時間：2023-05-30 10:26:05
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇愛一個人好累，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
想一個人才孤單
一個人獨做門前階梯上
癡癡地等傻傻地想
凝望遠空悠走的云彩
什么時候是你的歸期？
好累等一個人好累
好累愛一個人好累
好想好想永遠一個人無牽無掛
真的真的好累
心好累哪里是我的心泊港灣？
我一個人不孤單
想一個人才孤單
一個人的雨天，
想著什么，
失落，
又說不出究竟想了什么才失落
那夜的雨下得好心慌
我在雨中好寂寥
哭得好心傷
那夜耳邊不停地回響著“如果再回到從前 "
我一個人不孤單
想一個人才孤單
日出日落一天天的輪回
人間在上演著一幕幕的喜劇悲劇
我的愛情鳥飛走了
我的心也成了一顆空心
透明看不見曾經的傷痕
幸乎？哀嘆
笑容快樂如常淚暗流
對著空闊的藍天
孤獨的背影哭了......
我一個人不孤單
想一個人才孤單
你的足跡不再見
卻扔可以在我的腦海找到
也能夠
在海風中嗅得
你發香飄過的痕跡
葉落悄悄地飄落
在風中輕輕地回旋飄悠
滿地的葉沙沙聲中相思起
想你想得好心痛
愛你愛得好心痛
心碎如片片飄零的孤葉散了........
是否該放棄了
是否該離去了
風起花舞的日子
一季季來了又去
卻始終等不到你的心歸
失落了
心
徹底地失落了
哀
莫過于心死
落淚在風中............
是不是所有的愛情都會
隨著時間漸漸流失
直到塵埃落定......
1、你愛我愛多些，讓我他朝走得堅壯些。——《單車》
2、我會擦去我不小心滴下的淚水，還會裝做一切都無所謂。——《浪人情歌》
3、一個一個偶像都不外如是，沉迷過的偶像一個個消失。最后只剩下自己，舍不得挑剔。心花怒放，開到荼靡。——《開到荼靡》
4、如果不能全給我，就全都別給我。——《因為你沒說》
5、沒有擁抱你只怕這個游戲代價不菲，沒有愛上誰也該知道愛一個人好累。——《想入非非》
6、相聚離開都有時候，沒有什么會永垂不朽。——《紅豆》
7、難道說選擇了忘記，而解放了自己。——《忘記》
8、我不要安穩，別希望我會愛到滿身傷痕；我不怕沉淪，一切隨興。——《悶》
9、我希望愛我的人不寂寞，我希望我愛的人喜歡我——《狂人日記》
10、到現在我才相信，我這一顆心早比愛先一步死去。——《好說話》
（來源：文章屋網 ）
真的只是偶爾
電話拿在手里看了又看，那個熟悉的號碼按了又按，卻始終
沒有撥出去，心里好難受，你知道我是如此的想你嗎？心痛到了極點，
跟自己說就一次，看著時鐘走過了十點，現在的你應該是有時間的，
不想讓自己后悔，手快速的按了撥出鍵，聽著熟悉的鈴聲：“不要用我的
愛來傷害我……”多象我想說的話，可是這句話過后緊接著就是你所撥打的
電話正在通話中，我知道是你掛斷了我的電話，可是自己還在騙著自己，
想著你有什么重要的事情不方便接才掛斷的，睡覺前依然不死心的又撥了一次，
還是一樣，不得不相信你是真的不想接我電話，心開始劇烈的疼痛，淚水順著
臉頰流進了嘴里，那樣的苦，那樣的澀，原來著就是愛情的味道。
昨夜的我不知是怎么入睡的，早上起來感覺好累，一點精神也沒，
急著來看你有沒給我留下任何言語，可是因為你的一句話卻將我打入了地獄。
原來你一直是這樣想的，一直都是，那我又算什么，只是你用來加固感情的催化劑？
一個來證明她是否愛你的跳板？還是一個利用完了就可以任意丟棄的可憐蟲？
你說她是我們之間的坎，現在我覺得我是你們之間的坎吧，也許連坎都不是。
看到那句話的時候，我真的想到了就這樣吧，也許我現在是你心里的壓力，
也許我放棄了對大家都好。
可是我還在期待著，期待著你的解釋，我不想就這樣下定論，
心里還在期待著你是愛我的，期待著那只是我亂想而不是真實的，可是我又害怕，
害怕你給我的答案是肯定的。可我知道不管是什么答案我都不會放棄，
因為我是真的好愛你。我現在覺得好無助，好恐慌，我一直以為伸出手就
可以抓住幸福，現在伸出手來什么也抓不住，感覺你離我越來越遠，
也許我從來就沒有靠近過你……
人好累，心也好累，可是路還是要繼續走，也許我已經習慣了等待
（我曾對很多人說過28天就可以養成一種習慣），習慣了一個人去承受所有，
習慣了去接受一切，既然包裝好了，所有的一切也都進不了我的心，
只是偶爾的傷感而已，真的只是偶爾的，我依然還是好好的我，
2、不與別人盲目攀比，自己就會悠然自得；不把人生目標定得太高，自己就會歡樂常在；不刻意追求完美，自己就會遠離痛苦；不是時時苛求自己，自己就會活在自在；不每每吹毛求疵，自己就會輕輕松松。
3、心累的時候，可以停止思考，不再讓神經細胞轉動，可是，有一種思念，或者是一種想念，無法靜止。浮現的就是那一個人的影子，一個陌生的影子。閉上眼睛，慢慢尋找我們的足跡，
4、都說我是一個骨子里透著悲傷的人原來變成這樣都是你拜你所賜
5、那透入骨髓的冷意，襲擊著腦中僅剩的意識！也許，我真的是累了。淚水流盡的瞬間終于明白，疼的不僅僅是眼睛，更是那課已經千瘡百孔的心！可是，為何你還依舊明媚如斯。原來，愛的不過是一場玩笑罷了！
6、心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，因為麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠是自己偷偷拭去眼角的淚。
7、突然我會懷疑，太執著的愛你，是出自愛情還是因為不甘心。
8、一寸相思一寸灰，繪我一顆多愁善感的心腸，風霜雪雨，褶皺了心湖的纖纖銀浪。
9、因為是血肉相連的親人。所以許多話反而就成為禁忌。交流是羞恥，親近是羞恥。唯有通過相互苛求和中傷來表達對彼此的愛，才是理所當然。這是多么可悲的事實。
10、今天的我不知道能說些什么了，現在的我只知道我心已冷，我不再是昨天以前那個對愛沖滿著爛漫情懷的人了，對愛，我已心灰意冷了。
11、將難解的心結化為塵土，當作一切都不曾來過，傷口也會隨之不知不覺的愈合。原來不是不被喜歡，而是因為距離太遠，你感覺不到我的好。原來不是不被喜歡，而是因為距離太遠，你感覺不到我的好。我愛你愛得好累！
12、有時候我會為自己的所作所為感到惡心，因為在別人面前，我不是真正的自己，太虛偽。同齡人說我少了少女的單純，我認為這是早熟，因為我不缺單純。
13、不要去提，不要去說，用沉默代替你的哀嘆。不要去哭，不要去笑，用堅強阻截你的柔弱。不要去想，不要去尋，用寧靜載運你的寂寥。
14、努力賺錢，不是因為愛錢。而是這輩子不想因為錢和誰在一起，也不想因為錢而離開誰。如果問愛情和面包我選擇什么，我會說：你給我愛情就好，面包我自己買。
15、人累了，能夠休息下讓自我回復精神……心累了呢？心累了，能夠讓心休息下恢復精神嗎？可我只是想讓它沉睡，不好醒過來，那樣就不用想那么多事情了……那樣就不會那么累了！
16、也許，總有些對象會留在生命最深處，深深淺淺的陳跡，當心拂過，已不會感想疼痛。只有一份麻木。喝著咖啡，苦苦的滋味，讓我慢慢的苦到死去。
17、真正的忘記一個人，并非不再想起，而是偶爾想起，心中卻不再有波瀾。
18、我奮不顧身愛的人最后都成了別人的愛人。
19、是不是非要等我心傷了，心累了，死心了，你才會發現我的好，才會恍然大悟，才會回來找我。
20、不知道為什么，心里總是沉甸甸的，總是壓不過氣來，感覺好累，真的好累。
21、失業了個多月了，一直找不到一份理想的工作，無助的我，一次又一次的出現人才擠擠的南方人才市場，渺茫的我，尋找工作處處碰避，處處被企業拒絕千里之外，心好累，生活在這個繁榮的都市，好像并沒有屬于我的立足之地，平凡即普通的自己，要怎么樣去面對這一切，沒有過硬的一技之長，沒有過硬家庭的背景，突然間有點害怕活在這個世界上，沒有了對生活希望，沒有了奮斗的激情，自己現在就像一個空殼子一樣，什么都好像跟我自己無關，曾經一直努力的我，也便是如此，最終還是落到一無所有，這到底是為什么？真的好累！活著更累！
22、我們終究還是陌生了，不聯系，不再見。那時的曾經，最多也只能是曾經；那時的喜歡，最多也只是不知為何的一廂情愿。
23、壓抑了許久的淚終于流了下來。已經記不起那是什么滋味，只知道流下的淚水比海水咸，海水比淚水冰。也是在那一刻我終于明白了：海是天的淚，淚是心的血。
24、愛心是一柄撐起在雨夜的小傘，使漂泊異鄉的人得到親情的蔭庇。
25、有些事終究要學會忘記，有一天，忘記你，忘記我們以前的誓言。曾經小小的幸福小小的感動小小的房子，是那時我大大的幸福大大的感動大大的天地。
26、愛情里只有心甘情愿做傻瓜的人，沒有真正的傻瓜。
27、人們寧愿讓自己不快樂，也不愿意去做傻瓜。如果可以記住應該記住的，忘記應該忘記的。或者是忘掉從前，把每天都能當成一個新的開始，那該有多好。可是，說起來容易，做起來卻是那么的難。
28、別讓自己心累！應該學著想開，看淡，學著不強求，學著深藏。別讓自己心累！適時放松自己，尋找宣泄，給疲憊的心靈解解壓。
29、累了，閉上眼想想我們的回憶；心累了，閉上眼，忘記我們的回憶。
30、自己一個人還在故作堅強的強顏歡笑。
31、心累了，就用沉默代替一切。我，不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走。我知道，我的那條路就注定了要坎坷。我知道，我不能夠去強求任何人。
32、世界再大，還是遇見你；世界再小，還是丟了你。
33、為了尋找幸福為了尋找幸福，我們會許下一些諾言。可當真正去做的時候，卻發現有些諾言是虛偽的謊言。
34、莪的等待不需要你的回報，看見你幸福莪就會放手。
35、原來一個人會夢見另一個人，是因為心底覺得離那個人好遠好遠。
36、最深的絕望，是你明知道自己渴望，卻得對它裝聾作啞。
37、我猜測你的想法，你懷疑我的心，我累了，我只想簡單的相處，保持最安全的距離！
38、有的時候我很感謝生活，但更多的時候我恨生活，生活能把每個人推到巔峰一樣會把每個人推向地獄。
39、想一千次，不如去做一次。華麗的跌倒，勝過無謂的徘徊。
40、不要等到無能為力，才選擇順其自然。不要因為心無所恃，才被迫隨遇而安。很多人事，是你必須要路過的驛站，你會嘗遍人生百味世間百態人情冷暖，愛恨成敗聚散糾纏。終有一天你也會明白，這所有的經歷，都是通向覺悟的必經之路，都是幫助你尋找永恒快樂真我清凈的良藥。
41、很多時候，過去是無從想念的。就像是遺失了發黃的照片，遺失了曾經保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，卻抓不到任何東西。
42、最寂寞的人,就應就是在記憶中被遺忘的人。
43、看到自己肩上那重重的擔子，可我卻背不起，我能做什么呢，我又能做的了什么呢？
44、年少輕狂祭我年少輕狂，曾毀情愛一場。
45、累了，找一首唯美的音樂忘記這世界的丑惡。追求那份天真的美好。很多時候我們明知道現實生活中沒有那么唯美的事物，我們卻還在堅持著。累了，一個人佇立在那里只知道哭泣，殊不知累了就給自己一個擁抱。
46、后來再也不把滿腔熱情隨便給人也把開朗的笑容收在心底。
47、真想指著你的心口問你，我離開了你，你這里會不會疼。
48、我們有曲徑通幽。亭臺軒榭的蘇州園林，有綿延萬里。氣勢磅礴的明長城，有縱貫南北的京杭運河，有金碧輝煌。氣勢恢弘的紫禁城。
49、人人都說女孩子不要太要強太獨立太厲害，不然就不會招人喜歡。可是，我若不堅強，不獨立，不變厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手？
50、時間不是沖淡了傷痛，而是塵封了記憶。當以往的一段段細小的片段被一個個不經意的事物偶然喚起，那快樂或者傷感，但是總覺得甜蜜的回憶，卻總是讓我有錐心的疼痛，淚水就無法抑制的流了出來。
51、心累，不愿前行，情殤，無愛可尋。無法拯救失落的靈魂，你是我最近的人，卻給我最深遠的傷。無論我多么想象她的美好，但終究變成最受傷的時段。
52、對的時間，遇見對的人，是一種幸福。對的時間，遇見錯的人，是一種悲哀。錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息。錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈。
53、就用緘默沉靜取代一切心累了，就用緘默沉靜取代一切。我，不會問，不會提，惆悵了，心痛了就一小我私家不斷的走，用緘默沉靜取代一切。我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走。我知道，我的那條路就注定了要坎坷。我知道，我不行以去強求任何人。
54、當一個人仰望天的時候他不是傻，他只是落寂而已。
55、馬路上吵雜的喇叭聲，周圍喧鬧的爭吵聲，學校里傳出朗朗的讀書聲，對這個世界感到不滿的坑罵聲。都已習慣。
56、沒心沒肝的談，我不會，真心實意的愛，我怕累。
57、時常會感覺到疲憊，不是身體的疲憊，而是由心而出的蒼老。一個真心的人，容易被感情所傷；一個善良的人，容易被他人所騙我想，越是真的人就活得越累吧。
58、我不是高傲，也不是胡鬧，是厭倦了所有的依靠。
59、ㄣ找不到糾纏的原因，沒什么，只是我累了。
60、有多少人沒心沒肺的為一個人掏心掏肺最后撕心裂肺。
61、最怕老友淡了聯系，誰知老友已換了語氣。
62、人生有時候需要沉淀，要有足夠的時間去反思，才能讓自己變得更完美；人生需要積累，只有常回頭看看，才能在品味得失和甘苦中升華。向前看是夢想是目標；向后看是結果是修正。
63、我撕心累肺快要窒息你怎么都不在意。
64、人魚在海底低吟最失落的曲調，用歌聲換取雙腿來到陸地上卻無人知曉。在黎明前看見心愛的人牽手公主，發不出聲音可撕心裂肺卻在胸腔中回蕩，撞擊著五臟六腑，硬生生扯出帶血的疼痛。
65、我以為捂著心臟它就不會疼，我以為捂著眼睛它就不會流淚。
66、愛累了,心也累了,一個人帶著疲憊不堪的落寞,到另一個安靜的地方慢慢的修復著受傷的心,小心的呵護著,不讓它再為任何人,任何事,再擔憂著
67、心已無所屬我的心不愿前行，路太遙遠，感覺太累，當愛變得如此荒蕪，心已無所屬。
68、終生尋找所謂別人認可的東西，會永遠痛失自己的快樂和幸福。庸俗的評論會湮滅自己的個性，世俗的指點會讓自己不知所措。為錢而錢會使自己六親不認，為權而權會使自己膽大妄為，為名而名會使自己巧取強奪。真實的我在刻意的追逐之中，會變成一張張碎片隨風飄揚，世俗的我已變得面目可憎。得到了媚俗，失去了真實，要堅定信心，擁有自我。
69、心累到一定的程度，連生氣和計較的力氣都沒有了。在我們說“沒事”的時候，卻往往是最難受的時候。
70、回家的路上我哭了，眼淚再一次崩潰了，無能為力這樣走著，再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什么，我還能夠做些什么？我好希望你會聽見，因為愛你我讓你走了。
71、遺忘，是我們不可更改的宿命。所有的一切都像是沒有對齊的圖紙，從前的一切回不到過去，就這樣慢慢延伸，一點一點的錯開來，也許，錯開了的東西，我們真的應該遺忘了。
72、有時候，你問的問題，如果對方一直在閃躲，那就是委婉的告訴你，真實的回答很殘忍。
73、不想活在記憶里，那個陰暗的角落總有什么在悄悄咬噬本已受傷的神經，多少了脆弱的弦就這么斷了，就這么硬生生的扯了痛感，卻也只能一個人低低的哀嚎，不想讓人知道，那個曾經把你捧在手心的人更不會知道，因為是他把你扔在了絕情的懸崖下。
74、主動久了每個人都會累。不是不愛了，只是心累了。
75、我曾愛過你，那個歲月里你就是我漆黑世界里的一束光，你站在哪里，哪里就是方向。我曾怨過你，分開的那一天，我失去的不僅是愛人，還有那漫長歲月里唯一的夢想。
76、真的是我想太多你總這樣說但你卻沒有真的心疼我是我想太多我也這樣說這是唯一安慰我的理由
77、不要怪我的不懂事，我需要你們的諒解。
78、一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本是費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。
79、心累了，身倦了，手放了，一切愛恨就像杯子里的黃河水沉淀了。淸透純潔的是那記憶深處的柔情，沉下去的是刻骨的與屈辱的悔恨。
80、始終糾結在舍與不舍之間，卑微的一塌糊涂，盡管在怎么偽裝自己，依舊沒有快樂的感受，生活到底公平不公平，真的不好說。但總是能聽到人們對生活的吶喊，內種要用強有力的聲音來證明自己的存在，聽起來很是凄涼，在堅強又怎樣，無法繼續的每一步，摧殘在每一天的時光里！
81、別喝酒了對胃不好，別抽煙了對肺不好，別熬夜了對身體不好，別想他了對心臟不好。
82、春雨過青橋，任惆悵輕絮，琵琶一曲，念往事如煙，縈縈繞繞，聽那一聲聲讓人心碎的呢喃。一縷幽夢，暗香浮動。依欄獨處，裊裊的音絲，獨尋覓，韻依依，高山流水。曠古清幽的琴音里，不入凡塵，一曲琵琶語，心碎總難說。如此只將清愁鎖在紅塵里，放開生命中被束縛的情愫。
83、一個男人如果守不住，那么就算再好也沒用。一個男人哪怕再普通，只要愿意一心一意就是好的。因為漂亮的宮殿你路過再多次也不是你的，而小房子就算再破，只要屬于你就是一個家。
84、繪一場生死契闊的游戲，為我們的故事寫一個結局。
85、既不回頭何必不忘。既然無緣，何須誓言。今日種種，似水無痕。明夕何夕，君已陌路。
86、苛卟苛以有這么一天，沵只以硪為中心。
87、永遠不要給背叛過自己的朋友第二次背叛的機會。
88、很偶爾的你會找我，聯系我。你的突然出現，還是會挑起我心里的弦。只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡。笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說，你變了。我不知道，是該笑還是該哭。也沒有意義了，不是嗎。
89、不管結局是否完美，我的世界不允許你消失。
90、幾十年倏然而逝，我們要怎樣才能返回彼此的心。
91、我并不失落，我也沒有受傷，沒有生氣，我只是有點累了，我厭倦了付出太多，回報太少。
92、看到你找到了屬于你的幸福，可我卻哭了，是開心，還是難過。
93、我無法承諾幫你解決所有的問題，但我保證不會讓你獨自去面對。
94、有太多的事情沒做，最后你連一場認真的道別都不曾給我。
95、我相信，經歷會讓一個人成長。那些事，那些人，那些影響，那些看不見的東西，都會一點點地在身體里慢慢沉淀，融為一體，成為生命的一部分，在將來的某個時刻或許會牽引起用到，而此時的鋪墊累積，待到彼時，會覺得幸好，真好。
96、你有沒有這樣的想法：看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。常常在回憶里掙扎，有很多過去無法釋懷。很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次心里突然冒出一種“厭倦”的情緒，覺得自己很累很累。突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
97、繁忙的生活簡直讓人疲憊，幾乎要人窒息。看著人們上學的上學，工作的工作，就想傻子一樣日復一日，年復一年。
98、我們都很擅長口是心非，又都很希望對方能有所察覺；很多時候，沉默比解釋任何傷悲來得都容易；人生苦短，無謂去擔心別人怎么想你，怎么說你，做你自己想做的，快樂一點；能陪你笑的人很多，能陪你走的人太少。
將青春點在筆尖。
不記得多久沒來過這里了
不喜歡看別人寫的
也不喜歡自己去寫東西
我是很懶。
人真的很善變。
我不知道是我變了還是其他人變了
要說脾氣暴躁
我還是以前那個我
還是說我比以前更愛發脾氣了
對所有的事情和人都不滿
好像什麼都不能滿足我
下班了
休息了
只是一天天的打開電腦
對這屏幕除了打開QQ，還有論壇
還能干什麼?
我老是說不來論壇了
但我能堅持多久?
所有的人都跟我疏遠了
喜歡自己一個人看帖子
沒什麼人回復
沒有任何的語言
好像所有的人都是成功的
有目標有志向
好像我什麼都沒有
每天上班然後休息兩天
再去上班
這樣日日夜夜
聽著青檬在論壇上亂逛
還有什麼好干的?
做人真的好累。
有時候必須很在乎別人的看法
有時候嘴上縂說
不在乎任何人的想法
但其實心里呢??
你一定不是這樣想的
我還是跟以前一樣
沒目的的寫一些
別人看不懂的東西
看不懂?呵，連我自己都看不懂
自己要表達什麼?
我想說什麼。
連我自己也說不出來
平時總是笑嘻嘻的
但一生氣，表情馬上就變成[囧]了
破口大駡。說之前我也不想
馬上就說出來了
就算很傷人
但話已經出來了
[甲]
我討厭身邊的朋友
有了男朋友就一直纏著
有什麼事情也要跟他匯報
跟男朋友一吵架就哭哭啼啼的
就像她說的，她是80后。我是90后的。
[乙]
這些破事我也懶得管
討厭那種只為自己著想的人
跟你一起出去買東西
早就說過了那里的東西不好而且貴
你不聼。你買完了我說還想再看看
或者去別的地方買
你說我要回家了
我卻像個傻子跟你在這里逛
浪費我的時間。我何必要下車跟你去呢
你下班手機不拿
讓我幫你拿，那一次就得了
以後絕不管你這臭毛病
早上起來，
你給我發信息讓我幫你下幾首歌
我一看幾首?
一大串的文字，十幾首才對
我沒有給你囘。
想了半天，我不管你
你家有電腦。就是不能上網
我凴什麼管你這些
這麼自私的人，就算再是什麼朋友
嗎要管你這樣的人。
以前給你下過。一下就是二三十首
我那時候什麼都沒說，誰讓我心軟
人好呢?別人的閑事我總是熱心的幫助
結果呢?我得到的是什麼?
我話沒說完。你就能把電話掛斷
那天還在下雨呢。時間還早。不會這麼早就去公司
你掛完電話。我躺了一會，睡不著
我想起來就特生氣，心里堵著
馬上給你囘：你不聼我把話説完就掛
你說：你都說不知道做不做班車了
我說：我不是還沒說完話麼?你掛什麼
你說：那你說。。。
我就沒有再回。回到宿舍說起這事
別人也說你確實是這樣，不聽人把話説完。
我其實真的很善良，就是脾氣不好
我在你們眼里，也確實是小孩
做事可能有些幼稚，就像你們縂說我是個孩子
好像我做的事永遠都不會讓我長大的那天。
今天在這里隨便說說
只是想把心里的話說出來
不是想跟誰分享。
只是想把事情說出來，讓我心里好受些
跟別人說，誰又會懂得?
人真的很自私，我才明白。
詩詞2首
找天堂
我在天堂向你俯身凝望
就像你凝望我一樣略帶憂傷
我在九泉向你抬頭仰望
就像你站在曠野之上
仰望你曾經圣潔的理想
總有一天我會回來
帶回滿身木棉與紫荊的清香
帶回我們閃閃亮亮的時光
然后告訴你
我已找到天堂
很偶爾的時候，
會有瞬間的想念，
但卻也不是愛，
是忽然想要寫下的字，
他剛追我時，有事沒事會發短信，“Y頭，外面冷，多穿點啊，感冒了我心疼的”“吃了嗎?別減肥了，多點肉我喜歡。”“我想你了。”一天好幾遍，有時真煩，但也覺得挺甜蜜的，他還說過：“無論你走到哪里，我一直會短信你，就像我一直在你身邊一樣，”我當初就是被這條短信感動的，以為他真的可以愛我一輩子呢!可是現在呢， 年都 不到，短信越來越短，也不太主動給我發了。每次都是我發過去，半天，才回一條，字數不超過10個。有一次他出差，我實在想他了，便發一條短信：“你干嗎呢?”他
居然回一條“不干嗎。”簡直氣死我了，他是不是真的不再關心我了呢?
(小米。26歲，戀愛時間：10個月零5天)
人家都說，吻是最代表感情的。以前我們一見面就要接吻，分開的時候，他會主動吻別。如果哪次我忘了，他還會不高興，而且每次都是法式的哦，吻到我喘不過氣來為止。那時候我覺得不用說什么，一切都在吻里了。有時候，一個人回味一下他的吻，也會笑出聲來，真的好幸福。現在，他吻我明顯少了。別說吻別了，就連的時候，也是草草地吻幾下嘴而已，有一次我還偷偷發現，他吻我的時候居然睜著眼睛!
天哪!這是不是說明他已經沒有激情了?他是不是已經開始厭倦我了?
(薇薇，28歲，戀愛時間：2年半)
去年，我們戀愛的第一年，他曾經跟我說過，我們要共同度過接下來所有的節日：法定節日、生日、相識戀愛的紀念日、我們的第一個浪漫夜……去年的每個紀念日他都精心安排，讓我有好多surprise，真的好開心呀。可是今年呢，他怎么都忘了呢’前天是我們相識一周年的紀念日。一直到最后我提醒他，他才想起來的，更氣人的是你知道他還說什么?把相識紀念日和確定戀愛紀念日臺并了吧!真是氣死我了!追到了就
可以這樣對我，他肯定是不把我放存心上了
(雪兒，27歲，戀愛時間：一年零8個月)
他開始不哄我了。這次鬧別扭，他已經一個星期不理我了。以前我只要癟癟嘴，或者不理他，他就會主動來逗我開心，有時候想出來的道歉方式真的讓人好笑。兩年前我們同居，生活漸漸磨平了激情。從他毫不猶豫大聲說出“我愛你”到如今問他這個問題，他會考慮10秒鐘才回答，我心里漸漸慌起來。這次居然還那么長時間不理我……
(Judv，23歲，戀愛時間：3年)
愛不需要顯微鏡
冤枉啊!我當初追她那么辛苦，怎么可能說冷就冷了呢?再說了，我那時候發那么多條短信，她不也是只回一兩個字嗎?弄得我非常沒有信心，還以為她真的對我一點感覺都沒有呢。所以我認為，其實短信不重要，重要的是感情，對吧?對她好才是真的嘛。我現在連吃東西的口味都跟著她改了，還不相信我?有一點，我還真得抗議一下。男人都要面子，我在外面應酬，女人最好不要一條接一條地發短信，弄得同事兄弟都在笑話我，我回短信很短只說明一件事：我正在做比發短信更重要的事。而且耍知道，我愛你，但不是每一秒你都是最重要的。
(阿堅，28歲，戀愛時間：13個月零10天，多的3個月零5天是在追小米)
我沒覺得有什么區別。以前我們一個星期見一兩次面。現在住一起了，每天都見面，每次都要這么吻嗎?嘴唇很麻的。我現在已經把她當成老婆，就好像親人。其實有時候，我覺得吻吻她的額頭也很美啊。那很浪漫。每次都要法式的啊?好累呢。睜著眼睛?哈哈，我以前也常常這樣，她怎么沒發現?她閉著眼睛享受的樣子很性感，我喜歡看她這樣的表情，這讓我很興奮。再說了，她不偷看怎么知道我在看呢?嘿嘿，其實有時候只是換種玩法啦。哪有那么多懷疑的?
(大雨，28歲，戀愛時間：2年半)
女孩子怎么就對紀念日如此關注呢?而且心眼都長在針尖里，故意誘惑你往陷阱里跳，最后還罵你為什么跳。可是那么多紀念日，我真的會忘啊!我現在就想著讓她過上好日子，拼命工作拼命賺錢。我們還要攢錢買房子、買車子，干什么非要把錢都花在這些無謂的開銷上呢?當然，我承認去年是花足了心思想這些浪漫橋段，而且也收到了極大的效果。但如果隔個幾天就要制造驚喜，我遲早會因為殫精竭慮而英年早逝。再說了，如果你覺得重要，可以提醒我呀。我真的覺得過日子才重要，浪漫又不能當飯吃。
(凱文，30歲，戀愛時間：一年零8個月)
2、過火的友誼，會化為灰燼……
3、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的
4、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我認輸;放手，并不表示我放棄;微笑，并不意味我快樂
5、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
6、你我為了理想而歷盡了艱難，才走向了成功之路。但愿你還能記得，永遠地記得，那一段充滿著奮斗激情的閃亮日子。
7、沙漏顛倒反覆，人生的陣痛便經歷一次又一次。
8、當你孤獨時，風兒就是我的歌聲，愿它能使你得到片刻的安慰;當你驕傲時，雨點就是我的警鐘，愿它能使你獲得永恒的謙遜。
9、我的真心以待，換來你的無情傷害，知道你的欺騙，背叛。卻選擇視而不見，不是我笨，只是你帶給我的傷太過沉重
10、我深深地理解，耗費了多少時間，戰勝了多少困難，你才取得眼前的成績。請你相信，在你追求、拼搏和苦干的過程中，我將永遠面帶微笑地站在你的身旁。
11、勇敢的離開，就像風箏那樣，飛向，藍得那么灼熱的天。
12、友誼，注定一方被傷害……
13、有些人，有些事，是不是你想忘記，就真的能忘記
14、與時間相比，我們輸了;正因為輸了，所以，散了吧！人生的籌碼越大，失落就越大。希望彼此都不會忘記，你我還能相約今生、相遇今世，此生足已！
15、原來，寂寞時是自己的手指數腳指;原來，思念時是連呼吸也會心痛;原來，一個人就是一輩子
16、在愛情沒開始以前，你永遠想象不出會那樣地愛一個人;在愛情沒結束以前，你永遠想象不出那樣的愛也會消失;在愛情被忘卻以前，你永遠想象不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡;在愛情重新開始以前，你永遠想象不出還能再一次找到那樣的愛情
17、在乎朋友很累，被朋友在乎，更累！
18、這個世界欺騙了我，我必須給與還擊，我不會放掉任何一丁點兒屬于我的幸福，哪怕付出的代價是從此墜入地獄，我也在所不惜。
19、也許愛情只是因為寂寞。需要找一個人來愛。即使沒有任何結局。
20、一個女子的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個男人對我伸出手。如果他的手指是熱的。她是誰對我其實已經并不重要。
21、因為我知道，你們成熟了，那些用慘痛的失敗學會的事情，讓你們變得那么好。好得讓我可以看著你們安靜地笑了，好得讓我那么的喜歡你們，甚至喜歡得胸腔深處發出一陣又一陣酸楚。我再也不會這樣地去想念你們了。
22、有些人是可以被時間輕易抹去的。猶如塵土。
23、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心;有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局;有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了
24、與時間相比，我們輸了;正因為輸了，所以，散了吧！人生的籌碼越大，失落就越大。希望彼此都不會忘記，你我還能相約今生、相遇今世，此生足已！
25、在她的心里潛伏著一個深淵，扔下巨石也發不出聲音。
26、只要你能記住我，哪怕用恨的方式也好。而當我試著恨你，卻想起你的笑容。
27、愛的，不愛的。一直在告別中。
28、愛情是容易被懷疑的幻覺，一旦被識破就自動灰飛煙滅。
29、聰明的女子值得同情。
30、當愛不能完美，我寧愿選擇無悔，不管來生多么美麗，我不愿失去今生對你的記憶，我不求天長地久的美景，我只要生生世世的輪回里有你！
31、當你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰。鹽。注定要融化的，也許是用眼淚的方式。
32、很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
33、很多人一旦分開也許會永遠都不再見面。
34、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。
35、快樂的流淚。
36、那些離別和失望的傷痛，已經發不出聲音來了。
37、你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什么，而是在等待什么。
38、你的頭發美麗而哀愁。就象你的靈魂。
39、朋友是一種相伴朋友就是漫漫人生路上的彼此相扶、相承、相伴、相佐是你煩悶時送上的綿綿心語或大吼大叫寂寞時的歡歌笑語或款款情意快樂時的如癡如醉或痛快淋漓得意時的善意的一盆涼水在傾訴和聆聽中感知朋友深情在交流和接觸中不斷握手和感激。
40、世界在這樣一個溫柔的角度里被切割。日光像水銀般倒灌進去，所有的縫隙都被填滿。凝固后發出鏡面的光，反射出一千個世界。
41、我，不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。
42、眼淚再也留不住……
43、那么的掏心掏肺，換來的又是什么？
44、別再為錯過了什么而懊悔。你錯過的人或事，別人才有機會遇見，別人錯過了，你才有機會擁有。人人都會錯過，人人都曾錯過，真正屬于你的，永遠不會錯過。
45、心已死，淚也干，不堪回首魂亦牽夢驚醒，不了情，往事如煙揮不去亦虛亦實，亦愛亦恨，葉落無聲花自殘只道是，尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚;卻無奈，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。(優美散文)
46、那青春的歲月里，我忘記了誰？小馨告訴你，你誰也沒忘記。但你把自我遺忘了。
47、愛一個人有多苦只有自我最清楚，負出了全部青春以荒誤原來只是一個錯誤，我也不想裝糊涂卻又不得不認輸，錯過的情人還有誰能夠留住，我也只能夠裝糊涂假裝自我很愉悅，傷在心里頭
48、看著別人的故事，流著自我的眼淚;聽著別人的歌，哼著自我的獨奏曲…
49、馬路上吵雜的喇叭聲，周圍喧鬧的爭吵聲，學校里傳出朗朗的讀書聲，對這個世界感到不滿的坑罵聲。都已習慣。
50、今生今世，但愿歲月靜好，現世安穩，每一天都能看見他的笑顏。
51、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢。
52、如果真誠是一種傷害，我選取謊言;如果謊言是一種傷害，我選則沉默;如果沉默是一種傷害，我選取離開。
53、①若愛，請深愛，如棄，請徹底，不好曖昧，傷人傷己。②人生最遺憾的是，莫過于輕易的放下了不該放下的，固執的不該堅持了不該堅持的。③說，我以為小鳥飛但是滄海，是正因小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛但是去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。
54、人生淡若一杯清酒，在轟轟烈烈的倒灌后，即將迎來的就是沉寂，就是落寞。
55、在第一次選取堅強的時候，必須要想清楚：你是否做好了承受一切的準備。正因你一旦選取了堅強，即使只是假裝的，你也務必一向堅持下去。正因你以前的堅強會讓人以為即使再大的苦，你也撐得住。
56、換我心，為你心，始知相憶深。
57、當你停下來思考自我是否愛著某個人的時候那就表示你已經不愛他了。
58、試著放手，走與不走，留與不留，我不想懂？
59、一抹淺淺的微涼，撫過這個淡淡的初秋靜夜，驚醒了一簾幽夢。蕩漾了一地的閑愁，一絲絲幽柔的憂傷悄然襲來，讓萬千縷的思緒在這靜謐的夜隨風飛楊。
60、如果我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是此刻的這個自我。
61、心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，正因麻木了;夜深了，在漆黑的夜里永遠是自我偷偷拭去眼角的淚。
62、做一個愉悅的女子，必須要愉悅，不愉悅也要制造愉悅，笑容不必須能使世界綻放，卻可放松緊繃的胸膛，開心，就笑，讓大家都感染到，悲傷，就哭，美容，傾訴，然后一切歸零，爽朗，對內心卑微的自我笑笑，汲取安慰和力量，信賴，神清氣爽，然后能夠輕舞飛揚，生活，其實沒什么大不了。
63、每個人都有一個死角，自我走不出來，別人也撞不進去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每個人都一道傷口，或深或淺我把最殷紅的鮮血涂在那里。-你不懂我，我不怪你。每個人都有一行眼淚，喝下的冰涼的水，醞釀成的熱淚。我把最心酸的委屈匯在那里。你不懂我，我不怪你。
64、性命中有一些人與咱們擦肩了，卻來不及遇見;遇見了，卻來不及相識;相識了，卻來不及熟悉，卻還要是再見。——對自我好點，正因一輩子不長;對身邊的人好點，正因下輩子不必須能遇見。
65、我的心不愿前行，路太遙遠，感覺太累，當愛變得如此荒蕪，心已無所屬。(傷感個性簽名男生)
66、有一天你會忘記我，投身于新的感情放縱她的世界里;有一天你會有一個美麗的妻子，可愛的孩子;有一天你會忙碌在紛繁的人群中，忘記年輕時的夢想;有一天你會與我擦肩而過，但卻辨認不出彼此;有一天你會偶爾想起我的名字，但卻記不起我的模樣;有一天你會終老于病房，到死都不再想起我……
67、愛笑的人哭起來比任何人都撕心裂肺。只正因堅強太久了。
68、所有的結局都已寫好，所有的淚水也都已啟程，卻忽然忘了，是怎么樣的一個開始。在那個古老的，不再回來的夏日，無論我如何地去追索，年輕的你只如云影掠過。而你微笑的面容，極淺
69、也許生活就是一場場的陰錯陽差，一場戲拉開，一場戲落幕。
70、總有一個人，一向住在心底，卻消失在生活在生活里。
71、當我想你的時候，你會不會也剛好正在想我。
72、我的生活支離破碎那些堅定那些驕傲和那些我從未忘記也不敢忘記的東西它們遠比你的轉身來的更快眼里……蒙上一層朱砂蓋過一座古老的城池你何時會回來？
73、一些很期盼的生活，總是在你自以為是的夢想中消磨了，然后給予你一個很失望的打擊。有些東西，想起來總是很完美的，于是在你的想當然中，荒廢了一場本來能夠很開心的現實。
74、離開之后，我想你不好忘記一件事：不好忘記想念我。想念我的時候，不好忘記我也在想念你。
75、如果，在身邊的最后真的不是你。如果經歷了那么多坎坷輾轉后，最終還是要分開。如果故事到最后，是咱們的身邊都有了別的人。如果回憶，諾言和以前相愛的決心都在現實面前變的渺小，不堪一擊。不管以后如何，不管結局如何。此刻的我還是愿意執著的去愛------咱們一齊等咱們的最后，最后的最后。
76、有一種愛叫無緣，不是不愛而是沒有緣分，也有一種愛叫成全！去成全別人也成全自我。
77、雨滴迷茫著，不知所措地消失了。消失在泥土河塘樹葉衣裳里，也消失了原始的期望。夢想下凡后能得到的，似乎總是不如所愿。夢想輪回中的本真，似乎能抓住的太少。
78、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。
79、失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
80、①我懷念的不是你，而是你給的致命以前。②碎了一地的若言，拼湊不回的昨日。③最痛的痛是原諒，最黑的黑是絕望。④是你蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。⑤沿途的風景我，只能邊走邊忘。⑥咱們始終都在練習微笑，最后變成不敢哭的人。⑦以前海枯石爛，抵但是好聚好散。
81、會不會很久以后你想起我，然后問自我為什么當初沒有好好珍惜我。
82、很多時候，過去是無從想念的。就像是遺失了發黃的照片，遺失了以前保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，卻抓不到任何東西。
83、明知你心里沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我。
84、愛一個人，就是在漫長的時光了和他一齊成長，在人生最后的歲月一同凋零。
85、在你過去的生活中，你傷害過誰，也早已忘記了，但是被你傷害的那個人卻永遠不會忘記你。他決不會記住你的優點，而是記住你對他的傷害。
86、其實，我一向都站在你身后，只是在你轉身的時候我蹲下了身子，就一呼吸間的距離，你卻看不到我。
87、我已經累了，我想休息了，請你在我休息時慢慢地飄出我的世界，飄在空氣中，在陽光照耀下靜靜地散去，脫盡你的顏色，散盡你的模樣，好讓我看一看天的顏色，讓陽光進入我的世界，溫暖我的心懷。
88、歲出場，歲成長，歲彷徨，歲定向，歲打拼，歲h回望，歲告老，歲搓麻，曬太陽，躺床上，掛墻上。生的偉大，死得凄涼，能牽手的時候，請別肩并肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。生命就這么短暫而已。
89、永遠也不好記恨一個男生，畢竟當初，他曾愛過你，疼過你，給過你愉悅。永遠不好說這個世界上再也沒有好男生了，或許明天，你就會遇到那個愛你的男生，在你眼里，他再壞也是好。其實，分手之后沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。感情不屬于固定的兩個人，而是適宜的兩個人。
90、過程和結局都有了再去糾纏連自我都覺得貪婪。
91、你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。
92、有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。
93、有時候，咱們感覺走到了盡頭，其實只是心走到了盡頭。再深的絕望，都是一個過程，總有結束的時候，回避始終不是辦法。鼓起勇氣昂然向前，或許機遇就在下一秒。幾米說過，我總是在最深的絕望里，看見最美的風景。
94、心里有一些牽掛，有些愛卻不得不各安天涯…
95、心，在等待那淡淡的美麗雪卻凍結著心的跳動愛正因心的凍結而死去
96、假如有一天咱們不在一齊了，也要像在一齊一樣。
97、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。
98、只但是剛好悲哀不已，只但是剛好決定放下，只但是剛好忘記哭泣，只但是剛好遇見你。
好像是悲哀，又算不上悲劇，那是一種始終被謎一般的困惑所說服的困惑，該怎么說呢，我勉強讓自己開口：“對于逝去的美的哀悼，我選擇以寂寞棲身，以美麗言傳寂寞；然而無論是在寂寞中展現美麗，或美麗中傾訴寂寞，留白，也許是我最終且僅能的生命方式……”很拗口的獨白。總覺得要演一個自閉癥或性冷感的男子，只需瞪著攝影機，面無表情即可，自言自語要說給誰聽呢？也許我的思索并沒有意義，演員是不講究骨氣的，你可以從頭到尾都很可悲，被唾棄、被蹂躪，卻被塑造成一副占盡便宜的樣子。
九點鐘的通告，上午一場“服裝特”、下午一場“小特”。當“服裝特”其實不劃算，單單身上這套西裝就要幾百塊干洗，制作單位只發九百，比起扮演路人甲乙就多個一百；不過，比起其他沒臺詞的臨時演員，穿體面一點或許像個明星吧，這種夸張的凡賽斯時裝，不怕上鏡頭被那個禿子總經理遮光。至于洗衣費，從另一場“小特”撈回來也行，臺詞九字以內算“小特”，多幾句變“”，救命啊，老爺，救命啊（才八個字），小的以后不敢了，老爺饒命啊，小的給你做牛做馬……多磨蹭兩下，起碼有一千六百元。
以前總覺得是來玩的，快樂得一塌糊涂，對人生沒什么關心。干了四年臨時演員，從“一般特約”到“小特”、“”，偶爾撈個“基本演員”連演幾集戲，不乏不膩，新鮮，也不知有沒有趣。開跑車去趕通告不是故意要擺明星架勢，只是幾塊祖產揮霍不完，房地也沒停止漲價的意思；有時想來個白手起家，卻笨手笨腳的不知怎么“白手”。我偶爾嘗嘗自虐，去巷口那家最臟的面店吃面，看老板用黑垢垢的手抓過抹布撈過塑料碗然后揪起面條，下面，未吃就先惡心。我也常讓自己吃苦，假裝是流浪漢，穿著迷彩裝，背一個沉重的包袱去旅行，背包里一定有望遠鏡、二三十卷底片、三腳架、畫具。我幾乎一天用八個小時在旅行，把自己弄得非常忙碌、焦急，像是真的歷盡磨難。
每次看這些照片，我不由得想起游歷過的那些地方，我喜歡把它們掂在手上，感受某種不經意和辛酸。在這個虛幻世界里，時序是無延的，我可以抹掉它，也可以再現它。低海拔的相思林山區，幾個煤礦坑、茶園、油桐花里，有個看不清楚的東西。這是上星期拍回來的照片，草叢里好像有人，小小的，也可能是狗，或只是工人丟棄的雨衣。當然我更常想，會不會是具尸體？很想再回去看看，可我的滄桑里容不下太多刺激。或許，有機會演個尸體也不錯，聽那些老婆孩子如何在身邊哭哭啼啼，什么“你不能死啊，你死了我怎么辦”的廢話；死一場，足足十分鐘，夠好幾個臨時演員塞飽荷包。
上午這場戲不怎么費時，五秒鐘解決。禿子總經理沒遮住我的凡賽斯，導演讓一個妙齡女郎繞過我右手肘，尖聲尖氣的叫“色狼喲”──我的西裝很色，可我一下也沒摸著她。下了戲，時間還空得很，隔壁攝影棚的《浪漫一生》本來有我的戲，我演了，卻沒拿錢；那時他們要求幾個演“午夜牛郎”的光屁股亮相，我脫一半就走人了，不是拒演，是導演嫌我屁股有顆痣，不是痣難看，是痣上長毛──他要我剃毛，我提了褲子就走。其實光屁股的戲最后一定會噴霧或“馬賽克”處理，我屁股長毛干他屁事。
下午喊完救命，又補拍一場戲，因為昨天那個演丫環的睡著了（站在老爺背后，盹得還挺正經），導演看片時氣瘋了，摔帶子叫重拍。所以我今天又端了幾次茶水，挨幾次巴掌。臉上還辣辣的，兩千塊躺在口袋熱熱的，握著方向盤的手心是涼的。警廣交通網一路嚷嚷這里塞車那里車禍今天快不快樂，我被堵在路中央，剪完指甲再擠青春痘，后頭的車子老按喇叭，我只想后座有什么機關槍或噴墨機統統干掉他們。前面是一輛BMW，車主正在跟他前面的裕隆(注：臺灣自產車種)車主爭執，BMW車猛按喇叭好像催裕隆車快一點，裕隆車沒動作，BMW車主破口大罵，裕隆車里的年輕人就下來理論了。天熱，我關緊車窗看熱鬧，一會兒年輕人回到車上，拿出一支球棒往后揮兩下，BMW車窗立即結成蜘蛛網，剛好將破未破之際。警察來了，三方辯得臉紅脖粗，年輕人忽然不講話，掉頭，鎖了車，鑰匙丟進水溝就走，只剩裕隆車穩穩停住，堵住寶馬車、我的車和后面一整排車。后面的車又叭叭叭，我瞥他們一眼，然后也下車，鎖門，吹著口哨走遠。開心嗎？我不知道，不過很痛快。
過兩條街，跳進一輛公車，車上幾人手機亂響，我認出是自己的鈴聲。喂。老婆叫我買晚飯，我要她先買，她說手上提太多東西，我說坐出租車，她說正在坐，她問我人在哪，我說不知道。旁邊女孩的手機又響，我越講越大聲，老婆好像要我買便當(盒飯)，我說好又說不行。她再說什么我聽不到。一會兒岳母來電，問我怎么了，我不知道，她又問老婆怎么了，我也不知道。不久岳母又來電，說已經勸過老婆了，老婆不生氣了，叫我快回家，我說好，她問我在干嘛？我說買晚餐。
真的不知道公車開到哪了，老婆氣什么？我說了什么？晚餐還是沒著落，附近只一兩家商店擺了晚餐祭鬼。今天月圓，大家照例要拜，但人死了還會餓嗎？為什么一定要買晚飯？她餓了可以自己去吃，我也可以選擇不吃。天天，一餐兩餐的相聚或許難得，但必要嗎？不知是麻木或乏味，我覺得自己是個車軸，怎么轉也離不開固定的位置。路線越來越熟，我拉鈴下車，在小店買到腳踏車，不好騎，可比走路快多了。我不想買晚餐，因為真的不餓，那個躺著睡覺的人可能也不餓。一直想著相思林山區，那堆草叢里躺的到底是不是尸體？今天不穿迷彩裝，也不背包袱，少了些滄桑，可挪出多少空間享受刺激？
月色還好，星星沒有出來。穿過復雜的相思樹林，我盯著自己的影子在草尖上竄出竄入，像不知要闖哪個空門的小偷，每個門都是空的。我陸續發現幾個像尸體的東西，一塊裹住石頭的塑料布、一件破衣一只壞鞋、半片銹掉的鋼板。還好，沒有尸體。肚子餓了，撥電話回去，沒人接，老婆還沒回家？很好，難得老公不在，她該放個假。從來沒發現不帶背包、不拍照片是這么輕松，以前那么焦急是想抓住什么？幾只有眼無珠的蛾撲上我的打火機，掉好多磷粉。我關掉打火機，路上變得一片黑。想回家了，但不知騎到哪。屁股越顛越痛，底下好像是石頭路，車輪噼啪噼啪輾斷一些枯枝、一堆不知是什么的東西。好累，脆甩掉腳踏車，大大地躺開。
睡得好，手機一夜沒響。老婆不找我？行，準她續假。今天沒戲可上，我躺到中午，直到太陽快把我烤干才起來，靜坐幾秒，決定循昨天的方向找出口。腳踏車輾過一堆枯枝、雜七雜八的塑料袋、石頭、汽水罐、腐爛樹干……我趕緊煞車，不知該怎么騎過去。昨天真的從這條路來？究竟是不是，想不起來。幾分鐘了，他沒半點呼吸，確定是死人。還沒爛掉，剛死。他身上有沒有車輪輾過的痕？看不出來。再近點，蒼蠅亂舞，更看不清。
怎么死的？是倒霉的醉鬼，被我昨晚路過輾死，還是本來死了，正好被我再補一記，還是根本不干我事？沒什么明顯傷痕，不像他殺，找不到毒藥瓶，不確定自殺。但他到這里做什么？尋幽訪勝、無所事事，還是被謀害了然后棄尸此地？我騎回原處，不確定自己想干什么，沒打電話報警，也沒打算從別的路回家。我餓得好累，大大地躺開，涼涼的不安和荒謬，像了衣服卻誤入女湯的池，而我原本想進的不就是女湯嗎？
第二天去看尸體。發現他移動一點點，面目全非。一種被野狗或其它動物咬過的痕跡。褲腿下有包面紙、幾尺外有個黑皮夾。拿樹枝把皮夾勾過來，里面只幾張鈔票、一張公車卡、身份證：劉國男，1967年8月23日，原籍臺灣彰化，出生地臺北。我看著劉國男，和自己差不多的身高、體型，一堆撕爛的衣服、一張難以辨識的臉。不久之后，會有一堆婆婆媽媽圍在這邊，有人焚香燒紙，有人三哭九跪：你不能死啊，你死了我們怎么辦？可能演得很賣力，但領不到演出費。
劉國男，職業欄：自由業。我再看劉國男一眼，天熱，融掉了涼涼的不安，只剩下荒謬，和一種不真切的滄桑。我掏口袋，把自己的皮夾、鈔票、身份證依樣擺在那褲腿外幾尺，沒欠他的。日后我才想到，不知他什么血型？和我一樣嗎？警察會不會化驗DNA？最后會不會被拆穿，或者被卷入，最壞的打算是自己變成兇嫌。但無論如何，這場交易是成了，不用定義，也不知有效期限。
第一天的劉國男是游魂，只在夜里出沒。夜里，休工的捷運工地鬼鬼祟祟，外面的車流滾滾沸沸。圍籬內很安全，什么事都可以發生。那頭有個婦人被強拉進來，男人拿一把刀，叫她錢交出來。這頭聲有一陣沒一陣傳來，循聲探過去，原來夾道里有人。
困了，就挑一棟順眼的大樓，睡進地下機房。各種粗細盤錯的鋼管鐵管，正好練體操、玩杠桿、扮人猿泰山。幸運的是，還撿得到道具，比方舊舊的木梯、臟臟的工作服、幾把鉗子。一早，我穿上工作服堂堂正正走出大門，做什么呢？爬上最近的一根電線桿“施工”。多爬幾格，我看到二樓的女人坐在床上擦腳指甲油，腳底長一顆大雞眼。再多爬幾格，看到三樓的老太婆探手到衣服里搔癢，搔好久，掏出一只，好像在檢查有沒有奶垢。四樓的男人內褲破了洞，剛才用手在屁股后面扇兩下，大概放屁。
不知道老婆在干嘛？手機一直沒響。我決定專心做劉國男，關掉手機，準她再續假。
中午“收工”正打算吃飯，大樓的管理員招我進去幫忙看臺，他說去上大號。柜臺有兩架屏幕，一臺是監視器，管理員要我看這一臺，我卻看另一邊的電視機。現在是午間新聞時間，好像發生了綁架案，記者正在做深度報道。鏡頭帶到一輛出租車前，好多人圍在那里，后車廂里咚咚咚的有敲打聲，記者們拼命拿攝影機、麥克風湊近后車廂，主播的旁白說因為警察還沒趕到，所以大家無權“破壞現場”。現場記者追著一位老太婆問，老太婆說一大早出來就聽到咚咚聲，車里的女人拜托她放她出來，老太婆不敢，女人叫她去報警，她也說不敢，然后就跑去告訴丈夫，她丈夫再去告訴村長。
幾個警察趕過來喊著讓開，其中一個貼近車廂和里面的人對話，說找不到鑰匙，暫時沒法開。里面又咚咚咚，另一個警察說，早知道應該帶鎖匠來，原先那個說，現在去哪里找鎖匠？里面咚咚得更大聲，警察貼近車屁股，跟里面的說正要去找鎖匠，請她耐心等。鏡頭切入攝影棚內，主播嚴肅地加入一些分析和解說。鏡頭又換到現場，陽光轉烈，剩兩個警察站在車邊，記者報道警察正去找鎖匠，車里人質性命危急。記者背后幾位村民跑過來，當場拆了狗籠拔了鐵條，交到警察手上，教他們如何撬開車蓋。
鏡頭帶到警察局，畫面上一個狼狽的女人，和一個瘦小男人。我湊近屏幕看，瘦男人好像要解釋什么，女人卻打斷他：“不干他的事啦。你們警察是什么態度，簡直草菅人命，叫我耐心等，要等死是不是。”幾個警察安慰她，她越說越氣，把他們罵開幾尺遠。我看清楚了，真的是陳茜，她被綁架了！難怪我手機兩天不響。那個瘦男人是綁匪，好像才逃幾個小時就去自首。原來，老婆是買晚餐那天搭出租車被綁的，司機要她給錢，她說出提款卡密碼，但提款機一天最多只能領六萬，司機分三次領了十八萬，所以押她到今天早上才載到郊區，關進后車廂去。“領這么少錢卻賠了車，我真的沒對她怎樣。”司機滿臉無辜。記者問他做了這種事居然有理由辯解。他說：“我根本沒想害她，不信你們問她。今天早上，我問放了她會不會去報警，她說會，我才關她一下，怕還沒跑遠就被警察抓到。我還拜托她一定要喊救命，不然會悶死。”表情更無辜。“算了，你們放他吧。”陳茜居然替歹徒求情。“不要啦，好漢做事好漢當，這位太太，你也可憐啦。”司機對著鏡頭說：“她老公對她不好啦，讓她一個人坐出租車，也沒關心人到底回去了沒，老婆不見了都不會出來找。本來我沒想要綁那么久的，其實我也很怕，可是頭一天她的大哥大老是響，煩死了，我怕她講電話時偷放風聲，所以才綁久一點。她被綁架了還在電話跟老公吵什么買不買便當，她老公講話好大聲，嚇得她沒眼淚也一直哭，后來連婆婆媽媽也打進來，真的煩死人。我跟她聊了好久，覺得她實在可憐，要是害她會被雷公打的。”“你可憐你的頭，我跟老公吵架是故意拖延時間啦，我看你才可憐咧，不想告你了。”陳茜一臉慷慨正氣。警察說綁架是公訴罪，不能私下和解。“可是我對這位太太真的沒怎樣，她看起來那么老。”司機說的誠實，陳茜的正氣變怒氣。下個鏡頭，警察叫司機靠邊站好，司機表情激動：“老婆，上了電視正好讓你知道。為了你，我敢去綁架敢去搶，你愛花多少錢都不要緊，我真的很愛你。”再跳一個鏡頭，司機面前已拉開破案布條，一堆記者上前拍照，主播三言兩語又跳到另一則新聞。
我對陳茜不好嗎？她在電視上怎沒替我反駁，她臉上也看不出委屈的樣子啊。劉國男對老婆好嗎？我盯著配偶欄，李艷群，臺北市文山區育英街……她在家嗎？問了查號臺，過濾掉仁愛路、建國北路的劉國男，就這個劉國男是育英街的，撥了一通電話，對頭是錄音機，一個女人的聲音，有點男子氣，我試著在聲音里找出一些嫵媚或所謂的女人味。是沒人在家還是懶得接？我又撥一次，溫習她的聲音。再撥一次，享受她的聲音。到了劉國男家，先在門外打一通電話，還是錄音機，按了對講門鈴，久久沒人響應。確定是不在家了。我趕緊找鎖匠來開鎖，一樓大門沒關，我們順利上了四樓，迎面吊著一盆亮亮的金盞菊，天窗外一朵云正逃過幾道電線的捆綁。
我像回到自己喬遷的新居，滿意地環顧四周。屋內空空闊闊擱著幾個大家具，櫥柜里沒酒，擺了兩三個貝殼，靠墻的茶幾有個相框，滾了玫瑰的花邊。沒有劉國男的照片，床頭也沒婚紗照，唯一的玫瑰花邊圈著一個女人的凝眸側臉，是李艷群嗎？錄音機聲音的主人？樣子還好，但不是想象中的波浪大卷發，是削薄的直發，發尾外翹。濕潤潤的唇，下巴一顆晶圓欲滴的痣，有點勾人，不至于騷得露骨，我想她的痣一定長毛，刮過。
她還算愛干凈，廚房的碗頂多一天沒洗，洗衣籃空空的沒衣服。衣柜分類得不算整齊，有點亂，亂得挺浪漫。不過內褲顏色單調了些，樣式太保守，有幾條褲邊的松緊帶已經弛了，蕾絲也脫線了。胸罩是34C，身材還行。六打，她喜歡穿天使牌二號、十一號、九號、三十八號，六號買了兩打。劉國男穿紅色和紫色內褲，沒有四角褲，全是子彈型，還有幾副橘色、銀色、綠色、紫色吊帶，這行頭演午夜牛郎還好。但是抽長壽牌香煙，和他的服裝氣質不太對。
劉國男沒有領帶、不穿西裝，整柜的黑色、咖啡色襯衫，一些奇怪的棗紅、銀灰長褲，褲腳短了點，看起來不夠一米七八的身高穿。我想他的腿比我短，演牛郎絕對沒我帥。
看過滿屋子的巨大家具，覺得清一色的單調還有點格調。我蹲在廚房數捕蚊燈捕了幾只蚊，想象每天早晨，李艷群的薄紗睡衣如何從這頭拂到那頭，穿上天使六號的腿會是怎樣的豐姿或者像兩根義肢？
他們包括上海土著、新移民、海歸。他們或滿載而歸，或鎩羽而歸，但這都不是最重要的。重要的是他們收獲了一種經歷，一種成熟的心態。
25歲身價過億的李想，花6年時間創業國內第三大中文IT專業網站PCPOP。他說，創業使自己學會妥協，變得成熟。
創業，是一種意識！是因為對現狀不滿而產生的一種強烈的心理需求和由此而產生的一種破釜沉舟的決心。很多臆想著有朝一日會去創業的人總說：我的時機還不成熟，我需要積累經驗，積累資金，一旦這些條件成熟了，我就去創業。但這些人，大多沒有真正地走向創業的道路，倒是做了一輩子的打算和謀劃。在沒有下水之前，能學會游泳的技術，這純屬扯淡。
所以，不要徘徊。要么好好地安心工作，并非只有創業的人才可以實現夢想，要么，找出自己承受的底限，把握趨勢，勇敢地邁出第一步。
上海土著創業
不知從何時開始，網絡上、報紙上、電視上鼓勵年輕人創業的報道如雨后春筍。那些辦公室里坐著的，學校里呆著的，社會上閑著的，家里蹲著的人都開始躍躍欲試。創業，一時間被披上了玫瑰色的外衣，引發狂亂的幻想。創業成為了潮流，假如你對它孰視無睹，還不趕快去折騰點什么，就有與時代脫節之嫌……
創業，看上去很美
文 橙子
我的幾位背包族朋友中，有人受到創業思潮鼓動，開起了戶外用品店。他們前期投入了一筆資金，找好門面，進貨，開張，宣傳，邀請各路朋友前來捧場，店子一時間紅紅火火。因為擁有專屬于背包族們的網站，使得更多熱愛戶外活動的朋友知道了他們的店鋪，同時他們還經常在店內舉辦各種戶外活動講座，達到會友加宣傳的雙重效果。可以說，這種網絡與實體店結合的戶外用品店模式，具有一定的可行性。一切似乎進展順利，但店主卻忽然發現賬本上的收支開始不平衡。原來，為了增進店里的生意，擴充人氣，店主不得不以極低的價格銷售商品，加上前來店里購物的多是圈子里的熟人，價格過高人家會認為你不夠義氣，價格太低又對不起成本和人工費用。再加上戶外用品并不屬于反復消費的商品，擁有了全套戶外裝備的人通常不再需要添置相關的物品，而競爭對手之間的價格戰又打得異常激烈，店內商品的銷量一度處于停滯狀態。利潤和銷量上不去，房租、水電、人力的開銷漸漸成為沉重的負擔，商店在一年后不得不關門轉讓。據圈中人透露，最近又有人盤下了這家店，打算繼續經營戶外用品。不過，商店卻一直因不明原因沒有正式開張。
另一位朋友的運氣似乎好一些，曾經是一家知名獵頭公司主管的她，辭去了高薪職務，自己開了一家獵頭公司。之所以要開自己的公司，當事人并沒有細說，不過自己當老板做主的感覺應該比受制于人好很多，而能夠獲取更大的商業利潤似乎也是個不爭的事實。公司經營了半年下來，業務開展得有聲有色。這位朋友的聰明之處就在于，她很好地利用了自己原來在同一行業里積累的人脈和經驗，比起那些必須從頭學起的創業者來說，可以少走不少彎路，一切水道渠成。
創業固然需要熱情和動力，但理性分析形勢找準適合的定位也十分重要。許多人經不住周圍人煽動，一時頭腦發熱，輕易作出創業的決定，孰不知真正的創業并非看上去那樣美好，所要面臨的壓力也不僅僅來自于某個主管或某個項目，個中的苦辣酸甜也不是誰都有能力面對。想要創業的白領們，不妨掂量自己的份量，三思而行。
吉普賽的夢想
文 時光花園
創業項目：網上飾品店
一直很向往吉普賽式流浪的自由，而這樣的想法也隨著辦公室壓抑的空氣和微妙的辦公室政治的步步緊逼而日趨嚴重。是的，自由，一個讓人寧可拋棄生命和愛情的字眼，在鋼筋水泥，死氣沉沉的鴿子籠式建筑的包圍中，更欲展翅。于是，我清空辦公桌上的物品，離開擁擠的寫字樓。這一刻，陽光格外明媚。或許有人會說這是逃避現實，但你不得不承認，想象遠比現實美好很多。假如我能將想象中的東西變成現實的存在，不也是件有趣的事情嗎？畫家們通過色彩和線條表達內心，音樂家們用樂符編織美妙的旋律，設計師們則用任何材料變出好玩的戲法。至于我，希望用大大小小的珠子串出腦子里的奇妙構想。一顆剔透的藍色玻璃珠，就是一個優美的故事；一粒泛著珠光白的貝殼，仿佛蘊藏著海洋的記憶，而當她們之間發生微妙的關聯時，新的故事隨之誕生。我深深迷醉于這樣的享受，沒日沒夜地用雙手創造著她們，那樣的欣喜和感動是任何事物都無法替代的。我快樂，故我在。
當第一位顧客興奮地像發現新大陸一樣找到我的店時，我為自己的光芒照耀到別人的世界而歡欣鼓舞。每一件作品，都包裹了自己的快樂和祝福，我希望擁有它們的人，也能擁抱生命的喜樂。確切地說，我不認為自己是個合格的商人，我充其量只不過是個不切實際的理想主義者。而理想主義者在面對冷酷的現實時，幻想總有幻滅的一天。當那些可愛的珠子變成一款款令人愛不釋手的飾品時，我舒心地望著它們，看它們正一疊疊堆成小山。然而最讓實際的商人所看重的銷量和利潤，卻并無大的增幅。維持我生活的資金，基本上還是作為上班族時的積蓄罷了。直到這時，我才開始考慮到實際的生活。
現實和理想之間，總存在著難以逾越的溝壑。當銀行卡里的數字逐漸變小，而生活上的開支卻不可避免時，我不得不從美夢中驚醒。一份朝九晚五的工作，或許會讓人覺得壓抑不快樂，但它至少可以提供讓人體面生活的物質來源。而自己的烏托邦理想，卻連滿足溫飽的能力都沒有。當經濟基礎不能穩固時，上層建筑也將隨之坍塌，這樣的邏輯，永遠堅不可摧。可我似乎太過固執，仍然樂意選擇那條90%的人都不愿走的路。因為我不舍放棄那誘人的吉普賽夢想，還能走多久，我就愿意走多久……
曾經蹉跎亦快樂
文 玫瑰公主
創業項目：室內裝修工程
隨手翻開辦公桌上嶄新的時尚雜志，一段文字躍入：1985年美國的暢銷書《樂在工作》（The Joy of Working）的序言里說道：觀察家和哲學家一致認為，亞洲，特別是中國人，將在全球的文化與經濟上居于領先地位……中國人憑著勤奮與決心，未來的成就指日可待。但最大的挑戰在于成功之后，是否能得到真正的快樂。
這樣的擔憂，或許，真的是現今中國成千上萬創業者的困擾吧。于是，想起自己曾經坎坷、崢嶸的創業歲月，沉思，那么多年的工作、創業的過程后，自己真正得到的是什么？
回想，90年大學畢業時，不甘于埋沒在工廠、研究所里從事枯燥、單調工作的我，毅然放棄學校統一分配，追求自己想要的生活。做時裝商廈的營業員怕啥，沒有勞保又怎么呢，始終相信，吃得苦中苦才能成為人上人。大學生又沒啥了不起，銷售時裝的同時我也學會了推銷自己，在和師傅們的接觸中，更學會了最實用的人際交往。
一年后，我因為有著原來的銷售、交際經驗成為一家計算機公司的公關經理，不懂技術沒關系，跟現場工人請教、學習；工程進度緊、要求高怎么辦，和建設單位經常溝通、交流感情。短短2年里，為公司接洽并完成了若干大規模工程，不但收入超越我同學的3、4倍，還學習到很多之前從未接觸過的裝潢工程知識。
1993年，裝潢公司老板接到一樁服裝店門面裝修生意，嫌業務太小，被我勇敢地獨立接承下來。之后一個月的日日夜夜里，我幾乎把自己所有時間和精力都撲在那個小工程上。記得，開工第一天，施工場地上的所有工具一夜之間被偷盜一空，傻了。來不及等警察破案，只能問父母借錢先把設備購置齊全，按期交付工程才最重要。
施工工人，自己找；圖紙，找朋友設計，自己修改；裝潢材料，自己跟廠家聯系，討價還價；甚至，個別廠家還得自己親自跑去，叮囑特殊要求、催促交貨時間……上門面招牌的那天，通宵在現場監督并指導安全高質的安裝事宜，以致第二天坐黃魚車去進貨時，瞌睡得差點從車上摔到地上……
為這工程，哭過、愁過，流血、流汗，曬黑了、熬瘦了……只是，當工程按期交付，得到商家贊譽時，當收到最后一筆完全是凈收入的工程款時，自己非常自豪又快樂。自己做老板的工程中，體驗到辛苦、勞累，甚至委屈，可當完成一個又一個裝潢工程，聽到別人“女孩子做成這樣，真不容易”的夸獎時，一切又都是值得的。
那么多年后，再度回首，曾經蹉跎讓我找到自己可以發揮潛能的舞臺，每一段不同經歷后的經驗，都為我走向更輝煌的未來積累無盡能量。到今天，是否算成功創業者，已經不再重要，重要的是，那樣的過程，讓我獲得了最寶貴的人生財富――快樂！
新移民創業
相比上海土著，新移民創業者更具有狼性，他們靠自己獨自獲取生存的空間，他們不靠別人的施舍存活于世，他們追求經濟獨立，因為只有經濟獨立，才能獲得自由，真正的自由建立在生存權掌握在自己手里。他們知道為了獲取生存的獨立，有可能喪失生存的權利，畢竟自己創業面臨的風險，比起打工靠別人的喂養要高得多……
再苦我都能忍受
口述 王向濤
記錄 吳劍
地鐵不快不慢地進站，人潮蜂擁，旋即帶起一股強大的氣流壓迫著我的神經。每天，我都要感受這一“壯觀”的時刻，情緒鎮定之后，深吸一口氣，沖入人流，好似參加一場運動會。
在我的家鄉，山美水美人煙稀。大家都安安靜靜地生活，被流逝的歲月推著往前走。很多老一輩的人，甚至沒坐過飛機，沒在電影院里看過一場電影。我也可以像他們一樣活到老安逸到老，但我不愿意人生就這樣蹉跎，所以，我來到了向往的大都市，中國最好的大都市――上海。來了之后，才知道以前的自己是多么傻，喝酒都是拿海碗喝的，洗頭是不用護發素的，連外灘，都天真地以為就是巴掌大的一塊沙灘。但是我真的為此高興，這不恰恰證明我來對了嗎？在上海的每一天，對我而言都是新鮮而有趣的，由此我樂不思蜀！
來上海4年，仿佛重生。之前建立起的僅有的那點價值觀都摧毀了，王侯將相寧有種乎？為什么我要老死在寂寂無名的小村落。我也是一雙手兩條腿，我也可以憑著我的刻苦和拼搏，闖出自己的事業。下定決心后，我便投身在一個巨大的轉爐里，每天身不由己地拼命旋轉著，搜刮著身上每一份可以調動的能量，為的就是留下來，干出點名堂。
像我這樣的外來者，最大的競爭優勢就是我們知道自己身在何處，我們的價值應該體現在哪里。公司老板要加班，我第一個雙手歡迎并干到最后，換來同事的白眼也無所謂；1個月內跑15個省市去推銷根本沒亮點的產品，我第一個報名并艱難地完成了任務……不可否認，我也會覺得累，我不是不懂疼惜自己的牲畜。甚至有時候也會打起退堂鼓，望著家鄉的來信悄悄落淚。但既然選擇來到上海，就是選擇了一條充滿挑戰與競爭的人生之路。如果中途放棄，我的人生可能就會像村里的老人那樣，平淡、無趣、悼詞上寫不滿幾句話。于是，我以別人無可想象的努力印證了自己的價值，逐步適應了這座城市的快節奏和生存壓力。
我只用了1年多，就成為公司里業績最好的業務員。3年不到，就被老板破格提升為銷售副經理。我只有大專文憑，而且是不入流的大專，面對著公司里成群的海歸和研究生，我從先前自卑的“鄉下人”變成了自信得有點過了頭的小領導。因為，在上海這個地方，是憑實力說話的。起碼在公司里，沒人比我更“來三”，換句話說，我的學歷、家境比不過別人，但我的實力不容置疑，我更是用苦力換來了高薪。
去年，我終于如愿以償在上海的莘莊買了套二手房，同事說，那意味著我真正成為了新上海人。辦完產證的那一天，我一個人到酒店里大吃大喝了一頓，因為我知道，背負起房貸的我，今后又得過上緊衣縮食的日子了。
以前都說老上海人看不起外地人，但現在真的不同了。公司里上了點年紀的女同事，時不時想要給我介紹女朋友，“諾，上海小姑娘，窩里條件老好格。吶能啦，看看交伐啦？”雖然，此時此刻一種志得意滿的虛榮心會令我瞬間迷失，但是每當想到身上的房貸，還有未知的前途，我還是會笑著婉拒她們。我不能停步！在本不屬于自己的這座城市站穩腳跟，那還遠遠不夠，我們還得要想著如何扎根！否則，人潮會涌來，我會因為體力不支或者喪失意志，而趕不上前進的列車。
2008年，憑借手頭的人脈，我開始自己創業了。這意味著更多的風險，更大的責任。新一輪的挑戰又開始了！
再擠的地鐵、再差的飯菜，我都能忍受！因為我在上海，我在中國最好的城市為自己打工！
海歸創業
海外漂泊多年，他們欣慰和感慨自己的回歸。真的不想參與到海歸與“土鱉”的優劣比較中，更不想成為“海帶”。他們樂于挖掘自身價值，激情是他們的永動力。于是，他們選擇創業……
回歸原點
文 陳曉華
創業項目：化工原料進出口業務
好多朋友都會問我，為啥當初放棄國外的穩定生活，回國內生活、創業。我想，理由其實真的很簡單，我的父母都在上海，我的生活根源在上海，我屬于上海。
1992年，一個偶然的機會，我獲得去日本大學深造的機會。獨生女的我，在日本的一切還算順利。學習生活了兩年后，臨近畢業，我居然被導師推薦去一家有名的化工集團做事。之后的幾年里，由于我是中國人的緣故，集團總部派我常駐香港，做亞洲地區化工原材料的。所以，我經常往返于日本、香港之間，也能偶爾順便回來上海，看望父母。
最初幾年，上海的變化不大，習慣了日本現代化工作節奏和生活環境的我，根本沒考慮過回國。然而，1997年后，明顯的，我就發現，上海整個城市的建設和發展變化太大，幾年之間，幾乎可以跟日本及香港相提并論，甚至有飛速超越的跡象。越來越多的人回到上海后，越來越強烈地被如此變化所震撼。于是，我萌生了回國發展的念頭。
令我意想不到的是，當我把這個決定與日本總部溝通時，他們居然提議，讓我在上海開一個事務所，接洽國內化工原料的進出口業務。真的沒想到，回國之后的我，還能延續我原來的事業，而且，還不需要我白手起家地去艱苦創業。從此，我的生活重點完全轉移回上海，并在新婚老公的支持下，開始了我國內的獨立創業歷程。
最初，事務所的一切事務都需要我自己親自去操辦，工商、外經貿辦、外匯管理局、稅務、甚至海關，各個部門環節都要一一去打交道。1999年的上海，政府管理部門“朝南坐”的辦事作風猶存，往往一個流程下來，總得反復好多次。這是我在日本時從未遇到過的狀況，郁悶、氣憤，卻根本無可奈何。
慶幸的是，這7、8年來，無論是政府管理部門還是行業買賣交易，都越來越趨于規范和誠信。那么多年來，我采取優勝劣汰的生意原則，逐步積累起越來越多重信譽、有實力的客戶圈子，我在上海的事務所生意也越做越順，越做越大。日本總部也因為我一貫的良好表現，把越來越多的生意份額轉移和落實到了上海。
回來上海已經快10年了，每當我挽著老公、攙著兒子在這個時尚又熟悉的城市里愜意穿行、快樂生活的時候，我總會欣慰和感慨自己當初的回歸。上海，我的人生原點，是我收獲、擁有幸福的永遠保障。
海歸心，慈母情
口述 Sally
記錄 徐纓
2003年秋天，在經歷過留學、工作、購房、育女的七年美國之旅后，帶著幾許忐忑不安的心情，抱著對陌生的祖國甚為好奇的女兒，我回到了上海。
回望這五年的海歸生活，有著明顯的變化與進步，形象一點說：已經長出了本地化的“裙邊”。 隨著越來越多海外學子從歐美回來，在國內日新月異的環境之中，尤其是海歸人數占總數1/4的上海，海歸早已不屬于稀有“動物”，我現在終于可以有信心地回答一個回國前夕別人和自己最常問的問題：該不該回國？想當年，提這問題時，擔心的成分遠高于疑問。
我是典型的江南女，不可救藥地深愛著我所熟悉的江南。但由于長期浸在理工實驗與電子電路設計之中，我竊以為已消弭了許多煙雨江南漸迷離的韻味，但我對江南的喜愛是與生俱來的，作為母親想讓女兒多傳承些吳越文化，也是最后促成我打道回府的主要原因。
我回國接受的第一份工作，雖然是我的本行，但薪水不及我在美國時的1/3，不習慣，不合理，不順利“撲面而來”， 但我早已在“盛宴之后，心既平，氣也靜”了，我將它一一平靜地接受與度過。最初，我要每天搭乘地鐵，擠在人群之中往返浦東與浦西。那時，南加洲的燦爛陽光，寬敞舒適的別墅以及安靜愜意的房車，對我而言，真成了過眼云煙，我要在這熟悉的上海話與擁擠的人群中找到我的著力點和坐標。
我很喜歡這里勤奮而高素質的年輕人，我給我的團隊爭取到許多海外培訓的機會，將美國總部的企業文化灌輸給他們，即Createwealth創造財富、Have fun追求快樂、Build legacy建立傳統、Take care of each other相互關懷。憑著在海外練就的韌勁和江南人特有的人事聰慧，我自主創業，成為一家全球IC行業頂尖產品的中國區總。
家里擁有世紀公園全景的復式樓，每天又可以開車往返張江科技園了，雖然工作更忙碌，但我卻有著一份“望著山又是山”的平靜與喜悅，浦東的良好規劃令我在休息時間能很方便地操練高爾夫和游泳，豐富的餐飲和購物廣場總不會讓我失望。我還能擠出時間在上海的知名學府研讀EMBA，眼界比以往更開闊，心境比以往更平實。
我近來比較費心的還是女兒Michlle。這個“美國制造，美國交貨”的美籍華人，在回國前有著自由的幼兒園生活，雙語俱佳。曾幾何時，已成為浦東某公立小學三年級學生的她，在學校演講“我心中的祖國”時，聲情并茂；在背誦“弟子規”“三字經”時，字正腔圓，我是滿心歡喜的。但她冷不丁地冒出一句“I is……”的英文，會讓我生生噎住！這個跟著我回國的“小海歸”讓我想起了一個外國的笑話：一個人拼命訓練魚走路，魚真的會走路了，但是在一天牽魚過橋時，魚失足掉進水里，竟然淹死了！多少父母把兒女從國外帶回，想要打好中文基礎，她的英文卻成為“I is……”，她是另類的。現在有一些報道，提到海歸與“土鱉”的優劣，或有海歸成為“海帶”的現象，我想要說的是，沒有恒久成功的模式，人在不同階段的定位很要緊，而激情是我的永動力。
在愛情來臨之前，
為自己博數字
文 藍調莎
在古北季諾店與莉莉小坐。莉莉，膚色潔白細膩，細高個，柳葉眉，體型很窄。每次見到她，都是一副干凈利落清爽的樣子，而后，才發現，她骨子里有一種無所不在的淡淡嫵媚與慵懶。今天天氣很好，她上面穿著一件本白毛衣外套，下面是一條橙色燈芯絨長褲。
莉莉，中專畢業后，由父母送到新加坡讀語言，五年后，為尋找合適自己呆的地方，又去了菲律賓，紐西蘭，最后回上海父母家。
看見她經常獨往獨來，神情雅致而落寞，我對她說：“你身上有著一種非常特別的質地，它使你與他人有了距離感，但對此，你一點也沒因此想要改變自己。”她淺淺一笑，回答說：“是。在有些方面，我一直不太習慣，比如，地上，真臟。有的人，很奇怪。”
莉莉，兩年前，在一個party上與她認識，她當時在古北一個臺灣人房產中介公司里做法務顧問。熟悉這一行業后，去年，她離開那里出來自己做，選的也是房產中介這一行，辦公室也設在古北地區。她對我說：“沒想到，出來做，行情就變了。自己做，好累。”
創業累，是毫無疑問的，然而，為人家打工又何嘗不累？我問了她屬相，慰藉著：“慢慢來，你這個屬相與自身結構，遲早是要為自己做的。”
在越來越高級、先進的高端物資沖擊著眼球的現世，有點想法的人要想活得有聲有色，風生水起，都會累。何況她的累，有兩份，一份是創業的累，一份是一人走在路上的累。行走路上，創業歡樂與煩惱及一大堆人生困惑，沒有人共享與分擔，兩份重量壓在身上，人，怎會不累？！
想起她自出國后，一路是在獨自探索，沒有具體的攀緣物，什么都靠自己。雖然，有幾次，她幾乎都已經把自己交給極喜歡自己的人手上，可以享現成福了，但是，最終因為沒有感覺心有不甘，最后還是走人作罷。從女孩開始，她雖有父母深愛，但出門在外畢竟是一人行走，冷暖自當，真的很不容易。
