時間：2023-05-30 09:36:22
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇忍不住眼淚，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
這會還是挺煩的吧，畢竟覺得什么事情都沒有做，然后想要完成的任務也沒有完成，聽到朋友在準備小胖的生日禮物，再次反思自己給小胖準備的禮物什么時候能完成，然后得知在小胖生日之前我還有一個中秋節后，算是放心了吧。
打到上面后忍不住去看了下在小胖生日之前有沒有一個國慶哈哈，我太貪心了。不過應該可以完成吧我想，畢竟后面一個個不需要那么多文字。
一點心煩是真的，今天還是忍不住哭了，好像每次長假完要回學校的前幾天都會哭，但自己這次還算挺好的，畢竟前幾天情緒一直挺好的，就今天也沒情緒崩潰，就是想到自己不能每天和臭男孩聯系，說早安晚安了，就有點難過。
后來看到一些關于情侶的視頻，忍不住就哭了。異地戀的然后不是異地戀的，好到能同居的，他們分享的生活真的，忍不住就掉眼淚了，后來自我覺得平息了情緒，但要給臭男孩唱歌的時候又忍不住聲音顫抖然后眼淚就啪啦啪啦地掉。
不過真的也不能太感性，所以收拾完眼淚也要繼續努力向前，唯有努力，可以驅散煩心。
可惜，我發現，眼淚根本倒不回去。
即使，即使我拼命的仰起頭。
我那自我安慰的行為卻被認為是不自量力的可笑行為。
我多么想堅強。
可惜，我不是超人。
越堅強越脆弱。
我仰起頭試著堅強卻被認為那是有損尊嚴的行為。
我多么想辯解。
可惜，那殘酷的事實就擺在我的眼前。
而在這時，
多么充分的理由已變成了蒼白的等待。
我多么想忘記。
可惜，我的大腦不聽話。
那些我怎么也忘不了的再次浮現在我的腦海里。
再多的尊敬在這時已變成了無數股的憤怒。
我多么想不哭。
可惜，我忍不住。
就在那一瞬間，
眼淚的決堤正好符合了我情緒的悲傷。
終于我的情緒在逐漸的恢復，。
可惜，一句不理解且加責備的話語再次觸傷我。
我再也忍不住，轉身離去。
一個人在角落里哭了許久。
我多么想重頭再來。
或許我就不用破壞我的好心情。
或許我就不用流那么多眼淚。
—作者
盼著快考試，快畢業，快離開，可，盼望的實現，卻不想了。
懷著沉重加激動的心情考完了試，我們坐在椅子上，表情非常嚴肅，教室安靜極了，從來沒有出現過這樣，以前很活潑的同學沉默了，以前很內向的同學更沉默了。似乎有千言萬語要跟同學們和老師說，卻只能坐在椅子上，低頭玩手指頭。雖然教室里很安靜，但尷尬極了，我忍不住了，從書包里隨手拿出一本書看了起來，可就是看不進去，大腦里裝滿了無用的東西，我只得假裝裝模作樣地看了起來，朝左右一看，同學們都在假裝看書，可是，那一滴滴淚珠都落在了書上，能瞞得了誰？看見她們都掉下了眼淚，我能好受嗎？本來，不想哭的，看見了，也都掉下了眼淚，跟著哭了起來，班里不時傳來抽泣聲。
我鼻子酸酸的，但還是努力忍住了。這時，一個紙團朝我飛來，我接住，打開一看，冷笑了一聲，半天不說一句話：
你可真是冷血動物！
佩服！無情無義！
班里同學已經哭的昏天暈地，這時，隨著一個同學站起來，我們也都站起來給老師致了個敬。走的時候，老師微笑的摸著每一個同學的腦袋，眼睛里含著淚花，全是舍不得。
微笑著說再見，看那一片片揮舞著的手，心里不是滋味，再也忍不住，捂著嘴大哭起來，眼淚不爭氣的嘩嘩流下來了，我想這次哭是最大聲的！
回頭再看一眼學校，看一眼老師，狠下心不回頭，走，我們不要哭，我們是堅強的，干什么要哭？！
那一次，我流淚了，哭得好難過，好痛心，至今都無法忘懷。
我七歲那年，爺爺去世了。一天，媽媽來學校接我回家，說要去老家參加爺爺的葬禮。爺爺去世的消息對我來說無疑就是晴天霹靂，生前疼我愛我的爺爺就這樣走了，我再也見不到爺爺的音容笑貌了，再也得不到爺爺的了，眼淚禁不住就流了下來。我催促媽媽快點包車回老家，一路上車里的氣氛很是壓抑，誰也不說話，安靜得能聽到自己的心跳聲。到老家時已經八點多了，漆黑的夜空令我惶恐不安，我和媽媽手里各提著花籃走下石階，來到爺爺家門前。
來到家里，我心里還一直不敢相信爺爺已經去世了，但從屋子里傳來的陣陣哭聲和爺爺的遺像又分明在告訴我，爺爺確實不在了。望著爺爺的遺像，我好傷心，好傷心，悲傷籠罩住我的心房，眼淚不聽勸告似的簌簌地往下落。兩個表妹站在爺爺的遺體前默不作聲，但那眼角晶瑩的淚珠出賣了她們的難過與痛心。隔著玻璃棺，我清楚地看見爺爺那安詳的面容。媽媽并不說什么，她扶著已經泣不成聲的奶奶上了樓。樓下只留下了我們姐妹三人，誰都不說話，誰都站立不動，誰都目不轉睛地盯著那安詳的老人，氣氛中彌漫著悲傷。過了好久，佳佳走過來安慰我們不要太傷心了，我終究還是忍不住放聲大哭，我好難過好難過。直到半夜，我哭到眼睛發酸，躺在軟軟的大床上，可還是覺得爺爺就站在我們的床前，看著我們熟睡。
第二天凌晨四點多，我們乘坐著大客車去火化場。我看見爺爺被送進火化室，想起以前爺爺對我的種種關愛，眼淚又忍不住掉了下來。在場的所有親人都哭了，哭得那樣凄慘，那樣悲涼，那樣的撕心裂肺，哭聲飄蕩在空中，久久沒有散去……
爺爺離開我們已經多年了，但爺爺生前對我們的無微不至的關愛永遠刻在我的心靈深處。
指導師：李妙忠
這樣的表情，讓我忍不住跟著你笑起來，笑容卻在唇角停頓，陰影迅速地重新蔓延，從眼睛，到心底。無一遺漏。
我知道那些簡短的字意味著什么，我知道對于一個過了30歲的女人，胸部那些一觸就痛的硬塊意味著什么，我還知道，在我們相愛并相守的10年里，我們打了無數次的賭，可是，你從來沒有贏過一次。我一直取笑你，有輸的天分。
你記得嗎？那時候，你叫我小“賭徒”，你說，沒有見過你這么愛“賭”的小女人。
那時，我年輕，愛玩，愛鬧，喜歡為了許多小事和你打賭，比如，你送我的玫瑰花的花瓣，是單數還是雙數；比如，一部連續劇的結局，誰愛上誰，誰傷害了誰；再比如，我們看著對方，究竟誰會先眨眼睛，每天誰會忍不住給誰打第一個電話……總是你輸，包括剪子、布、錘這樣幼稚的游戲，你也從來沒有贏過我。你那么笨，其實每次我都先出錘子，可是你總認定下一次我會變，于是我就以不變應萬變地贏了你10年。
為此，你不知道背著我上了多少個臺階，陪我逛了多少次商場，又做了多少次飯，洗了多少次碗……這些，都是你賭輸了付出的代價。
有時候你也不甘心，然后主動和我為了什么事情打賭，可結果，還是你輸。你無奈地對我說，看來這輩子，我都贏不了你了。
是的，這輩子，不管我們賭什么，你都贏不了我，包括，這一次……我的眼淚終于忍不住慢慢地落下來。曾經，我一直以為，我不怕死，也不怕變老。可是這一刻我才知道，我沒有那么勇敢，更沒有那么堅強。我的心里充滿恐慌，我害怕死亡，因為和你一起的日子，我還沒有過夠，我不舍得走。我還害怕即使僥幸活下來，也將因為失去女人身體最重要的某個部位而不再美麗。即使你依然愛我，可是我會在你的愛里自卑，不快樂……你知道我多么怕，眼淚不過是最單薄的悲涼。我的心，已經恐懼得縮成了緊緊的一團，怎么扯都扯不開……
可你如何還能笑得出來，瞇著你愛笑的眼睛，伸出手，用手指耐心地擦我的淚，然后，把我拉進懷里，平靜地說，相信我，這一次，你要相信我！
聲音很輕，卻有一種力量。
可是，我如何相信你呢？我抬起頭來，你從來都沒有贏過。
你說，錯！我贏過一次，最重要的一次，你不記得了？
看我發愣，你撫摩著我的頭發說，你怎么能忘了，就是那一次，我贏了，讓你成了我的愛人。
心一頓，隨后，揪扯成團的恐慌，竟慢慢地松散開來。我怎么會忘記呢？當初，當初的我，在你和另外一個男人之間徘徊，情感茫然，不知所終。很多個晚上，細細分辨，明明，是偏向他那邊的。他比你英俊，比你聰明，比你家境好，比你有情調……然后決定了，找一個合適的時間，拒絕你。可是你卻說，你一定會和我在一起，不相信，咱們打賭。
那是我和你之間的第一個賭，是你提出來的。他知道后，很不屑。而所有人，包括我，都覺得你贏不了。
可是，你卻贏了，用你的方式。那個方式一點都不復雜，畢業前夕，在我為去處遲疑不定的時候，你把自己的檔案，投遞到了我家鄉的小城。
你知道我想回去，知道我戀家，可是他卻不會跟我一起走。而當時因為你優異的成績，已有大公司的橄欖枝拋向你……
你讓我想起了當年的三毛和荷西，在愛中依然幼稚的小女子瞬間成熟，知道了愛情中最重要的是什么。
你真的贏了，一年后，我為你穿了嫁衣，在這個離你的家鄉千里之遙的小城。而為了適應這里的氣候和生活，三個月，你瘦掉了16斤。
之后，在我們一起生活的很多年里，你贏得的這個結果，再也沒有炫耀過。我在后來的日子贏的次數太多，多得足以千百次覆蓋你唯一的那次贏。現在，你又讓我想了起來。因為想起來，我更加心疼。要我怎么離開你給我的生活。
我該怎么相信你，這個世上，沒有那么多奇跡。
但我只能聽從命運的安排，在你的陪伴下，住院，一次次地檢查，然后做切片，等結果……一個足以摧毀所有人身心的過程，你卻始終平靜，微笑，重復簡單的幾個字：相信我。你說，這一次，你一定會贏。
等待答案的那天，我決定逃離，你卻堅決不答應，幾乎是挾持著我，走到了醫生面前。
你平靜地看著他，醫生和你一樣平靜，然后，微笑，說，良性的。
我和我的父母，我們抱在一起，喜極而泣。只有你，面對似乎早已預料的結局，平靜地說，看，我贏了。
我這才回身抱住你，不顧眾目睽睽，眼淚弄得你衣服上到處都是。
你說，傻瓜。
可是為什么，你會這樣肯定，要知道這個比率，實在是太低太低，低得，像夢幻。
你將我擁在懷里，小聲說，因為我還沒有愛夠你。
一向是寡言的男人，這樣的時候，也只是短短的話而已。我卻忍不住讓自己的眼睛再度潮濕，波濤洶涌般地。多么淺顯的道理，我卻裝作不明白，這么多年，是你一直在費盡心思地輸給我。最初的一次，和這一次，你卻一定要讓自己贏。因為輸贏之間，都是你的愛。
不知道會不會實現
那無法預知的未來
你我會不會再重逢
------不知道
真的不知道-------
一幕幕浮華的背后
等待著我們的會是什么
那街角
依舊
那桌椅
依舊
那書本
依舊
但你我的瘋笑
已不復存在
我該去哪里尋找
尋找我們曾經的記憶
揭開浮華
看清那我不愿接受的結局
我忍住眼淚
是的
我不能流眼淚
我曾答應你不會在你面前流眼淚
在你轉身之后
我的眼淚終于忍不住
掉在沉默的大地上
我沒有辦法
只能渴望再次的重逢
浮華背后
總會有那種感覺，每次在和誰關系特別密切后，緊接著就是進入冷戰時期！
有那么一個人，很是好，整天打情罵俏，整天告訴他，可以愛他，每天都告訴他，早安晚安，每天都想要拉著他跑出去逛！總感覺，和他說話是一種享受，和他說話是一種幸福，和他說話，是一種幸運！總感覺，他給我帶來了不一樣的感覺！
卻也不知為何，突然間地，才發現，我們之間的感情變了！變了！變了味道！自己忍不住地掉下眼淚，眼淚完全不聽勸的好嗎！每次談話完，眼淚就忍不住掉下了，卻也不敢讓其看到，因為，害怕其還不知道自己究竟是為了什么而落淚，會對自己的眼淚感到廉價！會還不知道自己對我們之間感情的失望！
以為，我們回不去了！以為，是他變了！以為，一切都是他的錯！
后來，對著朋友進行了一番傾訴，說我自己對于他這樣的舉動都不知道究竟該說什么好了！看著他越來越冷淡，會心疼，看著他強忍著微笑對著別人，對著自己卻是擺著一張臉的時候，眼淚又是不聽使喚！
朋友告訴自己，多陪陪他說話，告訴他自己的想法！或許不是他變了，是自己某些行動讓他感到不妥也有可能啊！然后，自己就笑了！說，真的就是可能是這樣呢！
過后，努力地告訴自己，不可以對其發脾氣！不可以不可以！終于，在家里，等到了他來找自己。自己的笑臉，自己的假裝卻帶不了多久，自己就開始透露自己的情感了！我生氣了。我說他為何說話那么難聽啊！為什么之前都不是這樣的，現在卻變成了這樣，說罷，都陷入了沉默，誰也不說話了！突然，自己卻哭了！那個時候，真的恨自己，為什么每次發脾氣后都要哭一次，為什么，為什么自己的眼淚如此廉價！那個時候，恨自己，為何如此弱勢，說好的，既然發了這一年來的第一次脾氣，就一定要認真，卻也還是裝不了！還是落淚了！因為，生氣，并非我想要的！
離開了！沒有了以往的再見！終于，又見面了！卻也不知為何，沒見著的時候，倒是滿心的想念，見著了，卻什么話也說不著！
我想，希望，緊接著總會是失望吧！就像那句歌詞說的，期望換來失望的惡性循環！
很多時候，過去是無從想念的，遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。
喝著咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動，于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這么說。即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰。
有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎；有時候等待得太久，人心會干涸。” 愛得太久，心會醉么？其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉么？恨得太久，心會碎么？其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會干涸么？雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執著地跳著……
有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天里的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……
有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。
所有愛情都會過期，關鍵在于它駐留在何處。如果它停留在曾經，那么它只屬于這個時點；如果它停留在你心里，那
一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。后來才發現，那些擁抱過的人，握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。在無數的夜里，說過的話，打過的電話，思念過的人，流過的眼淚…… 看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然后在時間的穿梭中，一切成為了永恒！
或許，每一個人都會永遠保留著一些東西，譬如淡淡的微笑，譬如不斷的前行。始終讓心里最透明的眼淚不會融化。那些眼淚是純潔而透明的，留著一個年代的痕跡。這種場景是溫暖的，讓時間忘記流動，讓眼淚忘記溫度。
或許，和你一起笑過的人你不曾記住，但和你一起哭過的人你一定不會忘記。一個你很在乎的人對你說這只是個善意的謊言，但她卻在你的面前和前男友聊得很開心。
或許，你我都是如此的參差不齊，于至于我們所要獲得生命的等待付出情感，而一切美麗與心碎,浪漫與疼痛都應該與等待有關的。轉載
到了公園，離哈哈鏡館還很遠，就聽到那里不時傳出哈哈的大笑聲，為了不笑，我故意板著臉，一本正經地往前走。
進了哈哈鏡館，只見迎面走來一個人，后背羅鍋，前胸突起，右臉鼓著個大包，左臉陷個大坑，更難看的是，兩只眼睛，一個大的像雞蛋，一個小的像綠豆。“哎呀！這是誰呀！怎么長得那么難看！”媽媽看著我的神情，用手指點著我說：“這就是你呀！”“哈哈……”我忍不住大笑起來，連眼淚都流出來了。
這時，爸爸在另一面鏡子前招呼我：“然然，快過來看呀！”我跑去一看，呵！我和爸爸都變成巨人了，光眼珠就有足球那么大，兩只大門牙，像兩把鐵鍬。我和爸爸都忍不住大笑起來。
我們繼續看下去，有的鏡子照出人來又圓又扁，活像一個大磨盤上長出了鼻子和眼睛；有的鏡子照出人來又矮又胖，圓滾滾地像個皮球……，館里的十幾面鏡子，每面鏡前都有許多人捧腹大笑。
我禁不住好奇地問媽媽：“媽媽，為什么哈哈鏡能使人變形呢？”媽媽笑著說：“因為哈哈鏡鏡面凹凸不平，照出人來就奇形怪狀了。這是一種光學現象。”我戀戀不舍地離開了哈哈鏡館，感到非常愉快。
這件事已經過去很久了，但它卻深深地留在了我的記憶中。因為它不僅使我明白了“哈哈鏡”的原理，而且照“哈哈鏡”給我帶來了許多歡樂。
一天,大家都在安靜地休息著，忽然，手無意揉了一下眼睛，眼睛受到了刺激，流出眼淚來，眼淚流到了鼻子里，鼻子忍不住迫使嘴巴打了個個噴嚏，唾沫濺到了手上，手正要去打嘴巴，沒想到打到了嘴巴的近鄰——耳朵。
“手先生”，耳朵搶先發言，“我說你怎么朝我亂打，要知道，沒有了我，你們可就什么也聽不見了。可是，你竟然朝我亂打。”“你不就是只能聽那么兩下子嗎，要是沒有了我，你們都要餓得扁扁的了。”嘴巴不服氣。“你們算哪根蔥？”眼睛發火了，“要是沒有我，大自然的萬紫千紅、百花爭艷，你們能看得見嗎？要說老大，我才是當之無愧的人選呢！”平時沉默寡言的鼻子也忍不住了，說：“我才是不折不扣的老大！”眼睛、鼻子、手和嘴巴異口同聲地問：“為什么？”“你們這群笨家伙，連這都不知道。你們得想一想，如果沒有了我給你們提供氧氣，那你們還能生存下去嗎？還敢跟我爭老大，切！”鼻子又說到。手不屑一顧地說：“要不是平時我給你們按摩，你們能有這么白嫩的皮膚嗎？你們這群忘恩負義的東西，我才是老大哩！”“是我”“我是老大”“你算什么，我才是老大呢！”``````大家鬧成一片，聲音十分嘈雜。
“是誰在吵，把我都給吵醒了。” 原來是大腦總司令醒了。五官見大腦醒了，忙跑到它面前去，七嘴八舌地把剛才發生的事情說了一遍，并請它評判誰當老大合適。大腦沉思了一下，對它們說：“如果誰可以吃、可以看、可以呼吸、可以按摩、可以聽，誰就是五官之中的老大。”五官聽了，費盡心思地按照大腦總司令的話去做。可是不管怎么樣做，鼻子只能呼吸、嘴巴只能吃、耳朵只能聽、眼睛只能看、手只能按摩，誰也無法做到大腦給她們提的條件。這時，大腦語重心長地對它們說：“你們是一個集體，個人有個人的作用，如果離開了這個集體，誰也無法生存。所以，你們要團結友愛呀！”
五官聽了大腦的一番話，知道自己錯了，覺得很慚愧。從此，它們團結友愛、互相幫助，再也沒有發生過類似的事了。
我記得，一直都記得，你是個愛哭鬼。
有人欺負你，你哭；有人不理你，你哭；你的作業本不見了，你哭；上學遲到了，你哭……你好像有留不完的淚，一點小事就能讓你扯開嗓子“哇哇”地哭，眼淚像打開水龍頭的水嘩嘩地流下。而站在旁邊的我們總是你看看我，我看看你，心里尋思著：你怎么又哭了？
你的聲音也真夠洪亮，總是哭了沒幾分鐘就把周圍人的目光吸引到你以及站在旁邊的我們身上。在眾多關注的目光下，我們無可奈何地聚集在你身邊。A做滑稽的鬼臉逗你；B講好笑的故事惹你；C像哄幼稚園的小孩般一個勁地說：“別哭了，再哭就不漂亮了。”；D還特意去買了一堆你喜愛的零食；我甚至對你威嚇道：“你再哭我們幾個朋友就不理你了！”……15分鐘后，當我們累得快趴下時，你卻莫名其妙地笑了起來(Ps：大概是看到我們哄人的樣子太搞笑，忍不住笑了)。滿臉困倦的我們，你看看我，我看看你，“砰”地一聲，集體暈倒在地。事后，我們問你又為什么而哭？你總有說不完的理由，如看到兩朵美麗的花被淘氣的小孩摘了，忍不住為花傷心；看到小鳥被關在籠子里忍不住為它們憐惜……
因為我們認為你自己很難改掉這個愛哭的毛病，所以我們會一直在你旁邊想盡辦法制止你的哭泣。而有一天，抱作一團哭的是我們，擔當在旁安慰的角色的人卻是你。
你用輕快的語調說：“你們哭什么呢？只不過是生病而已，我都還沒哭呢！我可比你們堅強多了……”傻瓜，你當我們的眼睛是裝飾品嗎？怎么可能注意不到你隱忍在眼眶里閃閃的淚花呢？傻瓜，你怎么可以裝堅強，又怎么可以騙我們說是小病？你的身體滿針管一定很痛吧，為什么不說出來呢？這還是你嗎——那個愛哭鬼？
“唉，哄一個人不哭真難……你們再哭我就不理你們了！”你嘟著嘴，憤憤地說。聽到你這句埋怨，我們都忍不住笑了，“現在你該知道我們哄你不要哭時有多累了吧！”你的臉頰浮上兩朵紅云，不好意思的笑了。病房里的每個角落都蕩漾著我們的笑聲。
我多想擁有魔力讓時間停留在那一刻，但現實終究是殘酷的——一個月后，你因為癌癥永遠離開了我們。你臨走時沒有哭，我們也沒有哭，看著你微笑著心滿意足地閉上了水靈靈的眼睛。我們的手，緊緊地牽在一起。
而今天，是你的祭日。我們站在你的墓碑前，注目凝望著你笑如明月的照片。這一刻，我們都想著你哭泣的樣子。
愛哭鬼，在遙遠天國的你，還會再哭泣嗎？
兒孫們向她圍攏過來——女兒娜塔莎、兒子格萊斯和亞歷山大、兒媳達娜·格雷菲斯以及她的好朋友們都聚集到機場為她送行。
這是一次一去不回的旅行，一次死亡之旅。蘇珊將在17天內死亡，在異國他鄉的瑞士蘇黎世，在遠離家人與好友的千里之外。
2012年初，蘇珊被確診患上多系統萎縮癥，這是一種無法治愈甚至無法治療的病癥。她失去了正常生活，每天要忍受無休止的疼痛，無法久坐，不能打網球，不能駕車，不能旅行，不能請子孫們來家里吃自己親手做的大餐。她不愿這么活著，這樣的生活于她太過殘忍。于是她決定在身體狀態還行時，以旅行的方式飛到蘇黎世去安樂死。
安樂死在加拿大是違法的，但在瑞士，它被法律允許。
“我沒有別的路可走，這是唯一正確的選擇。我不想讓家人看著我一天天衰竭消瘦，也不想讓他們因照顧我而精疲力竭，更不愿把我的存款花在請護工照顧這些徒勞的事情上。我想以自己的方式去結束生命。”
這個決定令家人始料不及，但除了默默抽泣接受，沒人站出來與她爭執。大家心里都清楚，蘇珊做出這樣的決定，需要多大的勇氣。
女兒娜塔莎說：“母親認為我們認同了她的決定，其實并不是這樣的，我們只是接受和尊重她的選擇。眼睜睜看著母親忍受慢慢衰竭和各種痛苦是一種煎熬。誰不想身邊有親人圍繞，朋友永遠在身邊，誰又愿意孤獨地死去，獨自面對死亡的威脅……”
在出發之前，蘇珊已經和她的網球球友們一起吃了告別午餐。那是一個愚蠢而又令人淚奔的時刻。她是網球場上眾所周知的活力四射的“發電機”，是親切善良的好伙伴。球友們送了她一頂鑲有公主頭飾的網球帽，與她一一吻別。
蘇珊也去和鄰居們逐個告別。她微笑著對鄰居們說：“我不會再回來了，希望你們過得愉快。”他們都被她弄哭了，她感覺很抱歉。
最難告別的，當然是家人。臨行前的晚上，在蘇珊位于京士頓的家里，全家人都聚齊了，他們在一起吃晚餐，但那并不是個溫馨優雅的場景。精美的餐具和可口的美食都失去了吸引力，大家都神情凝重，忍不住掉眼淚，誰也吃不下東西。
“母親坐在那兒跟我們吃晚餐，活潑、樂觀，有說有笑，可你還是忍不住去想，第二天她就不在了……誰也抑制不住悲傷。”亞歷山大說。
機場告別時，蘇珊和朋友手拉著手，即使臉上掛著淚，她也試圖微笑。眼淚和依依不舍彌漫在機場大廳，離別是這樣的殘酷……真是讓人肝腸寸斷的時刻。這樣的告別，來得太早。
在機場為蘇珊送行的人們，見證了蘇珊，一個好女人的美好人生。
