時間：2023-05-30 10:09:58
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇媽媽和兒子，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
今天我下班回家幫你打掃臥室，發現你的電腦忘了關，我正準備幫你關，就在這偶然之下，我看見了你和一個女孩的聊天記錄，里面全是肉麻的對話。兒子，我真的很失望，我不是告訴過你，你就要中考了，不能分心嗎。可你呢，現在離中考只有一個月的時間，你卻還去早戀，你想干什么呀你！
媽媽：
你也會因為我的事大動干戈嗎？你不是向來對我不管不問嗎？你從來只會關心公司的貨賣出去了沒有，這次生意能有多少利潤。說實話，我不是忘記關而是故意不關，就是想讓你看到，氣死你。媽媽，我現在真的很恨你，你一向都只想怎么樣讓腰包鼓起來，卻忘記了我這個兒子。現在你滿意了吧，反正我有人愛，用不著你了。
兒子
兒子：
看了你的信，我哭了一整夜，也想了一整夜。我承認，當親情與事業沖突的時候，我常常選擇了事業而冷落了你。可是，世界上有哪個母親不愛自己的孩子！愛有很多種方式，你所理解的愛不過是表面現象。真正的愛，不是一句話、一個眼神就能表達的，它是一種內心的信念！正是因為愛的驅動，我才這樣拼命地工作。如今，就算我想放棄也來不及了，我已經攤上了這樣的日子。我只求你能原諒我、理解我。事業是無情的，可人是有情的。孩子，你已經長大了，要學會體諒。
媽媽
媽媽：
今天放學時下雨了，我一個人在籃球場打籃球，沒有人陪我，我好孤單啊！我的女朋友背叛了我……最近，班上轉來了一個超級優秀的帥哥，她的心也跟著他去了。今天，她明確地跟我提出要分手，而且沒有一點留戀。媽媽，現在我才知道，你說的話都是真的。這不是真正的愛。真正的愛是患難與共、生死相隨的。她不過是在玩弄我。可是，媽，我受傷了，心碎了。我好痛苦啊！
兒子
兒子：
??哦，兒子，醫生囑咐只需要打五天，過兩天就可以抽線徹底恢復了，可是兒子你為何要說那話，是覺得傷口不舒服嗎？
??不，媽媽，不去吊瓶了，就不能享受這幾日那么好的待遇了。
??哦，我的兒子，其實媽媽平時也一樣愛你，只不過媽媽在你生病的時候對你沒有平素那樣嚴厲，稍微寬松了些，薩克斯可以少吹一會，學習可以早點結束，水果、飲料、零食花樣多了些。
??哦，媽媽，我知道了。
??
??兒子，你有一個細致的舉動媽媽一直壓在心里，很是虧疚。前幾日你放學回來徑自奔向冰箱，然里面什么也沒有，你只是失望地扭頭學習去了。那個時候媽媽覺得自己好不稱職，家里沒有可以吃的水果或者用了沖饑的食品了都不知道。還有啊，去年暑假去北京媽媽沒帶你住上較好的賓館，媽媽心里一直難過，雖然你一直說，媽媽我覺得住地下室也很好的，既便宜有能體驗生活。兒子，我知道你是為了安慰媽媽，心里也可能真是那么理解的，但媽媽就是覺得對不住你，怎么辦呢兒子？
??媽媽，我忘了穿涼拖鞋，你抱我上床去。
??兒子，媽媽想抱你一下，表示內心的歉意，可是媽媽好象抱不動你了，前兩月開始就背不動你了。
??那天你說你肚子疼，我說媽媽背你吧。媽媽蹲了下來，你將結實的身子迭實壓在我背上，那么重的身子，媽媽還沒準備好呢，“撲通”，一下媽媽撲倒在泥水的地面上，那天下著細小的春雨，兒子，你看著媽媽的狼狽樣笑了，肚子也不疼了。媽媽與你相互伴了幾個鬼臉，邊走邊談心，家，一會兒就到了。
??兒子，媽媽知道你想念小時候的時光了，你并不是肚子疼得厲害走不動，而是想起了媽媽溫暖安全的背，媽媽的身體是兒子最溫馨的港灣。媽媽也喜歡你偶爾鉆進媽媽的被窩，說，媽媽，抱抱寶寶，邊說邊裝作吃奶的酣樣，兒子，你不知道媽媽那個時候有多幸福，你仿佛又回到了襁褓時期。
??但是呵，兒子，你快趕上媽媽的身高了，媽媽確實抱不住你的全身了，只能象征性地抱著你的頭，讓你靠近媽媽的胸口。兒子，這個時候家的溫馨和融洽是任何變異不能驅散和淡漠的，兒子，我愛我家，更愛你。兒子，你也愛我家，更愛爸爸媽媽吧。
??兒子，你不知道你還是個小糊涂蛋，長期將媽媽叫成爸爸，將爸爸叫成媽媽。在媽媽面前光著屁股也不覺得含羞，倒是在幾爸爸面前洗澡之后還用澡巾圍著你的小。
??兒子，你忽視你已經悄悄長大了，是小小男子漢了。雖然你有著我們家族遺傳的矮個子，但你很快就有媽媽高了，媽媽從不擔心你長大以后不是個帥小伙，會不討女孩子喜歡，媽媽“教唆”你要多接近女生，你爸爸不同意呢。
??其實，兒子，早戀不是你理解的那樣，也沒有你們老師說得那樣嚴重。兒子，要知道少男少女之間的相互喜歡是世間最純真的感情，只不過，那么年輕的歲月不該將大把的時間花在談戀愛之上，這樣青春的時光，兒子你也知道要用來學習生活的本領，所以，兒子，媽媽也不擔心你因為早戀影響學習；所以，兒子，媽媽支持你和班上的女生約會一起去溜冰，一起去參加學雷鋒的活動，一起參加興趣愛好小組。兒子，媽媽相信你是最棒的，既能做好那幫哥兒們的老大，也能與女同學相處和睦。何況，現在擔心早戀的問題真的還為之過早呢。
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??兒子，你讓媽媽惱的時候比讓媽媽開心的時候多哦，不過，媽媽總是能原諒你，誰叫你是媽媽的心頭肉呢，你可真是媽媽身上掉下來的血肉呢。
??前一月你們班鬧錢物丟失事件，媽媽不希望你參與其中，盡管你再三向媽媽保證沒有參與其中。但你還是在一些細節上向媽媽撒了謊，這里媽媽不再詳細追究過去的事情，媽媽只要你以后做個有錯就改的誠實孩子。
??媽媽小時候學過的課文《列寧小時候》你們的課本里也有。兒子，要知道人是在不斷犯錯誤中成長起來的。所以，有缺點和犯了小錯誤沒有什么自卑或者可怕的，只要不鑄成大錯，勇敢面對改進，就是一個有出息的人。媽媽說的這些道理，兒子其實你一直就懂。共2頁,當前第1頁1
本文作者：輕輕走來
??不過，兒子，媽媽還是看到了你的努力，無論學習上，還是在生活自理能力上。一份耕耘，一份守候，兒子，媽媽相信你通過自己的努力老師的教育和爸爸媽媽的督促，一定能趕上學校最優秀的學生，媽媽從來就當你是最優秀的學生，只是，兒子你的老師沒有發現你某些優點而已，媽媽不會“放過”你任何一個小小的“潛力”的，那說不定是你將來賴以發揮專長的地方哦。加油，兒子。
??
??哦，兒子，媽媽聽見了你的敲門聲，是你放學回來了，媽媽也要關上電腦給你去做晚飯了。兒子，媽媽早就準備好了你愛吃的豆腐，還有扁豆，韭菜，今晚不吃葷菜，和媽媽一樣，兒子，你要減肥了。
??哦，兒子，你加油學習，媽媽趕快去廚房，爸爸做監工。
??哦，兒子，媽媽忘了告訴你，冰箱里媽媽給你買了海南的大芒果，還有進口的紅琵琶，爸爸早知道了你可是會少吃很多哦。
??媽媽于2007-05-17-17：30
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待我和愛人趕到出事地無錫――101醫院時。氧氣瓶、心電圖、血壓儀，滿身的紗布、繃帶和石膏，兒子已“全副武裝”地躺在病床上。一臉的痛苦和疲憊。我和愛人強忍著巨大的悲痛來到兒子床頭，兒子微微睜開眼睛，一一地認了“爸爸”、“媽媽”，還有一位開車送我們去的“杜叔叔”。
這一夜，我和愛人徹夜陪伴在兒子床邊，兒子沒多說話，只是在急促的呼吸中低聲喊著痛，喊著熱，喊著他身上壓著重重的東西。后來，兒子累了。終于有了短暫的睡眠。愛人淚眼蒙蒙、深情而悲切地凝望著兒子稚嫩的小臉。我對愛人說：“可憐兒子好像還不知道已沒有了右臂，要不要提醒他一下?”愛人痛苦地搖了搖頭。
時間拌和著心頭的血、眼中的淚。艱難地挨著。天亮了。兒子在一聲驚叫中醒來后，用細若游絲般的聲音與他媽媽交談。
“媽媽。護士阿姨的話我都聽見了，阿姨說這小朋友恐怕保不住了。我想，我不能死、不能死，爸爸媽媽老了還要我養，我還要當、當生物學家。”
愛人哽咽著對兒子說，謝謝好兒子，當不了了，但我們還是可以當生物學家。
“媽媽，我要用左手寫字了。我沒有右手了……”兒子大眼睛里的淚水像決堤的洪水瀉在臉上。“兒子原來是知道的!”我想。“媽媽，從昨天開始，我又多了一個節日。”沉浸在痛苦之中的愛人一時不解其意，兒子進一步跟媽媽說：“喏，殘疾人日(助殘日)!”啊，兒子，你怎么這么懂事啊――我實在無法忍受兒子幼小的心靈竟有如此的坦然。我轉身失聲痛哭，憋了一夜的淚水奪眶而出。
白天，醫生來巡房，對著我兒子翹起了大拇指，說：“這小家伙真行!”后來護士告訴我們說，整個搶救過程中，這小朋友表現得真乖。躺在手術臺上，醫生問他“爸媽叫什么名字啊?”“你是哪里人啊?”“你知道這里是什么地方嗎?”(大概醫生在考驗兒子的大腦是否受損傷)，兒子在一一作了正確的回答后跟醫生說：“伯伯，我忍著，等一會兒再問我好嗎?”醫生感動地點了點頭。手術做得很順利，兒子麻醉醒來后見到面容憔悴的阿姨，只一句話：“阿姨，我沒哭。”
畢竟還沒從“噩夢”中擺脫出來。兒子夢囈連連。驚叫不斷，曾有一時竟認不得自己的媽媽。“我要媽媽!”站在床邊的愛人說：“媽媽不是在你旁邊嗎?”“你不是我媽媽，我要我媽媽!”噩夢折磨著兒子。兒子說，他做了個夢，他暑假作業沒做好，幾個流氓打他，把他的手臂打斷了；皇后打他，容嬤嬤拿針扎他，把他的手給扎糊了。噩夢醒來后，兒子總是這樣說，真要是夢就好了：還充滿希望地說：“我要是一只螃蟹該多好，胳膊沒了再長一個。”
危險期過去了，兒子的胃口好了，話也多了，旺盛的生命力遮掩不住小孩子的天真與爛漫。鄰床一位五六歲的小朋友鎖骨骨折，老是吵鬧，兒子似乎忘了自己的痛苦，跟他吹起了口哨學起了烏叫。有一天，兒子居然五音不全地唱起了沙奶奶《沙家浜總有一天會解放》。那位小朋友出院了，鄰床又住上了一位從農村出來打工遭車禍的伯伯。看上去他沒錢，吃的老是素菜，幾天了沒見他吃過一樣水果。兒子說，這位伯伯真可憐，給他幾個蘋果吃吧。待出院時。兒子還叫愛人將我們余下的幾個雞蛋送給了這位伯伯。
危險期過后。護士小姐似乎也輕松多了，一有空閑就圍在兒子的床邊，逗他玩，逗他樂。兒子也興高采烈，不知天高地厚地與阿姨們“對著干”。出院時，一位姓張的護士阿姨還與兒子交換了聯系電話呢。
雖然出院了，但還不能回家。因為三周后就要復查、拆石膏，部隊首長為我兒子免受長途顛簸之苦，安排我兒子在部隊休養。那一天，安頓好兒子，房里只剩下我們父子倆。望著原本活蹦亂跳的兒子，今天竟弄成這個樣子，我無法開心。兒子見我如此模樣，就說：“爸爸，你老是板著臉孔做啥?事情出也出了，要面對現實!”還不滿十一周歲的小孩卻如此“老到”地安慰起他的父親來，我既是感動，更是難受。
手捧著兒子那一截肉團團，心想著兒子今后艱難的人生歲月，我思緒紛亂，語無倫次。但有兩句話我是那樣明確地跟兒子講了：第一。從今以后，爸爸媽媽將更加疼你、愛你，特別是爸爸；第二，雖然你只有一個胳膊了，對你的要求一樣嚴，要勤奮、聰明，有教養，否則爸爸照樣對你不客氣――“懂嗎，兒子?”兒子順從地點了點頭。
記起兒子的安慰，我也安慰起了兒子：看得輕一點，無非是少了一個胳膊，就像爸爸少了一顆牙齒一樣，只不過是今后學習、生活要比別的小朋友多花幾分力氣，有志氣照樣成大器。我說，爸爸是高興的。因為你小命還在。小腦袋沒壞――假如……怎么辦?
這時，愛人進得門來，兒子見了媽媽，便將我的話跟他媽媽復述了一遍。突然，兒子問媽媽：“媽媽，假如那天我死了，你會自殺嗎?”
不知愛人將如何回答這猝不及防的問題，我搶先做了回答：“不會的!媽媽、爸爸可能病倒了，但決不會自殺。因為，因為還有奶奶，還有外公、外婆，我們自殺了，他們怎么辦?”
“聰明兒子傻媽媽”，這句話是說兒子很聰明，媽媽很傻嗎？事實恰恰相反：兒子不甚聰明，很小就被鑒定為患有學習障礙，學習困難；媽媽也不傻，受過高等教育，是一名稱職的老師。只是在現實生活中，聰明的媽媽極力扮傻，愚拙的兒子越發靈慧。
兒子剛出生時，媽媽見到四肢健全、五官端正的孩子激動得流下了幸福的眼淚。但幸福沒有持續多長時間，細心的媽媽就發現與同齡孩子相比，自己的兒子總是遜色一大截。別的孩子已學會“咿呀”交流，稍一逗弄，就笑得咯咯不止，兒子卻成天皺著個小臉，哭哭啼啼；別的孩子已能“七坐八爬”，兒子卻軟塌塌地依著被子靠著床，偶爾想動彈，卻是向后倒著退幾步；別的孩子已會用簡單的音節與父母交流，兒子卻總是嘴里咕咕噥噥，含混不清。上幼兒園了，情形越發不妙：兒子不會自己穿鞋扣衣，不會拍球，不會跳繩，不能完成老師布置的手工作業，也記不住老師上課要求背誦的兒歌。讀小學了，課堂上那些如亂碼一樣的漢字與英文字母讓他摸不著頭腦……
聰明的媽媽一下子慌了神，但她相信“沒有教育不好的孩子，只有不會教育的母親”，為了兒子事事都“能”，聰明的媽媽決定讓自己事事都“無能”。就這樣一路走來，兒子有了許多驚人的變化。
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“兒子呀，媽媽要上班了，幫我把皮鞋拿過來。”我一喊，還在讀幼兒園的兒子像得到指令一樣，小腿跑得飛快，眨眼間，鞋子就出現在我面前。但分不清左右的兒子把鞋放反了。我啥也沒說，只是努力地將腳往鞋子里鉆。“哎呀，兒子，今天我的鞋子怎么變小了，我咋穿不進去呀？”我話音剛落，兒子就快速地把鞋子對調了一下位置：“媽媽，你也太傻了吧，左右你也不分呀。”每天都堅持讓兒子拿鞋，慢慢地，兒子分清了左右，在幼兒園也很少再穿反。
稍稍長大，我又繼續賣萌。要過馬路，我一把圈住上小學的兒子的手臂：“兒子呀，今天媽媽有些頭暈，我擔心過馬路會摔倒。”“那你抓緊我吧！”兒子隨手攥住了我的五指，十指相扣，堅定地向前走。兒子男人般的力量，源源不斷地注入我的心田。自此，他分清了紅燈停、綠燈行。
“兒子呀，家里燈泡不亮了，我買了一個怎么裝不上呀？”正站在高處的我，急切地向兒子求救。兒子走過來，看看燈泡，看看燈座，無可奈何地一笑：“媽媽，我該怎么說你呢。你懂不懂燈泡有螺口、卡口之分？”其實，學理工科的我怎么不懂這點常識呢，我只是希望兒子能懂。從此換燈泡就成了上中學的兒子的事啦，我這個“無知”的媽媽只剩下在旁邊觀看的份。其它包括修門鎖，車胎打氣等，凡是帶有技術性的活，我都可以置之不理，堂而皇之地等兒子回來解決，還可以蹙著眉頭，盡情渲染自己的無助與茫然。
去年暑假，有機會去自己的母校――南京農業大學一趟。十多年沒來過南京，翻天覆地的發展讓我找不到記憶中一點痕跡。剛出汽車站，本想做向導的我，卻在地鐵售票機前，茫然失措。兒子上下打量了一番這個龐然大物，拿起20元錢往里一放，用手指在屏幕上點了幾下，“啪”的一聲，票和零錢就吐了出來。從“下馬坊”地鐵站下車，我又在4個出口前踟躕不行，兒子抬頭四處張望了一下，果斷帶我走向3號出口。當他拉緊我的大手，我有種被引領的舒心與愉悅，不知什么時候有了這樣的錯位，兒子已經成了父母的領路人。
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生活中這樣的例子比比皆是。我想再進修，提升自己的學術水平，《線性代數》卻成了橫亙在我眼前的一座大山。兒子看到愁苦的我，就說了一句話：“真的有這么難嗎？還是你鉆研沒到家？”第二天一早，兒子像變魔術一樣從他枕頭底下掏出了我的《線性代數》課本，翻開第一章，多了很多密密麻麻的注解。“媽媽，我看了一下，并不很難，我這個初中生都能看懂，你怎么不會呢？要用功呀！”兒子的“諄諄教導”，一下子讓我淚雨滂沱。兒子呀，你就是媽媽最好的老師，是上帝賜予媽媽最美的天使。
有空的時候，我抓緊時間碼字，只為了卻自己一直不曾放棄的文學創作夙愿。還在讀初三的兒子，也在緊張的課業之余，學習電腦編程。他總是督促我：“我們都要堅持，別輕易放棄。”看到兒子弓著腰，緊盯屏幕的姿勢，我的內心無比感動，總想點撥開導兒子，沒想到最終卻被兒子提攜。
由內及外 教孩子禮讓美德
我給5歲的兒子講兒歌“李小多分果果”：“李小多分果果，分到最后剩兩個，一個大，一個小，大的留給小朋友，小的留給他自己。”兒子揚起小臉疑惑地問：“媽媽，為什么大的留給小朋友，小的留給自己?我特別想吃大蘋果，不喜歡吃小蘋果。”
我知道兒子說的是實話，因為他所做的完全是出自本能，他現在并不了解自私與無私的概念，也意識不到這么做是一種先人后己的品格，而且這種品格是如何高尚。他只接受和他切身利益相關，而且讓他感到開心快樂的東西。
孩子的思考是以自己為中心的，我就從他身邊的人開始，由內及外地啟發他。“兒子，假如你有三個蘋果，你會分給誰?”“分給姥爺、姥姥。”兒子大聲說。“好孩子，你真懂事，知道孝順老人了，姥姥、姥爺年紀大了……”“不，我和姥爺，姥姥最好，就把蘋果分給他們。”
謙遜禮讓的品格教育就這樣從身邊的親人、親情和一點一滴的小事開始了。兒子知道把蘋果分給姥爺、姥姥，分給爸爸媽媽，不過有一點他一直堅持，那就是自己一定要最大的。
我和他進行了一次“雙邊對話”。我說：“兒子，如果媽媽想要你手里的大蘋果，小的給你，可以嗎?”兒子問：“不行!”我說：“你是媽媽的寶貝兒子，所以媽媽總是把大的留給你，你為什么不能把大的給媽媽呢?”兒子想了想：“你不是要把大的給我嗎?為什么又要我把大的給你?”兒子把拿著蘋果的手背到了身后。我拍拍兒子的頭：“這要看你心不心疼媽媽了，媽媽多累啊，每天上班，掙錢給你買好吃的。原先，姥姥也和媽媽一樣工作，非常累，媽媽就心疼姥姥，每次吃好東西，都讓姥姥先吃……”兒子仰著臉，撲閃著大眼睛，聽得入迷了。“我也心疼媽媽。”他把背到身后的手遲疑著伸出來，“那，那以后我的寶貝兒子也會心疼我，該把大蘋果留給我了吧?”我忍不住笑了：“等你有了寶貝兒子，你就會把大蘋果給他吃，給你的爸爸媽媽，他也會把大蘋果留給你。你對別人好，別人才會對你好啊。就像你和姥姥、姥爺好，姥姥、姥爺才會和你好呀。”看得出，兒子這回開始認真地思考禮讓這個問題了。
從那以后，不管有什么好吃的東西，兒子總是蹦蹦跳跳地取來最好的給姥姥、給姥爺，然后給我和他爸爸，給小姨、小舅，最后才是自己。姥姥、姥爺總是拍拍他的頭：“寶貝外孫先吃吧。”兒子搖搖頭自得地說：“不用，不用，姥姥姥爺先吃吧，等以后，我寶貝兒子和寶貝外孫會讓我先吃的。”引得哄堂大笑。
由內及外，兒子對老師、對幼兒園的小朋友也都持一種禮讓的態度，在幼兒園小朋友中很有人緣，交了很多朋友，被小朋友們選為班長，管著許多在他看來很重要的事。
“噓，小聲點。”兔媽媽把食指放在嘴邊。
“噢!”兔寶寶吐了吐舌頭。那么，做什么好呢?有了，建一座動物樂園，多有趣呀!于是，免寶寶用積木搭起了動物園。兔媽媽高興地伸出大拇指說：“OK!”
這是舞臺上的童話劇嗎?不，這是我家的一個保留節目。劇中的兔寶寶由兒子扮演，我呢，自然就是“兔媽媽”了。從兒子三歲起，我們就時常在家里演出類似的童話劇。兒子樂此不疲，一遍之后，他總愛要求說：“媽媽，再演，再演。”因為我要備課，所以也樂意“客串”備課的兔媽媽。
一個星期天的午后，我突然靈機一動，對兒子說：“今天咱們演童話劇，你來演媽媽，我來演你，怎么樣?”兒子一聽這么新鮮，滿口答應。
找來了幾個小碟、小碗，兒子又去屋外弄了些青菜、石子兒，然后翻出他玩具箱里的玻璃球、積木塊之類，開始準備“晚餐”。只見他又是“淘米”，又是“洗菜”，忙得不可開交，我則悠哉游哉地坐在沙發上擺弄起小布熊來。
過了一會兒工夫，我喊道：“媽媽，我的電子狗哪去了?”
“自己找找。”
“我找不到。你得幫我找!”
兒子匆匆從“廚房”沖進他的小房間，找了電子狗遞給我。少頃，我又喊：“我要畫畫，我的水彩筆呢?”兒子這時還不急不躁，真像個好脾氣的“媽媽”，只見他停下手中的“活兒”，找來水彩筆。順便還拿了一張白紙，一塊兒放到我的面前。我裝模作樣地畫了起來。過了一會兒，兒子歡快地叫著：“寶寶，快來吃啊!飯熟了，噴噴香呢!”
“不嘛，我還想再玩會兒。”
“快來吧!要不飯就涼了。”
“等一下，我畫完這只小鹿就來。”接著我又說，“我要吃雪糕。”兒子拿著他的零錢匆匆跑出去。看著他認的玩具娃娃衣服破了，你給我補補吧!兒子找了一根針，扎了一下就遞給我。我說：“這么快，肯定沒補好。”兒子不耐煩地接過去再“補”。這時我讓兒子給電子狗上發條，兒子說：“你自己上。”我說：“我上不動。”兒子無法，只好接過去上好。當他正想再繼續他的縫紉工作時。電子狗停止了走動。我又把它遞給兒子，兒子已是氣哼哼的了，但是只好再上一次。如此三番兩次，看兒子已有些受不了，這時我又故意說，飯煮糊了，快去看啊!兒子終于再也忍不住說：“還是你做媽媽吧，做媽媽太辛苦了!”
家風助我成長
睢寧縣官山中學九（5）梁櫻子
中華民族優秀的傳統美德歷史悠久，博大精深。它濃縮了中華民族上下五千年的優秀品質。不但沒在歷史的長河里被掩埋，越來越精粹，越來越引人注目。
常言道“沒有家規不成方圓”。國有國法，家有家規。誠實守信是中華民族的傳統美德，也是為人處事的基本準則。誠實守信是要求人們忠誠老實，言行一致，美國的心理學家艾琳.卡瑟曾說過：“誠實是力量的一種象征，它顯示著一個人的高度自重和內心的安全感與尊嚴感”。偶然一次在電視上看見了這樣一幕：
媽媽買了一個魚缸，外觀非常精致和漂亮，而且價值不菲。媽媽非常寶貝，恰巧這天爸爸公司里有上級領導受邀來家做客，所以媽媽很小心的把它放在書柜上，并且買了兩三條金魚，放在里面養，因為媽媽需要離開家到外面去買菜，所以叮囑兒子一定要注意，不要光顧著玩耍，碰到書柜，要不然，魚缸會掉下來，不僅魚缸會摔壞，而且也會傷害到自己。看著兒子信誓旦旦的保重，媽媽相信了，放心的外出，剛開始，兒子也是謹記***叮囑，不向書柜那邊靠，可隨著時間的流逝，兒子玩耍的興奮，逐漸忘了***話，為了接住在半空中降落的飛機，腳步不由自主隨著飛機的移動而后退，只聽見“啪”的一聲如風鈴在風中晃動的清脆，精巧的玻璃像折翼的蝴蝶一樣，孤獨的躺在地板磚上，兒子的臉一下子刷白了，想起媽媽那嚴肅的神情和叮囑，淚水在眼眶內不斷閃爍，這時，從屋里跑出一只家養的波斯貓，來回在自己身邊打轉，“叮鈴鈴......”門鈴不斷響起，不一會兒媽媽就進來了，剛進屋想問問兒子問什么不開門的媽媽抬眼望去，卻看見她剛買的魚缸孤零零的躺在地上，旁邊還有兩三條魚在翻滾著，看著一旁的兒子和那只波斯貓，平靜的讓兒子有點不知所措，緊張得不得了，終于，媽媽張口問道：“魚缸誰打碎的？兒子現在有兩條路：一條是自己主動承認錯誤，實話實說。第二條就是把責任推到貓身上，反正貓是有口說不出。主要她是想看看一直以來培養兒子誠實守信的家風起到作用嗎_在剛進門，她就知道那魚缸是兒子打碎的，因為他那驚慌的表情和躲閃的眼神。顯然，兒子也想到了這兩條路，問題是如何抉擇,不一會兒，兒子緊握的雙手和緊皺的眉頭，都舒展了，并抬起頭說：“媽媽，對不起，浴缸是我砸碎的。兒子正等著***責備，卻不料被媽媽那溫柔的雙手抱住，聽著媽媽高興的說：“這才是***好兒子，誠實守信的好兒子。兒子睜大眼睛說：“媽媽，你在進門時就知道魚缸是我打碎的對不對？媽媽微笑的解釋道:“我只是想知道我們的家風對你有沒有起到作用，只希望你能成為一個誠實守信敢于擔當的人”。
誠實守信是一個古老的道德范疇，也是一種令人傾佩的高尚品質。從這個小劇場來看，家風對孩子的影響是很大的，所以我們要重視家風家規，讓良好的家風家規伴隨自己一生。
指導教師：胡躍
我的書柜里珍藏著一本舊郵集，那是兒子“還”給我的。翻開這本郵集，只見扉頁上赫然寫著兩種不同筆跡的字。
上行：“小兒：賀十歲生日，禮薄情重。集國家之名片，愿兒早日成材。父贈言。”
下行：“老爸：恭花甲壽誕，完璧歸趙。憶崢嶸歲月稠，夢想成真謝爸。兒叩首。”
手捧舊郵集，我心情澎湃，仿佛又回到了昨天。那是25年前，在兒子10歲的生日宴上，吹完蠟燭后，兒子問：“爸，你送我什么禮物啊？”我笑了笑說：“你猜猜看。”“是沖鋒槍？汽車？”我搖了搖頭，連忙掏出一本郵集。頓時，兒子高興得手舞足蹈，摟著我的脖子說：“爸爸真聰明，真會挑禮物。”“還是兒子最聰明，最懂得爸爸。”整個生日宴席上洋溢著濃濃的父子情。
從那以后，貪玩的兒子變得特別乖巧。每當放學后，做完作業他便纏著我要郵票。幫兒子收集郵票便成了我的第二項工作。兒子的郵票越集越多。也越來越精美，有時他集郵簡直到了“走火入魔”的程度。我告誡他：“傻小子，別喪志。”“嘿嘿，你不是說我最聰明嗎？”兒子回敬了我一句。望著自信的兒子，我心里也踏實得多。
彈指一揮間，我也到了花甲之年。輪到兒子給我送生日禮物了。我過生日的那一天，兒子送給我一個大禮包。還有這本厚厚的舊郵集。我問：“兒子，你現在是幾段集郵高手了？”只見兒子咧了咧嘴：“老爸。圍棋有九段，集郵不評職稱。”“那你水平如何？”“單憑我還您的這本郵集，您還看不出來嗎？”于是，我重新翻開郵集，那扉頁上簡潔樸實的“答謝詞”就讓我高興萬分。再透過那一張張珍貴的郵票，我掂出了它們的分量，似乎看到了這些年來兒子成長的每一個腳步。這時候，我高興地捧著生日禮物——當年我送給兒子的那本郵集，也像兒子當年那樣手舞足蹈：“知老爸者。兒子也。”
如今，這本郵集成了我們家的“寶貝”，我準備待孫子10歲生日時，再送給他，讓它承載幾代人的心愿和夢想。
媽媽老了 素柳
上周末，媽媽來電話：“我想問你個事兒，咱們這安裝自來水管呢。你說咱們裝不裝啊？”我說：“裝吧，也沒多少錢，你和爸爸兩個人一天比一天年紀大了，有自來水就方便多了。”“那就安裝？”媽媽似乎還不敢肯定，我果斷地說：“安裝吧！”媽媽又說：“這次安裝自來水花銷，政府出大部分，個人倒是花不了多少，裝就裝吧。”
掛掉電話，我想到了自己小時候，凡事都要媽媽幫拿個主意。斗轉星移，那個處事雷厲風行、果敢決斷的媽媽不見了。媽媽老了，膽子變小了。小到凡事都讓我幫她拿主意了。連走路時她都是小心翼翼的，生怕踩著了什么。
去年，媽媽來我家小住了幾天。一次，媽媽把一個盤子放在了打開著的煤氣灶邊上，時間一久。盤子被灶火烤裂了。我一邊說沒事一邊將破碎的盤子扔進垃圾桶。可是媽媽則像極了祥林嫂，一個勁地數落自己：“我真笨，真沒用，怎么就沒想到盤子會被火烤裂呢？”媽媽的自責讓我心疼，我清楚這都是因為媽媽老了。不想給女兒增加麻煩。
今年春節，弟弟邊吃媽媽做的菜，邊說：“這道菜不是這么做的。”媽媽則一臉賠笑著說：“那你也不告訴我怎么做，我怎么知道啊。”忽然我就想到了小時候，每次弟弟嫌棄媽媽做的菜不好吃時，媽媽總是“義正詞嚴”地說：“不好吃你就別吃，你就是餓得輕。”那個時候的媽媽，渾身充滿生命力，霸道得“不可一世”。可現在的媽媽卻變得如此的不自信了，如此的謙卑了……
一天，我穿上一件玫瑰紅、帶蕾絲邊的家居服，兒子馬上跑過來，很驚喜：“媽媽，你什么時候買的？”還伸出手輕柔地撫摸那精致的蕾絲。
因為職業的緣故，也因為性格的原因，我平時都穿深色、簡潔、有些中性化的職業裝，這是兒子第一次對我的服飾表示出如此強烈的興趣。欣喜之余，不免浮想聯翩：兒子會喜歡怎樣的女子？將來會找一個怎樣的愛人？這個話題一提及，真是特別令人神往。
我興致勃勃地和老公討論，他有些恨恨的：“至少，不會像你，粗心、急躁、大嗓門。”我非常能理解他的“恨”，也對他的遭遇深表同情。10多年前，他就對我實話相告：他理想中的愛人是一個溫婉、安靜的淑女，沒想到，遇到了與此恰恰相反的我。我將此理解為明貶暗贊，倒也悶樂了一陣子。
媽媽是兒子心目中的愛人，這幾乎是一個普遍的心理規律。如果兒子愛媽媽，那將來選擇和媽媽相似的愛人，這個好理解，延續那份溫暖的愛吧;如果母子關系緊張，兒子表面上可能會逃離媽媽的影響，但最后的結果仍然可能是，選擇一個和媽媽類似的女子。為什么？從心理學上講，每個人都渴望修復童年的錯誤，兒子和一個跟媽媽類似的女子相愛，就是希望媽媽能真正愛自己，也希望自己能給媽媽帶來快樂。心理學家說，孩子終其一生都在尋求父母的認同。這真令人感動，對于那些從小沒有獲得父母之愛的孩子來說，是不是有些殘酷？
想想兒子對我這套女性化氣息較濃的家居服的興趣，我感慨不已。這表明他期盼一個溫柔、雅致的母親。老公說：“我對你的批評，你可以不以為然，但是，兒子對你的期盼，你不能不重視。”是的，我的一言一行不僅影響他對異性的評價，更會影響他對愛人的選擇。作為母親，我當然希望他未來的愛人溫柔、賢淑、快樂、知書達理，那我就應該做個好榜樣。這讓我有些惴惴不安。兒子到底還有哪些期盼？
一次，和兒子一起看一部家庭情感劇，我正兒八經地問兒子：“等你將來結婚了，希望過怎樣的家庭生活？”兒子脫口而出：“不吵架！”我嚇了一跳，我和老公好像沒怎么吵過架啊？老公提醒我：“是你倆經常吵。”
的確，兒子越大越有主意，而我又習慣了對他發號施令、指手畫腳，因此總會發生沖突。不過，最后的結果，一般都是兒子躲起來，對我不理不睬。本來認為他這種不爭辯、不對抗的態度算是一種聽話的表現，沒想到他對沖突有了抗拒心理。抗拒、妥協和回避，雖然能暫時平息戰火，但也不是解決問題的正確方式。想想，為了他將來小日子的和和美美，做母親的還得教會他如何面對問題、解決沖突，而不是由著我自己的性子來。
周末，我指令兒子先復習英語再去玩，兒子卻堅持先玩電腦游戲再學習，我生氣了，指責他不思進取、喪志，越說越氣，嗓門不斷提高，兒子關門，不理我。這小子，又開始躲了。這不好！我強迫自己平靜下來，敲門進屋，對他說：“你有不同意見也可以，但你要說說理由。”在他支吾時，我列出了先學習再玩的理由。兒子說：“我也知道你是對的，可是你這么大聲音，還命令我，讓我很不舒服。”原來，他是在抗議我的態度，并非我上綱上線所指的那樣。對于我的粗暴態度，我誠懇道歉，也表示愿意聽取他的意見。兒子驚訝于我的民主，我說：“以后咱們就不必躲，有什么事，一起來商量，只要有道理，聽誰的都行。”兒子抱起我的脖子，大叫：“那以后就不怕跟你吵架了！”
媽媽是兒子心目中的愛人，兒子也從媽媽那里學會怎么和異性相處。這真是一件令人自豪的事，更是一份沉甸甸的責任。那么，咱就從現在開始，認認真真做個好媽媽，給他做個好表率吧。
決不縱容，要讓兒子懂得人生不能隨心所欲
宋丹丹和英達離婚后，英巴圖先是隨父，后又隨母。從兒子小時候起，宋丹丹從小就很注意兒子的品質培養。
巴圖3歲的時候，一天下午，宋丹丹和小阿姨帶他去自由市場買菜。市場上除了有出售蔬菜水果的攤位，還有很多賣玩具、圖書的攤位。巴圖非常喜歡圖畫書，走到一個賣書的地攤前，就止步不前了。他跟小阿姨說，想買一本新的圖畫書，阿姨說：“管媽媽要，媽媽有錢！”于是他拉過媽媽，指著一本精裝的連環畫說：“媽媽，我要這個！”小小的巴圖神情肯定，語氣斷然，理直氣壯地看著媽媽，仿佛無論他指向什么，媽媽都應該給他買。
本來一本連環畫也沒多少錢，可宋丹丹卻斷然說“不行”。接著她向巴圖解釋：“這本書太貴了，媽媽需要考慮，可能要等到下個月發工資才能買給你。”宋丹丹當然不可能買不起那本連環畫，她的用意在于讓巴圖知道，人生不是什么都唾手可得，不可以隨心所欲地生活。
可是巴圖不理解，要求被拒絕了，他十分委屈，“哇”地一聲坐在地上哭鬧起來，怎么都不肯起來。看著兒子坐在地上哭成了淚人，宋丹丹沒有走過去抱起他，而是對小阿姨說：“不要理他！我們走。”然后就真的向前走了，還囑咐小阿姨不要回頭。結果走了不到30米，巴圖的哭聲就逐漸小下來，然后就沒了聲音。宋丹丹狠下心來，繼續往前走。大約走出50米，她終于忍不住回過頭去，卻看見兒子跑著追了上來。她心里這才輕松了一些。
一路上，宋丹丹只和兒子說了一句話：“我得跟你談談！”
回到家，宋丹丹把巴圖帶進了他的小書房，關上房門，開始給兒子上課。
“媽媽為什么關門？”見媽媽如此嚴肅，巴圖有些害怕。“巴圖，媽媽怕別人聽見，因為你今天做了一件特別丟臉的事情！”宋丹丹坐在兒子的對面，嚴厲地對兒子說：“大人掙錢很不容易，工作特別緊張，掙來的錢要養家，要做許多事情。你不能想要什么就一定得得到，得不到就大哭。街上的人都看著，所有的人都會以為你是個不懂事的令人討厭的孩子。而你本來不是這樣的孩子，今天怎么了？”
聽了媽媽的話，巴圖的眼淚涌出了眼眶，宋丹丹幫他擦掉，然后親切地說：“媽媽知道你已經明白自己錯了，以后再不會這樣了，媽媽不會告訴爸爸和爺爺。因為媽媽知道你是個好孩子，你會改。”巴圖哭著抱住了媽媽，說：“媽媽，我改。”
事實證明，宋丹丹的教育方法是正確的。兩個星期后，宋丹丹帶兒子去商場買童裝，她挑選衣服時，巴圖在旁邊的玩具柜臺發現了一只可愛的玩具小狗。這一次，巴圖沒直接索要，而是拿著小狗對媽媽說：“媽媽，我怎么這么喜歡這只小狗呀？你說我怎么這么喜歡這只狗。”宋丹丹卻堅持自己的教子方針，對兒子說：“放回去，巴圖，這個小狗是挺好的，但是媽媽今天沒有那么多錢。今天的錢只夠買衣服的。”巴圖繼續努力：“但是我太喜歡它了，它怎么這么好看呀，媽媽！”宋丹丹看著兒子那可愛的樣子，使勁控制著不讓自己笑出來，她一臉認真地說：“巴圖，媽媽說過了，你該放回去。”于是，巴圖乖乖地把小狗放了回去。回家的路上宋丹丹向兒子許諾：“如果下個禮拜你在幼兒園表現好，媽媽就帶你來買。”第二個星期巴圖表現得很好，他果然得到了那只狗。從那以后，巴圖再也沒有因為得不到想要的東西而哭鬧，他會和媽媽商量，通過自己的努力，等待愿望的實現。
賞識教育，讓兒子越做越好
宋丹丹一貫堅持賞識教育，她認為，一定要經常發現孩子的優點，隨時表揚，因為孩子很重視大人的看法。如果在餐桌上，他沒吃茄子，你不經意地說：“這孩子怎么不吃茄子？我發現他從來不吃茄子！”這個信息就會立刻傳達給他，他會認為“我這個人不吃茄子”，于是可能他好多年或一輩子都不再吃茄子。
有一次巴圖生病，醫生開了中、西兩種藥。小孩子生病都怕吃藥，巴圖也一樣，為了讓他克服吃藥難的問題，宋丹丹想了一個小辦法。她先給兒子吃有糖衣的西藥，西藥不苦，巴圖很聽話地吃掉了。于是宋丹丹大聲對小阿姨說：“我發現巴圖和別的小孩兒不一樣，別的小孩兒吃藥都哭，可他從來不哭，他不怕吃藥。這一點他和別的小孩兒真的不同。”然后她才把苦巴巴的中藥端給巴圖，巴圖捧著碗，一臉的緊張，卻不好拒絕，遲疑了半天，終于閉著眼睛，一口氣把藥喝下去了。宋丹丹立刻給兒子鼓掌，接著大家都夸獎巴圖。從那以后，多么苦的藥巴圖都肯吃了，在看到別的小孩子不肯吃藥時，他會洋洋得意地夸耀：“我最不怕吃藥了！”
從諸如此類的生活小事中，宋丹丹總結出這樣一條經驗：孩子不是罵大的，孩子是夸大的。她是這么想，也是這么做的，當著別人的面她從不吝惜對巴圖的夸獎。有一次她帶巴圖到醫院去看望爺爺，對護士們說自己的兒子是多么懂事多么乖。巴圖很注意地聽著，過了一會悄悄走過來，咬著媽媽的耳朵小聲兒說：“媽媽，我知道你多么愛我，因為你總是對別人夸獎我。”
每個人都需要別人的賞識，孩子年幼，沒有能力很好地評判自己，尤其需要父母的賞識和鼓勵。正因為宋丹丹堅持了賞識教育，所以在贊美和鼓勵中長大的巴圖，快樂自信、幽默開朗。
無論父母關系如何，愛都是爸爸媽媽對孩子永遠不變的語言
宋丹丹和英達離婚后，巴圖的監護權給了英達。宋丹丹去美國散心，可離開中國的日子越久，她對兒子的牽掛越多。她終于明白，放棄對兒子的監護權是錯誤的，作為母親，她無法割舍對兒子的那份牽掛。于是回國后，她要回了兒子的監護權。
重新回到兒子身邊，宋丹丹才意識到，她和英達的分手給孩子帶來了很大的傷害，巴圖沒有能力表達自己對父母分離的恐懼和無奈，就用沉默和畏懼來表達自己的傷心。為了讓巴圖重新樹立對父母的信心，宋丹丹開始努力恢復自己和英達在兒子心中的形象。她從來不在巴圖面前說英達的半點不好，她再也不愿意因為自己和英達的關系而影響兒子對父母的依賴和信任。宋丹丹希望，無論是自己還是英達，都能夠永遠地成為巴圖心目中的榜樣，甚至是偶像，只有這樣，巴圖才能夠無憂無慮，也才能夠踏踏實實地感受到來自父母的愛，而不會因為父母離異而害怕自己被拋棄，被冷落。為了讓兒子感受到父母的愛，宋丹丹一直把英達和巴圖的合影擺在柜子上，這使得巴圖始終感覺到父親還在身邊，并且不再對父母的分離感到怨恨。同時，為了讓巴圖始終生活在充滿愛的環境里，宋丹丹選擇再婚的對象也很謹慎，要求對方不僅愛她也愛巴圖，而且她還要聽從巴圖對再婚對象的選擇，這一前提促成了巴圖跟繼父之間的親密感情。
對于自己的這種做法，宋丹丹是這樣解釋的：“我從不以為孩子越怨恨父親，便會越愛我。孩子的愛不是一盆水，倒給了爸爸，便沒有給媽媽的了。它更像一口井，如果你在他幼小的時候教會他如何去愛，那他在漫長一生中是受用不盡的，他會愛朋友，愛師長，愛生活，更愛父母。而一個被灌輸了恨的孩子是可悲的，他的那口井干涸了，他不愛父親，同樣不會愛母親，他很自私，只愛自己。”
森林里，老虎媽媽正帶著自己的寶寶尋找食物。忽然，老虎媽媽看到了一只沒有警惕性的羚羊。它悄悄地靠近羚羊，發動了突然襲擊，一口咬住了羚羊的喉嚨。
處于半死狀態的羚羊被老虎媽媽扔在了地上，饑餓的虎寶寶見媽媽并沒有叼來食物，只好自己沖到半死的羚羊跟前。羚羊四肢亂蹬，虎寶寶慌亂不堪。它回頭看了看遠處的媽媽，可是老虎媽媽卻狠心地將頭偏向一方，根本不理會虎寶寶的求助。
虎寶寶有點兒沮喪，圍著羚羊團團轉，并勇敢地向羚羊發起攻擊。在不懈的努力之下，它終于咬死了羚羊，開始享受美食。
我忽然受到了有益的家教啟示——留點任務的尾巴給孩子做，不應該只是老虎媽媽的教子智慧，也應該成為我的教子選擇！
對于兒子的成長來說，我與老虎媽媽有著相同的期待，但是老虎媽媽的做法更富有成效，而我的做法卻會讓兒子“裹足不前”。
我很少留一些后續任務給兒子做，從來沒有給兒子留下一次自己穿一只襪子或是自己系一根鞋帶的機會，也從來沒有給兒子留下自己夾一筷子菜或自己舀一勺子湯的機會。
因為我的大包大攬，兒子失去了許多掌握生活技能的機會——不會自己穿衣服，不會自己系鞋帶，不會自己吃飯，在“獨立自主，自力更生”方面，常常表現出很笨的樣子。
我決定把老虎媽媽的“育虎智慧”用于我對兒子的教養過程中來。
早晨，我幫兒子穿衣服，系紐扣。可是這一次，我并沒有把所有的紐扣都給他系好，而是留下了兩粒。
兒子發現了問題，說：“媽媽，還有紐扣沒系上。”
我說：“媽媽要去廚房燒水，剩下的兩個你自己系。”
說完，我就假裝去了廚房。兒子坐在床邊上，開始系剩下的鈕扣。從來沒有自己系過鈕扣的兒子不知所措，先是喊我幫忙，我狠下心來拒絕了兒子的求助。于是兒子見沒有了指望，就繼續系剩下的紐扣。
經過一番“艱苦”的努力，兒子終于成功了。時間雖然足夠漫長，但是這漫長的努力卻讓他找到了系紐扣的方法和技巧！
后來，在吃飯的時候，我不再一勺飯一勺飯地把兒子喂到飽，而是只喂幾小勺，然后讓他自己完成后續的吃飯任務。有了“自己喂自己”的后續經歷，兒子很快成了一個會自己吃飯的孩子——這又是一個具有飛躍性的成長結果！
此后，無論幫助兒子做什么事情，我都不再“一包到底”，而是變成了真正的“虎媽”——狠狠心，總是留一部分任務讓兒子自己去做。在我狠心的“逼迫”下，兒子掌握的生活技能越來越多，能獨立完成的任務也越來越多，離“長大”的距離越來越近了！
“沒請你的好朋友東嗎？”我問兒子。
“沒有。”兒子有點心虛。
“為什么不請？你和東，你們從小玩到大，雖然不是同學，但是阿姨對你那么好，到哪里玩都帶上你，你還幾次住在東家，做人要有人情。”我狠批兒子。
“老媽，我是請我們同學，東沒和我們同班，如果叫了東，大家會覺得沒話說。”兒子說。
“你胡扯，什么沒話說。每次東生日，他媽媽都邀請你去參加，你也去了，怎么就忘記了？”我憤憤不平。
“可是我真的不想請他，他不是我們同學，他來了大家都會覺得尷尬，這次我只想請我們班里的幾名同學，知道嗎？”兒子也不高興了。
“那杜同學請了嗎？”我又問。
“沒請。”兒子不高興地說。
“為什么沒請？他是你同學沒錯吧？你和他一起去上興趣班，幾次還是他媽媽開車送你們去，你省去搭公交車的辛苦，這種機會就要連他一起請，這叫做情商，懂嗎？”我教訓兒子。
“我們班就沒人喜歡他的，一個嘴巴，整天嘮嘮叨叨，什么話都說，煩不煩。”兒子絮絮叨叨。
“你怎么這樣說同學？每個人都有缺點，要包容別人的缺點。”我說。
“反正我不請他，我們班同學生日，就沒人請他的，他不受歡迎。”
“別人不請是別人的事，你沒必要去模仿別人。”我說了兒子。過了一會，我又問兒子：“那戰同學有請嗎？”
“沒請。”兒子沒好氣地說。
“為什么也沒請？她媽媽對咱那么好，經常送東西給我們，媽媽有什么事也是經常請她幫忙，你這孩子，真是越來越不像話。”
“就是不請，可以吧。你不知道戰，在班級管這個管那個，大家都很討厭她。”
“你這樣交朋友，會交不到朋友的。”我也生氣了。
“怎么可能，我朋友多著呢。”兒子不服氣。
我氣急了，最后，我以強硬的口吻對兒子說：“我不管你那么多，明天我會主動向他們發出邀請，來參加你的生日。”
“那我生日不過了，可以了吧，我誰都不請了。”兒子一點也不肯退讓，寧愿選擇放棄。
硬的不行，我決定軟的試試。我說：“兒子，請他們一起來參加生日吧，人多熱鬧，對不？就當作給媽媽一個面子，不然其他同學說你過生日，被他們父母知道了，你沒請他們，讓媽媽抬不起頭來，媽媽和他們父母相處得那么好，以后媽媽還怎么面對他們的父母？”
“不請就是不請。”兒子堅定地說。
“給你兩百元？”我以金錢利誘。
“不要。”兒子說。
“請你吃一頓必勝客？”我進一步誘導。
“我不要。”兒子態度還是很堅決。
“帶你去周邊旅游一次？”我又說。
