開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇陪我到最后，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。

第1篇

右手寫我那陳舊的 殘缺的 悲劇。

》

日子平淡得猶如手中的白開水

但我的悲傷 它居然蔓延得那么快。

六月的中考　我拿什么面對？

原以為 學習可以麻痹自己

可是 面對自己不好的理科 又開始破罐子破摔

討厭自己的任性 不是與生俱來 卻一直緊跟著我的 任性。

還能竭力挽留些什么？

其實我早就一無所有。

謝謝你 讓我長大了。

》

下面這些 是我睡不著的時候 在日記本寫的：

{沒有如果}

如果一切只是演戲

戲中沒有回憶

只是背好臺詞

完美地演繹

然后

戲終止

人散場

轉身以后便不再遇見

離開以后便不再記起

那樣多好。那樣多好。

我哭著笑。

笑著哽咽。

{一場空}

我精心接好的弦

我耐心排好的場

為什么

為什么到最后

什么都沒開始

卻已經結束

不是我不明白

我一直很明白

弦斷。再接也無濟于事

空場。再設也蒼白無力

我吸了吸鼻子

揉了揉哭紅的眼眶

你們信么

我說我不難過

可是天知道

我撒了謊。

》

有那么一個女生

只有在過了凌晨

寫東西的靈感才最好

有那么一個傻瓜

在失眠的夜里

習慣對著日記本狂寫

有那么一個笨蛋

無論快樂還是痛苦

都習慣胡思亂想

忘了說。其實那個女生是我。

》我習慣用英語寫下我最想說的、看得懂的就看

I laughed at myself

Next,I felt sorry for myself.

I wanted to laugh,

But,why did I cry?

At school,my smile is so paley.

But nobody knows it.

Burn my diary,and live again.

My heart is still burning,do you know?

It is none of your business,right?

Bring me get away,if possible.

》

該怎樣形容我如今的心情。

異常？ 頹廢？ 無助？ 惘然？ 疲倦？ 麻木？ 沉醉？ 還是失落？

再多的詞，也無法形容。

總安慰自己 一切會好起來的 付出的一定會有回報

那么 我告訴自己　請這樣一直自欺欺人下去吧。

》

My heart is a brittle thing, 我的心是易碎物品

Please care for it,will you? 請保護好它，可以嗎？

這是一句祈使句。

一句很軟弱的祈使句。

你。或者你們。能做到嗎？

跌跌撞撞才明白

第2篇

2、歌詞：

昨夜做了一個夢。

夢里我們回到手牽著手。

醒來的失落。

無法言說。

打開了OICQ。

聊天記錄停步去年的深秋。

最后的挽留。

沒有說出口。

我們還是朋友。

是那種最遙遠的朋友。

你給過的溫柔。

在記錄之中。

全部都保有。

你灰色頭像不會再跳動。

哪怕是一句簡單的問候。

心貼心的交流一頁頁翻閱 多難過。

是什么 墜落 升空。

又想起你曾說的陪我到最后。

暖色的夢變冰涼的枷鎖。

如果時光倒流我們又能抓得住什么。

打開了OICQ。

聊天記錄停步去年的深秋。

最后的挽留。

沒有說出口。

我們還是朋友。

是那種最遙遠的朋友。

你給過的溫柔。

在記錄之中。

全部都保有。

你灰色頭像不會再跳動。

哪怕是一句簡單的問候。

心貼心的交流一頁頁翻閱 多難過。

是什么 墜落 升空。

又想起你曾說的陪我到最后。

暖色的夢變冰涼的枷鎖。

如果時光倒流我們又能抓得住什么。

當我發現所謂醒來其實是另一個夢。

（你不在這世界）。

夢的出口散不開的濃霧太沉重。

（你不在這世界）。

就算當初聲嘶力竭作苦苦的求你留下別走。

也沒用。

灰色頭像靜靜悄悄 不會再跳動。

我的絕望溢出胸口。

是什么 墜落 升空。

你灰色頭像不會再跳動。

暖色的夢變冰涼的枷鎖。

第3篇

2、光活著就很難了，為什么還要我快樂。

3、小時候覺得喜歡就夠了，越長大越發現光喜歡是沒有用的，你要有足夠的耐心和勇氣，去接住一次又一次的失望，熬到最后你會發現連喜歡都不剩了。

4、愛到收不住才是真的輸。

5、希望下一個喜歡的人，不會再讓我這么難堪，不會再讓我一個人走完所有路，會一直愛我，告訴我，我是他最寶貝的女孩子。

6、不能斷干凈，又不能再和好如初，最折磨人。

7、你是我見過最溫柔的人，卻不是陪我到最后的人。

8、深夜的情話千萬別信，多少人因為寂寞連自己都騙。

9、春光不必趁早，冬霜不會遲到，相聚離開都是剛剛好。

10、愛你的人怎么舍得你難過。

11、特別討厭的一種感覺就是，跟你聊得來的那個人，跟其他人也聊得來，你把他當做最好的朋友，而他有更好的朋友。

12、我這輩子最遺憾的是，推我入地獄的人，也曾帶我上過天堂。

13、你說世間什么最難熬，徒手摘星還是愛而不得?

14、路還那么長，我舍不得你一個人走。

15、能和你多走一步我絕不退后半步。

16、后來酒也摔了，風也停了，你也走了。

第4篇

像昨天今天同時在放映

我這句語氣原來好像你

不就是我們愛過的證據

差一點騙了自己騙了你

愛與被愛不一定成正比

我知道被疼是一種運氣

但我無法完全交出自己

努力為你改變

卻變不了預留的伏線

以為在你身邊那也算永遠

仿佛還是昨天

可是昨天已非常遙遠

但閉上我雙眼我還看得見

可惜不是你陪我到最后

曾一起走卻走失那路口

感謝那是你牽過我的手

還能感受那溫柔

那一段我們曾心貼著心

我想我更有權力關心你

可能你已走進別人風景

多希望也有星光的投影

第5篇

我消失了

你會在某個時段想起我么？

-第幾個一百天

你卻不在我身邊

如果有一天

我對你冷淡了

你會不會懷念

那些已去的笑容？

-再見再也不見

-心碎了飄蕩在海邊

如果有一天

我用沉默來

回答你的所有

你會心疼么？

-你是我今生未完成的歌

-唱不到結局卻又難以割舍

如果我不愛你了

你會不會不習慣

那些不經意曾習慣的習慣？

-明知愛這種男孩子

-也許只能如此

如果有一天

…如果有一天

我不在了

你會感覺孤獨么？

-可惜不是你

-陪我到最后

終于有一天

你說了放棄

我卻還停留在過去

-獨攬月下螢火

-照亮一紙寂寞

靜靜的聽見了

淚水滑落的聲音

你…聽得見矗？br>——感謝那是你

-牽過我的手

第6篇

失之交臂,擦肩而過,未曾發現你的掩笑.

獨偶于行,如夢初醒,猛一轉身,

對上的是你凄美而撲朔迷離的雙眸.

似曾相識,不堪回首魂亦牽,亦虛亦實.

眸目光芒黯淡,轉身,離去.

我,站在這里,遙望你的方向,描繪著,

你的身影,因為,你的存在,

成為了我唯一的守望.

即使思念的寂寞,成殤.

卻,依然不懂......

可惜不是你,陪我到最后,

相約那路口,迷失了自我.

不再對你癡心的眷戀,

望著你的身影,消失在凡塵間.

往日無謂的神情逝去,

轉身時,心已破碎,愛河已經枯竭.

聽海哭的聲音,還是想牽你的手,

寂寞月光流成傷感,白色戀曲低訴I LOVE YOU.

十字路口的愛轉角,躲不掉的傷口隱隱作痛,

飛鴿吟唱夏末,曲終人散,開口那只是我要來的溫柔.

第7篇

1、你比自己更重要。我也希望變更好。——《暖暖》

2、從來沒有人來過我的心上，我只是你中途過站的地方。——《沒有人》

3、因為愛情，不會輕易悲傷，所以一切都是幸福的模樣；因為愛情，簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂；因為愛情，怎么會有滄桑，所以我們還是年輕的模樣；因為愛情，在那個地方，依然還有人在那里游蕩，人來人往。——《因為愛情》

4、我們繞了這么一圈才遇到，我比誰都更明白你的重要。——《遇到》

5、愛情終于是被你刪除的過往。——《翅膀》

6、其實我一直都想親口對你說，你愛我也不容易吧，但是你并不問代價。——《其實我一直都想對你說》

7、如果有一天我們有緣再見，你會不會想起我們說過的永遠。——《不夠成熟》

8、熟悉的路口，依然人來人往，有誰為我在原地等候。——《如果我沒有愛過》

9、那一段我們曾心貼著心，我想我更有權利關心你，可是你已走進別人風景。——《可惜不是你》

10、可惜不是你，陪我到最后。——《可惜不是你》

（來源：文章屋網 ）

第8篇

總喜歡在藍天白云下，長長的跑道上，肆意地奔跑，任風撩動我那發絲。——題記

小時候的我總不大愛運動，特別是跑步，這對于我這個缺乏耐心，恒心的人來說是一種煎熬。但是父親最喜歡的運動就是跑步，他總是說，奔跑者，快樂著。我一直無法理解。

這天，天有點陰暗，灰蒙蒙的，下著小雨點。看者試卷上鮮紅而刺眼的分數，我知道我考砸了。回到家，父親沉默而一言不語。我想肯定會迎來父親的責備。可是父親卻說：“孩子，陪我到公園里跑步吧！”

彌漫著泥土氣息的公園理，人影稀疏，在蒙蒙細雨中顯得有些迷蒙而靜謐。開始的時候我總能在父親的前邊跑者；后來，我和父親并排地跑；最后，父親和我的距離漸漸地拉長。我有些泄氣了，大口大口地喘氣。這時父親跑到我面前溫和地說“孩子你要堅持住，多跑一步，再跑一步，只要你奔跑著，勝利的喜悅才會向你迎來。”看者父親額頭上的發絲中摻和著絲絲白發，我告訴自己，要多跑一步，再跑一步。

想不到最后我居然超越了父親，還完成父親給我的跑步任務。父親笑著走過來說：“孩子你做到了。人生就像是一場跑步比賽，難免會遇到一些拙折和失敗，但是我們只要有著多跑一步，再跑一步的堅持，不畏懼困難，這樣離勝利的終點還會遠么？”聽了父親的話，我才明白父親原來是用跑步這種方式教導我。而我在奔跑的過程中體會到了父親的那句話，奔跑著，快樂著。

是啊！一次小小的失敗不算什么，關鍵是有不斷奔跑，不斷努力，不斷奮斗的堅持，這樣每天進步一點，再進步一點，總會有到達成功彼岸的一天。

天漸漸地放晴了，露著可愛笑臉的太陽在那烏云褪去的天空出現，小草上的露珠閃耀著燦爛的光芒。我又開始在這公園里奔跑起來。

此后，我喜歡上奔跑，在生活和學習的道路中不斷地奔跑著，不懼怕困難，堅持著，堅信會迎來成功的快樂——后記

廣西壯族自治區賀州市實驗中學初三：丁樹嬌

第9篇

今天問他知不知道201314是什么意思，他思考了一會兒說是“二十個一生一世”，他有時候真的是笨的可愛。

遇見他，純屬巧合。高三去網吧通宵，和一個玩的好的女同學，稱其為“小馨”吧，結果他大半夜爬墻，溜出學校，來網吧陪小馨，怕不安全。后來才知道他是小馨的干哥。其實他那個時候應該是暗戀小馨的······后來問他，他也承認了。當時覺得這個男生可以啊，挺有責任感的，不錯不錯，也奠定了我相認一個哥哥的想法，至于后來因為這個干哥所引起的一番傷痛，便又是另外一個故事了。

直到高中畢業，我們也只是路人，好像中間見他找過小馨一次。我到了大學，中間偶爾也有過聯系。我大一的時候剛結束了一段感情，才調整好心態，準備一個人好好的生活的時候，她就華麗麗的闖了進來，我記得好像是2012年2月14號。我們開始頻繁的聯系，他沒事就跟我打電話，陪我說話。等到3月7號的時候他就跟我表白了，問我相不相信所謂的1個月戀愛。我才不要嘞。就沒有同意，認為我們離得太遠，又太長時間沒有見面，就這樣貿然的在一起，太沖動了。等到3月13號的晚上，他又提起了在一起的事，還說應該快刀斬亂麻，我害怕了······還是拒絕了。也以為應該就這樣都不聯系了吧。可是那天晚上半夜醒來的時候，就習慣性的開機看看有沒有他的短信，結果看到了他發給我的一天好長好長的短信，我也認識到了自己對他的感覺，也是喜歡的。只是一直不敢承認，不敢接受一段新的開始。怕自己做的不夠好，怕他受傷，也怕自己受傷。既然認清了，就勇敢的在一起了。2012年3月14號凌晨3點40左右，我戀愛了······

現在在一起快十個月了，感情越來越穩定，他也讓我很放心。我希望我們可以結婚，可以走到最后，可以走完他承諾的二十個一生一世······

第10篇

紅紅落葉長埋塵土內

開始終結總是沒變改

天邊的你飄過白云外

苦海翻起愛恨

在世間難逃避命運

相親竟不可接近

但我應該相信是緣分

情人別后永遠再不來(消散的情緣)

無言獨坐放眼塵世外(愿來日再續)

鮮花雖會凋謝(只愿)但會再開(為你)

一生所愛隱約(守候)在白云外(期待)

苦海翻起愛恨

在世間難逃避命運

相親竟不可接近

或我應該相信是緣分

苦海翻起愛恨

在世間難逃避命運

相親竟不可接近

或我應該相信是緣分

只是因為人的老去，所以時間上的愛情也有了微妙的變化，

大話西游，一生所愛。

一萬年太久，愛我現在，

是從年輕的心到蒼老的心的轉變，

年輕的時候我們有足夠多的時間向她承諾愛你一萬年，

而老去后，當我們發現其實沒有那么多時間的時候

那就愛我現在吧，

當人發現海誓山盟只是一種無知時，就是最容易被打動的時候，很多人會為這樣的故事流淚，是因為我們因為電影而想到自己的經歷，仿佛這個電影的故事，電影的畫面，電影的臺詞，電影的片段，和我們自己的人生似曾相識。

我們又何嘗不是，在別人的故事里把淚留到自己的故事里來了呢？再用淚的痕跡畫出一聲所愛，在世間我們之所以覺得自己活得很蒼白，或許是為了用一分之一的深情，證明那七十億分之一的緣分的所在。

相遇，相知，相依，相守，相怨，相棄

命運的變遷，其實無非就這幾句，

花季，綻放飄零，重開

雖然我們不能像花一樣的可以輪回前世的那份深愛，而老去的我們用渴求的目光回望故去，看到的是自己年少輕狂放蕩不羈卻又浪漫的影子，

而現在我們卻都在不經意間沾滿了無法抖落的塵埃，人世間最痛苦的事情莫過于此

用一生去眷戀風塵，人世不過是一場愛過的緣分，但會嘆息，眷戀到最后的我們，自己都不在相信緣分

只會相信因為種種原因，沒能給你我的一生，我會把它塵封為只屬于你我的故事，說給那個陪我到最后的人，那時候說故事的我在別人的故事里把淚留到自己的故事里來了呢？再用淚的痕跡畫出一聲所愛。

昨天今天過去不再回來

紅顏落下色彩變蒼白

從前直到現在愛還在

愿去等你漂泊白云外

痛愛讓人悲哀

在世上命運不能更改

放開不能再相愛

難道這是上天的安排

情人離去永遠不回來

無言無語嘆息愛不再

雖然花會零落但會重開

恍如隔世的愛在白云外

痛愛讓人悲哀

在世上命運不能更改

放開不能再相愛

第11篇

有人說，沒有溫暖記憶的冬天是寒冷的。對我而言，逝去的冬已如同一滴淚在時光的縫隙中冰冷掉，然而記憶卻時刻穿梭在我溫熱的眼角。那份溫熱讓我禁不住昂起低沉了許久的頭，仰望冬日的陽光在地中海的水面閃耀。于是喜悅地回憶起那遷徙途中無數的困苦與感傷，于是嘴角上翹的環顧四周，還有一路同伴，在濕冷與艱難中一路陪伴。

那個冬在五個月前悄然而至，安靜得讓我無法察覺，安靜得讓我懷揣一顆躁動的心鼓起勇氣踏上了這個講臺。臺下的眼神與我的一樣安靜，他們也一定在安靜地期待著那個英語演講比賽預賽第三名的小姑娘為他們作以精彩的表演，然后猛然間抱以熱烈的掌聲，然后瞬間打破這種死寂。——然而我的內心卻驅動了我的大腦和唇舌，讓本不該屬于我的空洞填補了我的一切努力，一切天賦，一切勇氣，甚至一切自救的方法。著實這突如其來的空白剎那間令我不知所措。盡管鼓勵的掌聲一次次地響起，盡管我在他們的眼神中讀出一次次的希望，盡管我一次次機械地重復著已被剪得支離破碎的段落。然而過渡的緊張還是讓我完完全全地敗給了我的第一次，敗給了我自己。

一種夢幻的黑色猶如冰冷的海水密不透風地包圍著我，偶爾一串浪花卻似排山倒海般的巨浪在一種遺憾的嘆息中擁我緩緩走下講臺，慢慢走回自己的座位，然后迅速地坐下，強迫自己相信這只是一場夢，而我現在已經醒來。 我時常自信地認為經歷就是一種灑脫，如果不曾經歷就會沒有回憶。然而此時的我卻只是機械地默念著：我是失敗者，我是失敗者。——失敗者準備逃離，逃離這股恐慌，這股寒冷。而正當游走時卻不覺熱浪襲來。那股熱浪讓我伸出手，接過一張陌生的卻寫著如此熟悉的“tomorrow is another day”的字條，掏出振了又振，重復地寫著“起碼你有勇氣站在臺上，而我卻沒有，我為你驕傲”那條短信的手機。我再也無法控制所有陌生的，熟悉的，脆弱的，深沉的感情，痛痛快快地傾倒出來，傾倒地幾乎不留痕跡，甚至希望從朋友的目光中看到一絲從未有過的憐憫，甚至希望他們告訴我這條路不適合你，你應該選擇放棄。然而恰恰相反，他們的眼神明明在告訴我：就算沒有路，還有天，就算沒有天，還有海的蔚藍。那蔚藍[你閱讀的文章來自:]正是永不褪色的激情和永不褪色的青春，縱然沒有留下什么痕跡，我們卻已攜手走過。于是我相信所有偉大演講家的第一次都會令自己遺憾，只有這樣才有走向成功的動力，動力也會成為我的排浪，讓我擁向溫暖的海港。 一同前行的伙伴曾問我：如果人分兩種，一種是先體味好的，把壞的留到最后；另一種是先選擇壞的，留好的到最后。我們習慣的把它們稱為樂觀者和悲觀者，那么你會選擇哪個？

我考慮半晌，然后回答他是后者，這恰不是悲觀，而是對一切的未知充滿了無限的幻想。

在這個屬于我的時刻，我要懷著喜悅告訴曾冰冷的我的心，你已越過冬日的冰河，正順流直上，終會到達地中海的廣闊；我要懷著堅定告訴曾一路陪伴我的朋友，你們永遠讓我的那個冬天如地中海的氣候一般溫暖如春。

春把希望灑向波光粼粼的水面，于是我真的希望自己就是那條魚，那條永遠不會流淚的魚，有你們在，這里沒有風浪不會搖晃不再心慌；——我堅信，黑夜過去一定會有陽光， 到那時，你們陪我到冬日的地中海忘記所有悲傷，游向燦爛的希望。

第12篇

我有一個“壞媽媽”,她平時非常愛嘮叨。比如說:吃飯要洗手啊,快起床啦,快刷牙呀，這全是她的專用語。她很少陪我,天天看她的亂七八糟的書,經常對我緊鎖著眉頭,還動不動的教訓我.有一次,我把碗摔壞了,她還打了我,罵了我，“嘿,不就是一個碗嗎? ”

更可氣的是,上個星期五放學后,我想去“一品屋”吃“鐵板魷魚”.她就是不讓,說什么家里“經濟危機” 。“嘿,沒錢干嗎給奶奶買房子? 國慶節還帶奶奶、爺爺,外公、外婆到北京去游玩,花了一萬多塊錢呢?還有,你和老爸為了讓奶奶白內障的眼睛能恢復光明，請醫生開刀又花了4000多元,我吃份“鐵板魷魚”花二十幾元錢都舍不得! 我還是不是你兒子? ”

……

媽媽臉沉沉的。

到了家,我把書包往沙發上一放.抱著足球哼哼地下樓去了。“砰砰…….”“砰砰……”“砰砰…….嘩啦,嘩啦”

啊,一樓窗戶的玻璃……。

媽媽打了我一頓,哼,我的“壞媽媽”。

我在我的房間不耐煩地寫著作業. “哎,記事上居然有給媽媽洗襪子,嘿,等到最后再說吧!”我默默地寫著作業。

爸爸回家后,覺著氣氛有點不對 ,就說:“超然，跟我到樓下轉一轉，好嗎？” 我說:“好吧! ”

散步時,爸爸對我說:“今天怎么了? ”

我說:“她不給我吃‘鐵板魷魚’! 還打我! ”

“為什么打你? ”

“她不疼我! 我是不是你們的孩子?”

“為什么打你?”

沒辦法,只有實話實說:“……我踢球時不小心把一樓那家沒人住的窗戶玻璃打破了,她就打了我。”

爸爸聽了后說：“那就是你的不對了 ”他批評了我,給我講了好多大道理。最后說:“你媽是疼你的。你媽在生你的時候難產,醫生把你媽媽的肚子打開,把你抱出來的; 你媽為了你,打麻醉的時候,讓醫生少推了1/4的,可她躺在床上整整喊了一夜。你媽是疼你的,今年暑假你媽可以到醫院上班的,可我老是出差,哎,昨天她還接到理工大學仙林校區當校醫的通知哪,只不過有夜班,怕爸爸出差時夜里你一個人在家,不放心。其實,你媽媽是很疼你的。哎……。”

我默默地聽著,不知不覺和爸爸走回了家。

我拿起了媽媽丟在水盆里的襪子,打上了肥皂。“咿,有個洞,媽媽收入一個月3000多元,怎么穿這個? ”我不禁問。

“皮鞋都開口了，還不忍扔呢? ”爸爸說。“真的? ”我跑到鞋柜門口,拿出媽媽的鞋子, “真的 。”可我要買的書,媽媽從來沒少過,再看看我的鞋嶄新嶄新的。

我不禁走到媽媽的床前,看著媽媽那疲倦的樣子,心里有一種說不出來的感覺。她那緊鎖的眉頭分明是對我的期盼和自己無法從事自己喜愛工作的無奈;她那嘮叨聲分明是對我的關心和用心呵護啊。

我硬著頭皮去寫媽媽布置的作業，剛打開日記本，突然發現里面夾著一張信紙，只見上面寫著:

你是我們生命中的最為重要的一部書

我不知如何才能讀懂你的心語

我實在不想讓你品嘗世間的辛苦

我實在想讓你事事如意,想風有風,想雨有雨

你是我們生命中的最為重要的一部書

我不知如何向你傾訴

我實在不想讓……

然今日不磨礪,明朝更辛苦

……

--贈愛兒

母愛,難道這就是母愛? 我的眼里噙滿了淚花。媽媽,我愛我的“壞媽媽”!