時間：2023-05-30 10:34:51
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇有時候我也想，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
有時候，我也相當壞孩子。不愿在別人贊揚自己時虛心的接受；不愿在別人替自己解決困難后說聲“謝謝”，不愿在災難發生后伸出救援之手。假如我是壞孩子，我一定會對父母及老師的批評不屑一顧，假如我是壞孩子，我一定會一覺睡到自然醒。
有時候，我也想當壞孩子。我想，如果我是壞孩子，我一定會在“笑面虎”前擺著一張嚴肅的臉，夸張的扯扯上衣的衣領，一臉傲氣，對別人的虛情假意不屑一顧。
有時候我也相當壞孩子，我想，如果我是壞孩子，我也許不用背負著沉重的學習使命吧！老師不會有什么精心培育，父母不會有什么苦口婆心。
有時候，我也相當壞孩子，特別是在“革命尚未成功，同志仍需努力”的時候。我想，壞孩子是不需努力和認真的吧？如果我是壞孩子，我在這個時候一定可以躺在舒適的軟床上，看著天空的繁星傻笑吧？
有時候，我更寧愿摘下頭上“好孩子”的沉重光環。我也想當壞孩子，我想，壞孩子是沒有任何責任感的吧！
有時候，我也想當壞孩子，特別是在犯了錯誤被批評的時候。假如我是壞孩子，在被批評后，我一定會溜到野外去玩耍。在父母、老師急得像熱鍋上的螞蟻一樣時，我應該在日本看櫻花的爛漫，我一定可以放肆的看三月的春水，寂寞的秋江吧！
想歸想，我也想當壞孩子，那也是“有時”的想法；當歸當，我也想當壞孩子，但那也是“如果”的事！
試著問自己，放得下頭上“好孩子”的光環嗎？放得下自己曾經的努力嗎？放得下曾經品嘗過的成功的喜悅嗎？當壞孩子有好處嗎？
壞孩子？我仍歪著頭思考著這個問題。
——題記
‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪里就去哪里了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感嘆是由于我爸媽沒怎么管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。
然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感嘆下的無奈？其實，我多么的想被爸媽管，想被爸媽約束。
每每聽到他們的感嘆，我會在心里嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。
我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至于沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪里玩？什么時候回來的？這些，他們全然不知。
我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。
可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼里全是噩夢。
有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！
我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閑暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。
我多么的想，在閑暇之余，我們全家人手牽著手，聽著我講給你們的學校趣事；我多么的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。
雨點是天空的眼淚；露珠是小草的眼淚；清泉是大山的眼淚。它們都能用最原始的方式，排出自己的悲傷和憂愁，痛苦和失意。而我呢？我不能哭，只能讓眼淚默默地在心中流淌，流淌成一條波濤洶涌的黑色長河。
記得小時候，我最喜歡哭了，受了委屈，得不到糖果，或者是一不小心摔了一跤，都會掉下許多“金豆豆”。我慢慢長大就慢慢在逆境中學會堅強，在困難中學會擁有勇氣，在坎坷中得到鍛煉。我漸漸地忘記了哭泣。可這并不代表我不悲傷。有時，我也想找個沒人的地方，大聲地痛哭一場，把學習上的失意和困難，生活中的煩惱和痛苦，都化做眼淚，將它們趕出自己的心。
在我慢慢長大時，父母便告訴我，你要堅強，不能再象小時候那樣愛哭了。于是，我慢慢成長也慢慢堅強。可是，堅強只是我的外衣，一旦被鋒利的長矛刺破，只會傷的更重。有時，我也很傷心，但是我只能偽裝堅強，在這種情況下，讓其它人都認為我們很堅強。
記得八年級的一次數學考試，因為前幾次數學都沒有考好，所以想特別認真的對待這一次考試。可是，因為才和朋友發生了一點兒小矛盾，又加上考試前準備不充分，我這次輸的比上次還要慘。當得知我的成績以后，我想我的眼淚一定在眼中打轉吧，可我強忍著，不讓它流出來。晚上，我躺在床上，躺在黑暗里，默默地流淚。那時，真的想大聲地痛哭一場。可是我不能，我發現自己只能流淚，竟然哭不出聲，我連痛哭也不會了。在閉上眼之前，我告訴自己，明天又是一個新的開始，明天依然要笑著面對。可第二天睜開眼，卻發現什么都沒有改變，那時的失望猶如一張巨大的網，讓我不能動彈。
后來，在學習中，我的心態越來越好，不會因為學習的事情哭了。現在進入了九年級，每天忙得忘記“哭泣”這個詞，每天，我都用全新的心態，飛揚的快樂，飽滿的激情去迎接新的戰斗。
生活中，學習上，總有許多煩惱，當它們積壓在心底那塊陰暗潮濕的地方，我就想痛哭一場，把它們化做淚水發泄出來。有時，我也想哭泣，也想回到小時候那段天真燦爛的時光。
有時候，我也想痛哭一場。
爸爸媽媽，你們視我為明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太松，又怕掉落地上。就這樣，我在你們的呵護下健康歡樂的成長。
爸爸，我想對您說聲謝謝！因為您每次在我受挫折時，鼓勵我告訴我“失敗乃成功之母”，不要泄氣，繼續努力總有一天會成功。這句話鼓勵著我，這股勇氣竄到了我身上。
媽媽，同樣，我也想對您說聲謝謝！因為是您給了我無微不至的愛——在我難過的時候，安慰我；在我無聊的時候，陪我聊天……
爸爸，我想對您說聲我懂了！我懂得您平時教育我，批評我是為了讓我能成才就好像園丁只有不停地給花兒澆水，種子才可以慢慢長大，變成嬌艷的花朵。
媽媽，我也想對您說聲我懂了！我知道您教我做人的道理，不為別的，只想讓我成為一個好人，就像紅燭只是想照亮別人出發點，就這么的單純。
爸爸，我想對您說聲對不起！因為我平時的倔強，不聽話讓，貪玩，讓您操了很多心。頭上但是，“吃一塹，長一智”，我會改的。
媽媽，我真的想對您說聲對不起！因為我有時會誤解，您付出了汗水，可是，現在我已不是那無知的小小孩，從此我會將心比心，來體諒您。
爸爸，我想對您說聲放心！因為我不會辜負您在我身上無形的“投資”，所以，我會努力取得更多的第一，不停的往前沖去，直到永遠。
媽媽，我只想對您說聲放心吧！因為我會勇敢面對所有的困難，還有挫折。不斷的把腳步往前邁，直到那看不見的終點。
爸爸媽媽，雖然我不會永遠的得到第一，但是我知道我是你們的唯一。雖然你們普普通通，但你們的愛是獨一無二的，是別人給不了我的。雖然我有時候不理解你們，但是我會努力的控制。
爸爸媽媽是你們愛的到來讓我的生活陡然增色，是你們的愛讓我體驗了無私的母愛和父愛，是你們的鼓勵讓我更加充滿自信，是你燦爛的笑臉讓我的生活永遠充滿陽光。
爸爸媽媽，是你們的愛點亮了我的生命之燈，是你們的愛洗靜了我心靈的塵埃，是你們的愛讓我發現世間那么的美好，是你們的教育讓我懂得忍耐的重要。
爸爸媽媽，你們曾經希望為我創造一片永遠晴朗的天空，曾經希望我能永遠遠離丑陋，可是隨著我一天天的長大，讓你們漸漸明白我屬于我自己，要有自己的思想，自己的自由。雖然你們心中藏著無限的牽掛，但是你們不可能永遠為我遮風擋雨，我必須獨自面對生活中的種種現實，雖然我們不得不面對死亡，我對你們的愛是永遠不變的！
爸爸媽媽，你們總是教育握有時候財富不是最重要的，有時候知識不是最重要的，有時候才能不是最重要的，如果我沒有理想，我的生活將是一片黑暗。但是爸爸媽媽如果沒有你們的關愛，我的人生將是一種孤獨。如果我沒有發自內心的快樂，一切都將是枉然。你們忙于工作，有時甚至忽略了對我們的關愛。
爸爸媽媽，你們成功的時候不自負，你行他也行，失敗的時候不氣餒，每一個人都是獨一無二的話，一直埋藏在我的心田，你們的愛將永遠與我同行。
那時候我還在大學讀書，時常往來在蘭州到天水的火車上，我大學三分之一的生活是在火車上度過的。
北方的冬天是很冷的，到現在我記得最清晰的是天水那冷冷的火車站。年久的火車站顯得很沉悶，有時候遇場雪，便更顯得寂寞和平靜。我經常坐凌晨兩點的火車，因為到蘭州的時候天剛亮，去培黎的公交也開始發車，可惜現在怎么也記不清是那一趟公交了，好像是131路。
下午在藍天廣場坐上末班的6路公交，這路公交很特別的，收三塊錢，而且售票的大媽經常和乘客吵架，最后我就有了經驗，坐6路公交從不坐門口。天北高速大概走一個小時左右吧，一路上天漸漸暗淡，燈光迷蒙，山河隱約，心情交集。現在想起來，那時離開天水的心情是憂喜交匯的，憂的是又逃課了，估計期末得掛科了吧；喜的是這一路期盼和到達的那份激動。這樣的旅途是我青春最美的行走。
其實那時候我們都很窮，車費都是從牙縫里省出來的，關于一些火車上的囧事以后再說吧，或者那些故事就放在心底，“都是窮給鬧的”。但是那時候我們都很快樂，一切都是隨性的，心在那里人就會向那里走，連個遲疑的念頭都稀罕的很。如今不一樣了，雖然有了糊口錢，有時候還能剩余一些，可卻沒了那份心境。或許是因為我和妻子有了小寶貝，我們更喜歡這種幸福了。但很希望能和妻子出去走走，我拉著她，看山看水看海……兒子這兩天會對著我們叫爸爸媽媽了，還是家里溫暖清凈吧！
說了，那時候我們都比較窮，大三的時候妻子和她的朋友一起租房做飯，當然每次的見面都是我改善伙食的時刻。有時候我也做飯給她，關于我的廚藝就不外泄了，嗯嗯。大多時候妻子會為我做最好的飯菜，比如洋芋蓋被子、麻婆豆腐、醋溜土豆絲……會的還挺多。那時我也就學會了洋芋蓋被子的做法，至今廣泛推傳！
短暫的相處其實會為離別埋下深深的痛楚，有時候心情不好，會彼此發些小脾氣，都是愛的并發癥吧！如今安定相守，方覺往事純美，那樣的脾氣竟是最深的不舍。
從蘭州返回天水我依然坐凌晨的車，晚上的車人少，安靜，我也喜歡安靜的去看車窗外整個旅途的夜色。
下午的時候妻子會為我做一份菜和米飯，把米飯壓在菜上面，壓齊了就能多裝些，知道的人都明白我那時的飯量。上大學的日子其實我真的是很少吃飽的，似乎那時候是很有追求的，現在，哎，怎一個肥字了得！包好飯盒后，我倆就眼淚啪嘰的告別，每次都是那么的傷感，像扯斷了腸子……文點兒就叫“牽腸掛肚、依依不舍……”
火車上，我想很多事，想過去，想未來，想我們這份感情所經歷的一切，有時候覺得人生沉重的像座山，有時候覺得這一切的想，是我慢慢成熟的表現。誰都明白，感情是需要基礎的，需要一個很厚實的基礎。所幸，現在我們擁有這一切，我感到幸運和幸福。我和妻子的感情是經歷了風風雨雨的，是歷經磨難的，我們能走過畢業，走過奮斗，走到幸福的起點是很不容易的。我知道有時候妻子或許對我產生了懷疑，有時候她覺得我似乎不再像從前一樣的愛她了，有時候她覺得我像是變了……是啊，我變了，或許是自己日漸的成熟削減了為愛增添浪漫的性情，或許是生活壓在我身心上的雜念太多吧。但我終究是我，內心還是那么的多情，那么的清澈，心捧著我和妻子曾經的、現在的、將來的愛和幸福，依然一如既往的向前走。我變了，變得不懂我的人更加的不懂我，變得懂我的人更加的珍惜我。
那是些冬天的夜，夜越深，便越冷，破舊的火車暖氣漸漸地冰涼， 我從包里掏出妻子為我做的飯菜，雙手抱著，倚著窗想很多事情……當然，天蒙蒙亮的時候我會把飯菜吃掉，打開飯盒的一瞬間，菜香的味道浸透了米飯，并帶著米香在車廂里彌漫，周圍的人們總會看我很久，我想他們或許也想起了很多很多的故事。
這份菜大家都叫茄辣西，我把它叫做暖手菜……
我不喜歡跑，為什么呢？當然是跑不快、而且跑不動了，當我看到了《小學生新作文》中的《快速時代》我非常羨慕，因為我也想有那種速度。
我們學校一年有一次田徑比賽，我肯定不會參加，因為我跑的不快，就算他們愛跑步的人也跑不了太快的，我們每次都得第三名或第四名（有四個班，就評前四名）如果我有這樣的速度，只要有一點時間我就可以勝出。
那樣的話，我每天上學、放學都可以以龍卷風的速度來來回回，也不用到學校這么早，更不會有危險。我也是我們班里的“管家”要我把門開開他們才可以進去，可是我天生愛玩，有時我看電視，有時看書，有時玩電腦，所以我每天都去的很晚，不錯的是我成績好是老師面前的紅人，所以老師沒把我的鑰匙沒收。
我們去上街，用龍卷風的速度就可以很快的去，因為我們家離每個商店都很遠，一去就要坐車，可是有時候去的人多，不實惠，就要打的有時候還坐不下就因為我，太大了，我也算是一個大人了，現在出租車加10歲兒童只能坐4個人，還加司機。我要學會就可以比他們去的更快更安全還不用再來一個出租車。
我在夏令營中去北京玩，全部錢要1000多錢，加上路費，路費要500元錢，坐火車，那真是賊慢呀！要12個小時，還要過夜，我們為了聊天就買了硬座，那真是困死了，我要用龍卷風就可以很快去到，那500元我可以買北京的東西了。
怎么樣，我要是快速時代的人就可以了，可是我不是呀，如果不是快速時代的人可以用快速時代的跑步速度，那就好了，就沒這些困難了。
讓我很難過
不在的該怎么辦
我是不是不該讓上愛上他？
但是那是能控制嗎？
我都想好了不讓我在上愛什么人
可他出現了讓我……
最近都沒有他是消息不知道他怎么了
很想知道但是沒辦法只有這樣等待他的消息
我什么都不能做
有時候覺得自己好無能
想做的事卻什么也做不了
好難過
不知道怎么辦才好
明天我該怎么辦？
我是回去讓他們安排還是由自己想……
不知道了好煩真的不知道該怎么辦
她為什么部長我身邊？
為什么為什么為什么
她怎么會怎么早離開了我
是她離開了我還是……
沒人知道有人知道他不會告訴我
不知道為什么沒次我問起她的事就是不告訴我
經過很多次愛與被愛我很迷茫
不知道怎么樣才能讓自己……
有時我在幻想如果如果如果……很多
我不知道我這樣幻想做什么
但是幻想能讓我有一點點的希望
但是那畢竟是幻想不是真的
真實的我是怎么樣的？
連我自己也不知道
我也不知道我想要什么？
我是不是很傻？
甚至有時候在想如果自己不在這個年代出生
但是事實無法改變
也不能讓自己邊得怎么樣
現在的我只能讓命運擺布我
讓自己是心擺布
想過不讓自己在輕易愛上什么人但是為什么為什么
他一出現就讓我這樣？
從來沒做過的事也做了
不知道為什么
難道……
突然想起在貴州的時候跟著別人去檢垃圾
那時候真的不知道什么是愛什么是恨
但是現在我怎么邊得怎么恨這個世界？
是不是我上輩子做了什么錯事？
還是我自己惹的？
想起在姨媽那里吃不飽睡不好
那時都沒有現在怎么難過
為什么人總這樣……
為什么要有感情？
感情為什么能讓一個人改變？
六歲就開始學煮飯而現在的我連廚房都沒進過
甚至連廚房什么樣子都不知道了
為什么我會成這樣？
誰能告訴我？
以后我還會這樣嗎？
我會改變嗎？
能嗎？
真的不知道該怎么走下了
現在的我絕望到底了
不知道他們為什么要這樣對待我？
我到底做錯了什么
在他們看來是為了我好但那不是我喜歡的
不是我想要的
我該怎么辦？
如果我回去接受他們的那樣我不會開心
但如果現在不回去我能做什么？
我真的不知道自己該怎么走下去這條路好難走
真的能難走下去了
有時候想自己死了就什么也不用想了
但是那樣我怎么能對得起她？
雖然我沒見過她但是她在我是心里沒法變
從出來到現在我還是一事無成真的很傷心
為什么我要這樣虐待自己？
連我自己也不知道
我也不想這樣虐待自己
但是不這樣我會比死更難受
今年很快就要過去了
明年我怎么辦？
是繼續這樣還是改變自己？
我能改變自己嗎？
我能嗎？
我也不想這樣下去
但是我沒得選擇
為什么我會生在那個家庭里
有時候喝酒喝得讓自己醉得死去活來但是醒來還是一樣要面對
我也不想喝酒抽煙的
但是不這樣我真的找不到一個能讓自己開心點的事來做
從我懂事以來她就有在我身邊
在我身邊的就的他但他不知道我想要什么
他不能近我的心里不能感受我的感受
從來都找不到一個人說說我那些說不出來的話
我也不能隨便找個人說
但是我還是對某個人說了一些
不知道該不該
但是我真的不想我喜歡的人這樣下去
我不想他這樣混下去
但他也沒辦法我也不能做什么
為什么要讓我在這個時候遇見他？
也不知道是命運還是什么
我朋友他們都說他不怎么樣
但是我喜歡他
就是喜歡他說不出來有好喜歡
知道他們不喜歡先后他們關心我
才這樣說
但我能怎么做？
現在自己欠了一身的債沒還
她是沒說什么但是我心里不爽
是我不能讓她回家過年
誰不想過年的時候和家人在一起開開心心
是我害了她
但是我也不知道該怎么做才好
現在生活越來越難也不知道什么時候才能還上她的錢
覺得自己好無能真的
好難受而我確每天只能喝酒來解除我心中的不快
聽著某些歌就有點失落想丟了魂一樣
有時候想事也想得自己樣行尸走肉
我能這樣？
誰能告訴我我該怎么辦
我是不是該去……
有時候在想只要自己開心就好
但是覺得他不在我也不開心
有時候跟她們瘋在她們眼里我很開心
但那都是虛假的
不是真的心的
只是想讓他們覺得我象個小孩子
我想認識自己，既能夠認識到自己的優點，也能夠認識到自己的不足，改正自己的缺點，盡可能的發揮自己的優點。
我只能看到自己的不足之處，有時候做一件事情就會發現自己的不足，但是卻發現不了自己的優點，使我自己總覺得差不多全是缺點，不知道自己擅長什么，也不知道該如何發揮自己的長處。
別人的優點我可以看到，然后覺得自己并沒有這個優點，就會有些自卑，我不知道這是不是攀比，有時候自己想想，如果把看到的優點變成自己也有的，那就是自己的優點了，我覺得這個想法是對的。
有一次上心里課，老師留下了一個作業，寫下十個自己的優點和自己的缺點，并寫下改正缺點的計劃。寫缺點的時候我很快就寫完了，到優點的時候，我就有些糾結，想到一個，還在想這算不算優點，這個優點又有什么用呢，卡耐基說過一個人百分之八十是優點，我也想發現自己的閃光點，讓自己變的更有自信，更加全面的認識自己。
我今年已經46歲，這小半輩子，我都是在田里務農。本來嘛，因為小時候受傷遭了殘疾，我也沒啥大的心思，就盼著安安穩穩過日子。哪知道2006年，鄉殘聯的專職干事找上我，說村里缺個殘疾人聯絡員，問我樂不樂意干。當時我也沒多想，就一日應承了，沒想到這聯絡員當得可真不容易。
當個聯絡員不容易，難題最先就出在家里。我答應當聯絡員，我媳婦第一個就反對。也難怪她不同意，這個活兒的待遇實在低。聯絡員有誤工補貼，可一個月才給50塊，算下來一天也就不到2塊錢。要知道，外出打打零工一天也能爭個七八十，更別提我家里還有幾分地。為這個活兒跑東跑西的，媳婦說它不值我也覺得有道理。可是誰讓咱們答應了人家，說出去的話潑出去的水，要么不干要么就得干出個樣兒。我把這道理掰開揉碎了和媳婦反復地講，終于把她磨得沒脾氣。家里既然不反對，當這聯絡員我心里就有了底。
當個聯絡員不容易，要經常走村入戶碰釘子。聯絡員聯絡員，就要挨家挨戶地跑聯絡。本來以為也就是動動腿、費費嘴的事，怎么也想不到這簡單的事做起來還就是不簡單。我們村里的條件差，殘疾人的收入都不高，加上有時候消息不靈通，很多人對政策不理解。比方說辦殘疾人證，很多人就是不想辦，說是怕麻煩，沒有用。為了讓他們能辦證，我拿著表格、騎著摩托挨家挨戶地跑。有時候路太偏車子進不去，我就得走上個把鐘點，找到他們家里。碰上有的殘疾人有顧慮，我還要三番兩次地找上門，一點點給他們講道理。最頭疼的是遇上狗，有時候被追得滿地里跑，事后想想我這到底圖個啥?但是看著村里辦證的人越來越多，有的重度殘疾人還能多享受點好政策，我就覺得自己這活兒還算干得挺不錯。
當個聯絡員不容易，平常要學習年底要考核。既然當上了聯絡員，除了干工作，還要懂政策。鄉里縣上對我們經常有培訓，我自己也要常學習。自己干的就是殘疾人工作，殘疾人有問題找上我，我再說不出個一二三，自己也覺得挺丟人。不光是政策這攤事兒，遇上縣里組織養殖、種植培訓班，我也要跟著過去多聽課。因為咱們常年在村里跑，地里頭適合種什么，殘疾人能夠種什么，沒有誰比我更了解。自己把本事學到手，再挨家去教殘疾人，大家過得都緊巴巴的，多一門技術也就多一份生計。而且，縣里年底有考核，工作干得好不好，大家心里都有桿秤。我既然應了這個活兒，就要讓大家都服氣。
說是當得不容易，我卻當了五年多。五年前村里沒殘協，我自己遇了難事都沒照顧，但自從我當了聯絡員，殘疾人都愿意來找我。現在殘協條件也不錯，縣里鄉里能多支持，我有了自己的辦公室，有電腦還有辦公桌，雖說電腦用得還不流暢，但是慢慢學慢慢看，早晚能把它用熟練。
當個聯絡員不容易，我卻當得挺快活。
同桌小剛她今天來的時候帶了一塊手表，他說這是可以打電話的手表，我知道，因為我在電視上也看見過這種，而且還可以發微信，發視頻。
下課的時候好多同學都來看他的這塊手表，我還借來戴了一下，我也好希望自己能擁有一塊手表，可以打電話的手表，這樣周末的時候我就可以聯系我的小伙伴啦，而且放學的時候，如果見不到爸爸媽媽我也可以打電話聯系。但是我知道這塊手表價格是挺貴的應該是幾百塊左右。
靠我自己的力量是肯定買不到的，嗯我掙的這點稿費是要留著買書的，有時候好希望自己能夠找到更多掙錢的辦法，可是我一個小孩子除了寫稿子還能有什么辦法呢。
我回家以后和媽媽說了我也想要一個手機，只要可以打電話就行不用必須買電話手表，媽媽想了想也同意了我的說法，媽媽和我在網上看了一些小孩子可以用的手機，還是蠻漂亮的，有粉紅色的，白色的，各種顏色。我選擇了一款粉紅色hello kitty的手機，我真的好高興呀！我也有自己的手機了。
這個手機很小巧，隨身帶著很方便，雖然功能不像媽媽的手機那樣多，可以上網或者視頻，只能用來打電話或發短信。但對于我來說這已經足夠了我也很滿足，我一定會好好愛護這個手機的。
很多時候，我一直認為自己很堅強，跌倒了，我不哭，我可以舔舔傷口堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那么強時，我的心便會深深地失落。
所以，有時，我也想放棄。
在幾次小考當中，我的成績一次一次地不如人意，面對老師、父母的殷殷期望，我無法再以那顆曾那么平和的心面對了。在這個不知所措的人生十字路口，我想過棄。
但是，真的可以放棄嗎？
放棄，就意味著我這十幾年來，所作出的努力都付諸東流。
放棄，就意味著父母心中對我的希望，在一夕之間蕩然無存。
真的可以放棄嗎？
我靜靜走在無人的小巷中，腳慢慢地踩出一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，悄悄地，讓淚水流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在墻角邊，在夕陽的光輝照耀下，金燦燦的一片。我想起當年的拿破侖將軍，就是這樣看那個小生靈一次次堅持不懈地結網后，才信心大增，最后贏得戰爭的勝利吧？
于是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷的蛛絲在風中輕輕搖曳，蜘蛛頓時慌恐起來，它慢慢爬到網被挑破的地方，吐出了一根根絲沿垂下，將它的細絲牽引到墻角，一根一根，以它那鎮定自若的心態結網，從容鎮定，悠悠閑閑。
蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了，蜘蛛能那么悠閑、從容、鎮定地面對挫折、不幸，為什么我就不能呢？蜘蛛面對它被挑破的網，絲毫沒有放棄意思，我難道就這樣輕易放棄嗎？
眼淚朦朧中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下擾心的煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒，就是選擇了瞬間的成長。
人要跌倒多少次，要染上多少風沙才能成長？
云卷云舒，花開花落。失敗，又算什么？
放棄這個詞，反反復復地出現在我的生命里，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對著天空用力地嘶喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己哭出來為止。
1、爛電影看過就忘記，太好聽的話脫口就過期。
2、有時候，同樣一件事情，我們可以原諒別人，卻說服不了自己。
3、有時候我真想忘了你，只記得這個世界，然而，我常常忘了整個世界，只記得你。
4、我慶幸我遇見了你，也遺憾只遇見了你。
5、總有那么一個人，不管他以前如何對你，你總會找到原諒他的理由。
6、總有一些人，本來是生命的過客，后來卻成了記憶的常客。
7、我不會為你的離去找理由，就像當初我以為你不會走。
8、會不會就這樣錯過，連再見都來不及說。
9、暖一顆心需要很多年，涼一顆心只要一瞬間。
10、如果有一天你我擦肩而過，我沒有回頭看你，別驚訝，那是我在流淚。
11、養好受傷的頭發，保持百斤的體重，照顧好挑剔的胃，交一個能一路廢話的朋友，給自己疲憊的生活找一個溫柔的夢想，然后徹徹底底跟過往的悲傷道別，這就是你新一年要做的事情。
12、最好的安全感是，知道你說的每一句話都是基于喜歡。
13、愛了那么久還是沒白首，所以學會了不強求。
14、我也想瀟灑一生，卻不慎鐘情一人。
15、當你的才華還撐不起你的野心時，那你就應該靜下心來學習。當你的經濟還撐不起你的夢想時，那你就應該踏實的去工作！
16、在一起1天牽手漫步那是激情，在一起1年牽手漫步那是戀情，在一起5年還能牽手漫步那是感情，在一起10年牽手漫步是親情，如果在30年后還是能一起牽手漫步那才是愛情。
17、你總說不介意孤獨，實際上你日夜獨自想念一人到淚流，若是那人轉身牽你的手，過程再怎么痛你還是會跟他走。
18、難過不是你和別人好，是看到別人那么容易就可以代替我的存在，對我來說沒有人可以像你 ，對你來說每個人都可以是我。
