時間：2023-05-30 09:28:18
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇那些日子，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
夢一樣的五月，夢一樣的初三！在充斥著喧鬧聲的回憶中就這樣結束了！常常會回憶起那些走在雨后濕漉漉的操場上的日子！偶爾踩在枯黃的樹葉上，都可以聽見時光飛逝的嘩嘩聲！
小Q說：如果真的分開了，我們會不會變成陌生人，會不會碰見了，連聲招呼都不打，長時間的沉默，我不知道該怎么回答，看著她期待的眼神，我茫然，以后，未來，我不知道！站在操場上，回憶那些曾經徘徊在汗水和淚水之間的日子，大片大片的回憶就會涌上心頭，在胸腔里不停的翻滾！
終于逃離了如煉獄一般的初三，回想過去，在做完作業后的深夜十一二點，常常會捧起那本被翻的皺巴巴的日歷，然后，細數還有多少日子就要中考了，還有多少日子就可以放假了，最后，在裝滿數理化公式與對假期的美好憧憬的夢中，沉沉的睡去！可是，當我拿著畢業證書，站在校門口時，卻發現自己有多么的舍不得，舍不得那些站在香樟樹班駁的影子下，嬉笑著舔著冰淇淋的身影：舍不得那些回蕩在操場上的歡笑聲，吶喊聲，哭喊聲！！
當夢幻緩緩涌現，在夢中播下種子，穿越黑暗，尋找那久違的光明！我很清楚，當記憶的沙子，緩緩穿過時光的玻璃細縫時，過去的那些日子，會永遠閃爍在回憶中，夢中??！
永遠認為童年美好，永遠不會釋懷那種追憶并陶醉于童年的感覺，即使在那個年代自己的生活里并不是充滿了特別的幸福，而是自己天真無邪的童心時常伴隨一些讓自己煩惱，讓自己傷心而自己對此又無可奈何的家庭瑣事。但那時我有一個不曾毀滅的夢想，就是走出那個巴掌大的讓我看不到一點幸福顏色的地方，我只想帶上一條小狗，一把木制的寶劍，一副布做的鎧甲，然后一個人去流浪，去到一個很遠很遠的地方，尋找本應該屬于我的那片充滿了陽光與溫情的樂土，那時我為有這個想法而時常沾沾自喜，常常沉浸在自己勾勒的美好藍圖里不能自已，有時沉迷于夢境而激情囈語歡呼，有時于失落中自我慰藉地把這種美好寄托與遙遠的未來。到底自己離這種希望還有多遠，自己能否實現這在那時看來十分奢侈的夢想，自己幼小的心從沒想過，只是一種萌動的自發的對外界排斥時產生的一個憧憬。
當不再有童年的我用一顆平淡的心再去感知這個世界，去回想自己的童年，我仍感覺到從充滿了煩悶愁苦的童年中沉淀出的點點美好。那時雖然家事的尷尬讓我那顆幼小的心時?；\罩起壓抑的陰影，但畢竟童年的夢本應是美麗而又奇妙的，童年的心本應是單純而又健忘的，當我置身其中感受那種壓抑的氛圍時，心里曾是極度的如同大人們感受到的痛苦般傷心，淚不知流過多少次，也不知道流了多少，只感覺那時的悲傷不是為自己，而是是為了他們，或是為了與周圍的氣氛相協調，他們哭時我也便哭，似乎沒有理由不哭，于是，他們哭我也就不由自主的會哭，大人小孩哭成一團亂麻，情景有些凄楚。但哭過，我的淚很快就風干了，心情不經意間已放飛到屋外的那片蔚藍的天空下，當回過神來為了迎合那種凄凄切切的心情再想掉一些眼淚時，發覺儲存的淚水已用盡了，只有“嗚嗚”的聲音在配合著那還在沒完沒了的世界。也許內心在那個年代不知不覺中被埋下了以后構建個人性格與心理承受力的種子。但孩童時代的自己又怎么會顧及與思考太多本不應該屬于那個年齡的東西，因為那時在我看來，孩子就是應該沐浴在家庭溫暖的愛意里的寵兒，象小草感受陽光的照耀，象煙柳接受春風的撫慰，雖然現實里沒幾個親人怎么抱過我，呵護過我，所以，當與他們一起哭過，傷過，痛后，當走出那個陰郁的令人壓抑的庭院，自己很快就融入了伙伴們的歡聲笑語中，把所有的悲傷都忘的干干凈凈，捉迷藏、公安局抓特務、過家家，踢毽子，跳皮筋……童年的游戲里滲透著天真與正義，流露著可愛與溫情，歡樂的情形就象電影的片段永遠定格在自己的記憶深出。
有人說，如果人老了是很愛回憶美好的往事的，不知道為什么，現在的我當走在大街上看到結伴游玩的孩童時就如同見到了自己的童年，記憶的細胞立刻被激活，一切故事就好象發生在昨天一樣歷歷在目。還記得那時總是玩的很晚才肯回家，總是不想很早回家，因為自己感覺外邊的世界是一個充滿了歡樂與美麗的世界，與家里的世界形成了一個鮮明的對照。可家總是要歸的，回家如同一種本能，玩的晚了就不問為什么的必須回去，冥冥中那個固定的地方已與自己的生命結下了一個那時的我一直弄不明白的死結。如同一個家貓的本能，天天重復著回家的經歷，但在回到家門口時總是期盼聽不到紛雜的吵鬧聲與夾雜的哭聲，期待帶給我的是一片平和、一片安靜和一片溫馨。這種期盼在我的稚嫩的心里打下了深深的烙印，每當回憶起時就會有一種莫名的情緒，是悲哀？是失落？還是對現今不用再經歷昔日情形的慶幸？復雜的感覺，很難說的清楚。
總是以為無論什么困難總是要過去的，悲哀也罷痛苦痛苦也罷。有時候回憶傷痛是一件很令自己痛苦的事，就象自己又重新回到了那個時代，用一顆憔悴的心再次經歷一番辛酸與苦累，但值得慶幸的是回憶里不只是不堪回首的哀傷，星星點點的快樂散落在記憶的天空里，象漫漫黑夜里的熹微星光，還能給你些許溫心的慰藉，回憶因此也變的有滋有味。如果說今天的陽光很明媚，昔日的云煙已隨風飄散，那何不也把心中的烏云吹散，用一顆純潔而又靈感的心去感受晴天帶給我們的燦爛，還有天空的那片蔚藍，感恩者是常樂的，我常對著廣袤的天空，看著藍天白云，迎著清風，這樣對自己說。
外婆故世之后，媽媽就很少帶我們去鄉下那兒了，不過每隔一年還是得回去一次的。無論城鎮里的時光如何變遷，在她的心底，這座村子永遠是她的家。
對于這片質樸的土地，我一直抱著感激的心情。因為這里養育了那些梨樹和那些在梨樹下質樸的人兒。滄桑的痕跡開出了燦爛的梨花，落敗的痕跡把春天的尾巴拉得很長、很長，讓我們有夠長的時間去抹平突兀的傷痕。山水總是隨著時光更替的，就像昔日屋下茂密的竹林如今只剩稀稀寥寥的幾棵竹子。這里的人我依舊熟悉，只是他們的臉上已漸漸呈現出歲月蒼老的痕跡，依稀記得小時候，我曾掠過他們的青春一步一步往上爬。
光陰似箭，一晃那些年少芳華被太陽曬得開出味道的青春，伴隨著生命的腳步終于開始漸漸老去。很多事情就留在了人們平靜的臉上，我知道他們之中的人終有一天會如同外婆一樣，有著一張老去的臉，被歲月無情刻畫下來的每一道皺紋。無論多么完美不可侵的人最終都在劫難逃。
五十多年前，在梨花樹尚未枝繁葉茂的時候，外婆有了她第一個愛慕的人。
他是一個孤兒，前些年光景不是很好，父親在年尾回家途中不慎摔倒，一病不起，棄他而去。鄰居偶爾嘮嗑是談起他，都說他命硬，這輩子也別求指望啦。
村里的人都很關照他，他也很是努力，經常幫著大家干農活，總是有求必應的，也不管自己有沒有閑空。
那年他十七歲。
和他一樣，外婆也是孤兒，很早就沒了爹娘，不同的是，外婆還要拉扯三個弟妹，生活也很潦倒。因為生活在同一村子里，外公也老是會幫著外婆種田，挑水，砍柴什么的。
十七歲的少年，卷起褲腿，彎腰于黃昏時的田野上，汗水浸濕了洗得發黃的白襯衫，那番景象又是怎樣的深入眼眸。
外公是個爽朗的小伙子，哪里懂得女兒家的心思，哪里會知道外婆遞給他的手帕上繡著一朵小雛菊。
那樣互相幫助的日子不知道過了多久。
有一次，外公在田壟上除草的時候，突然看見外婆從很遠處跑過來，手不知道抓著一把什么東西藏在身后。看到外婆跑得滿頭大汗，伸出手“給，這是你上次給我的毛巾，我給你洗干凈了，來，擦擦汗。”外婆頓時泄了氣，“哦！恩，這給你，我采了好多野花，分一點給你，擺在家里，裝飾裝飾。”“好，謝謝。那個草我已經鋤的差不多了，我先走了啊。”
看著他遠去的背影，外婆撿起那朵他遺留在地上的雛，靠在樹下，數著花瓣。“去，不去！去，不去！······”
“去！”最后一般花瓣沒了。
終于，外婆約了外公來家里吃飯，看著自己準備了一天的飯菜，外婆支支吾吾的，對他說出了他的心意，然后埋著頭不語，只是使勁地用筷子做扒飯的動作。外公沒出聲，兩個人就這樣沉默地吃完了這頓飯。只是好像外公在臨走的時候丟下了一句話，“我愿意照顧你們！”
后來，在村里人的幫助下，他們就結婚了。盡管婚禮很簡單，沒有父母的祝福，也沒有華麗的禮服，可是他們足夠相愛。不久，二十歲的外婆當上了媽媽。日子平靜且安樂。
有人說女人創造了生命，而生命成全了一個真正的女人。
無論多少年過去了，他仍舊會拉著她在黃昏后兩個人慢慢走著。從白色的梨花樹下悄然走過，屹立著的背影，仍舊能拉出很長很長的影子。盡管后來，她身體日漸衰落?；蛟S，愛情只是一種抽象的感覺，也能被某種表像所代表，可是就是缺不了他。外婆的愛情留在了那些雛菊里，終究只剩下些瑣碎的陽光，大把的花瓣，和對過往的追憶。
在愛情面前，很多人只是作為信仰者，抱有著僥幸的心理期待有個更美好的未來在不遠處，卻很少有人主動去抓住自己身邊的幸福不放手。感情的天平上，每個人都是平等的，不在乎誰先主動，因為只有主動地那個人跨出了自己的內心，是感情的勇者，偶爾才會離幸福很近。而對于那些膽怯的失敗者，永遠也面對不了自己最真實的想法。
我很欣賞外婆那份對于感情的勇敢與坦蕩。
感情的線條帶著浪漫的副作用，再也經不起你我帶來的一點點撥弄，在不經意間斷開了，各自留下各自剩下的那段，回憶和珍藏。
我只能在回憶中尋找那些日子，帶著苦澀，疼痛，憂傷，快樂，憧憬的感情，那些日子就像已經劃出去的船只碰見了大風大浪，在大海里遇了難，從此便不再歸來，沉默在一片寧靜。
過去只能留給記憶。過去的傷，被時間匆忙的麻醉之后，再用線縫補上，我不敢再去觸摸，只因沒有到撤線的時候。
命運帶著我摸索這道路前進著，時間不停的向后跑去，而我在回望。
心也不知道該做些什么，穿著思考自己的人生和未來的外套無聊著。
突然又是一個夜晚，安靜的來臨讓我變的清醒，只有燥熱的空氣左右漂浮地擾亂我的心，我湊合著以前的回憶打算著自己的未來，考慮著自己該做些什么，怎樣去做。終于明白自己現在唯一能做的就是努力去學點東西，多學點東西。曾經的就留給以后去回憶，去體會，去傷感。
不管過去是怎樣，痛苦，憤怒，迷茫，無聊，人總要上路的。
偶然機會，又回到曾經的記憶的棲息的，停頓的他，又活了起來，就像病愈之后又恢復了往日的生氣，在這個內心的世界瘋狂的侵蝕。
再一個偶然我又失去夢的甜美，在無聲的空虛里面觀望~~~??！
一天我去了南溪，在那里我和朋友談論人生，愛情，很多很現實的東西。觀望自己那個觸手不可及的未來。
愛情由于我們的社會，我們的夢，我們的前途，變的很現實，所以我們不得不去面對，所以我們放棄，我們逃避，我們哭泣；再去追求那些所謂的美麗和向往。
時間摩擦著我們的身體，讓他慢慢出現一種疲憊，一種消瘦。
人生的美好歸納起來就是，童年的純真，少年的懵懂，中年的成功，老年的幸福。
然而對于我們世人眼里的80后門，能追憶的美好人生應該就是童年和少年了吧。
回想起小時候，我們一起上下學，一起奔竄與教室與小賣部之間，一起分吃一兩塊錢買來的甜食，天真地笑得幸福，我們一起在上學的路上玩游戲，然后忘記上學的時間，一起遲到，一起在躲學校大門外看里面的同學們做廣播體操，然后被“請”到老師的辦公室訓話。我們就是這么沒心沒肺，放學回家的路上我們會再次因為游戲忘掉時間，回家寫作業太晚，就一起熬夜。還得意得很，我們還會偷摘別人家種的青蠶豆或青豌豆吃，嫩嫩的甜甜的，才好吃呢！有時候在星期天，我們放著討厭的作業不做，出去釣魚釣龍蝦，回家讓媽媽給我們煮著吃，那時候真是感覺妹妹的。后來我們一起上初中，你說怎么就這么巧，我們分一個班，更巧的是老師能讓我們同座位，真是沒得說了，我們更是變本加厲的玩，你不好好寫作業，來不及了就抄寫我的，你連題目都不看，拿筆就寫，格式方位和我的一模一樣，結果你說怎么的，可把老師為難了，人家批改作業也不容易，好不容易看通了，還得表揚你一番。你說啥世道啊。你卻得意地笑笑。不過說真的，和你一起我總考高分。你算我的考試幸運星。后來高中我們分開了，不過我們依舊是我們，我們會沒天沒地地聊，無厘頭的發短信?？鞓匪坪跤肋h都是我們的。
分開的高中，我們都懵懂，我和他在一個班級，他喜歡捉弄我，喜歡拿漂亮明星的照片上寫上我的名字，我卻很氣憤，認為他在取笑我，可是，后來我想想，他可能不是。他喜歡吃零食，總是買來分給大家吃，可是有一天，他只賣給我一個人吃，我卻不敢吃了。他很生氣，不理我，也不和我玩了，故意不和我講話，竟然為了氣我和別人在課堂上講話，被老師批評了。我覺得蠻好氣的，但又覺得解氣。后來他總刁難我，不過吃虧的總是他。后來我們分開到不同的城市讀大學，在也沒見過面，我們應該都有了新的朋友圈了吧，我很快樂，他應該也是的吧。
后來的后來，我在大學喜歡上一首歌叫做《好久不見》，后來這事我K歌時必唱的保留曲目。后來我的朋友們都喜歡這首歌。也許大家都有我一樣的思緒吧。
美好的回憶，我們再也回不去了，就讓它存封起來吧，發酵彌香。永遠永遠。。。
可我已經坐在了電腦面前，在家里，在溫州。那些都已經是往事，往事。讓我想想，讓我好好想想，免得一切記憶都隨時間而去。
那是我剛是火車的時候，我們4個人(我.徐暢.楊嫣.柯瑞)一起在車廂里，那刻起就沒有了停歇，從8點到10點，從11點到2點，從2點到4點......，那一夜，我們都沒睡，4個熱情澎湃的人在一起回憶我們的曾經，討論我們的現在，幻想我們的將來。原來從前大家都是那么的懵懂，各自有著情竇初開的故事，我見證了她們，她們也見證了我。
第一天，我們去了正大廣場，和HJ一起去玩的，我親愛的朋友們拋棄了我，去了港匯。不過我還是玩自己的。我像個孩子，去玩小孩玩玩的游戲機，不過當看著票一張張多起來，那感覺真好。當然，銅板是一排一排的少掉，呵呵。然后，和HJ去看《變形金剛》了......晚上的時候,在正大門口,HJ點了支cigaratte,我們就在那坐了很久,都不想出寢室了,哪里吹吹風太舒服了.
接下來我們在寢室里"乖乖"的呆了好幾天，當然我的乖乖的只是說我們不逃課,沒出去玩,不代表沒其它活動哈.我們晚上聊天,發短信,打電話,大家都是2.3點才進去睡眠,去會周公的.白天嘛,就呼呼大睡咯。呵呵,講個慚愧的事,在哪里我只到食堂吃過一次早餐,(早餐時間7:30-8:30)就第一天上課，我乖乖地去吃了,后來,我發現,那個時間我都在做著夢呢，嘻嘻.引用下曦曦的話:沒出境呢，怎么時差都倒過來了.
哈哈,回到溫州，我時差都倒不回來了呢.
有天,我們去見了個在上海的朋友(煙),大家好久沒見，都不知道講什么呢，就吃了頓中飯,然后就回來了噢.
又一天，我們去萊福士逛,超爽,看見什么都想買,我們在a+里,試了超多衣服那,哈哈，最后每人收獲一件,爽吖.然后吃吖喝啊,再逛吖,買啊.把女人的潛力發揮到及至.呵呵,4個女人就是恐怖吖,看到什么好的,一擁而上.一個字:買!
接下來那天,有出去玩了,還是萊福士,換了個人,和HJ在那逛逛,又去看電影，這次是《男兒本色》,我一直就等著這部呢,有余文樂呢，超帥那,只不過有些地方把他形象都毀了呢，不過還是很喜歡的.看完后,我們去干嗎呢,想想.噢,是陪HJ出去smoking了,西,然后去唱歌拉,呵呵,我嘛,一般來說就是陪唱拉,幾乎都是HJ在唱,出來后,兩個人聲音都啞了過,奇怪誒.后來,我們步行到了外攤,阿,我的腳啊,超痛那,不過蠻好玩.在外攤呆了超久,就那么走啊走啊走,我都不想會去了,真想就這么一直在外攤游蕩.后來,我們打算走回去的,可是就在快到的時候,我們跳上了taxi,哈哈，下來的時候，HJ就找不到手機了.我們就覺得是落taxi上的,我們打電話找那個公司和司機，到了好遲好遲.我們從地鐵站跑到上面,又從上面跑回下面買東西.從馬路的這頭跑到那頭,又從那頭跑回這頭.我忘記了那是種怎樣的感覺,可是這經歷好象忘不掉吧,很好玩.我們還坐在馬路的球上,幻想車會開回來找我們.可是,結果告訴我們,那都是不可能的.我們就這樣找手機找了2個多小時吧,后來還是沒有手機的音訊.我就坐最后一班地鐵回張江高科了.可是有找taxi用了我1個小時左右吧,終于到了寢室,我像癱瘓了一樣啊.洗了就倒在床上.然后打了一下電話,真的太想睡了,就掛了.
有天晚上,我去姐姐那玩了,我們去了八佰伴那邊,在新旺吃,還逛了下，發現不早了過，就去唱歌了,好像等就等了好久,我發現噢,去上海,隨便干嗎都要等,阿,我的時間吖.心疼.唱歌的時候好象過得特別快啊,怎么一下就1點了,我們就回去了，走回去的，很近,半夜,街上人很少,我們3個(我.我姐.我哥,就是未來姐夫拉)走得超爽.晚上,我沒回寢室,在姐姐家睡了,第2天,我和她們在香港名店街碰面，而后我們去拍了大頭貼,哈哈，那個像趕飛機一樣的急.不過真的很好玩誒,溫州以前有的,不過沒上海的先進，后來又沒了.我們還去買了包包,吃了飯.又會學校了上課了.
最后一天了,只有我和暢兩個人了,我們去了港匯,我陪她沒了好多東西，我自己也買了一些,哈哈.后來,HJ來了,暢和楊一起吃了,我和HJ一起去麥當勞吃了點東西,逛了逛,陪他抽支cigaratte,我就坐taxi去希爾頓拿行李了,再去火車站,東西好多那,幸好HJ幫我拿,不過我想我一定倒在街頭拉,因為腳好痛誒,我發現一天逛下來，腳都不是自己了的.到了火車站,送我進去,就拜拜了,14天那,我從來沒在一個城市住這么久,當我和它生出了感情的時候，原來也是我要走的時候了.
2012年的盛夏，我們一個優雅轉身后彼此說了再見。
那天的雨真的很大，很大……鉛灰色的云鑲嵌在天壁?？床磺迥銈兡橗嬌系模怯?，還是淚。當我們還“混”在蜀南的時候，橫沖直撞。那時的日子真的很逍遙，但時間的車輪還是沒有放過我們，一聲宣告盛夏來臨的悶雷讓我們放下了從前不可一世的高傲，我們開始在沒有人的角落里偷偷寫給朋友們的話，開始接受現實，因為我們心里比誰都清楚：那些有你們的日子，在疾速消減著。
物理學家說：“給我一個支點和一根杠桿，我可以翹起地球。”我想說：“給我一天與你們相處，我可以讓那些我們一起的日子，定格。”
櫻花沒有舉辦葬禮，默默地把自己埋進了土里，消逝在7月。
我知道這天總會來的，我不害怕，我只是，舍不得，那些，有你們的日子。
四川成都崇州市蜀南小學六年級:楊妤昕
——題記
夜的黑暗，摻少許夢魔般的倦怠，漸漸將我絲許泛寒的身體裹藏。
在那些青春無關酸與甜的日子，我們清朗的笑聲曾染紅了韶華，似天邊的云彩，肆意地漂浮著。
（一）
葉，從樹上打著低調的旋兒落下，憔悴的面色只是夏日殘妝的遺留。月兒此時也多了起來，只是天邊的星燈點亮了天空，束縛住黑暗的蔓延。那些若隱若現的天燈是貝多芬遺留的音符，跳動著黎明的樂曲，驚起內心深處某個地方的共鳴……
（二）
沒有一絲陰影的天空，是誰嘴角的弧度印上了長空，如秋風般寂涼的淺淺的無奈……
那時我渴望的神情，隨風飄散……
我用生活延續青春的悲傷，延續著對那些花兒的思念。
那些在風中恣意昂揚的日子啊……
（三）
有些花，開著開著，就零落在土里；有些人，笑著笑著，就各自天涯兩相忘；有些歌，唱著唱著，就消逝風中無緣覓；有些事，說著說著，就成了過去塵封記憶。
那些花兒，沒有理由的開了謝了，在空氣中慢慢變老。
那些人兒，沒有理由的來了去了，在你心中獨占一席又匆匆歸去。
如果可以，我希望我的記憶可以一片空白，沒有人來過，沒有人傷害過……
……可是我們的友誼過去可以是一片空白嗎？
可以忘記某年某月某日我們在一起的年華剪影嗎？
可以忘記那些青春大肆渲染的悲傷嗎？
那些風起風落的日子，真的可以忘記嗎？
（四）
郭敬明說過，不管最后誰到達了，誰沒到，也終于有了銘記的證據
我們曾經在一起的證據……
（五）
于是，我又開始眺望過去，守望那些屬于你的，我的，我們的……
我又開始紀念時間，懷念那些屬于你的，我的，我們的……
我又開始記憶韶華，珍藏那些屬于你的，我的，我們的……年華
（六）
花謝是一世等待，于是我傻傻等待……
花謝是來世續緣，揮揮手，來世見……
童年的日子是最美好的，無憂無慮，輕松自在，但隨著時光的流逝，那些美好的回憶離我越來越遠了，但它令我永世難忘。
那是我七歲的時候，當時我還沒有搬家，住在一個小區里，里面有我童年時最要好的伙伴。那是放假的作業是非常少的，而且大人們都要上班，而小區里，自然就是我們的天下咯。還記得那時候，每天7點多就起來吃早餐，吃完后我就去找伙伴們玩，也有時是他們起早一些來叫我。一玩就是一上午，下午起床后又繼續，晚上也是如此，。那時的日子別提有多逍遙快活了，雖然天天去玩，可怎么也不覺得厭煩，因為大家鬼點子特別多，玩的東西，樣式幾乎，不帶重樣兒的：今天去爬爬樹，明天又去打打球，后天再去騎騎車……不過在那么多的趣事中，惟獨一件事令我特別記憶猶新……
在當時，我們最常做的一件“好”事就是玩火，別驚奇，真的是玩火，不過不是到處縱火，而是烤泥球。小區里種有許多樹，那時是砌一切磚圍成一個圈來種的，但是會留有一個不大不小的排水孔。于是我們把靠近排水孔的泥都挖空，只在上面留一層泥來做掩蓋，我們還用木棍弄出幾個排氣孔。每到晚上，我們就用火機點燃放在排水孔里的廢紙、落葉，然后把事先用泥揉成的球放在上面烘干。求做好以后就開始比賽比誰的球嘴硬，比誰的最圓，誰仍得最遠……不過當時我們挺詫異，泥球出奇的硬，知道很久之后我們才知道那竟然是大人們用剩下的水泥……
童年總是那么令人難忘，真的好想再回到那天天有歡聲笑語、自由自在的日子啊！
等待了多少個日子，終于來到了大學的生活，看著那些高大的身影和我擦肩而過，我覺得他們都比我大好多，讓我感覺到自已很渺小，放下行李坐在長椅上，原來我來到這里想做的第一件事就是傷感。走進宿舍里面，整個宿舍都空檔檔的，可能那些新來的同學都還沒來，我整理好行李，走到陽臺邊仰望著天空，想著高中那時候的生活，翻開手機看著我們拍的照片，我們都只是孤單的一個人，沒了各自的陪伴，我想永遠都是，我知道那些日子都回不去了，花開花落到最后等待的也只不過是一片落葉，我想你們了，我最好的兩個兄弟，你們也在想我嗎。手機發出了振動，我翻開手機看了一下，原來是我媽打來的，“喂！媽”我媽用低沉的聲音說：“兒子，你在那里要好好的上學，放長假的時候，記的要回家”我聽到我媽聲音的那一刻，我知道我媽哭了，其實我的心里也很不好過，“知道了，我會好好聽話的”當掛上了電話，我的心狠狠的被擊了一下，我知道這樣的感覺遲早都會有的，再一次去面對，已經沒有什么好可怕的了。
走在校道上，夏天的天氣真的得很熱，動不動就會出很多汗，我很討厭這樣的天氣，不知道冬天什么時候才能來？我很喜歡冬天。看著眼前的一切，感覺是那么的陌生，變了，什么都變了！還有我也會跟著變吧，還記得在夢的落葉里，有一個人站在我的面前，對我說一句話，不管你做什么事，都只需要兩個字淡定，你就是這樣的一個人，永遠都是。到最后那個人再也看不見了，我看不清她長什么樣子？但是我看見她的頭發長長的飄散在空中，只要我想到她，心就會隱隱的在顫抖，我捂住胸口，大口大口的呼吸著，我帶上耳機，播放了那首《愛與希望》，我知道未來還有好多路要走，活在這個世上都只是一個人，何必在乎怎么去過，我看著眼前，有一個女孩提著行李勾搭著另一個女孩的肩，可能她們是很要好的朋友，幸運的一起來到了同一所學校，，可以分享這所學校學校陌生的一切，一起哭，一起笑，這樣子蠻好的?？晌也皇悄菢拥囊粋€人，我能分享的對象只有文字，我聽過別人說過一句最好笑的話，你是不是失戀了，我愿意當你的聽眾。傷感的世界，傷感的一切，看多了，經歷多了，想多了，就會變得成熟，這樣的世界是不是很可笑，讓自已變得傷痕累累，再去好好的休息，反反復復的去過，這也只不過是生活。
在我來大學之前，我終于把郭敬明的書全都看完了，看到最后一本是《小時代》，老實說我很喜歡郭敬明那種悲傷的感覺，我不知道郭敬明是懷著什么樣的心情去寫文字的？但是別人也總是說我不知道是懷著什么樣的心情去寫的？其實比此都一樣，有的感覺說不出來，可以用心去體會，看著文字，跟著呼吸的節拍，不用去想什么，也不用去看什么，慢慢的去看，融入那樣的心情，如果這樣，總會有一種很想寫作的沖動。忽然很想去學校的圖書館看一下，會有多大？會有多少本書？是不是也會有我喜歡看的那種悲傷小說？我一下子有好多的疑問。
我問了學校的同學后，找到了圖書館，走了進去，感覺還蠻大的，將進有有幾萬本書吧？看到的大多都是數學和英語的書本，我找了一會，終于找到了小說類的書，翻找著悲傷的文字，找到了一本《匆匆那年》，看到這個名字，還蠻喜歡的，翻開第一頁，看到了一幅海邊的風景，一個女的站在海里雙手張開仰望著天空，一個男的雙手插著口袋走在海邊望著那個女的，覺得很唯美這張圖，作者九茴夜?？戳艘幌聲r間十點四十分，今天我想把這本書看完，坐在椅子上，我直接看到下午五點二十分，把這本書看完，看到結尾的時候，我哭了，為什么曾經許下的諾言，總是不能永恒，就比如破碎的船支，永遠都到達不了邊岸，那些人永遠都不會在邊岸那里等著你，又有幾個可以遇到對的人？想法都一樣，可卻都是自私的，一個人的時候在乎兩個人，兩個人的時候在乎一個人，自由的自在也會感到很孤單，時間給過的只是剝奪生命的機會，如果有些事可以輕而易舉的做到，那就不用需要時間了，人是不會感到滿足的，要是真有那一天，那么世上就不會有曾經的那個自已了，閉著眼，為什么大家都在哭，其實我想笑的告訴你們，我很開心，因為我終于可以擺脫這一切了。
或許這樣的日子又要重復的去過了，如果可以美好的去過生活，那這個世界還哪來這么多的悲劇，幸福是什么我根本就不知道？我知道這樣的感覺遲早都會有的，我已經習慣了不能再去習慣。圖書館的一切都是那么安靜，或許空檔檔的只剩下我一個人，才那么安靜吧，走出圖書館，巨大的黑夜瓏照了整個城市，原來夜晚的悲傷還是注定要來，等過了今天，軍訓的生活就要來了，軍訓并不可怕，可怕的是不懂怎樣去面對那樣的生活，我姐對我說軍訓的日子是很累，但還是會有很多美好的回憶在里面。我想是吧，什么都會有美好，何是留戀，回不去的生活只能去留戀，而可以去過的生活卻親手埋葬在了過去，如果可以再一次去面對過去，但已經什么都不完整了，在我去學校的那天，我和我姐在一起吃了頓飯，我姐看到我的表情后，說：“你明天就要去學校了，難道這對你來說還不夠嗎，你永遠都是一副悲傷的樣子，這個世界是很復雜，但你也不用去想太多吧，孩子，你已經長大了，從明天起你就是大學生了，在校園里你可以交到很多的朋友，你不只是一個人你懂嗎”我看著碗里的飯，一下子想了好多東西，高中的生活就像滴水一樣劃落了過去，還記得我寫的那篇《各自畢業后的理想》，寫完的那一刻，我哭了好久，我怕我們畢業后就再沒有什么夢想可言了，我們想擁有的只不過是過去，一無所有的我們連過去都無法去擁有，到最后我們留下的會是什么？有時候我只是太累了，累的連話也不想說，“姐，我想我是長大了，不需要你的依靠，我也能一個人飛翔，只是有時候我不想離開你，離開你之后我發現原來我也會想你，或許我之前一直都沒對你說過，只是我說不出口，不知道怎么說，面對你我真的感到很自卑，從小到大在爸媽的眼里你都是最好的，我比不上你，我知道這是你努力得來的，但是我的努力爸媽從來沒有看到過，在夜晚的角落里總是流著那不為人知的眼淚，你知道我有多心痛嗎?！?/p>
我姐聽到這句話后，她沉默了，我知道她心里也不好過，做姐姐的，她希望我這個弟弟可以得到的更多，比她得到的還多，我一直都理解著，可是我從表面上沒做到過去讓解她，傷害了她，就等于傷害了我，曾經年少輕狂的我，是那么的不懂事?？伤€是一而再而三的去涼解我，她不想就這么把我放棄了，相信我可以去改變，一直都這么相信著，直到現在，我知道了她的心，不管我做什么？我都會去和她說，開心的，不開心的。難免也會有吵架的時候，但我們的姐弟感情還是一如即往那么要好。
那些日子好像一下子跑的好遠，我不停的在懷念，直到心里空空的，可是我還想多留點回憶，如果連那樣的回憶都不可以擁有，那我該有多軟弱？沒有以前一路走過來的辛酸，那又怎么會懂得堅強。
大學的生活慢慢的直升到，我知道這只是一個開始，那些路過的時光該說再見了。
我曾經遇見過我最喜歡的楓葉，那時的秋天是多么的讓人喜歡。
別人問我為什么我那么的悲傷，悲傷的讓人無淚以再流，保留我這份悲傷，寫出悲傷的文字，因為我想看我文字的人能懂我，我怕你們盲目的想去快樂，卻忘了悲傷的感覺，悲傷能一個人坐著，去想過去，現在，未來。不能快樂的沒有目地。
生活過得好不好？不在于自已，而是現實，奮斗過誰沒有，可是傷心落淚在于現實嗎。
“咔嚓咔嚓……”中考猶如末日的列車一般，以勝利者的姿態，很腹黑地向面無人色瑟瑟發抖的我們一步步緊逼?；貞浤切┍粠渍筛叩淖鳂I山和老師滔滔不絕的口水海掩埋的日子，真是一言難盡啊……
“累的死and磚頭們……”“咳咳！”老班繃著一張撲克臉，無情地阻止化學老師繼續脫線下去，盡管他的確說出了我們的心聲——累的要死……“哦，呵呵，”“老化”神情不自然地笑笑，終于把肚子里那堆我們聽得耳朵磨出繭的教誨一股腦兒傾瀉出來，“話說我們的化學真是需要再加強一下，你們看人家1班2班3班4班5班……（唯獨漏過我們班）化學學得倍兒棒（那請問昨天為什么有好幾個教室傳來了您怒不可遏的狂吼……）！首先這個化學方程式是很重要滴！我們不可以忽視它滴！這個酸堿鹽氧化物部分我們掌握得還很糟糕（初中化學還包含什么嗎==……）滴！所以我們要好好利用這最后的時光（老師您別說得那么恐怖行嗎……）加緊練習，所以——”全班頓時一激靈，一個個面如死灰，死盯著老化懷里抱著的一摞死刑判決書……哦不，是試卷?！八晕覜Q定從今天起給……
石排中學初三：“雷鋒”
農場那些日子（連載）
也就是93年3月，我們新兵連生活結束后，被大卡車拉進了獲鹿縣李村鎮某部隊農場，沿途經過繁華都市，間或一二個活躍兵會以自創的方式向路邊的美女打手勢，弄得女孩兒滿臉潮紅，同時也得到班排長的嚴厲批評，不過還有個別同志在“敵火下運動”。一到農場，看到茫茫的一片土地，大家都蔫了。同分在一個班的有新兵田野和王海東，現在都失去聯系，但那種艱苦的生活時常讓我想起他們，不知他們現在過得怎么樣？
天下誰處都可去，唯獨農場不可來！這是老兵常掛在嘴邊的一句話，因為大部分戰士都是農村來的，參軍入伍還是面對茫茫的一片農場，更可畏的，是多得簡直要命的農活……別人當兵是操搶弄炮，我們卻是扛鍬舉盆。只有在農閑時，搞一二天隊伍訓練，讓我們找到一點兵味。
可惡的稻田草
記憶最深的是就水稻田拔草，草是拔不盡的，有野風燒不盡，春風吹又生的頑勁。一群穿著綠軍裝兵，拔遍方圓上萬畝的稻田，就像一群野鴨子在一塊塊地里覓食，但鴨子是幸運的……因為整天泡在泥田中，許多戰士的腳都爛了，而且好些老兵都沒有“下火線”，所以新兵蛋子的我們，不敢奢望請假，因為請假也是十有八九不批的。幸運的一次，因為我的腳爛得太厲害了，每個腳丫都無一幸免地裂開，每天還要在水中反復剌激（當時好像說是水中有毒，可能是農藥與化肥混合所致），何況十“趾”連心。由于實在跟不上隊伍，班長批準我回營房時可以不跟著隊伍，自已一路上挪著小步，仿佛帶上了腳鐐，每一步都是鉆心的痛，想同情自己的時候，也只是輕抹一把眼淚，但又對不起我是一個兵的稱謂！記得當時150米的距離，我居然走了二十多分鐘，待我回首時，還發現一個王久峰的戰友在我后頭，于是心里更添了一絲力量——不知是去安慰戰友還是安慰自己的好。
我的戰友田野
“天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽，天上的眼睛眨呀眨，媽媽的心呀魯冰花，家鄉的茶園開滿花，媽媽的心肝在天涯，夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花……”這是與田野戰友在農楊看水澆麥地時反復唱的一首歌，至今仍歷歷在目。一到麥地灌溉的時候，各班都要派出一二個兵守水，一是防渠道透水，二是防別的連隊截水。田野好像是天津大港油田的，長著娃娃臉，本身也是十五歲就當的兵，滿身稚嫩，小胖，看笑，戰友都喜歡逗他玩。他家里條件好像不錯，93年時候，他父母來看他的時候，都是開著私家車來的，他母親看到農場的艱苦生活，不停掉眼淚，還抓緊點滴時間為他補衣裳。他也算城鎮兵，那時的城鎮戶口好像基本家里不差錢。當夜色漸濃，我們就著身旁的渠水聲，迷茫地看著天上的星星，我便想起了天文學家張衡，而田野就開始自己的個人演唱會，聽眾只有我一個，而且是反復播唱，聽著聽著，我有時也難過起來，不是我想家鄉父母厲害，而是我一個農村娃為城鎮娃感到傷心，因為他是城市優越的環境長大，沒吃過這些苦頭，而我似乎像個大人，想去安慰他，但又不知說什么的好——于是只好陪他難過，難過著難過，慢慢地就在麥地里睡著了……
“吊”兵一個
有一個吊兵舒子，與我新兵就在一個班，好象是北方人。這兵素質好，伶牙俐齒，軍事素質過硬，見人一臉笑，領導安排工作，他很快明白意圖，訓兵也是相當有一手的，后來也進入軍官的隊伍。
我曾經給這個兵預測過，日后定能做官，因為其胸口有一大痣，不出我所料，他現在仍在部隊，據說也已當上了團級干部了。
有一次，我們干完農活往營房走，經過營房附近一水渠時，他發現一在地里鋤草，于是就拖住我，附在我耳邊說道：“你看那女的鋤草mao著腰， ‘二餅’搖晃！”。然后，兩人都笑了，我也不知道是在笑他的發現，還是笑了收獲。小子還居然來了勁，真停住看了一會，弄得我急得催他走。回營房后，我就像廟里的和尚犯了戒，其時我是不敢看，而舒子居然還和許多新兵蛋子分享，并熟練地比劃動作，不時傳出幼稚的壞笑，給枯燥的生活增加了一些靈動的色彩。（2014.5.15后續.菜根）
