時間：2023-05-30 09:14:43
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇我愛我自己，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
美麗，由靜心而生
采訪在林囿含的“提香閣靜心養生館”里進行，在熏香繚繞、佛音靡靡的靜謐中，讓人有一種安靜、舒心的安全感。林囿含所提倡的養生之道就是始于靜心。
現代青年：“提香閣”讓我有一種“聞香識女人”的感覺，是想表達什么嗎?
林囿含：“提”是一個向上的動作，一種挺拔的感覺。“香”就是一種香氣，女人香氣縈繞是一種很美的感覺，香也是代表人的一種精髓，一種奔騰的感覺，提香就是讓人有一種精神煥發、向上的感覺，是充滿活力的。閣就是一種屬于女人的非常溫馨的僻靜的小地方。“提香閣”想表達的是一種靜中有動的感覺，有種小女人的情懷在里面。
現代青年：為什么是靜心養生館?何謂“靜心”?
林囿含：我覺得女人最漂亮的感覺就是靜靜的、淡淡的，又非常慈祥的。這樣的女人有氣度有高度，又有溫柔的情懷。所以我覺得每個女人都應該靜下心來，養生先養心，心靜了，心的能量就會增加，身體也會慢慢地變好。佛教里說“戒生定，定生慧”，靜心首先是要守住一定的戒律，比如生氣的時候要盡量克制等等，我們在守住戒律的時候就會有定力，有了定力就會有智慧。
現代青年：你怎么理解佛教文化與健康和美麗的關系?
林囿含：佛教文化就是教你怎么擁有一個快樂、智慧的人生。當一個人擁有了智慧，他就能非常和諧地處理各種關系，包括家庭、朋友、事業等，開心的感覺就會油然而生，人就會變得快樂，自然就健康、漂亮了，這就是一種從心而出的美麗。
現代青年：你是怎么把佛教文化融入美容養生的呢?
林囿含：佛教文化其實最重要的是影響人的心境，所以首先是營造氣場，我們提香閣通過佛教音樂、熏香、各種擺設等營造一個靜謐的環境，讓人的心靜下來，心靜了人自然就會變美。其次我非常注重團隊的打造，我會讓我的員工保持一個好的狀態和心情，形成一種強大的能量場，讓她們去釋放、去傳遞這種清靜的磁場，去影響、引導客人達到一個舒服、放松的狀態，這其實就是一種養生之道。
現代青年：那你認為什么樣的女人是最美麗的?
林囿含：有智慧的，心地善良的。
愛自己，才能愛別人
曾經的林囿含很自我，也很脆弱，不懂得愛別人，更不懂得如何愛自己。她渾身是刺，因為無知、因為太看重自己，傷害了一些人，也傷害了自己。她說與佛教結緣與自己身上發生的一些不愉快的事有關，離婚、與生意上的伙伴鬧翻，都曾讓她陷入對生活的迷茫。是佛學讓她重新認識自己、接納自己、完善自己。現在的林囿含正在學習如何愛自己，愛別人。她平靜、坦然、堅強，不僅把生意打點得井井有條，還潛心學佛，參與印經書、捐錢、放生等佛事活動，不斷使自己的人生進入一個良性循環的狀態。
現代青年：你是個很自我的人嗎?
林囿含：我覺得我以前是，我不懂得去感受和珍惜別人給的愛，因為無知傷害到別人，然后自己也受傷。現在我會不斷反思、分析、總結，不是去分析誰對誰錯，而是為了讓自己更優秀。我學了一些佛教的課程，也慢慢在成長，我現在學會盡可能尊重別人，用別人喜歡的方式去與別人相處，盡量不傷害到別人。
現代青年：那你是如何與自己相處的?
林囿含：我會不斷地告訴我自己：我愛我自己。一個人如果不懂愛自己，你根本沒有能力去愛別人。當你不斷地去愛自己的時候，心的能量會增加，就不容易焦慮，不容易脆弱，你自然不會去傷害別人，也不會向外界尋求安全感，勒索愛。所以當我遇到問題的時候我會在心里不斷地對自己說：我愛我自己，我愛我自己。當我這樣做的時候，我能使自己的心安靜下來，我覺得我安全，我有能量，而所有的改變都是從心開始的。
現代青年：你享受自己現在的生活嗎?
林囿含：人生就是這樣的，要來的終究會來，要走的終究會走。所以無論是什么事我都帶著一顆快樂的心去接受它，我覺得我沒有選擇，我只能去享受這種生活，因為我無法去與它抗衡。
現代青年：你怎么理解快樂?你快樂嗎?
林囿含：我很快樂，真的。我覺得快樂就是活在當下。過去不能改變，未來無法把握，你能把握的只是現在這一刻。把現在過好了，當下這一刻成為過去的時候你沒有后悔，你就把握住了未來，你會因此而快樂。
現代青年：除了工作，平時會做些什么?
林囿含：大部分時間會做些佛事，然后與朋友聊天、喝茶、看電影。
現代青年：你追求的理想生活狀態是什么樣的?
林囿含：我會努力地去改變我的生活狀態，我最終追求的是不論在任何狀態下我都是開心的，每天給別人的狀態都是最好的。
現代青年：你想成為―個什么樣的人?
林囿含：成為一個快樂的人，擁有一個快樂的人生。
現代青年：給十年前和十年后的自己寫―封信，你會浣什么?
林同含：我對十年前的自己說你真的很糟糕，可能在那個時候我會覺得自己很棒，但現在回頭看，那個時候真的什么都不懂，可能無意中做錯過很多事，傷害過很多人，我想跟那些人說句對不起，因為我太無知了。十年后，我一定會很捧，一定會活得更快樂更開心更從容，有更多的能力去幫助到更多的人。
我愛我自己,因為我很自信
我是一棵路邊的小草,一棵不起眼的小草,但我并不卑微.我自信,我雖沒有大樹之高大,但我比他堅強;我自信,我雖沒有花朵之華貴,但我比她樸質;我雖沒有仙人掌之堅忍,但我比他溫柔......我愛我自己,因為我很自信.
我愛我自己,因為我很自信.我自信,因為詩人們為我寫詩''天邊小雨潤如酥,草色遙看近卻無.'';我自信,因為我是迎春者;我自信,因為我是下之點綴者;我自信,因為我是秋之奉獻者......不論刮風下雨雷電交加,我都自信的面對著,所以我愛我自己.
記得一個暴風雨的夜晚,狂風吼叫......雷聲轟響......風不停地刮著,像要把世界萬物撕碎般,剎那間,一陣閃電向我身旁的大樹劈過來,大樹就這樣的倒下了,臨倒前向我說了一句話;''快低下.''但我沒有,我的自信告訴我,我要勇敢的抬頭挺胸得活下去......不知過了多長時間,雨停了,風停了,彩虹出現了.經過這件事后,我更加得自信堅強,更加的愛自己了.
我是誰/我是一棵路邊的小草,但并不卑微,我----是一棵自信而愛自己的小草.
一直以為你至少也是愛我的，因為你那時給我碗里夾菜的時候眼里滿是幸福的表情。
一直以為你至少也是愛我的，因為和我在一起的時候你看起來是那么開心。
一直以為你至少也是愛我的，因為你晚上睡覺還會給我蓋被子。
一直以為你至少也是愛我的，因為我離開的時候你流淚了。
一直以為你至少也是愛我的，因為你看起來那么不舍得。
一直以為你至少也是愛我的，至少，有那么一點點愛。但是，我現在才發現，一切，都是我自己自作多情。明明早已經感覺到你的不愛，卻一直都自己欺騙自己。寧愿傻傻的過，也不愿意扯開皮來接受事實。
總以為是歸人，卻總是過客。也許，我不能怪你。我說，我不會祝福你，我說我不會祝福你們一對男女。但是，就算是男女，你們也應該是幸福的男女把？說完就覺得好無奈，只好蒙著被子在里頭流淚。
手腕掛了一顆米雕，寫了你的名字。就算明明已經抓不住了，還依舊掙扎著不肯放手。終于，也變成了糾纏，負擔。你說你不會愛我了，我知道是真的，或許你從來沒愛過。我，不過是你的一個過渡期，傷了累了飲了酒，依舊只帶你的清茶上路。你去吧，帶你的清茶走。
你說，和我在一起，讓你付出的代價太大太大，你不想太辛苦。我明白了，我沒錢沒勢沒家庭背景，我什么都幫不了你，我還什么都不會做，很懶。所以，我無地自容，連我自己都恨我自己了。你肯定會說你不是這樣想的，親愛的，你只是不肯承認罷了。
我真的有想過，這輩子，認定你了，不管多么辛苦，只要你要，我就跟定你了，一輩子，不管多苦多累。也不管你是不是還是會一直相親下去，我可以不管不顧的，一直追著你走，天涯海角。我可以接受你所有的家人不喜歡我，但是，你說，你不會再愛我了。其實我心里告訴自己，他從來沒愛過你，你該醒了。
我一直很悲傷的覺得，我們有梁祝的戲，卻沒有梁祝的結局。終于只能悲涼的明白，原來，是我想太多了，一直都是我在唱獨角戲。我一個人，唱了兩個人的戲。這段梁祝的戲里，你從未出現過。
我是六一班的一個小女孩，性格文靜而又活潑，但始終保持一顆快樂的心去對待學習，對待集體，對待生活。我是一個快樂的天使。
每天學習一點點，快樂學習每一天。沒有一個同學不想門門功課的滿分，不想拿著好的成績單向老師邀功，向家長請賞，向同學炫耀，但有的同學每天總是為學習發愁，為考試苦惱，為成績傷心，我想說，培養自己的上進心，經常給自己定一些小目標，經過努力就能實現，能夠獲得成功的快樂，這樣我們就有了學習的興趣，就會快樂的學習了。
關心同學，熱愛集體，大家開心每一天。我們班有49名同學，有學習好的，也有學習不太好的；有開朗的，也有內向的，我都能和他們玩到一塊，在學習上相互幫助，相互討論；有缺點相互提醒改正，共同進步；節假日一起去滑旱冰，去旅游。我愛我的同學，我愛我的老師，我愛我的六一班，在這個充滿愛的大家庭里，我很快樂。
助人為樂，快樂生活每一天。以前，我并不知道助人為樂的真正含義，漸漸的才體會到。同桌沒有帶鉛筆，我把一支鉛筆遞過去；下雨天，朋友沒有帶傘，我們倆同打一把傘，享受溫暖。幫助了別人，我真正的體會到了快樂。
我做著屬于我自己的夢，希望我可以永遠快樂、自信，找到真正屬于我自己的領域。每個人都是天使，我相信，我會展翅騰飛，飛向天空，俯視大地，伴隨著陽光，伴隨著快樂，飛翔輝煌！
我愛他，因為舍不得沒有離開。
飛翔、愉悅
我只愛我自己的家。
再貧窮，再困難我只愛我的家。
再苦難，再不好我也只愛小家。
翱翔、歌唱
在這里寫下一句話。
我們的家——丁字鋪
噢！這不是我的家。
是一位小女孩寫下的一句話。
端秀清新的字跡
--咪
1.
我愛天邊的霞。它們的顏色讓我陶醉，就像在媽媽的懷里，那是怎樣的溫暖。
一種莫名的喜歡，我自己也說不出。
為什么呢，我為什么喜歡霞呢，只是顏色嗎？還是，讓我想到了母愛？
2.
一天一天，我長大了，我知道為什么我愛它。因為它讓我變得溫柔安靜，像一只手，溫暖的手，撫著我，那樣我就會變得更成熟，我在那里得到了溫暖，所以我愛它，就像
就像媽媽愛我。
3.
它給我的太多，雖然只是一些安慰，但是那就是我的動力，所以我愛它，我應該愛它，就像，就像母親愛我一樣。
4.
我想我應該是一個感性的人,我并不懂得感性是什么意思,只知道感性的人容易流淚容易沖動.而這兩者我都具備.
媽媽說，愛哭的孩子容易受傷,我得承認媽媽說的完全正確.
他們說我是個粗魯的女孩子，因為他們從沒看見我認真過....我說這是特別,個性
媽媽說，我是個不乖的孩子，因為她從來沒看見我哭過.
我愛說自己是個感性的人,因為這樣說的時候我就會很臭屁的覺得自己很善良....
好了，扯遠了，剛才說，我容易從某件事中看出讓自己看開的東西,是因為我經常笑嗎
同學的奶奶說我很有笑神,我喜歡她老人家這樣說我，因為笑就會有幸福.
也因為我經常哭嗎>??
我知道我現在的成績并不是我的最終成績,我還有很大的努力的余地,可是只有我知道而已，他們都不知道，他們多半把我認為是真的傻子,笨蛋,我總是無所謂,因為在成績面前我發覺我基本沒有什么發言權.我自己渺小得象風吹起的沙子一樣.其實我挺想告訴他們,我懂得比你們都多。總有一天我會強過你們 的.,不過，我要是這樣說，也許他們都會哈哈大笑,接著用一種鄙夷所思的眼神看著我,那樣,連我自己都很難過,,所以我不想跟他們說，我只想努力我自己的,把這些話寫在紙上,鎖進自己心里...
原來你是我最想留住的幸運
原來我們和愛情曾經靠的那么近
也許，有緣無分的我們總會在時間的某個節點分開。曾經我也感受過，一個對我比較好的男生對我說分手，之后我的眼淚便情不自已。為什么我會哭呢？其實我并不愛他，只是一種錯覺，依賴的錯覺。
我也為你哭，你一定不知道。其實我挺在意你的，我會因為你的一句話發呆很久，我會時不時看看我們的聊天記錄，以此來思念你，曾經的一切，在逝去后變得那么美好，那么讓人留戀。
和你最后的默契便是兩人再也不說話。
當我決定要真正離開你時，即是我自己也覺得有些荒謬，我怎么會離開一個依賴很久的人，而且是我真心愛的人。可能你也看了我發的動態，你不可能不看的，從前你會關注我的每一條說說，而現在我就不知道了。你應該不上QQ了，所以那天我給你發的消息你至今沒回。你看到了，不知道你怎么想，如果你沒看到，那為什么突然就不理我了。
以前你一個禮拜沒跟我說話，我幾乎抓狂至瘋狂，這也許就是依賴的魔力吧。如今我還在這里用文字來想念你，可能是我自己心里還是放不下。
時間會帶走一切，帶走我們的曾經，帶走最初一切美好的記憶。我很怕時間改變了我們，但在此時此刻，似乎并沒有那么重要了。我的口是心非，你能看出來嗎。
你曾經讓我真正感到面紅心跳，那可能是我們愛的吧。當結束，我們不是應該平平淡淡的互相陪伴嗎。是我太自私，如果你真的愛我，你會不會想我，會不會心痛，會不會心酸。想想必又是我自作多情。
愛一個人就要對他好，那種好是自私的。當然愛情本身就是霸道的，既然我們相隔十萬八千里，我不能在你身邊，我又怎么能有資格去愛你。你說你不想找女朋友，不想有牽絆。那我是不是你的牽絆呢，或許不是，因為我不能纏著你，或者說你可以對我愛理不理。
想知道那天我想對你說什么嗎。如果你不會看到我寫的這個，我就能放心的告訴你了。你說我是你的女朋友，哈只是一句玩笑吧。你我問你談過戀愛嗎，你說沒有，就算有只是玩玩。你知道我怎么想嗎？我到底算你的什么，網上情人？還是網上玩友。你是不是只是為了找樂子才說喜歡我，才調戲我不修邊幅，才被我哥哥誤認為戀童癖。對不起，那件事我告訴別人了，因為我很怕。但是我現在覺得，那是你愛我的方式，就讓我為我自己再自作多情最后一次。
其實我們是不是把對方當做朋友，或是愛人這并不重要。重要的是我們能聊的來，能分享彼此的心事，還是我給你講的比較多些。如果我能讓你曾經感到一點點快樂，我也很心滿意足了。你教會我很多，你是個好人，，我也是。
手機沒電了，但是我還是想把最后一點話說完。
愛過你，我從不后悔。
離開你，我一直想你。
離開我，你是在幫我消除對你的依賴。
讓我自作多情吧，這樣我的心里還會好受一點。
永遠不要拆穿這個謊言。
你是愛我的，我們曾經熱戀過。
而我卻時常提醒他要忘記過去
要珍惜現在，眼前的我
但很多時候面對他的眼睛時
我自己知道心底
沒有把過去忘記
有時很想主動和他坦白
但為什么他不曾問過我有沒有忘記過去
難道他真得一點都不在乎嗎
說不在乎是假的
因為他不問起，所以我把心事都只能藏在心底
夜深入睡時
看看身邊的他，但心里仍會想起另外一個人
心里說不出來的感覺
是同情他還是同情我自己
只要他輕輕的問一句
只要他輕輕的說一句
也許我真的就可以忘記過去
全心的投入現在的愛情
愛是要在乎對方感受對方
也許他能感受到我愛他
我現在不壞了，我有了良心，我的良心就是你。
我的靈魂里有很多地方玩世不恭，對人傲慢無禮，但是它有一個核心，這個核心害怕黑暗，柔弱得像綿羊一樣，只有平等的友愛才能使它得到安慰，你對我是屬于這個核心的。
我是愛你的，看見就愛上了，我愛你愛到不自私的地步。
我會不愛你嗎？不會。我愛你，就像愛生命。
我真不知怎么才能和你親近起來，你好像是一個可望而不可及的目標，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起來。
你要是喜歡別人我會哭，但我還是喜歡你。
我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖、耍小脾氣、一千八百種壞毛病。
你知道我在世界上最珍視的東西是什么嗎？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在這個問題上我都放下刀槍了――也就是說，聽任你的改造和影響。你為什么還要計較我一兩次無心的過失和對你的傷害呢？
我對好多人懷有最深的感情，尤其是對你。
你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我也真希望我就是。
假如你愿意，你就戀愛吧，愛我。
不一定要你愛我，但是我愛你，這是我的命運。
男孩子們都喜歡女孩子，可是誰也沒有我喜歡你這么厲害。
你真好，我真愛你。可惜我不是詩人，說不出再動人一點的話了。
我對你什么要求也沒有，只要你來看我，我也不知道為什么。你愿意要什么，我就給什么。你知道嗎？要，對我來說，就是給啊。
不管我本人多么平庸，我總覺得對你的愛很美。
從小到大我就用一種鄉下最老土的思想來衡量你，認為你重男輕女，認為你一點都不愛我但是后來我知道了。媽媽對不起，到現在為止我才知道我錯了，錯得很離譜。現在你可以原諒我嗎，原諒無知的我。
曾聽說過一首歌嗎？《有多少愛可以重來》，但是我堅信我們的愛可以重來，因為我深深得愛著你，我相信你也同樣得愛我。
曾記得你問過我“爸爸媽媽你會選擇誰。”我選擇了沉默，你冷冷的一笑就走了，那時候的我真的很心痛，討厭我自己，為什么不能勇敢的說出我內心的想法呢？其實我的心里早就做出了決定，媽媽我選你。我最真誠的答案。
媽媽我真的愛，我討厭你用懷疑的眼光看著我，我知道一直以來，你認為我愛我的是爸爸，我會選擇他，但是你錯了 ，對于我的選擇我只是不敢表達出來，才造成了你的誤會，或許是因為我越在乎你，所以越不敢對你表達出我內心的想法，我不敢是因為我怕別人認為我是虛偽的人。但是我不再掙扎，因為我真的受不了你再懷疑我對你的愛，再也不能。。。。。。。
媽媽，我真的愛你。我討厭自己，討厭自己不能保護你，討厭看見你受傷的眼淚，我討厭那些傷害你的人，但是我更討厭自己不能為你做任何的事，媽媽我答應你我會聽話的，我不會再讓你流淚，因為我愛你。媽媽。
愛你不需要任何理由，因為你是我在這個世界最親的人，最愛的人，我愛你媽媽。
媽媽我真的愛你。
小時候，你說你不愛我，因為我是女孩兒。
“寶貝兒，快吃一口，再吃一口，我們就帶你買玩具去……”鄰居哄孫子吃飯的這一幕映入我的眼簾。“媽，我也要玩具，我還要洋娃娃，我不吃飯，我要玩具……”我含著飯扯著你的衣袖哭鬧著。不料，你甩開了我的手，憤怒地說：“你也不瞧瞧人家是誰，你有人家的福嗎?要是你也是個兒子，我也會給你買。飯不吃，餓的是你自己。”你把碗放在桌上就走了。
那一刻，我知道，你不愛我，因為我是女孩兒，沒資格用不吃飯的代價去換來玩具。那以后，我自己吃飯，吃得飽飽的，不挑食，也沒讓你再吼過。但我們的感情隔了層玻璃。
長大后，你說你不愛我，因為我什么也不會干。
“你看看你，都這么大了(13歲)，衣服得自己洗了。”“媽，我洗不干凈，再說別人家的孩子也沒自己洗衣服啊!”這話觸到了你的雷區。“別人家是別人家，你沒有那個福，我現在忙得很，沒空給你洗衣服，不自己洗就積著吧!”第二天，你果然把我的衣服放在了―邊。
那一刻，恨你的心都有了，為什么你要對我這么苛刻，難道我不是你親生的嗎?我低著頭說道：“以后不麻煩你了，我自己洗，不然臟了你的手。”不知道你有沒有聽見，也不顧你的感受，我甩頭就走。
每晚面對著偌大的房間，是恐懼伴隨著我成長，在我的心里，你只是占一點點的位置而已，我知道你不愛我。
很快，寄宿的生活向我招手，看著別人整理東西時的手忙腳亂，洗衣服、疊被子時的手足無措，我慶幸自己只花了一點時間就萬事OK了。突然，鼻尖涌起了pH
別人是適應不了新的生活，淚才如決堤的洪水；而我卻是太適應新生活，淚才泛濫成災。
現在，你依然說你不愛我，但我要抱著你說：“我愛你!”
“你這個臭丫頭，是我在馬桶邊撿到的，臭得要死，我不愛你!”
哦，媽媽，你的淚出賣了你，現在我知道你是愛我的，你的殘忍都是在演戲，我明白了你那樣做都是為了我好。
小時候，躲在窗外，偷偷看我有沒有吃飯的那個流淚的身影，是你。
長大后，躲在遠處，看著我笨拙地把衣服搓來搓去的那個流淚的身影，是你。
