧）
這一場生命的終結(jié)與他人無關(guān)，也不必外加上太多的承受不了什的，只是我自我放棄行走了，就像有的人選擇生一般，而我只是不愿自己在有意識的等待這一場虛無，若硬要說及該是不能承受生命之輕吧。
這一日日的過去，時光在流淌，可不知為何是在等待它的終結(jié)么。我是較真的，認真起來實在是不愿了，這一場等待或有或無也就提前放它去吧。生活要將就一點，卻發(fā)現(xiàn)就更難，沒有什么過不去的，看一看早晨的陽光還是有許多留戀，生命還長，無論是好是壞的經(jīng)歷也都該有。受夠了等待吧，就如同難眠時耐心的等待這天明，這一場必要的休息那么干什么呢，這時間本就是休戚的就等待他的流淌吧；就如同課間為一場點名留在那無所事事的等待；就如同仰望著前面，又不知為何的等待。耗費著什么呢，本就是這樣混沌著過去，再飽食，再衣著，再安眠，這世間或有或無的，有必要沒必要的浪費。這等待一場，又與徹底去有何異，等待著時光耗費著，本也無事。
爸媽：是我不好叫你傷心了，自私的將我這場生命的時光軸結(jié)束，還是沒能勸慰自己堅持下去，沒有勇氣的去等待這場虛無的終結(jié)，卻只叫自己任意，殘忍的留給你們?nèi)コ惺堋Ｒ苍嗫嗟却凶约旱认氯?，再等等就算是賴活著也好，為人父母不為別的就只當是看見自己孩子平平安安便是再好不過了。而我非但沒有努力叫你們享有幸福，反倒連基本的生命都自私的先行拋棄了，將最后的一切不負責任的丟給你們，若是要罵，要怒便怪我吧。
也不說些叫你們不要傷心的無用的話了，想你們也必是痛徹心扉吧，那就痛吧，也別壓抑了。千萬說及無論我有怎樣哪般理由，在你們面前也是愧疚的罪過。媽，也不知你的身體還能怎樣了，這回我是徹底叫你操心了，也該是最后一回了。對于你苦難的一生，跌跌撞撞也走到了現(xiàn)在，只記得許久之前你就曾說無論自己哪般也會為了我好好活下去的，即便生活對于一生病痛的你本就是一場煎熬，只要有我你的女兒在，也定全力護著她。而現(xiàn)在我卻在你還這般煎熬的挺著時、還在生時先你自行放棄，留下你孤零零，對不起，是我不好了。我是不愿再這等待了，沒做到的自是無資格勸別人的，也但愿你們一日日能順著過下去即便不知為何。
我的至交：也請不要過于傷心了，該是你們的旅程還是繼續(xù)行走吧！我這段過往的回憶就讓它終結(jié)吧，但愿難過無奈一陣子，屬于你的生活也該繼續(xù)運轉(zhuǎn)著。必是會偶爾想起的，那也當是過去了的吧，是口頭上的曾經(jīng)，也許某天我的位置還是無可取代就像在我們互相融入的生命中已是親人，那就讓它空著吧！
所以，我看到那個時候，默默地站在樹下，不敢高聲語的你，其實就已經(jīng)想到了很多不被理解的故事。
而這一切，根源其實都未必那么孤單寂寥。
你們可以選擇不說話，可以選擇在這個所謂的莫名其妙的日子里，真的讓自己的心情，都徹底得到抒發(fā)。
這是不一樣的境遇。
我想，從一開始，就是一樣的吧。
每個人的心情，每個人的生活，都有著自己用心情調(diào)成的燃料畫出來的底色，而這個漫長的過程，從來都不是那么被等待到最后的美好結(jié)局。
我還是會記得，那個時候一言不發(fā)的你。
就這樣靜靜地站在墻角，看著大家的動作，就仿佛一個剛從外太空來的一個外星人一般，什么都不懂，什么都需要重新吸收和接納，才能夠讓我們懂得，這些只不過是千百年來從天上掉下來的一個最大的笑話。
我們只不過是在等待的邊緣掙扎，看不到日出日落，還有自己停留的每個方向，而這些，似乎從來都不被人能夠看好。
這些天不經(jīng)意間，周圍綠了一大片，樹木草地還有單位的花卉，也許是工作太忙的原因，也許是自已不善觀察，也許還是自已真的沒有感受到春天，夏天就直接擠了過來，把小小的生命喚醒。
在沈陽呆的五六年，每年春夏換季之時，朋友們最常談?wù)摰氖巧蜿柕募竟?jié)沒有春天，這些天我時常把自已裹的嚴嚴實實的，直接有一天厚厚的衣服變成了半袖，而路邊的花草一夜間也鉆了出來?？粗ú莸纳鷻C心情也好了許多，萬物復(fù)蘇大地孕育生命和希望，不知自已心中的期待是否會在這個季節(jié)到來，自已沒事的時候總要是幻想心中美好的期待與事物。前些天看到一段新潮小嗑，其中一段是這么描寫沈陽春夏交替之季的，“早晨滿街堵，傍晚一身土。上午四六分，晚上變五五。今天零上10，明天零下5。剛剛雨加雪，馬上太陽出。”行文之準確形象又實際，這些文學(xué)愛好者們真是太有才了，也算是為家鄉(xiāng)的特色宣傳了一下。但無論是刮風還是下雨，無論是零上10，還是零下5，至始至終也改變不了的是晝夜的交替、四季的變換，還有我們每日的奔波勞作與對希望的孕育。
春天有生命誕生，大街小巷有了綠色心情。我們有了春風的吹拂，在自已夢的田地里埋下了我們希望的種子，用自已的奔波勞作澆灌，期待換取的是盼望以久的幸福,就像那首歌唱的“春天花會開，我還是在等待”。
生活中，在你的周圍時時刻刻存在著那些容易被忽略的瞬間，是的，它們不起眼，是的，它們會被不經(jīng)意地遺忘，但是，如若你多了一雙愛觀察的心靈之眼，你便會發(fā)覺那些短暫的瞬間，可以讓你感受到溫暖的存在。
一首牛奶咖啡的《越長大越孤單》，唱出了無數(shù)和我一樣大小的孩子的心聲。大家彼此都在漸漸長大，正處于青春期的我，十分懷念小時候那純真的雙眼……
我從小就是一個孤僻的孩子，從小到大也沒有多少朋友，我以為我的身邊一直沒有溫暖，可是……
一年的冬天，下了好大的雪，我像往日一樣走在放學(xué)回家的路上，哼著小曲兒，心里很高興?？墒?，老天就是喜歡和我作對，在不經(jīng)意間，讓我摔了個“狗吃屎”。那時候特別的冷，我的衣服也被撕開了個大口子，也不知如何是好。無奈了，我便坐在大路上哭了起來……
沒過多久，我的幾個同學(xué)來了，問我是怎么了，可我還是一個勁兒在那哭，不想回答。那一刻，也許只有歇斯底里地哭泣才能發(fā)泄出我的情緒。她們安慰我，一路攙著我，一直把我送到了家里。我一回家就躺在床上，抽噎著，抽噎著，就大睡起來……
后來的事情我全然不知，只是記得自己做了一個很長很長的夢……
記得，那是我第一次感受到除了父母之外的溫暖。也許是我不懂得發(fā)現(xiàn)，也許是我不懂得感受，也許是我不懂得傾聽……
其實，上帝很公平，給每個人都送去了溫暖，送去了感動，只是在等待有心人的發(fā)現(xiàn)，用心感受吧，你會發(fā)覺你是最幸福的。
我永遠都不會忘記那些“上帝”給予我的點點滴滴的溫暖，我要把它們收集起來，給它取一個好聽的名字—“感動”。
河南洛陽偃師市河南省偃師市顧縣鎮(zhèn)萬福中學(xué)初二:杜汴玉
??好久都沒有那種感覺了，看到她就會心跳。
??我知道她不可能會再愛上我了，我還是在等待，等待著孤單。
??好多人都說我好傻。也有人說我是癡心，或是專一吧。我能看到他們說這些話時眼中的不屑。呵呵！管他呢？我就是我，不是嗎？
??好怕這一輩子不會愛上別人，因為心里滿滿的都是她。記不得多長時間沒有和她說話了，現(xiàn)在習(xí)慣在她身后坐著，在她視線達不到的地方，然后偷偷的看著她，心里就有一種莫名高興。
??好懷念有她在身邊的時候，她很調(diào)皮。有時她會偷偷的挽著我的胳膊快速的親我一口，然后跑到一邊開心的大笑。有時候她會因為我趁她不注意輕輕的親了她一口而生氣好久。有時候她會像個小女人一樣，抱著我哭，對我說：“你知道嗎？我也真的好愛好愛你！”也有的時候，她會眼睛紅紅的對我說：“我真的不能做你的女朋友！”
??真的好懷念我們在一起的每一刻。公園的小路上，喧鬧的大街上，網(wǎng)吧的躺椅上?；貞浂际悄敲吹恼媲?。
??有時候會在夜里突然醒過來，因為夢中有她，她在向我揮手，輕輕的說：“我們不能在一起！”然后我就很難過的醒了過來，看著四面的漆黑。淚會不自覺的流下來。她不知道，在沒有人在身邊的時候，我想起她來都會偷偷的流淚。細細傾聽自己心碎的聲音。
??那么的喜歡她，為什么就不能和她在一起呢？
??喜歡看夜空，等待流星的出現(xiàn)。許下愿望：希望她能愛我！很單純的想法，很傻的做法。但只要是關(guān)于她的，我都愿意。
??她不漂亮，淡淡的。卻深深的印在我的心中。那里有一個大大的“圈圈”。屬于她！
??也許我這一生會因為她而孤單下去吧！沒有想過自己會不會后悔。不知道老的那一天會不會傻傻的問自己，當初為什么沒有去珍惜呢？明明那么的愛她，為什么就不敢去追了呢？是怕她受傷害嗎？
??現(xiàn)在都不敢面對她，怕自己會不自覺的說：“我好愛你，我會用我這一生去照顧你，做我女朋友好嗎？”因為我知道等待我的答案是什么。呵呵！
??是孤單！
??人這一生都要有自己愛的人，和愛自己的人吧！
??也許我注定了是愛別人的那個人。
??有什么關(guān)系呢？
??我不想以后后悔。哪怕現(xiàn)在被別人當成傻子，我愛了，無怨無悔了！
??真的希望有天她能來到我的身邊，對我說：“我們戀愛吧！”然后我臉上浮現(xiàn)的是傻傻的笑容。
一個人久了，也覺得生活沒了味道，淡的像水，沒了姿態(tài)……
一個人久了，常常像個迷路的小孩，“窺視”身邊所有的人，害怕受到傷害……
……
直到那個遇見，就像童話，王子找到了他的“笨小孩”。但是“灰姑娘”被著一場絢爛的煙花迷惑了雙眼，到了看見結(jié)局時才發(fā)現(xiàn)，自己不是位高貴的公主，只是個“笨小孩”。
習(xí)慣了睡前把手機上的簡訊一一看遍，那是一天的我們彼此關(guān)懷的“諾言”。就算很多遍也覺得很新鮮，一字一句，都是心尖上的愛！
習(xí)慣了看著你的圖像慢慢暗淡變灰下來，然后傻傻的發(fā)呆。早晨起來，緊緊握著手機的手麻麻的，伸直都不自在。
習(xí)慣了一起在肯德基里，我吃兩份的雞腿，你吃著薯條，聽著我胡亂的說天說地。不活在別人的眼光里，只活在你的眼里和心里就行。
習(xí)慣不會就等了我們每天你做飯我來洗碗，我們很好這樣讓人不可思議，我說我給你做飯，你笑著說等下次吧！，曾今我也不洗碗的，我只是想讓你不要太累。
曾經(jīng)……
若是沒有遇見，這一切就不會用“曾經(jīng)”這個字眼，曾經(jīng)想，不論未來如何，就算是風箏墜落也會無怨無悔吧！
過多的期待，終成了現(xiàn)在的慘敗！
不曾想過，沒有你的明天會怎樣！再次相見，我該如何對你自在而癡癡地笑。
我也曾以為，我們彼此在人海尋尋覓覓，都只是在等待所謂的：對的人。
就算擦肩而過也可以一笑而過。面對那些無邊無際的浮浮沉沉。
你說我像個“笨小孩”。。白開水一樣潔白。后來，我才明白，白開水，沒用心誰都品不出滋味。
如果沒遇見……就不會這般，這般覺得世事無奈。
因為什么？
改變了這個季節(jié)的煙雨霏霏，只留下，淚水掉下來，污了這個大地一片。
只是一瞬間，我仿佛墜入了無底深淵。原來今天，我們的昨天叫做“曾經(jīng)”。
如果沒有遇見，今天我就不會淚流滿面，寫下白色字的，整個文檔看上去一片空白，可是心里卻被填的滿滿的。
我流過淚，心絕望般想唱歌，我知道我還是個傻傻的“笨小孩”。耍賴一樣不愿走出過去，面對未知的未來。
愛是種姿態(tài)，也有人選擇默默離開，也有些人選擇折磨自己然后放了他人。
而我懦弱到什么都做不了，一個人，沉靜的歸入到死海。
如果沒遇見，現(xiàn)在會怎樣？我是不是就不會像現(xiàn)在一樣傷心難過？可是不是也就沒有了以前的幸福和歡樂，若可以重新來過，我想我還會傻傻的選擇“相遇”。再多的傷痛都不能替換走所有的幸福。
一個人走在冷清清的大街上，真的好害怕，可越是這樣的害怕，越是給了我勇氣，一直向前，不再想著回頭，希望時間就在這樣的一刻凝結(jié)，沒有悲傷，沒有希望，只是什么都不去想。
我想你也許只是我的“兄弟”吧！相遇不一定都是緣，我們的相遇是“情誼”。
我給我們的曾經(jīng)一個名字叫做“惺惺相惜”。
突然想起那句話：相濡以沫，不如相忘于江湖。
你沒有了悲傷，你需要自由的飛翔，而我卻在這一段時間里為你折了翅膀，無法飛翔了，我的悲傷讓我只能低頭仰望飛鳥劃過的蒼穹，用心尋找你我曾經(jīng)的過往。
從來就沒有過轟轟烈烈，我該明白一切只是我自己的“一廂情愿”。
如果沒遇見，我還是那個長不大的小孩，如果沒遇見，我也不會明白感情是這般讓人無奈，如果沒遇見，我也不知道我是這么容易被別的女人打敗。
燈光下母親搖曳的身影后，一串串沉重的符號在灰暗的墻壁上寫滿了愛。
母親是很典型的那種女性，她身上折射出的東西，就是現(xiàn)代人尋求的那種勤勞和善良，她是有很傳統(tǒng)家庭倫理觀的人。在她心里，不會有“孩子就是父母愛的延續(xù)”的贊美宣言，但她用行動簡單地詮釋著，一個母親是怎樣愛孩子的。徐流提到母親時沉重地說道。
徐流的初中時代，母親是在等待中度過的。那時學(xué)校離家不是太遠，所以徐流不住校。學(xué)校的作息時間是晚上十點下晚自習(xí)，再加上走路的時間，通常他都在十點半左右回到家。而母親也總是等他回到家，吃完東西睡覺了之后，自己才會去休息。父親在學(xué)校里當老師，基本上那時已經(jīng)休息了，所以留下來等待他的也只是母親一人。夏天天黑得晚還好，特別是到了冬天，晚上十點半就是很晚的一個時間了，天氣又冷，母親通常都是一個人坐在快要熄滅的火爐旁，蜷縮的身體依偎在墻壁上打瞌睡。燈光下母親搖曳的身影后，一串串沉重的符號在灰暗的墻壁上寫滿了愛。碰上下雨，母親還要冒雨前來送傘，來得早的話，她就瑟瑟地站在窗外等他。坐在教室里的徐流心里面難受得像刀割一樣，雖然如此，他覺得有這樣的母親自己就是天底下最幸福的人了。
在農(nóng)村，家里面沒有其他的收入，就只得想其他辦法攢錢，母親就到外地去賣化肥。先是走街串巷聯(lián)系買化肥的人家，湊夠了數(shù)目以后，就去買一車化肥回來，然后自己一家家地送去。貴州的山區(qū)，沒有汽車，只有山路，母親還得把東西給買家背去，一個女人背著一百多斤重的東西，要走完四、五十公里的山路，是多么的艱難。說到這里，徐流的眼中噙著淚花，聲音有些哽咽。通常母親都是餓著肚子跑幾個來回，實在不行了就到農(nóng)家討一碗飯，那種場景沒有經(jīng)歷過的人是難以想象的。由于農(nóng)村的經(jīng)濟都不好，所以有些人家就欠賬，而母親逢年過節(jié)還得跑去收賬，至今也還有許多帳沒收回來。雖然這種攢錢方法對于一個婦女來說很累，但是在偏遠的農(nóng)村也沒有其他的辦法。
有一次放假，徐流在回家的機耕道（農(nóng)村的一種很差很差的公路）上碰到了母親。由于前幾天下過雨，拉化肥的車陷在了路上，而母親正在搬著石頭往車輪下墊，徐流也就跟著幫忙。即便這樣車子還是不能從泥濘里出來，母子倆就站在車后推車，“突、突、突…… ”隨著三輪車的馬達聲，車子從泥濘中爬出來了，可徐流卻看到了一個泥人站在自己面前――母親身上濺滿了車子后輪卷起的泥漿?？丛谘壑械男炝餍睦锩嬉魂嚦榇ぁ赣H就這樣給他積攢上大學(xué)的學(xué)費和那科技學(xué)院多交的32000元錢。
看著滿臉淚花的徐流，我不知道怎樣勸他才好，只被這無私和偉大的母愛所感動，沒有語言。我之所以感動，是因為我們同樣有愛，是因為我們同樣有母親，也同樣地被母親愛著，或許我們被感動得方式不一樣，但那種“天下父母心”卻是常在的。
“母愛如此，無以為報。我只希望她能夠健康快樂，下輩子我還是要做她的兒子?！辈稍L結(jié)束時，徐流對我說。
