時間：2023-05-30 09:26:21
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇人活著好累，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
1、人活著實在是太難了，要面對身體的疾病，自然的災害，每天突發的意外，能夠活下去就堅持吧，太難了生活。
2、好累好累，人活著太難了。活不出個真正的自己，憋屈！
3、我們這輩子遇見的人太多太多了，不是每一段感情都能有始有終。每段感情你都非要一個兩情相悅的結果，實在太難太難了。
4、很可惜人不能選擇自己的出生。如果可以，我愿意自己從來沒有來過。以前很怕死，現在覺得死也沒什么，死亦是一種解脫，人活著太難了。
5、要不還是來點酒吧，人活著生活太難了，這就是人生嗎
6、人總是在做著自己不愿意的事，真正的做到為自己而活太難了。
7、因為不是自私的人，所以才會身不由己。因為是懶惰的人，所以只能拋棄自己想要的，減少壓力。人活著容易，心活著太難了。
8、什么時候生活能過成我所向往的那樣，人活著終歸不易，太難了。
（來源：文章屋網 ）
我真的很想很想做個瀟灑自在的人啊。
真的是想活的可以自在瀟灑一點。
現在的我感覺每天都像是為別人而活的，
每天都聽著別人的安排指揮，獲得壓抑又難受。
感覺這種感覺特別不舒服，我的人生似乎不是我的人生，是別人的。
我的人生和我自己一點關系都沒有，我像是為別人而活的。
整天渾渾噩噩的活著，我都不知道我自己在做些什么。
我每天都在努力，可是不是為了我自己努力。
不是為了我自己想要的，我自己渴望的在努力。
而是為了別人的期望，一直在努力。
非常的努力，可是不是為了我自己，我只是不想讓別人對我的期望落空。
可是到底誰又能知道呢？
誰到底可以真正的理解我呢？
真的好累，好累，每天只為別人活著，不為自己想要的努力。
這種感覺壓抑又難受，我像是個傀儡。
一個只為了別人活著的傀儡。
這還是我嗎？
這還是真正的我嗎？
沒有想法沒有自己思考的我，這還算是我嗎？
這不，這并不是我想要的自己。
我夢里的自己，自由瀟灑。
不是現在這樣。
我活的很痛快，我活的很瀟灑。
那是多么自在的人啊，每天過著自己想要的生活。
我每天也很努力，只是為的是我自己想要的東西。
我所有想要的東西，我想要的生活
那個我努力的在實現著。
那樣的我才是最幸福的。
每天為了自己想要的東西從不停歇的奮斗
從不停歇下腳步
很努力很努力的奮斗著
最后得到了我自己想要的東西
實現了我自己的夢想。
我想，這可能才是真正的幸福吧。
藍藍的天，碎碎的心
彷徨之間
猛然發現，活著好累
功名，錢權，地位
人為什么活著？
我曾為自己能更好地活著而努力奮斗
我成功過
但今天我發現
那是徒勞
有誰給過我真正純美的友誼？
不
沒有
我只是人家人生棋盤上的一顆小卒
只不過披著“最好的朋友”這張皮罷了
現實世界有太多的虛假了
我寧愿要虛假世界中的真實
那兒有我最好的朋友，肝膽相照
唉，人活著真累
居然到了愿意拋棄現實的地步
（二）
今天，我終于發現
原來，我不曾孤獨
始終有一個人未曾拋棄我
生，死，他會與我永相隨
他告訴我說：
“活下去，笑看人生。功名、錢權、地位你可以沒有，被人怎么利用你也無所謂，你是你自己的，你必須活下去，不然就對不起自己。其實，生活并不渺茫，因為至少你還擁有美麗的夢。”
終于
我明白了
人這一生是用來奮斗的
不是用來頹廢的
我成功過
至少說明我能行
不管別人怎么待我
我就是我
一個脫灑的我
在冥冥虛空中，你看到自己死了，平平靜靜地躺在那，就象睡著了一樣，只是永遠
不會再睜開眼睛。
是的，你在剎那間明白自己死了，思前想后，唯一的死因就是心力憔悴，因為
愛戀。
你看到自己安然死去，沒有了悲傷，沒有了痛惜，曾經對世間的那一絲眷戀也
隨風而逝。
你回想起活著的最后日子，總是孤獨地藏身在一個黑暗的角落里，沒有人在乎
你，無論是親朋戚友，還是同學同事，他們最多在不經意間看到你，也就沖你笑笑
或無動于衷，然后遁走。現在你死了，他們又顯的那么傷心，哭的死來活去。
于是，你笑了，笑的那么慘然，笑的淚如泉涌。這就是人世間的虛偽，你生前
已經認知，死后更看了一個通透！
為了私底里的欲望，你感覺活著真的好累好累，經常幻想著，如果可以，寧愿
自己不曾來過這個世界。
你感覺很好笑，至死都不知道什么是愛什么是情，但你看到自己死了也沒有半
分后悔，哪怕是糊糊涂涂愛過將全部情感徹底奉獻。
你曾經以為，“我把心上的小船劃向你/請你/請你好好去珍惜/從不敢奢望與你
共朝夕/只愿我的愛帶給你一絲甜蜜/我把心中的玫瑰送給你/請你/請你好好去愛惜/
從不幻想永遠擁有你/只想把你今生留在心田里。”
是的，這是你一直存在于心的想法，讓每一份感情都充滿甜美，讓每一程相伴
也都令人迷醉。
現實卻是那么的殘酷，感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋并不一定能讓
生活更圓滿。
不能擁有的遺憾讓你更感眷戀；夜半無眠的思念讓你更覺纏綿。
如果僅有一點遺憾、一絲傷感，或許能讓這份愛戀更雋永，更久遠，但是，你
獲得的，只是徐志摩那“揮一揮手，不帶走一絲云彩”的迷惘與惆悵。
幾載秋冬寒暑的守候，所謂的幸福與痛苦只不過是別人的一個念頭，你就像是
被判了死刑的孩子，有太多太多的話再也無從開口。
于是你淚流滿面，一次又一次告訴自己，離別是對愛的考驗，分別不是永別，
總是幻想奇跡出現，即使明知那是一幅早以定格了的畫面。
從此，你用左手拉著右手，緊鎖心靈的簾帷，在夜深人靜時，抱著寂寞與孤獨
碾展難眠，和淚相偎依。
愛滅情絕，你該用什么樣的字眼來形容自己的心情，痛苦？傷心？難過？這些
都遠遠不夠，那是一種心靈碎裂、無法呼吸的悸慟與顫栗。
你站在絕望的邊緣痛苦掙扎，淚水和著鮮血吞進肚里。誰也不會知道，自那一
刻起，你已半生半死，魄飛魂散。
這是你注定該遭受的懲罰，只能怨自己的命太苦，情太真。你能拿什么來和命
運抗爭？什么都沒有，唯一自豪跟驕傲的都已離你遠遠而去。
你曾經這樣說，“曾說過愛你，今天依然愛你。愛你，卻不能與你在一起，一
如愛那原野的百合，愛它，卻不能攜它歸去。這不是我的本意。”“這一程情深緣
淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有
你。”
你最終不得不告訴自己，要學會放棄。
學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下凄涼的背影；學會放棄，將昨天的情愛
深深埋藏心底，孤寂前行在陌生的旅途；學會放棄，讓彼此都能有個或許更輕松的
開始，就讓這遍體鱗傷的愛刻骨銘心。
原來幸福如此脆弱，離你是那么的遙遠，你該以怎樣的心態來面對這樣的結果
。這不是你想要承擔的，而命運卻偏偏選擇了你，你不得不承認，這種滋味真是苦
不堪言。
你一再勉勵自己不可以脆弱，而現實卻讓你不得不低下倔強的頭顱。你感覺疲
憊不堪，好累好累。該做的你做過了，該說的你也說過了，你已經再也無力回天。
算了吧，你承認這條路是自己選擇的，就無所謂對與錯，任何后果只能自己承
擔。
放下吧，徹底放下！最后的唯一的期待和美好都被剝奪，你的人生從此不再剩
下什么。放下吧，徹底放下！
倏忽間，躺在那兒的自己眨了眨眼突然不見，你猛然驚醒，原來是南柯一夢。
每天仿佛自己過的不是生活是一個個早已經寫好了的劇本
打打游戲寫寫作業看著窗外的花兒落下逝去了曾經的年華……
還記得小學的時候
那些人那些事走過的一年一年
曾經的暗戀曾經的姐妹、兄弟曾經……
都過去了
獨自一人
走上一條寂寞的路中學的日子
永遠比不上小學
曾經的無憂無慮永遠回不來
不要給自己留下遺憾
該死的中學懦弱的我只能一天天的像一條爬行的小蛇向著迷茫的未來爬去、學校里的水很深
每個班上總有那么幾個裝13的人自以為認識幾個混混唯我獨尊
每個班上又有那么幾個懦弱的人好聽一點說叫善良什么事都不敢做
可悲的就是
我是不前不后的那種
而心里有非常不喜歡這樣的自己、這樣的不真實我就仿佛那么一個可憐蟲
在哪里都無人關注
永遠想超過別人，卻又永遠不想去學習
偶爾寫寫憂傷的文字
那些所謂的同學
虛偽的面孔下
隱藏著一顆丑惡的心
看完2012
覺得末日也沒什么不好
與其每天枯燥的活著不如靜靜的死去
或許我錯了，或許該改變了
又會發生什么樣的事呢……
不知道也不想知道
我只明白
該改變了……
你憑什么懦弱你憑什么不能大膽
都是人為什么別人做得到你做不到
改變吧結束吧
昨晚一只貓不知為何緣由，在黑漆漆的夜里，一直往不是主人的家里跑。
這只貓，也許在尋找什么？也許需要一種慰藉，也許她自己也不知道為何走到這里，也許只想看看燈火通明的一處，有她期待的人。
群星閃爍，貓兒無助的仰望夜空，以往這樣的星空，她總是會像個孩子般，尖叫一聲：太美了。而昨晚的她，感覺一種陰冷而失落感，似乎這喧鬧的都市，她卻是被人遺忘的小動物，似乎茫茫的人海中，誰也沒有在意過一只黑夜里亂闖的貓。
激情、動感的音樂，亂哄哄的人群，嬉笑曖昧的情侶，她厭倦了這樣的生活，眼淚中的牽強，好累，好累。
她卷縮在一個不被人發現的旮旯里，沒有 哭泣，只是回味著生命中的過客，時間改變了一切，她為自己慶幸，再也不是那只喵喵不休，惹人煩的貓兒了。
她愛上了這片寧靜的天空，她的天空從黑灰走到燦爛，這個世界還有關愛她的人，不再冷月相伴，貓兒把這份思念帶上遙遠的夜空。
貓兒的溫順、善良，贏得更多呵護她的人，她更珍惜這份永遠不可擁有的幸福。
一個身材苗條的美女走過，一頭時尚的金發加上一雙帶有假睫毛的大眼睛，男的、女的，少的、老的，不約而同的回頭，貓兒‘噗嗤 ’一聲，這樣的濃妝艷抹，潮流性感的打扮，真的就像是一朵‘塑料的花’，刻意裝飾，永遠不及嬌艷欲滴、含苞欲放的更吸引人，懂得內涵，懂得品味的人是不會欣賞這樣的‘塑料花’。
走過了，還讓人念念不忘的，時常想起，牽掛的人，才是價值。
貓兒突然活躍起來，為何要讓自己陰雨連連，為何不讓自己活得更快樂些？這個世界虛偽、虛幻的東西太多，而唯一河池中的蓮花，出污泥而不染。
貓兒哼著愉悅的小調，又蹦又跳，她要快樂起來，為活著真實的自己而活，為沒有追波逐浪，為純潔的愛而活，人生就是一首簡單的歌，每個人都有自己的一片心空，坦然面對寂靜的夜，聆聽心扉發出的歌：
我——一直無家可歸的小鳥。
飛過了沙漠，飛過了河流，飛到了臭氣熏天的河流，始終找不到一片可以讓我生存的森林。我好累好累便飛到了一個樹樁旁邊，這是我餓極啦，拖著疲憊的身子向前慢慢走。這是我看到有一只小蟲子再往前爬，我高興極啦飛奔過去，可是突然有個大網從天而降，多虧我跑得快要不然就被抓住啦，原來那只小蟲子是可惡的獵人置的陷阱。
我再次踏入征途。我餓壞啦，已經無力再飛了，我停在一棵枯樹上，我餓得暈倒啦。這時我看到了父親、母親、姐姐和妹妹，看到我們在一起找食物吃，我們一家人快快樂樂的生活著，但是有一天森林里來了兩個人他們打破了我們原本寧靜的生活。他們拿著兩把我從未見過的東西還能冒火，我的朋友：小兔、小鹿、小松鼠…都被他們打死了，接著我的父親也被他們打死啦了，我的母親也在外出覓食時被他們捕去了。
我和姐姐妹妹相依為命，整天著這恐怖的生活，外出覓食時提心吊膽的，但是后來姐姐為了救我還是被他們抓去啦！
后來森林里又來了一大堆人，他們把樹木砍到放到有四個輪子里的東西里拉走了，從那天起森林一天天減少小伙伴們也都逃跑了，我依然過著提心吊膽的生活。
我被一陣風吹了下來，摔下來時好痛時，喵喵——我一看我是被一只大花貓給撲下來的，好險，快逃啊！
無奈，我又開始了流浪的生活。但哪里才是我的家啊！
河北石家莊新華區石家莊市三十八中學初二:陳佳
我已經失去了許多，那些回不去的，我已不再奢求了，身邊的人個個都里我而去，追求新的……
或許，我可以要的到，得的到，但我卻為了……放棄了，呵。也許是我性格太偏僻吧，討厭他們對待自己的作風。太多的也許，但我還是我，還是那么的自我。無法挽回，也沒力氣挽回，全身是傷、痛、更多的是累。相處，這么可怕，到頭來還是要從相處中隔開……
我不想在接觸了，或許，在我理解，不在乎就不會受傷害把。回頭想想，我曾經也很幸福過吧；看看現在，還是有愛著我的人和自己愛的人在身邊，那些離開了的就算了。若有一天他們再次回來，我們彼此也已陌生。我不要主動的去認識人了，相知后是相處，好累，好難。生活就是如此，雖說簡簡單單，但因為人與人之間，活在思想的境界，性格的不合，無法溝通，無法繼續……
我依然喜歡一個人，不吵不鬧，為自己的每一天努力活著，但這也不可能。同學們，父母，所有在我身邊圍繞著的人們，雖相識的多，離去的也多，或許“相處”這個過程才重要。沒有多少人能真正理解我，畢竟自己好沒有遇到真正的知音。說理解，甚至連自己也搞不清楚在想寫什么，性格又是怎樣。還記得五年級那年，一下子失去了三個好姐妹：霞、念、慧。記得曾經我們玩在一起，笑在一起，而矛盾幾乎是沒有。但自從分開，孤獨和寂寞嘲我而來，直到現在都為找到與曾一樣能真正讓自己的心容納的人，是我與曾經變了么？變憂郁了把，或許吧。
我不愿和他們接觸，不愿和他們說太多話，感覺好煩，好無聊，和他們說話就好累。記得曾經哈哈大笑，現在小笑一會，卻覺得無奈。
90后，大家都變憂郁了。又懂得：有些事情還是不知道的好。這些，人生價值觀把。
廣東省東莞市石碣鎮勤徑學校初一：鄭秋丹
1、我，不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。
2、用受傷的心靈去傾聽世界，世界是混濁的。用流淚的眼睛去看世界，世界是模糊的。
3、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生當如歌，何處不蹉跎，唱吧天籟音，吟時泣簫和。身累的時候你可以休息、休養、疏筋、按摩，很快就能恢復過來；而心累則無方可施，無藥可治，傷其精，損其神。重則如履薄冰，隨時都有生命之憂；輕者如其多病，病來如山倒，病去如抽絲。
4、我已經累了，我想休息了，請你在我休息時慢慢地飄出我的世界，飄在空氣中，在陽光的照耀下靜靜地散去，脫盡你的顏色，散盡你的模樣，好讓我看一看天的顏色，讓陽光進入我的世界，溫暖我的心懷。
5、看到自己肩上那重重的擔子，可我卻背不起，我能做什么呢，我又能做的了什么呢？
6、你飄進了我的心里，左右了我的世界，你讓我的世界灰白，你累了嗎？累了就請離開吧！
7、別讓自己心累！適時放松自己，尋找宣泄，給疲憊的心靈解解壓。
8、我見過你最深情的面孔和最柔軟的笑意，在炎涼的世態之中，燈火一樣給與我茍且的能力，邊走邊愛。
9、心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，因為麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠是自己偷偷拭去眼角的淚。
10、我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。
11、我慶幸，他因為信任我，使我成為他內心秘密的第一個知情者。他是一個喜歡男孩的男孩，那些年當我在寂寞而傷感地想念著他的時候，他也同樣，甚至更為艱苦卓絕地，想念著另一個無法企及的人。
12、生命若給我無數張面孔，我永遠選擇最疼痛的一張去觸摸。
13、別讓自己心累！應該學著想開，看淡，學著不強求，學著深藏。
14、想著自己的退縮，想著自己的懦弱與失敗，總不知道自己活著，是為了什么。()看著他們一次次希望又失望的眼神，心里總是好自責，好內疚。
15、我想去相信一個人，非常想。
16、不知道為什么，心里總是沉甸甸的，總是壓不過氣來，感覺好累，真的好累。
17、因為是血肉相連的親人。所以許多話反而就成為禁忌。交流是羞恥，親近是羞恥。唯有通過相互苛求和中傷來表達對彼此的愛，才是理所當然。這是多么可悲的事實。
18、在青春之書里，我們同在一行字之間。被窩是青春的墳墓。關于少年時代，冷暖自知，最樸素的生活，與最遙遠的夢想。這一切將在被回憶肆意篡改的書寫下，漸漸抽象成一些霧一樣的塵埃，浮在夢境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停墜落，終會塵埃落定。在我們的希望和愿欲的深處，隱藏著對青春的默識。如同種子在雪下靜靜夢想。所以你要知道，我將在更大的沉默中歸來。青春是生活最溫暖的被窩，是生命最華麗的裙袂。
19、讀書，每次想到這條路，望著這條路，可總是望不到盡頭，看不到希望。
做人好累，做個愛學習的人更累．
小學時要做個聽話的孩子，中學時要做個聰明的孩子，高中時要做個愛學習的孩子．
到了大學要做個過了級的孩子．又怎樣，一樣難找工作．這個乖乖的做了小半輩子．浪費了最美好的時光．
卻沒什么很大的成果．但明知道結果如此卻不得不做，你不做總有人做，做了總比不做好．有些事就勒樣．所以人就會邊圓滑，其實本來是有棱角的，在生活中摸爬滾打，就把個性都抹去了，成了一個平庸的人．
誰都不想這樣，誰都沒法改變，所以人們常說生活是無奈的．
疲了，在20歲時我就發現人果然是會疲的．累了，煩了，郁悶了，于是不想管了，放棄了，任生活去摧殘．無所謂了，沒什么追求，沒什么在乎，心就死了，活著就沒意義了，卻不會去死，應為害怕死，害怕新的環境，害怕陌生的環境．寧愿這樣的活著．時間長了，無聊了，總得做點什么吧，于是開始害人．希望多一些和自己一樣的，這樣不會孤獨．于是有了你們鄙視的一群人，一群可憐的人．
這就是所謂的邪氣，有能如何，有幾多人敢對抗呢？如果對你們沒有壞處，會管嗎？
這是就現狀．
但繼續這樣，所有都會被毀，沒團結，沒集體榮譽感．這就是學校最想開除的一個班．
因為每個人都還有個性的存在，不愿被束縛．很有自知之明，卻無能為力．總是被看到壞的一面．
一樣是祖國的未來，卻被不一樣的對待，因為太有特色，特色到不該在中國出現．
學著什么國外的一切問題從自己找起，卻總是用來教育他人，錯是誰就該是誰，不存在要你可裝謙虛，自省是悶在心里反省的，從你們口中說出來有什么意思呢．假，虛偽，鄙視．
單純。什么是單純？有人說單純就是可愛，也有人說單純就是白癡。呵呵~~~很可笑！在我看來他們說的都不對，單純對于我來說是么很干凈的詞，就像夏日里的芙蓉，在這個充滿泥土，滿是污垢的世界里的一泓清泉。我喜歡這個詞，現在這個社會像這樣的人已經很少了，我總在想，如果每一個人的心里都那么單純的，那這個世界是不是就會干凈很多呢？
答案是不可能，因為人是有心的，而這顆心早已被世俗所污染。其實我覺得在每個人的內心深處都有一塊凈土，只是這塊土地只占一小部分，而人們把它藏在心的最深處，有的甚至已經遺忘了。我不喜歡這個世界，到處都是喧囂浮華，我喜歡安靜，我喜歡單純，我交朋友也是一樣，我不喜歡和內心復雜，小氣的人做朋友。喜歡荷花，喜歡百合，因為在我看來它們都是純潔的，而且簡單。
人的一生不一定就短暫，有些人總希望自己能夠多活幾年，但不管你能多活幾年，你的人生都是有限的。我不知道我的人生什么時候會結束，但我只希望在我有限的人生中留下一片凈土，永久保存。
人活著就這么幾十年，我不想等我死的那一刻去后悔我今生所做的錯事，我不想這樣，所以我愿意單純的活著，簡單的活著。我不想跟別人爭什么，在我看來屬于我的我就一定會爭取，但不是屬于我的，我不會和別人爭，也沒必要。回想以前的日子，不都是這么過的嗎，而且我過得很開心，以后的日子我可能會很艱難，很坎坷，但我不怕，我相信我會克服的。
正所謂人生因拼搏而精彩嘛，人的一生中不可能永遠都是平坦的，總會有荊棘，有困難，不過如果都是平地，那走起來就沒意思了啊，我喜歡我的人生，也害怕我的人生，人總有消極的時候，我也有，其實很多時候我都不知道該怎樣解決，我很怕，于是我就選擇逃避，我不想去面對，我怕我接受不了。我也承認有的時候我很懦弱，但我真的不知道該怎么辦。
有的時候真的覺得人活著好累啊！！！單純，好難啊。
福建莆田荔城區莆田黃石第八中學高二:唐劍焰
心里都一定有那麼一些弱點。
一觸就碎，一碰就痛。
痛的不是過去，而是記憶。
那些記憶，無論塵封多久。
那人那景都將在遺忘中重新拾起。
因為不想受傷。
我戴上面具。
穿上武裝。
設法把自己脆弱的一面藏起來。
最不容易受傷的。
人，不是最堅強的人。
而是最坦誠面對自己的人。
我沒有很堅強，我只是很倔強。
有時候就連自己也想不明白自己在想什么！
總是這樣，感覺真的好累！
我還是喜歡原來那個愛亂發脾氣的自己。
至少這樣，讓我知道我還是有感情的。
我還是喜歡原來那個拿的起放得下的自己，
至少這樣，不會那么壓抑。
我還是喜歡原來那個不會在意別人看法感受的自己。
至少這樣，我都會按照自己的想法做事。
我還是喜歡原來那個瘋瘋癲癲的自己。
至少這樣，會讓我覺得我還活著！
時光飛逝，我們還能擁有什么。
曾經的現在的，記不清了，模糊了。
我們最美好的年紀。
有過怎樣甜蜜和哀傷的期盼。
那些無疾而終的約定亦在光華流轉間變成無數花瓣無可挽留的散落一地。
我不懂，不清楚自己了。
要怎樣才好。
我好像做什么都不對，
我想我需要只是需要一份安定。
現在也只是胡言亂語罷了。
罷了就到此吧。
