時間：2023-05-30 09:39:07
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇溺愛孩子，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
關鍵詞：溺愛；關心；教育
中圖分類號：G632 文獻標識碼：B 文章編號：1002-7661（2013）07-262-01
孩子從小就過分的受到家人的溺愛，以致進幼兒園后進入新的環境出現不適應產生過分焦慮、哭鬧、亂發脾氣等方式來發泄自己的情緒產生許多問題。以下是我將在上學期間所學到的理論知識以及結合工作7年實踐經驗就溺愛孩子的問題與大家分享一下：
一、生活即教育，在日常生活中讓孩子學會關心同伴
“2～3歲的兒童自我意識開始了萌芽階段，隨著其身體的發育、活動范圍的擴大和活動能力的增強，了解和探究客觀世界的愿望也就越來越迫切，喜歡獨自去探知這個新奇的世界”。此時家長的教育觀念和行為表現對孩子的影響是很大的，孩子年齡小，塑造性很強，家長作為孩子的一面鏡子，一定要給予正面，正確的引導方向；而幼兒教師在進行教育時也可以利用講故事、形象直觀等形式讓孩子們學會去區分是非黑白。
二、家園共育，使關愛教育不斷深化
搞好家園溝通，利用家長會和入園離園的時間，同家長進行溝通，我首先告訴家長，第一不能對孩子溺愛，愛孩子本無可厚非，但若愛過了頭，對孩子卻無益，無原則的愛會使孩子逐漸變的自私、狹隘，只懂得接受，不懂得付出愛。第二是在孩子面前，要做到言行一致，在日常生活中，孩子對父母的關愛，更多來自于父母平時的言傳身教，從一點一滴做起，注意每一個細節，是對孩子最有效的關愛教育，當教育孩子與小朋友互相團結、相互愛護時，請家長在孩子面前不能與鄰里鬧別扭，當教育孩子愛護小動物時請不要在孩子面前有嫌惡某個小動物的舉動。領孩子外出時，如果有捐助活動，家長要提醒或鼓勵孩子進行捐助。自己也要給孩子做出榜樣。因為，良好道德品質應從小培養，有時一個動作，乃至一句話，都影響著孩子以后的成長，真誠地希望每個做家長的都要教育孩子有一顆仁愛之心，在享受別人愛的同時學會關愛別人，家長表示贊同老師的建議，愿意與老師攜手共同教育孩子學會關愛。
三、利用教育教學游戲激發孩子關愛情教育
正確看待孩子表達自己的各種情感。一般剛進入幼兒園的孩子們，會出現兩種表現：一種比較沉默，甚至可以不和周圍的人說一句話，抱著自己的玩具就可以玩一天；而另一種是屬于讓老師比較頭疼的，一天到晚哭個不停，飯菜不合意了哭、小朋友拿他的玩具哭、甚至看著別的小朋友開開心心的玩也哭。其實，他們的每一個哭泣都蘊含了其深層的心理原因：1.沒有安全感會哭。當孩子們離開了爸爸媽媽的溫暖懷抱，沒有了“飯來張口，衣來伸手”的生活，不在受到眾人捧著的關注，心理難免會覺得沒有安全感，認為和家人長久以來建立的依戀關系被迫瓦解，因此就會以不說話或是無理由的哭來引起老師的關注。2.情緒不滿時會哭中國。有的孩子從小在家習慣了嬌身慣養的生活，遇到不喜歡吃的菜就會拒絕吃飯，直到家長重新做些自己合心意的?？傻搅擞變簣@就不同了，看到自己不喜歡的菜哭也是無濟于事的，因為老師會用盡一切方法讓他知道不可以挑食，不可以浪費。此時他就會感到自己受到的對待產生了變化，因此通過哭來表達自己不滿的情緒。3.拿走了玩具會哭?，F在的孩子都是獨生子女，家里的玩具都屬于他自己，所以不能容忍和他人共享玩具，看著幼兒園里的玩具被別的小朋友拿去玩時，就會產生哭鬧不止的過激行為。4.不能獨立處理問題會哭。當孩子們解決不了一些老師認為他們應該自己處理的問題時，就會小聲哭泣。因為以前在家，只要自己一哭泣，就會很快得到大人們的幫助，即使是解扣子，穿襪子等事。這會在他們腦海里折射出一種概念，每當有問題出現時，就以哭來得到別人的幫助，不會自己去想辦法解決。因此，從上述事例中不難看出，現在的孩子由于從小家庭環境的影響，獨立性意識明顯較弱，很有可能造成以后消極的去面對困難。
四、利用各種節日活動激發幼兒的關愛情感
以關愛為切入點， 利用一些比較重要的、合適的民俗傳統類節日和愛心類節日， 如元宵節、端午節、中秋節、重陽節、三八節、植樹節、五一節、父親節等，利用節日活動資源開展關愛情感教育活動。
關鍵詞：溺愛表現；溺愛原因；溺愛影響
中圖分類號：G444 文獻標志碼：A 文章編號：1674-9324（2017）03-0001-02
一、含義和現狀
1.含義。溺愛是照顧者與孩子二者關系的一種特征，是指照顧者過度寵愛庇護孩子，任由孩子使性子，同時也妨礙了孩子試圖做出獨立行動的任何努力。溺愛是把一個孩子置于不恰當的突出地位，施加以過分的待遇[1]。溺愛型的家庭教育是讓孩子處于家庭的中心位置，成為家庭的主宰者。溺愛有以下幾種典型形式：一是嬌寵，父母的注意力全部都集中在孩子身上；二是包辦，家長無限度地滿足孩子的一切要求和愿望，不僅替孩子做，而且代孩子想，以自己的是非、癖好為孩子的是非、喜愛；三是過度保護，不讓孩子經受身體或心理方面的鍛煉，不注意兒童適應環境能力和耐挫折能力的培養；四是縱容，對孩子的不良行為不制止、不教育、甚至縱容的不良行為，而這種對兒童不良行為的默認與肯定，會在孩子的意識中固定下來――長期的條件反射使孩子的不良行為不斷加強，并形成穩固的行為習慣[2]。
2.現狀。在我國獨生子女家庭中，溺愛型的教育方式占所有不良教育方式的比例很高。隨著計劃生育政策的推行和實施，目前，城市幼兒中大部分都是獨生子女，很多父母在養育孩子的過程中對孩子過分寵愛，更有半數以上的家庭是隔代教養，隔代教養有其積極的一面，但其最大弊端就是隔代溺愛更甚[3]。這種家庭“小太陽”的撫養方式，從表面看是愛孩子，實則是害孩子，這種溺愛會給孩子帶來諸多不良影響，如傷害了孩子的自尊，不利于培養孩子的獨立性。
二、溺愛型家長的成因分析
1.源于人類的生物本性。從人的本性來講，愛是人的一種最基本需要。心理學家馬斯洛把人的需要分為五個層次，其中愛的需要就是一個重要的需要層次。父母愛孩子是天性，并且這種愛是其他任何愛都不能替代的。20世紀60年代威廉?漢密爾頓的研究表明，所有動物都偏愛自己的親屬，并愿意將大量資源單向地讓與有遺傳關系的親屬。
2.傳統文化思想的影響。溺愛在我國的文化淵源是儒家“親情本位”思想。儒家倡導“親情至上”、“愛有差等”，正是從自然（血緣）關系去理解“仁”、“愛”，從而把“仁”這一原則建立在“親情至上”這一經驗觀念之上的。這一文化傳統，長期在中國社會中占據統治地位，使得中國古代的人際信任僅局限于家庭和有血緣關系的群體內，未擴大到家庭和朋友這一自然的圈子之外[2]。現今不少家長把孩子看作是傳宗接代的種子，把孩子看作是“小太陽”，這正是“親情本位”思想的體現。
3.補償心理。有不少家長小的時候經歷過物質生活上的貧瘠，因此，他們會把最好的東西都給孩子，即使自己勒緊褲腰帶也要滿足孩子所有的愿望。這樣無限制地給予孩子，從心理上是在無限制地給予自己愛。通過無微不至地照顧孩子以及給予孩子較好的物質生活來補償家長心中那個“內在小孩”的缺憾。
4.對孩子過高期望。父母兩人不曾實現的愿望投射到一個孩子身上，這很容易導致溺愛。孩子是父母心中的寶貝，中國的每一個家長，都望子成龍、望女成鳳。很多家長希望孩子能夠完成自己沒有完成的事業，實現自己沒有實現的愿望。有的家長拋家舍業、背井離鄉給孩子當起了保姆，還有家長不惜千里之外買房、租房對孩子進行陪讀，很怕孩子吃苦受罪。[4]
5.獲得自我成就感。有些家長以滿足孩子的所有欲望為自己最大的快樂。在與兒童的交往過程中，由于兒童處于弱小和被保護的地位，成人在滿足兒童的要求時，能充分地體驗到自身存在的價值，自我成就感可以獲得充分的體現。巨大的感情投資，寄希望于有朝一日在自己需要時，孩子也能同樣給予回報[2]。
6.隔代撫養。在很多現代的家庭中，孩子是由姥姥姥爺或者爺爺奶奶幫助撫養的，隔代撫養更容易產生溺愛現象。一是因為老人在年輕的時候可能由于沒有時間或者精力照顧自己的孩子，心生內疚之情，所以希望在撫養自己孩子的孩子時能夠加以補償，在這種心理作用下，他們一般對孩子有求必應，只要孩子一哭鬧，就會滿足孩子所有的要求。二是因為替孩子撫養孩子，老人會覺得肩上承擔著更大的責任，不能有任何閃失或者意外發生，所以很多老人看孩子的時候對孩子無微不至，寸步不離。
三、溺愛對孩子的影響
1.溺愛容易導致孩子意志消沉，不求上進。在溺愛家庭中長大的孩子習慣父母為他們所做的一切，從生活上的點點滴滴，到學習再到工作的解決，他們一路走來都有父母的悉心呵護，根本不用自己動手甚至是思考。優裕的物質生活，使他們認為生活應該是美好的，財富是隨手揀來的，他們體會不到創業的艱難，更意識不到青少年應肩負的責任[1]。本該是朝氣蓬勃、胸懷大志、積極進取的他們卻是意志消沉、不求上進、整天游手好閑。
2.溺愛容易導致孩子自我中心，自私自利。溺愛家庭中成長的孩子，習慣了父母把他們當成小公主或是小少爺來撫養。這種孩子一切以自己的需求、喜好為出發點，想做的事情一定要做到，很難站在別人的立場上去理解別人和考慮問題。這便形成了以自我中心的心理，導致了自私自利的性格的養成。
3.溺愛容易導致孩子缺乏自信，意志薄弱。在溺愛家庭中成長的孩子習慣父母為他們做任何事情，他們也因此變得缺乏自信心。溺愛降低了孩子的自我效能感，在溺愛家庭中成長起來的孩子會習慣性地認為父母或者長輩可以幫自己把一切搞定，而自己沒有這個能力。他們就像生活在溫室里的花朵，總希望自己被呵護、被保護。日后，即使他們有能力從事一項活動或者面臨一項挑戰，他們從內心里不相信自己有力量去解決這些問題或挑戰，這會限制孩子未來的發展。另外，很多孩子習慣了被保護，在面對挫折或者困難的時候容易放棄，淺嘗輒止，不能堅持到最后。
四、用科學的教育理念培養健康自信的孩子
1.建立健康的親子關系。溺愛型家庭中的家長對孩子往往是養而不教，他們認為教育是學校的責任。殊不知，家長對孩子的影響遠遠大于學校的教育。家長要學習并掌握一些心理學知識，更好地了解孩子的需要，以培養健康的親子關系。好的親子關系不是溺愛而是尊重，不是依賴而是信賴，不是包辦一切而是獨立合作；好的親子關系是一種真善美的關系，是讓人發自內心喜愛的關系，是促使兩代人相互學習、共同成長的關系[5]。在尊重基礎上形成的親子關系才可能是健康的，以愛為名義的控制、保護是剝奪了孩子培養獨立人格的機會。
2.保持家庭教育的一致性?，F在的子女多是獨生子女，家庭結構也多以“4+2+1”為主。在一個家庭中，也許父母接受過高等教育，但是爺爺奶奶或者姥姥姥爺沒有多少文化，即使所有家庭成員的文化水平相當，每個人的育兒理念也會有所不同。這就需要家庭成員在共同學習現代家庭教育理論的基礎上，達成一致的教育理念。在父母之間，或是在祖輩與父母之間不能寬嚴不一、是非矛盾、褒貶對立等問題。家長在教育中要先達成一致意見，樹立明確的家庭規則，一切都按照規則辦，而不是以情緒為導向，對孩子教育寬嚴無度，讓孩子不知所措。
3.信任孩子，讓孩子自主獨立。家長在溺愛孩子的同時，剝奪了孩子探索社會、發現社會的權利，孩子沒有機會去探索、去發現、去感受、去思考，這樣他自然而然地缺乏解決問題的能力。家長應該充分地信任孩子，讓他們多去嘗試，探索。站在遠處關注孩子成長。家長應給孩子獨立的空間去成長、去獨立。不要過分注意孩子的一舉一動，一是讓他有軟壓力，二是容易培養出孩子以自我中心的心理。家長應給予孩子更多的“忽視”，讓他們獨自去適應新的變化，培養自己的獨立能力。當然，當孩子需要幫助時，父母應該適當引導孩子，而不是代替孩子去做。
參考文獻：
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[2]史春宜，陳立人.論對兒童的溺愛型家庭教育[J].時代人物，2008，（4）：135-137.
[3]陳應俊.溺愛釀悲劇[J].好家長，2010，（11）：10-12.
[4]羅繼生.溺愛是對孩子的一種傷害[J].決策探索，2008，（6）：64-65.
[5]林格.全部都是愛（中國家庭教育8講）[M].北京：當代中國出版社，2006.
The Influence of Spoiling for Children's Mental Health
DU Xue-min1，DU Min-jia2
（1.Psychological Quality Education Center，University of Science and Technology Beijing，Beijing 100083，China；
2.Tianjin College，University of Science and Technology Beijing，Tianjin 301830，China）
父母言教不如身教
科學家維克勒馬在一份報告中說，經常受到父母不良飲食習慣、吸煙和酗酒等不健康行為影響的青少年往往會效仿父母的行為?！拔沂寝r家的孩子，小時候，長輩們為了養家糊口也根本沒有時間來教導我們。其實，打小我們就已經在模仿長輩們堅韌不拔、勤儉持家的好傳統了”。
1、經常對您的孩子說：“你很聰明”，他(她)就真的很聰明。
2、只要父母認為自己的孩子是有出息的，孩子就真的會有，這就是著名的教育家皮格馬利恩效應。
3、任意責罵打罵孩子會使他喪失思考能力。
4、沒有笑聲的家庭養不出腦筋好的孩子。
5、給孩子一個獨處的空間，可養成他們思考的習慣。
6、當孩子解決難題時，不要單單指出他的錯誤，要承認并夸獎他做對的部分。
7、有人說，孩子成長的歷程也是父母們塑造自己的歷程，這是不無道理的，父母要習慣于和孩子一起成長。
8、多讓孩子動手，可以訓練他們的頭腦。
9、禁止孩子自言自語，等于迫使孩子放棄思考。
10、父母對孩子的“新發現”，要率直地表示驚奇。
11、讓孩子自由行走，有益頭腦的發展。
12、“扮演角色”可增進孩子的想象力，同孩子一道游戲吧。
13、如果孩子們跳舞、品嘗、觸摸、聽聞、觀看和感覺信息，他們幾乎能學一切東西。
2013年隨著一檔《爸爸去哪兒》節目的熱播，親子溝通、家庭教養方式問題成為了全國的熱門話題。一時間舉國上下都在討論節目中明星和孩子的相處方式，稱贊做得好的，批評做得不好的?？梢哉f親子溝通和家庭教養方式是影響孩子一生的重要問題，也是兒童成長發展的關鍵性問題。好的家庭教養方式能培養出具有健全人格的人，但是，如果教養方式存在問題，那么將會影響孩子的人格發展。隨著獨生子女的增多，越來越多的家庭是“4-2-1模式”（四個老人、兩個父母、一個孩子），孩子成為了家庭的中心，全家人圍著一個孩子轉，在教育中就容易形成溺愛型的家庭教養方式，這種方式也漸漸成為中國普遍存在的家庭教養方式。
一、父母為何這樣“愛”――溺愛的本質
溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是促進孩子的成長。多數家長都知道溺愛不好，可是：為什么明知不好，卻有那么多的家長就是控制不住自己的溺愛行為呢？
我們每一個人都有一個“內在父母”和“內在小孩”。內在父母是我們對自己的現實父母和自己的理想父母的內化。內在小孩是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。溺愛，表面上是家長溺愛孩子，實際上是家長的“內在父母”溺愛“內在小孩”。家長把自己的“內在小孩”投射給了自己的孩子，就造成了家長溺愛孩子的現象。溺愛似乎是偉大的，因為是父母犧牲自己，無條件地滿足孩子。這個偉大只是一個外表，其心理意義是家長對自己“內在小孩”的無限滿足。所以，我們說，溺愛是一種家長的自戀，他看不到孩子真正的成長性的需要。無限地給予孩子，其實是無限地給予自己的“內在小孩”，彌補自己嬰幼兒時期的缺失。這一代的溺愛行為，需要追溯到上一代，幾乎可以肯定地說：上一代的教養方式是忽視的話，這一代的教養方式必然是溺愛。而在溺愛的教養方式下成長的孩子，食著上一代教養方式延續下來的惡果。
二 、在這樣的“愛”之下成長――溺愛的種類及危害
溺愛有兩種：包辦型溺愛和縱容型溺愛。包辦型溺愛的家長把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題?？v容型溺愛的家長，是孩子要什么就給什么，不管多么大、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。
（一）關于包辦型溺愛
案例一：A 男，30歲，工程師
A最近背著家人辭去高薪厚職，失業在家，苦悶、脾氣暴躁。從小到大，家里的人什么都替他想好，安排好，他什么都不用想，就是讀好書就行了。大學本科畢業前父母動用人事關系幫他找了一份很好的工作，他也順利地評上工程師職稱。A之前曾告訴家人想辭職，被家人阻止。
包辦型溺愛是家長在制造另外一個自己，讓孩子為父母而活。
18歲之前，我們致力于探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了2～4歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果家長鼓勵子女自我探索，那么他就會形成自己的感覺，自己的能力，自己的思想……而這一切探索最終融合到一起讓他知道“我是誰”。
但是包辦型溺愛的家長會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。
此類型的家長對孩子的真實感受常常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，造成他們不從自己的身上尋找認識自己，而是從別人對自己的評價中尋找答案，結果就會迷失了自己。那么，無論家長的安排多么完美，孩子都會有一種感覺：自己好像不是為自己而活。
以A為例，父母以“為他好”的名義，替他安排好他的人生，背后的意思就是“我才知道什么是對你有好處的，你自己不知道什么才是對自己真正有好處的”。高薪厚職、平穩的人生不是A自己尋找出來的，而是他的長輩們“認為”這樣的人生才是好的。由于他欠缺從小到大的主動探索的過程，如果他并不想認同長輩們的看法的話，他就很容易為了取得自而輕易走向與長輩們設定的相反的方向。那么，他背著家人辭職就不難理解了。
包辦型溺愛會給孩子帶來兩個嚴重的后果：一是迷失與內疚的并存。在包辦型溺愛環境中長大的人習慣性地從他人的評價中了解自己、肯定自己。他們習慣性地順從他人的決定，即使是不合理的要求，他們都會答應，沒有內在的自我界限。因為當他們想拒絕的時候，腦海中會內疚：“他們對我那么好，我怎么能生氣呢？”“他們是為我好，我怎么能拒絕呢？”二是隱蔽性的極大的憤怒。這種憤怒是從小到大累積的大大小小的挫敗感所形成的。舉例來說，孩子步履蹣跚，想拿到10米外的玩具，你心急地把玩具遞到他的面前，可能你會給他帶來短暫的快樂，但同時你也在他心中埋下挫敗的種子：我無能，父母萬能。一個本科的畢業生在畢業前就在父母的安排下進了一家大公司，謀了個好職位。這樣可能會緩解畢業時短暫的焦慮，卻也讓他承擔著挫敗感：“即使是受過高等教育的我，還是要靠父母才能找到工作”。如果剛好那份工作的特點是非常清閑的時候，又正好印證了他的低自我價值感。對于A來說，既然不能對長輩生氣，那生自己的氣總可以吧？離開公司就是憤怒的極端表現方式。
（二）關于縱容型溺愛
案例二：B 男，7歲，全寄宿
每次周一早上，B由母親開車送到校門口后都不肯下車，雙手緊抓安全帶，哭鬧不止，母親和老師怎么哄都不行，一旦他進入教室則一切正常。老師反映該學生與同學交往、玩耍得都挺開心的，生活老師反映該學生在宿舍也沒有哭鬧情況，睡眠狀況良好。
案例三：C 男，12歲，全寄宿
家長反映該生在家脾氣暴躁，跟母親關系很僵，甚至動手打母親，但是一旦回到學校，他又會“命令”母親每天給他打一個電話，如果沒接到母親的電話，他就會主動打電話給母親，直到母親接通他的電話為止，但并沒有緊急的事務。老師反映該生在校比較規矩，對老師有禮貌。
案例四：D 男，7歲，全寄宿
D在教學區并沒有異?，F象，但在生活區不服從生活老師管教，有暴力傾向。根據老師反映，有一次，該生把別人打得流血了，但是他媽媽只是輕描淡寫地說了他幾句。根據媽媽反映，該生的爺爺奶奶比較縱容他，他在家也打過爺爺奶奶，但他們沒有表示出不愉快。
縱容型溺愛使家長制造出自己的敵人。
縱容型溺愛會培養出“他人的地獄”和“社會的敵人”，在縱容型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為?？梢赃@樣講，在包辦型溺愛中，家長將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了家長僵化的復制品，而在縱容型溺愛中，家長自愿做孩子的“自我的延伸”，心甘情愿地去接受孩子的指揮。在后者的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。這是一種最為懶惰的教養方式，也是最不利于孩子自我成長的教養方式。
以B的家長為例，他們就連晚上睡覺的時候，都特意在B的房間安裝了一盞小小的燈，為的是讓B晚上上廁所的時候不至于摔交或撞傷。所以，對于全寄宿的B來說，在學校的宿舍睡覺是一件非常痛苦的事情，因為少了一盞時刻亮著的小小的燈。對于從未體驗過黑暗的他來說，對宿舍的不適應是再正常不過了，因為他的家長從未幫助過他去適應環境而是努力去制造一個讓他能適應的環境。有了痛苦的經驗，就加強了B離開學校的決心，但是母親并沒有立刻答應，于是，每到周一的早上，他與母親的拉鋸戰就不斷重復上映?？摁[是他表達恐懼與憤怒的方式：“以前你都順我的意，這一次你也要順我的意不可?！?/p>
而C的成長經歷也表明父母存在過度縱容的現象。C直到上五年級的時候，還會因為想要一個玩具而在地上長時間打滾，甚至離家出走，直到父母妥協為止。
而D比較特殊，看起來是隔代溺愛。實際上是家長在為自己的溺愛找借口：是我的長輩這樣做，不是我故意溺愛孩子的，他們是長輩，我不能反對權威。
縱容型溺愛無一例外是從物質上的滿足開始。B、C從小就是要什么有什么，家長從不拒絕。對于2～4歲的孩子來說，家長是全知全能的，能滿足自己一切的需要，而父母也可以輕松地滿足孩子的要求。但是，對于一個7歲的孩子來說，父母無法幫助他克服對黑暗的恐懼、無法幫助他適應環境。對于一個12歲的孩子來說，父母無法幫助他學習與其他人交往。于是，在縱容型溺愛下長大的人，通常有三大弊病。
一是依賴。他們不能接受獨立，必須和其他人粘到一起，他們必須通過其他人對自己的在乎，才能覺得自己有價值。他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他們可能會成為配偶和孩子的地獄，因為他們只知道索取，讓親人關注自己、滿足自己，卻拒絕對親人付出，對親人的感受視而不見。離家出走只是他們的一種手段，他們不會真的離開。如果是兒童，他會在家長看到的時候跑掉，又會在家長尋找不到的時候出現。
二是自卑。他們會發現一旦離開親人自己什么都不是，所以會產生嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，并變本加厲地傷害別人。當他人無法實現自己的愿望的時候，他們會呵斥對方，甚至用傷害自己來達到目的。
三是愛無能。家長的溺愛使他們養成了自私自利的以自我為中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。他們習慣了愿望立即得到滿足，他們沒有機會領悟到：愿望的滿足需要時間，而且得靠自己的努力去實現。“我要，我立即要，我就是要”成了他們的習慣。
三、什么是我們需要的愛――真愛契機
包辦型溺愛看起來挺好的，可以讓孩子少受點苦，少受點挫折，孩子的人生又能很好安排。但是家長費盡心思，卻沒有讓孩子獲得真正的成長，這肯定不是真正的愛?？v容型溺愛更是一種懶惰的愛，把掌控的權力交給沒有自制能力的孩子，是一種不負責任的行為，其破壞力更大。家長千方百計地滿足孩子，這是縱容之下，家長為自己制造出來的敵人，為社會制造出來的無能之輩，這樣的行為就更談不上是真愛了。
愛是一個抽象詞，世界上有太多的行為都打著“愛”的幌子。雖然說對于愛的定義有無數種，但是唯一不變的是：愛的唯一真正的目標是心靈的成長。任何違背這個目標的行為絕對不是愛的行為。真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。
（一） 改變孩子，先改變家長
一個教育家曾經說過：“給孩子一切，包括放棄自己的幸福來給予孩子，這種溺愛的給予是給孩子最大的毒藥?！彼詫τ谀鐞鄣某C正，第一點是家長層面的矯正，家長要先放棄原有的溺愛模式，重新建立真愛模式，為孩子提供一個可以自由選擇、暢快交流的成長空間，提供鍛煉的機會，充分信任孩子，發揮他們自身的潛能。建立這樣的真愛模式是矯正溺愛行為的第一步，只要邁出這一步，離成功已經近了一半。很多家長的教養模式已經養成，矯正需要時間，尤其是隔代溺愛，更需要漫長的轉變。
（二）平等對待，自理自立
很多處于溺愛模式下的孩子都有這樣的問題，就是過于以自我為中心，在矯正溺愛，提供真愛的過程中，要注意“去自我中心化”，通過教育使孩子重新認識到，不是自己想要什么就會得到什么，也不是所有的人都會照顧自己。改變孩子的這些以自我為中心的錯誤的認知，使他們形成正確的自我認知，明白生活在這個社會里，人人都是平等的，有需求要合理地達成，不合理的要求不會被允許，不是所有人都會像家人一樣照顧到自己的情緒。另外，還要培養孩子的自理能力，很多被溺愛的孩子自理能力比較差。從生活上的自理到心理上的自立，孩子才能真正做到獨立，成為一個獨立自主的社會人。
（三）處理疑懼心理，疏導對立情緒
在溺愛矯正的過程中，由于和先前教育模式有所不同，孩子可能一時間接受不了，會產生一些情緒上的反應。首先會產生疑懼心理，孩子的第一反應是“家長這樣對我是不是生我的氣”？甚至會產生“家長不再愛我”的想法，這種心理是需要疏導的。主要處理方式是：告訴孩子家長對他的愛，今后會以這樣的形式來表達，之前家長有很多做錯的地方。讓孩子明白父母是愛他的，他沒有錯，而是父母在糾正自己的過錯。另外，孩子還可能產生一些對立的情緒，以前想得到什么就能輕松得到什么的時光沒有了，孩子自然接受不了，會產生強烈的對立情緒，比如發脾氣、摔東西等等。這個時候作為家長要制止孩子的這一行為，不予理睬或者是行為教導，不去縱容孩子的這一行為，耐心等待孩子情緒宣泄完畢之后，心平氣和地告訴孩子“為什么這樣做，之前什么地方不對，什么是對的，今后如何”等這樣的信息。
（四）以身作則，樹立榜樣
關鍵詞：家庭教育 真愛 溺愛 贊美
家庭是教育的主戰場，家長的作用大于學校！學校教育代替不了家庭教育，家長的責任老師不能替代！家庭中教育孩子其實就是怎樣愛孩子。高爾基說：“愛孩子這是母雞也會做的事，可是，要善于教育他們，這就是國家的一件大事了，這需要才能和淵博的生活知識?！睕]有哪位父母不教育孩子，但并不是每位父母都會教育孩子。真愛孩子，就要學會如何教育孩子。
當今中國相當一部分家庭是獨生子女家庭，獨生子女享有優越的物質條件，祖輩和父母眾星捧月，可謂集“萬千寵愛于一身”正是因為父母的過度的愛，造成了孩子心靈和性格上的許多缺陷：自私、反叛、唯我獨尊，沒有責任心，不知道感恩，只知道享受和索取，不知道付出和奉獻。以上這種愛就是溺愛，溺愛是家庭送給孩子的最可怕的“禮物”。對孩子溺愛與棍棒教育的后果是一樣的，都是對孩子的不尊重，都是對孩子權利的剝奪。棍棒教育傷害孩子的途徑是從肉體到心靈，而溺愛傷害的途徑是從心靈到肉體。為了避免孩子將來遇到難以應付的境況，應當在孩子的成長過程中給他們一些挫折感，事先給他打些“預防針”，使他以后能夠順利適應社會。怎樣才能正確給孩子一些挫折感呢？最重要的一點就是家長不能一味的縱容溺愛孩子。什么叫做溺愛呢？“溺愛的溺是溺水而亡的溺，顧名思義是愛過頭了把孩子淹死了。溺愛就是對孩子過分寵愛，不敢管教，對他們不良行為不加糾正?！奔议L一味地縱容、溺愛孩子，不管他提出多么無理的要求，家長也認為是正常的，這是不對的。有的孩子的無理要求未得到滿足，就在地上打滾，而他的父母還對孩子一聲聲“寶貝、寶貝”地叫喚，孩子根本就不理睬，直到父母滿足了他的要求為止。孩子將來如果帶這種習性步入社會，肯定會到處碰壁的。孩子犯了錯誤，該批評還是應該批評，不能縱容他的壞習慣。要讓他明白做事情要有一定的規矩，不能無法無天。如果孩子侵犯了父母，父母也應該適當加以反擊，這不是說父母跟孩子一般見識，而是通過這種方式讓孩子了解社會規則：你侵犯了別人，別人便會回擊。
父母溺愛孩子的原因很多，有的怕孩子受到委屈，有的怕失去孩子對父母的愛，有的父母認為只要孩子高興，就是讓孩子打自己也沒關系等等。因此，在過分溺愛的家庭里，是孩子控制父母，而不是父母控制孩子，這樣對孩子的教育極其不利。有的家庭情況可能沒有如此嚴重，而只是帶有部分溺愛的性質。如爺爺奶奶溺愛孩子，而父母卻嚴格要求孩子；或父親對孩子很嚴厲，而母親對孩子很溺愛。這就造成家庭教育的不一致，還是無所適從，影響對孩子的教育效果，也是不對的。全體家庭成員對孩子采取統一正確態度，才有利于孩子的健康成長。孩子能做的事情盡量去讓他自己做，他遇到困難向你求助時，也不要立即幫助他。即使幫助他也不要包辦代替，只要告訴他方法就行了，一切都得讓他自己動手。家庭里不要總是把孩子的一切放在首位，有時候也要忽略一下孩子的需要，以免他養成以自我為中心的習慣：你們一切都得讓著我。
不溺愛孩子不等于不愛孩子。一個人要獲得成功，必須有一個良好的心態，具備良好的心理素質，而贊揚就是培養這種心態和心理素質的最簡單、最適用、最有效的方法。天才是夸出來的，不是責備出來；是贊美出來的，不是抱怨出來的。讓孩子經常有“我是好孩子”的感覺，他就能不斷進步。贊美對孩子來說不應該成為奢侈品，而應成為必需品?！傲佳砸痪淙?，惡語傷人六月寒”，希望獲得別人的肯定和贊美是人類共同的心理需要。一個人的心理需要一旦得到滿足，便會成為他積極向上的原動力。實踐證明，掌握好贊美孩子這個法寶，就抓住了孩子成功的關鍵。既然贊美這么重要，那么，怎樣贊美孩子才能達到理想的效果呢？
1、贊揚孩子要具體，有根據。家長贊揚孩子令人滿意的具體行為，孩子就會對那些好的行為更清楚，印象更深刻，就更容易發揚這些優點。籠統的贊揚往往是起不到應有的作用的。
2、贊揚要及時。發現孩子有了好的表現，家長就應該立即贊揚，不要拖延。否則，時過境遷，孩子對這個贊揚就不會留下什么印象，更不能強化這種行為。
3、贊揚要用適當的方式。只有適合孩子的贊揚方式，才能收到好的效果。贊揚孩子時要做到大小有別；小孩子喜歡爸爸媽媽的擁抱、親吻、撫慰，或者說一些親切的話語；對大孩子來說，采用豎起大拇指、拍拍孩子肩膀等方式，可能會收到意想不到的效果。
4、精神獎勵和物質獎勵相結合。贊揚孩子也可以用精神獎勵和物質獎勵相結合的方法。孩子表現好，可以送他一個小禮物，給他一個驚喜，但物質獎勵不可濫用。
愛會使人的思想境界升華，愛可融化冰封的心靈。愛也會喚醒和啟迪意識的形成，更都會起到無形的作用……
溺愛是在無形中形成的，現在很多父母把愛已經轉換成了溺愛，從上個世紀70年代末中國就有獨生子女的出現特別是80后的年輕人。他們都是在優越的環境下長大的孩子。如今80后的年輕人都即將進入了30歲，他們之中有很多人都已經成家有了自己的孩子，80后的他們戀愛和結婚多數人都是在父母的資助下購建了自己的安樂窩。做父母的寧愿自己受苦受累，頂債借債也為孩子鑄造幸福，父母的全部心血都傾注在他們的子女身上。可是有一部分80后的年輕人，都認為向父母索取是應該的，理所當然的事。因為他們已經習慣了當霸主的習慣。獨生子女的頭銜和光環一直在籠罩他們，家庭條件的優越和溺愛換來是是孤僻，霸道，自以為是，目中無人，只講究個性等等……
現在部分80后他們子女也出生了，又一代人的優越家庭條件，給了祖輩不是關懷和贍養。更談不上伺候家中的老人，老人只有當奴役的份。老人成了帶著工資的保姆和勤雜工。家中的老人變成了孫子……
想想也別怪做兒媳婦的，因為她們同樣也是獨生子女，和兒子一樣在家里霸道慣了說一不二，在娘家時衣來伸手飯來張口。她們都是父母伺候著，寵著，慣著。目中無人成了習慣。結婚后要求她們打理好家務照顧孩子丈夫和贍養公公，婆婆那可能嗎？
真的不可能，是完全不可能！是溺愛造成的悲哀，是溺愛種下了溺愛的毒種子，溺愛把部分人性變的扭曲和貪婪，自私自利……溺愛純粹是毒藥。
如何教育好下一代人，應該從理智出發。社會和家庭影響教育都非常重要。
您如果希望自己的孩子將來不是溺愛的毒果子，從現在開始努力的去培養他們獨立，自立，別在當他們附屬品和依賴的拐杖。您需要自己解放自己。應該叫孩子在實踐中去體驗失敗和挫折，家長永遠是家長不能代替和包攬孩子的一生。要叫子女學會溶入社會，應該教育孩子首先學會尊重社會和他人。
社會是多員化的，培養孩子的目的做家長的應該明確。您的目的是想把孩子培養成有用的人材而不是廢物。什么樣的沃土和種子就會生長什么樣的苗。今天您種下的就是您將來自己收獲的。
溺愛是人生中的大敵，是毒藥……
父母與子女有著割舍不斷的血緣關系，子女是父母生命的一種延續。舐犢情深，為子女著想這是人之常情，也是人人都可以理解的事情。唐代詩人羅隱有兩句贈友詩：“國計已推肝膽許，家財不為子孫謀。”他推崇的是為國家大計要不惜肝膽涂地，卻萬萬不要為子孫謀家財。
林則徐寫有一幅對聯：“子孫若如我，留財做什么？賢而多財，則損其志。子孫不如我，留錢做什么？愚而多財，益增其過。”意思說，如果子孫后代像我這么廉潔，留錢給他干什么，他本來就很賢慧和聰明，我把錢和財產留給他反而損害了他奮斗的意志。子孫不如我，那留錢給他，反而使他好逸惡勞，坐吃山空。留的錢越多，他就越是胡作非為，越是增加其過錯。
古代圣賢都能如此深明大義，以超凡的胸襟對待子女問題。難道我們連這一點都不明白嗎？對子女過度地溺愛，就不是愛孩子，而是害孩子。
“愛”與“溺愛”，一字之差，實際上它們的區別就在于，用理性的方式去愛是真正的愛，而完全用情感的愛去愛就是溺愛。用理性去愛，那么你就應該知道如何去正確的實現你的愛，如果僅僅用情感去愛，那么你就只能在溺愛中迷失方向。
一位年紀并不大的母親認為美國人真沒人情，你看那《北京人在紐約》，那個姑媽把王啟明他們塞哪住了？破地下室！那兒又臟又亂的，那哪是人住的地兒？還有你看那姑媽的德性，扔給王啟明他們幾百塊錢，還說是借他們的，那哪是人干的呀！別人大老遠跑到你美國來，你怎么也得首先請外甥女、外甥女婿找個好飯店好好撮一頓吧。真沒勁！
這位年紀并不大的母親說完立刻摟著她那大約十多歲模樣的孩子，細聲柔語的說到：乖，媽可不會這樣，怎么能這樣對待自己的心肝寶貝呢。媽要讓你好好讀書，今后咱一定要考上名牌大學，好讓你姥姥、姥爺你媽你爸臉上都有光彩！心肝，媽什么事兒都不會讓你干，你只要讀好書就行了，沒錢花了，乖你就說，媽再苦再累也會滿足你要求的，因為媽媽愛你……
此刻我關注著眼前這樣一個畫面：一個滿面紅光、嘴里不停地嚼著零食的少年和一個年紀不大但卻顯得蒼老的母親，他們共同完成了中國現代家庭教育史上一次神圣的演講。我相信這位母親代表了當今中國絕大多數父母親現有的觀念和行為方式。與此同時，在那位母親神圣而又自豪的眼神中，我看到了一種根深蒂固的教育理念已經瘟疫般地進入了幾乎中國的每一個家庭。
有時候，愛也是一種傷害……
那是一個風和日麗的下午，我到市場里幫媽媽買菜時，看到了這樣一幕：一位阿姨帶著孩子來買菜，孩子哭著鬧著要阿姨給他買糖吃。阿姨搖了搖頭，只見這個五六歲的小妹妹干脆一下子坐到了地上，哇哇大哭起來，一邊使勁的搖著頭，一邊用手擦著那泉涌般的淚水，兩只羊角辮來回的甩來甩去，大聲哭喊：“我就要吃糖，就要吃糖！”阿姨見狀，立即跑過去，扶起孩子，拍了拍孩子身上的灰塵，用手輕輕的為孩子擦著眼淚，心疼地說：“寶貝不哭，媽媽給你買糖吃……”說這便抱起孩子，向糖果店走去。”
像這樣的例子在生活中隨處可見，許多孩子都被家長視為掌上名珠，拿在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。但是，對孩子過分的溺愛，只會把孩子引入歧途。這就好比溫室中的花朵，他雖然非常舒適，可到了野外，就會變得不堪一擊。而生長在大自然中的花朵，經歷了風吹雨打，開得越來越燦爛，生命力也越來越頑強。
我想告訴全世界的父母：有時候，愛也是一種害，讓孩子吸收大自然的陽光，還孩子一片蔚藍的天空吧！
自古以來，就有“慈母敗子“的說法，所謂“慈母敗子“指一種過分的愛，也就是溺愛。從字面上看，“溺愛‘的“溺“指過分，埋沒。過分的疼愛孩子會給他們帶來傷害。
曾經有這么一個故事，一對夫婦住在1個荒島上，住在1個破木屋里。一天，飛來了一群美麗的天鵝，夫婦非常高興，熱情的款待了他們。不知不覺，冬天來臨，湖面上結了一層厚厚的冰，夫婦舍不得天鵝，便讓他們留下來，讓它們在自己的木屋里度過寒冷的冬天。過了好幾年，天鵝還是住在夫婦家里，忘記了自己要去南方。又過了幾年，夫婦離開了小島。結果，那一年冬天，湖面也結了冰，天鵝因為過多的依賴夫婦，而忘記了自己的生活習性，凍死在了這個小島上。
天鵝的死怪誰呢？怪夫婦。他們當初對天鵝過于疼愛，太熱情了，所以造成了天鵝的死亡。這就是溺愛。我不明白，家長為什么要溺愛自己的孩子呢？不能讓他們在藍天下好好鍛煉鍛煉么？現在，基本每個家庭都有溺愛的現象，在家里，我們都是“掌上明珠“，“小皇帝“，“小公主“。飯來張口，衣來伸手，從來也不去想一想獨立自主，做什么事情也很有依賴心，這也有大部分原因怪家長。不是你們溺愛孩子，孩子會那樣么？你們太寵愛自己的孩子了！你們太過的去愛孩子了！溺愛給孩子帶來的只是悔恨與對家長的憎恨，難道你們想讓孩子對你們恨么？愛，能讓人在悲傷時得到安慰，在寂寞時開心。
《立》，是女作家池莉講述女兒呂亦池從生命的孕育到畢業于世界一流大學，并順利踏上社會的故事。在細膩又犀利的筆調中，在激情又理性的思辨中，在真實客觀又富于意蘊的敘事中，母女用自己的生活方式和共同成長，抵抗了沉重的應試教育，贏得了成功。隨著閱讀的深入，我更加清晰而堅定地認為：愛本身就是教育。
池莉愛女兒。既要堅持上班又要寫作的她，無論工作有多忙，都堅持親自帶孩子，陪伴孩子；無論經濟條件有多苦，她都會發揮母親獨有的聰明才智為女兒的生活創設好的環境；女兒想養小狗、養花，想瘋玩，她都會頂著各方壓力，滿足女兒的愿望；女兒讀小學、初中期間，她和孩子一起肩并肩惡戰學校的應試教育；女兒讀高中，面對種種不適與不愿，她支持女兒“打得贏就打，打不贏就跑”的做法；在女兒申請并就讀英國高中、大學時，她都在幕后鼓勵、欣賞、支持……書中字里行間不僅讓人感受到女兒的成長――更讓讀者驚嘆于母親的成長――在一起經歷、一起努力的過程中，誰煉就了誰，從來都沒有很明顯的分界。
人們都說不要溺愛孩子，但池莉認為母親的溺愛是必須的。池莉的溺愛建立了女兒快樂的王國，樹立了女兒強烈的自信心，鼓勵了女兒積極樂觀地嘗試。讀罷本書，我要說，教師溺愛又何妨。
教師的溺愛，可以愛在學生的虛弱之時。
早讀課，教室里一片朗讀聲。“小王，出來！”一聲強悍的喊叫橫空而來。同學們呆了，怔怔地望著我。小王慢騰騰地從座位上直起身來，極不情愿地挪動著腳步向外走去。因為是老師叫他，我們沒當一回事，很快便又回到朗讀中?！霸缟鲜窃趺催M校門的？”“過天橋了嗎？”“還狡辯！”“都有老師看到你了！”“難道老師瞎眼了嗎？”斷斷續續地從門外傳來斥責聲。小王，我的孩子，此刻該有多么尷尬，該有多么無助，該有多么羞愧！我班里的孩子，我得溺愛！快步走出教室，看著那位老師，低聲而堅定地說：“這件事，我來了解。待會向你報告，好嗎？”“這么不誠實的學生，真是少見！”“值周老師都看見了，還跑，還不承認！”扔下兩句話后，老師走了。我一把摟過小王，什么也沒說，只是擁著他瘦小的肩膀向操場走去。此時的操場，空無一人。在一旁坐定，小王流下眼淚來，“老師……今天……是我錯了?！蔽椅⑿χ粗霸缟稀覜]有過天橋……橫穿馬路……進校門了……”“沒關系，過天橋是有點麻煩?！鄙宰魍ｎD后，我又繼續說：“況且，你的獨立能力很強，橫穿馬路對你來說，小菜一碟，是不會有問題的?！薄安皇恰皇恰笨薜酶鼌柡α?，“老師不準我們橫穿馬路也是為我們好！”“我不承認是不對的?？墒恰墒恰薄翱墒俏遗驴鄯?，要給我們班扣3分……對不起，對不起！”親愛的孩子，平時極為調皮、極為“惡劣”的孩子，在“狡辯”“不承認”的背后，是那顆不愿給班級扣分的偉大的心吶！我又一把抱住他，動情地說：“我知道，我都知道。你非常愛我們班。你對自己錯誤的認識和承認，在我看來值30分，甚至是300分……”小王定定地看著我。中午，那位老師高興地告訴我，小王主動向他道歉了。
每株草都有屬于自己的拔節的聲音，每朵花都有屬于自己的綻放的時間，每個孩子都有屬于自己的成長的節奏。在學生虛弱、無助之時，等待他，認同他，溺愛他，每一位孩子都能健康成長。
教師的溺愛，可以愛在學生的軟肋之處。
新接一個班，每天都能接到男生小溫和不同的同學發生摩擦與矛盾的報告。沒有了解就不會發現，我開始了不動聲色的旁觀。的確，班里的同學不論是高個子還是矮小的，不論是壯實的還是瘦弱的，不論是男生還是女生，都會和他發生沖突，每次他都像只被惹惱了的刺猬一樣，大聲呵斥，極力揮舞著拳頭，但是幾乎都以他的委曲與失敗而告終。沒有調查就不能發言，我開始悄悄地調查。孩子們告訴我，從一年級到四年級都是這樣的，他很討厭。老師告訴我，也極力地維護他，但都不見效，同學們就是欺負他，而他自己也真的不爭氣，成績又極差。明白了：在班級里，他已成了一只驚弓之鳥，任何友好的、不友好的言語和舉動在他眼里都有侵犯的嫌疑；在同學面前，他是弱勢的，必須立起滿身的刺來保護自己最后的自尊心，盡管結果是委曲，是失敗，他都不假思索，甚至義無反顧。面對這樣的孩子，在他的軟肋之處要溺愛他。課堂上，我宣布：小溫是我最好的朋友，他若和誰有摩擦，我都無條件地相信他，幫助他，期末評“三好”學生時，凡是在本學期里欺負他的同學一律否決……課間，我有意識地帶著幾位同學邀請他一起玩耍，這次是這幾位同學，下次是那幾位同學，幾天下來，全班同學都和他一起玩耍過了，在玩耍的過程中，他慢慢學會了如何與同伴交往。午餐時，我和他坐在一起，時不時夾些“好菜”在他的碗里，一邊吃一邊和他說說笑笑。有時，我會送他一些小禮物，告訴他“進步了”“謙讓了”“忍受了”……慢慢的，小溫和同學有摩擦的報告少了，少了，甚至沒有了。溺愛，讓小溫漸漸強大了，與同學間的關系和順了，班級也和諧了。
“龍生九子，子子不同?！弊鳛榻處?，無論從教幾年，你都不可能遇見一模一樣的學生，因為每個學生都是獨特的世界。從心底里把學生當成自己的孩子，細心地發現孩子，用心地愛孩子，在他需要之時，“別有用心”地“溺愛”他，營造親密的、知心的、自由平等、相互尊重的成長環境，孩子就能立于不敗之地，教師也能立于不敗之地。
（作者單位：浙江衢州市實驗學校）
“如果重新選擇一次，我想早點要孩子”，林先生46歲才要了閨女，兩鬢已有些斑白的他覺得育子壓力很大，雙方父母都已70掛零了，還需要自己照顧，拉扯孩子確實成了大問題，明顯感覺自己的精力、體力不比從前，一下班就得匆忙回家帶孩子，一天下來累得快要虛脫了，脾氣也越來越大。
老來得子固然令人喜悅，不過算一下，孩子上小學，他們已經50多了；孩子上初中，他們已經退休了；現在教育成本這么高，要想給孩子提供最好的教育，顯然光靠退休金是不夠的。因此，“老爸”們為了孩子的教育、婚嫁只能拼了老命，卻仍然感覺力不從心，心力交瘁。為了養家拼了老命都值得，這話聽起來很感人，但也讓人感覺到一絲心酸。
另外，大家都知道，祖輩對孫輩普遍都非常溺愛，而年齡跨度越來越大的“老爸”、“老媽”們，由于年齡心理以及深知得來不易，對自己的孩子也會顯示出宛如祖輩般的無原則的溺愛。一般高齡“老爸”在教育上出現的問題有5種，分別是：過分關注、過分監督、嚴厲懲罰、過分溺愛、放任自流，其中過分溺愛和放任自流最普遍。
“幼子”： 環境寬松，過分依賴
被軍訓教官批評的小峰委屈得淚水漣漣，同學們都覺得十分可笑：“這么大個小伙子還哭？”。原來，一直被“老爸”“老媽”寵得衣來伸手飯來張口的小峰根本沒想到上高中還要軍訓，別說把被子疊得方方正正有棱有角，就算能把被子疊成形都不錯了，結果天天遲到，床鋪也是一塌糊涂。而且了解小峰的同學都知道，小峰實在是有點過分的“乖”了，一丁點兒小事都要回家問問爸媽。
有資料顯示，祖輩般教養孩子的優勢在于：愛心突出，家長有充裕的時間和精力，愿意花時間與孩子在一起生活，也能夠耐心地傾聽孩子敘述，更善于為孩子營造愉快、寬松的成長環境。
但同時，祖輩般教養孩子的弊端也顯而易見：過分關心和溺愛，生活上全方位的照顧，使孩子沒機會做自己力所能及的事情，容易產生依賴心理和受挫力差等毛病。實際李天一案件是非常有代表性的。溺愛中成長起來的孩子往往會過于以自我為中心，心中沒有他人，缺少規則意識，做事沒有邊界感和底線。過于呵護，過于嬌寵，這樣就容易形成“小皇上效應”，無異于捧殺。而且，老年人思想很容易固定化，行為容易模式化，這也不利于孩子的性格培養，可能導致孩子產生怪異的心理和行為。如果喜靜的老人再不喜歡運動與外出，這可能導致孩子視野狹小，缺乏應有的活動，不利于培養孩子開闊的胸懷和活潑、寬容的性格，這樣長大的孩子容易產生交際恐懼癥。
溝通： 端正心態，跨越代溝
不能否認，在生理年齡上相差較大的兩代人，確實會遇到一些常人不可想象的問題。但家庭教育研究專家樂善耀認為，“老爸”們能保持良好心態，掌握適當的方法和技巧，跨過年齡障礙并不成為問題。
首先，孩子歡迎的是內心充滿青春活力、永不衰老的父母。不管自身的生理年齡有多大，家長都要保住一顆童心，善于站在孩子的立場上思考問題，和孩子成為朋友。所謂年輕心態，和外形的英俊瀟灑全無關系，指的是能終身保持學習的動力，向自己的孩子學習，向不斷進步的時代學習的精神；
1、擺脫溺愛：孩子生出攀比之心或是驕縱之意大多與家長溺愛有關，若非不是則還好，稍加教育總能糾正，可若是溺愛造成則會使孩子心有不服，因此，家長首先應讓孩子擺脫溺愛。
2、以身作則：不管家庭條件富裕與否，平日里家長都應在生活中體現節儉，絕不不鋪張浪費，這樣可以給孩子樹立正確的消費觀，常言道父母是孩子最好的老師，所以父母對孩子影響至深，家長教育孩子一定要以身作則。
3、立場明確：發現孩子有攀比之心不要急于責難，首先要認認真真的告訴他這樣不對，表明你不希望他這么做，并且言明自己心目中對他有所期翼，家長即使是教育的言語，對待孩子也應態度誠懇。
4、循序善誘：在表明態度的同時，也要告訴他父母養育他不容易，雖然說辛辛苦賺錢養家不容易這類的話孩子可能不大會聽進去，但你可以以故事的形式讓他自己體會。
5、參與家事：盡量讓孩子知曉家中瑣事，并可讓他記錄家庭各項賬目收支開銷，一來讓他明白錢財來之不易，二來鍛煉孩子辦事能力，再來或可在他尚小之時就形成理財概念，對于長大后料理家業打下基礎。
6、回報勞動：小孩子有攀比之心及時教育改正，不僅不是壞事，還可借孩子受教之時趁熱打鐵，連帶制定相應家庭勞動計劃，大家各有分工，小孩子也很容易受大人鼓舞，難的是孩子長久堅持，這當然也要家長誘導啦~
7、適當贊美鼓勵：對于孩子的平常的行為，做的好就應鼓勵贊美，平時對于孩子的小伙伴們，家長也應關心，或者時常和孩子溝通他與朋友相處的怎么樣，對孩子有要足夠的耐心和關心，這樣的環境下，孩子肯定能改正攀比心理。
以上是關于“如何糾正小孩攀比的心理”的方法，其實家長們的態度首先要端正，不能有攀比的心理，之后耐心教育孩子，相信孩子會把攀比的心理改正過來的。
（來源：文章屋網 ）
我曾看到過這樣一幅漫畫：有個小孩帶著皇帝的面具，光著身子站在椅子上，而他的爸爸卻蹲在椅子下，拿著那個小孩的衣服，嘴里卻說著：“皇帝，這是你的新衣。”
看到這，我便想：這個小孩自己不會穿衣服嗎？不是的。然而讓我更為震驚的是，他的媽媽卻躲在門后，嘴里興奮的說“哈哈，孩子終于穿衣服了，這個辦法真靈。”是啊，現在的大人，太愛自己的孩子了，特別是獨生子女的家庭，父母甚至達到了對孩子“溺愛”的程度。正是這種愛，讓孩子失去了自立的能力，甚至有些孩子上廁所都要大人陪著，這正是大人的愛，愛錯了，愛他們，就應該讓他們從小學會獨立，父母的愛，該放手時就放掉吧！正如這個漫畫，正是父母的錯。而有些孩子不懂得珍惜，一味的挑剔。這個不好看、這個不好吃、要這個、要那個，大人們太順從孩子了。
在這里，我要對天下所有父母說：“不要溺愛孩子，要讓他們懂得獨立，懂得珍惜，如果溺愛了他，你只會害了他?。?rdquo;
河南禹州市萬壽宮小學五年級:李潔
孩子是需要教育的，怎么才能教出有禮貌又懂事的小孩呢？怎么教育小孩？怎么和小孩相處？父母要怎么教小孩？
第一：尊重孩子。每個人都有自尊心，小孩子也一樣，不要以為孩子小什么都不懂，要想教育好孩子，就要尊重孩子，保護好孩子的自尊心。
第二：以朋相處。不要總是以嚴厲的父母形象和孩子相處，要以朋友的身份和孩子相處，及時幫助孩子疏導壓力，心理等，讓孩子遇到事情主動跟父母溝通。
第三：言傳身教。教育孩子最好的辦法就是言傳身教，如果父母愛看書、愛書法，孩子從小耳濡墨染也會受到影響。
第四：及時鼓勵。教育孩子時要及時鼓勵孩子，激發孩子的想象力和創造力，讓孩子變得更大膽自信，而不是總是對孩子說教。
第五：明辨是非。父母要明辨是非，不要貪小便宜，不要無中生有，要分清對錯，并且告訴孩子什么是對什么是錯，讓孩子從小三觀就非常正。
第六：禁止溺愛。孩子雖然是父母手心的寶貝，但是溺愛等于傷害，教育孩子該嚴厲就要嚴厲，還批評就要批評，不要溺愛孩子，免得讓孩子是非對錯不分。
（來源：文章屋網 ）
都是溺愛惹的禍
曾看過一則新聞，一個中學生竟然因雞蛋無縫而無法剝開吃掉。捧腹之余，不由的深思。
愛是偉大的，但是在今天，有些愛卻變味了。因為大多數家長都經歷了一個灰色的童年，吃盡了苦頭。所以自己有孩子時，便大把大把地給孩子錢花，不讓他吃一點苦，什么都不讓孩子做。這種愛的方式致使孩子養成依賴的習慣，什么事也不會做。在很多事情面前往往束手無策，無可奈何。
“媽，媽，水開了！”晶晶站在沸騰的水壺前不知所措。
此時，水確實開了。水蒸氣頂得壺蓋“咕嘟，咕嘟”地跳，作為中學生的晶晶卻急得團團轉，大喊媽媽。如果她的媽媽現在來的話，她準會高興的親她一口，可是無濟于事，她的媽媽上班還沒回來。晶晶的頭上已滿是汗珠，那可惡的水蒸氣不僅在頂著壺蓋，同時也在頂著她的心。去找媽媽，不知道她的工作單位叫什么名字，怎樣走，迷路了咋辦？再說，從小到大她從來沒單獨出過門，就是上初一了，每天還要媽媽接送，雖然家離學校只是十幾分鐘的路。給媽媽撥電話，她忘記了手機最后一位數字，撥了幾次都沒通。找爸爸，更不行，爸爸出差在外。
這時，屋子里已被水蒸氣籠罩住了，她剛要下狠心自己拿下來，可看到那沸騰的水花和飛濺出來的水珠，她又確實不敢，這嫩嫩的小手連衣服都沒有洗過，怎么能拿燙的東西呢？她急得哭了起來?？拗拗?，她想到了辦法，去找鄰居的老奶奶來吧，于是，她苦著臉，擦擦滿臉汗水和淚水走了出去……
只是一壺沸騰的開水，便把晶晶弄得無計可施，讓人們哭笑不得。這不是溺愛惹的禍嗎？看來溺愛確實不是什么好東西，我們的家長在教育孩子上應該好好反思一下了，給予孩子的父愛和母愛千萬要有度，切莫讓愛的潮水泛濫，否則孩子在溺愛的洪流中將痛不欲生，苦不堪言。
