時間：2023-05-29 17:39:37
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇老師我總是想起你，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
“早做完了。”
“做完就可以上網的嗎？我叫你復習。你復習得怎么樣了”
“老師啊。我復習好的啦”
“那好，開學我們要齊頭并進的。”
“我嗎？你覺得我可以嗎？”
“誰說你不可以的，老師相信你啊”
“好感動啊，謝謝老師！”
???寒假里與老班的對話
在寫下這些對話的時候，我心里忽然有了種想要馬上跑去跟老班說對不起的沖動。叛逆而又倔強的我終于舍得把僵在嘴邊已久的抱歉說出口。不管你能不能接受，請允許我說對不起。
最開始的開始都是我的錯，一切的一切也都是我的錯。我承認，我不該恨你，我怎么能把那種可怕的感情帶進師生之間呢？想想那個時候，我真的是傻的可以。
你雖然是個帥氣的大男孩，不知道為什么，我一直都覺得和你溝通起來是那么的難。我總是認為你一點也不了解我。我總是在日記里寫下很多很多凌亂的東西。可是那些都是我最最真實的自己。我想讓你看透我的世界，我想讓你更快的了解我，可是你并沒有。留給我的只剩下失望。但是，你對我所做的一切，我都了解，是為了我好。在發現問題的時候，你會及時解決。你會告訴我媽媽爸爸，那個時候我恨你，因為我被媽媽爸爸罵了。但是我卻變乖了。在我和小不點接觸的時候，你總是來分開我們，那時我恨你，因為你讓我最好的朋友離開了我。但是我的成績卻有了很大的好轉。一切的一切，只證明一個問題，你，是為了我好。對嗎？
記得我以前一味的討厭你，我討厭你總是對我管得那么嚴，我的什么事情你都要管，我問你為什么的時候，你說因為我是一個讓人操心的女孩子。其實那個時候，心里面還是有些隱隱的感動。但最終還是歸于麻木。
忽然很多畫面都浮現在我的眼前，我忽然想起了和你相處的那些日子，我犯錯的時候你一次次的寬恕我，當別人問起你，為什么要那么偏心時，你跟他們說的是因為我是個好女孩，給予我機會才會變好。我卻一次次的讓你失望了，對嗎？我把你的寬恕當做是放縱，無數次的犯錯誤，當你再也無法忍耐的時候，你爆發了，在班上批評了我，于是矛盾又在我們之間產生了。我現在才明白了，是我沒有好好珍惜你給的機會，是我自己一次次的讓你失望。是我的錯，是我對不起你。老師。
我是個性格很詭異的女孩子。這是你說。你覺得我讓人琢磨不透。于是你總是試圖用許多東西來改變著我。其實老師，我需要的東西，只是溫暖而已，你的問候，你的鼓勵。這樣足以改變我。我是重感情的孩子。這也是你說的。的確，我很重感情，你用溫柔的方式來教育我的話，我想我會更加感謝你的。
我媽媽總是在我面前說，你們吳老師是個好老師啊。很多都跟我說，你們班真好。有個好的班主任。那個時候我總是苦笑。現在我不會苦笑了，我會在所有人面前說，我們的班主任是個好老師，真的很好。
期末考試快到了，復習真苦啊！
回到家，我總是聽到媽媽的嘮叨：今天復習好了沒有呀？考試、聽寫有沒有把握？一定得考90分以上！真煩！
來到學校，我們像開飛車似的，非放學是停不下來的。你瞧，不是測試，便是朗讀，還有聽寫。考不好，還得到辦公室接受老師的“親切接見”，無數個“為什么”“怎么會這樣”讓你想起來就一個腦袋二個大，好像我在學習上出點差錯便是“彌天大罪”！真是黃連拌苦瓜——苦上加苦啊！
可是，等測試結果一出，我考個“班級狀元”。媽媽便會“我的乖乖”叫得你肉麻。一想起老師的一句表揚“你進步很大”，讓你頓覺春天般的溫暖，心里更是三伏天吃了啊根達斯雪糕，爽！爽！更讓你得意的是：同學用羨慕的目光看著你，說：“哇！好厲害啊！”這時的我，仿佛是九天上的風箏，辨不清東西南北，任憑老師的一條分數線來控制。
期末復習，有喜有憂，有笑有淚，既須勤奮，有長知識，讓你回味無窮！
靜靜地，我端詳著這塊古老而平凡的黑板。我的手，輕輕地掠過，粗糙，像極了你布滿老繭的大手。淚光中，又浮現出你慈祥的面孔。
小時候，你總是無所不知，我絞盡腦汁而不可得的題目總是被你輕松的化解。記憶中的你拿著一支粉筆，輕敲黑板，一遍又一遍的問我聽懂了沒，而我總是咬著筆頭，露出一副迷茫的神情。你無奈的搖搖頭，重又拿起粉筆……
略大些，你依舊是我崇拜的對象。你拿著粉筆的身影，總是映在我的腦海中，揮之不去。你總是敲著我的腦袋，用一種讓我感到溫暖的語氣說：“不中用，這么簡單的題目都不會做……”
上小學了，你和我之間，也發生了微小的變化。你輕輕地問我：“有沒有題目不會啊？”我總是極不耐煩地說：“沒有，別煩。”現在回想起來，我那時真是太“聰明”了。即使事情過去這么多年，我依舊記得你那種失望而又帶著一種幽怨的神情：眨幾下眼睛，再慢慢離開。那種背影，實在是很令人心疼。
上初中了，你在我心中的地位也有了翻天覆地的變化。每當我問你題目時，你總是自信滿滿地接過，看上老半天，卻也是一頭霧水，說不清個所以然來。“算了算了。”我粗暴地奪回本子。“呵呵，我老了，不中用了。”你尷尬的笑笑。在那之后，你總是遠遠地站著，看著我寫作業，卻從不靠近，我也懶得再問你題目了。
直到半個月前，聽說你病了。半個月，一直躺在床上，失去了水靈靈的色彩。房內刺鼻的藥味成了我眼淚的催化劑，眼淚在眼眶里打轉，你強忍疼痛，握著我的手，露出一個艱難地微笑：“我沒事。”
我重又拿出了這塊已蒙上厚厚一層灰的黑板，看到它，你的眼睛亮了，但很快，又暗了下去。
我靜靜地端詳著這塊黑板，我在，黑板也在。可是，奶奶，你還能再為我講一堂課么？忽然，我的眼前一亮，我知道我該做什么了……
奶奶，我相信你，你曾是一位優秀的教師，即使這么多年過去了，你依舊是我心中最棒的老師。不要灰心，相信自已，我們的課堂還要繼續。
江蘇南通通州市育才中學初二:丁亦邢
任由我再多偽裝堅強，總是有個克星，把你擊敗地潰不成軍。那些人，就是我親愛的朋友們，那些人，總是吝嗇小小的對不起或是你怎么了，她們可以為我一點的錯誤大吵大鬧。我竭力將眼淚逼進去，我無數次安慰自己這是她們的不成熟，于是我還是帶上牽強的笑面對她們，換來一眼漠視，何必呢，我身邊還是有好朋友的，她們還是視我如生命一般。我這才明白，“朋友”跟“好朋友”。
這兩個意義，還真是天壤之別。
每天拼命地做作業，可作業總是跟利息似地一點點翻倍折磨我，我全然無過去的瀟灑了，我也在凌晨的街道一直走想找回原來的自己，我也覺得眼睛又模糊了，耳鳴沒那么厲害了，而自己也就成熟了一點，盡管還總是說些口是心非的話。那時，我怎么學好的呢，那時，我是如何袒露自己的呢，那時，我是如何學會哭得舒服點。我沒有過去的偏執了，我沒有勇氣敢愛敢恨了，說我世故圓滑也好，說我心機深重也好，我都保持沉默，并不是這樣的啊，我只是學會了沉默而已，畢竟一顆再多菱角的心經過次次的打磨也會變得圓潤。我這顆心怎么總是敲也敲不碎，敲不痛，我想學會的不是沉默，而是對無力改變事物的麻木吧。
我總是對身邊的人議論別人是非時，搖搖頭，我也曾直接地拒絕不想再聽到這些話，因為我強迫自己看到這世界的美好，并不是所有都是陰暗的。我想自己做得來，我相信自己絕不是卑鄙的人，不然愧對于我所讀的那些書，這種閉塞的小鎮，總是喜歡議論別人長短，總是居心叵測地為別人框上一條條罪名，所以我身邊亦是如此，我怎么跟他們談魯迅，談馬克思，談學習呢，我怎么說呢，我說了換來一張張冷漠的臉。
太久的煎熬。還是不能真正爆發自己的小宇宙，我又想起老師說的話：
“你以為在我們這個小鎮學習好就驕傲了嗎，你能跟大城市的孩子比素質嗎，你說你英語好，人家還是在美國讀初中，你以為你作文好，人家初中就出版小說，你以為你數學好，人家還得過奧林匹克數學競賽一、二名。所以你有什么可以驕傲的資本，那些學習不好的你總不會一門擅長的科目都沒有吧，你總不會一門特長都沒有吧。那些學習好的人，你就應該多參加活動鍛煉自己，不然后悔都來不及。”
“我也有個學生，我無數次告誡他們好好學習，
而他卻說，陳老師，學習好不好有什么呢，反正我要出去打工的。
我問他，你準備怎么打工。
他說，我下煤窯被砸死了，可以賺得二十萬給我家人。
當時我真是搖搖頭，什么話說不出來，就定定地望著他，什么話都說不出來。怎么說我心中的感受呢？”
從小，我與小紅花便結下了不解之緣……
上幼兒園的時候，老師總會用一張張漂亮的彩紙剪下一朵朵精致的小紅花，這是獎勵給聽話的小朋友的。從那時起，我每天都非常聽老師的話，絕不任性耍脾氣，做一個安靜的乖乖女，目的就是為了那一朵鮮艷的小紅花。
每次，我的手中出現了那讓我夢寐以求的小紅花時，心中涌起了滿滿的自豪，便迫不及待地在爸爸面前炫耀。這時，爸爸總是抱起我，滿臉微笑地說：“真棒，真棒！”
那時我總是天真的以為只要擁有小紅花，自己便是一個了不起的人。每一朵小紅花都是我的至寶，我總是把它們高高的貼在墻上，讓所有人都看到我的成果。如果有哪些弄丟了或是撕破了，我準會大哭大鬧 ，讓所有人不得安寧。
上小學了，我背起書包，走進校園。在那里，沒有了那一朵朵美麗的小紅花，我心中難免有些失望。但是，老師總愛在我們的作業本上畫上那么一朵小紅花，這又激發了我心中的自信。我盡最大的努力做好每一天的作業，保持字跡工整，本子干凈明。每天，我的作業本上都會出現那一朵顯眼的紅花。老師說：“有誰只要連續獲得十五朵小紅花，誰就可以到我這領取禮物。”聽了這消息，我們大家都興高采烈，紛紛打開作業本，興致勃勃地數著。那時，小紅花激發了大家對學習的興趣。
時間如流水般逝去，我也一天天長大。進入初中后，學習的壓力讓我喘不過氣來。我們的作業本上沒有任何圖案，只有那硬生生的勾和差。我常常嘀咕著：“作業本上怎么就不能像原來那樣畫上一朵小紅花呢？”這時，耳邊傳來同學們的譏諷：“還小紅花呢！你幼兒園沒畢業啊！”聽了這話，我的心落到了無底深淵，四周都充滿了指指點點。這讓我感覺到，小紅花好像很丟臉。
回到家，我氣憤地將所有關于原來的小紅花的任何東西都扔掉，讓它消失在我記憶的長河中。之后，我便漸漸淡忘了小紅花，我依然每天認真完成作業，像從前那樣聽老師的話，但總覺得心里少了些什么。
如今，當我的作業本上出現那一個個觸目驚心的大叉時，我總會情不自禁的想起從前那一朵朵小紅花。終于，我忍不住了，打開抽屜，到廢紙簍里或是垃圾堆里，總之只要是有可能找到小紅花的痕跡，我都尋找個遍，然而，終無所愿。我只得找來一張布滿灰塵的紅紙，笨拙地剪了一朵小紅花高高地貼上墻上。
回了家，正好媽媽沒在家，好久都沒有上網了，我聽著音樂，我想哭，可是我不能哭，我把自己的難受寫成文字，我在“分手吧”里發表了一個帖子，我這么做只是想發泄一下自己。
內容：
【 親愛的，離開你的這些日子，我恨過，我哭過，每當我一個人走在街頭時，我總會記起，以前，屬于我們的那些甜蜜，我真的很想哭，因為，我還傻傻的每天告訴你自己我討厭你，當別人說到我和你的時候，我總會一臉不在乎的說“我怎么會喜歡他？”可是我終究騙不了自己，我知道我還愛你，雖然這段日子，我總是將悲傷小心的隱藏，每天給朋友的都是一張燦爛的笑臉，好像我從來都沒有傷心過，我、恨你，恨你為什么要離開我，到底為什么？可是每當我閉上眼睛想到我們的回憶中你似水的溫柔，每當我想到，你曾經為我做的一切，我也再也沒有無力訴說我不愛你了，我愛你，我感冒了，我好難受，我好想睡覺，你知不知道我說“我愛你”三個字用了多大的勇氣嗎？我不相信，你真的不喜歡我了嗎？真的嗎？呵、我好傻，你不喜歡我了，是真的，而我卻一直糾纏著這份感情，連朋友都說我真是個笨蛋，親愛的，請再說一次你不愛我，好嗎，我很堅強，除了我自己，沒有一個人察覺出我會流淚，沒有一個人察覺出我還愛你，我真是實力派演員啊，呵呵。】
這天我感冒了，沒去學校，我躺在醫院里，看著空白的墻，看著點滴一滴一滴的流入我的血液內，我好怕這種感覺，我好無助，身邊沒有親人，他們真的是太忙了，感冒的感覺好難受，加上我最近又好累，我的心好痛，我好想你…。我真的好想回到從前，從前你會對我經常笑，現在你會對她經常笑，以前我感冒了你會很擔心，現在我感冒了你一點也不在乎，我真的很傷心，為什么你會變成這樣，我希望我有一種那樣的超能力，可是知道你在想什么，我好幼稚對不對，呵呵、我恨你，你知不知道，可是我想起我們的回憶，就算我再難受，我也會笑，可是這一切都是曾經，再也回不來了。
我學習一落萬丈，爸爸媽媽老師開始不信任我了，我自己很清楚，我學習退步的原因，可是我經常鼓舞自己要努力學習，可是我做不到，上課時，老師的課堂上，我總是昏昏欲睡的度過，我不做作業，不看書，甚至，晚上0點多才睡著，而你，一直就在追求你的理想，一直那么努力的讀書，前幾次老師還叫我到辦公室，做做思想工作，后來，老師一點都不關心我了，爸爸媽媽也說不想管我了，我感冒了，老師最多看我一眼，然后繼續講課，我沒吃藥，我就昏倒在家里，幸好保姆送我到醫院，不然我也許不在這個世界上了，爸爸媽媽去了出差，沒人關心我，我好孤單，我好想哭，我病好了，重新返校。
從此，課堂上多了一雙積極發言的手，多了一雙追根問底的眼神，多了一個好學生，那就是我。
其實，在醫院的那段時間，我整天閉著眼睛，好像一個新生兒，不會想什么，其實那段時間我一直在想我該怎么辦，我在想，這樣下去，我和我所討厭的混混沒什么區別，也許我這么做是最好的、
我變了。變得更喜歡交流，變得更加活潑開朗，每天都是笑哈哈的，好像從來沒有受傷過，沒有煩惱一樣、
我變了。變成了老師眼中的紅人，我變成了優等生，變成了一個普普通通的少女，而不是別人眼中的”問題少女“
我的學習突飛猛進，我變得很懂事、
我的人生將會這樣一直蔓延下去
曾經的那份痛，早已消失在腦海中…。
卷尾：
也許，你曾經有著一種無法用語言訴說的無奈。
也許，你曾經經歷過多多少少的坎坷、
也許，你做過背叛關心你的人的事、
“明天你是否會想起，昨天你寫的日記，明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你，老師們都已想不起，猜不出問題的你，我也是偶然翻相片，才想起同桌的你，誰娶了多愁善感的你，誰看了你的日記，誰把你的長發盤起，誰給你做的嫁衣”
這就是《同桌的你》的歌詞，一首讓千千萬萬人勾起想念的美麗傷感的歌詞。
轉眼你已成我曾經的同桌。那時是多么偶然的和你做了同桌，從沒想過會和你做同桌，從那以后就不想再和任何人做同桌，說不出為什么。回想那時的日子，我兩真的很瘋狂。也引來了不少目光和蜚語。但我不介意，因為我們倆只是純真的友誼。聽他們說，你是那種不讓人親近的人（很冷，很少和人說話，特別是女生）。但我很幸運，我們倆很聊得來。也因此成了對方最好的異性朋友。還記得我們在校道上的腳印；一起談笑的記憶；爭吵問題的不服輸；一起……太多記憶要珍藏。我有時會很任性，但你總是表現的比我還要任性，讓我不得不變得乖乖的。我總是會說我要考過你，但每一次都沒有考過。
還記得八年級上冊期中考的時候，（那時你已不是我同桌）你威脅我說如果這次我考不過你，就和我絕交。我知道你只是想讓我考好點，就算沒你好，你也不會和我絕交的。沒想到我真的考過了你。但當時我還是有點不開心——你成績下降了，下降的很快，很快！
同桌的你，那個帶給我快樂的同桌。只想跟你說，朋友，同桌，你要快樂，你要提高你的成績，然后再來“嘲諷”我！記得過去的路上有我。
初二:張晴
懷念六二班
相隨六年，或許我們對彼此間的理解還不夠深厚，但我們之間的情誼是蒼天可鑒的。一年級剛入學時我們還是個青澀的果實，是一片懵懵懂懂的聰明，對世界充滿了好奇心。為我們塑造靈魂的工程師——劉老師，還有各位老師們，面對我們這群調皮的小淘氣包總是用大海般寬闊的心胸對待我們，耐心得將我們引導上成熟穩重。一年級的我們有時總惹得老師們不高興，或是哭鼻子讓老師心煩，盡管老師心中的怒氣已如大海般波濤胸涌，但還是忍著安慰我們，實在忍不住了，罵兩句，可心里卻很自責，怪自己不能忍耐。
美好的時光總是容易消逝，轉眼間，六年已經浮云般地過去了，雖不舍但總是要分開的，或許十年后同學間再次見面，大家都大變樣了：曾經愛哭的同學或許成了一位堅強的家庭主婦；原本膽小的同學可能已經成了大演說家；那些因自己的某種欠缺而自卑的同學經歷過種種遭遇后也都鳳凰涅盤似得用嶄新的面貌自信的面對大家；那些厭倦讀書的同學希望他們好好讀書，走上正途。若有人走上歪道，希望他想想老師曾經的苦口婆心，有心悔改。
分離的時刻總是悲傷的，想起那一刻，想起老師臨別說的那番話，我總是鼻子一酸。在老師說出那番話時，我想哭，但是我憋著，我要樂觀，樂觀，我，我，我，我還是可以去找老師的。所以，我沒哭。別了，我想擁抱老師，但我擔心我會哭，所以我帶著滿腔的悲傷戀戀不舍地望望我們的老師，望望我們的班級，望望我們的母校。
別了，別了，這次我們是真的別了，再不是只分開兩個月了。過了這個暑假，接踵而來的是忙碌的學業，我們再沒有像小學一樣充裕的時間玩和學習了。當你走進一個新的班級，看到一個個新的面孔，你是否想起了那個你熟悉的班級，那群熟悉的同學；當你聽到叮叮的新下課鈴，你的耳畔是否想起了那陣熟悉的鈴聲；當你看到一個個新的老師，你是否想起了那一位位誨人不倦的老師。
十年后，當我們再來到這所小學時，看到一個個捧著書讀的學生，一個個勤勞的小蜜蜂，一個個領讀的班長，你是否想起了當年的自己。
人生分離的次數有很多，每次大多都是用悲傷開頭，用悲傷收場的。在此，我希望各位同學們遇到悲傷要樂觀，遇到挫折要堅強，不要自卑。
別了！別了！母校。
福建泉州泉港區三川中學初一:小賤與大鑒
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶…”每當響起這一首經典的歌，我都會想起這十幾年來，對我不變的是你的愛。
當清晨太陽慢慢爬上天際，送給公雞一個鳴叫的信號，給世界萬物帶來光明的時候，總會有一個丁點大的男孩，打者哈欠，揉著眼睛向陽臺走去，在屬于他的座位下坐下，開始了埋頭苦干，奮筆疾書地寫著暑假作業，一位在廚房忙碌了許久的身影也慢慢走出，走入男孩的視線，端著自己辛苦勞動的產物——蛋花瘦肉粥，以慈愛的目光一口一口的喂下，也許是心有靈犀所以男孩寫作業的速度都與你喂的速度相同，當你喂完的時候，男孩的作業也做完了，打個飽嗝，口齒不清的說“哦哦，可以玩咯。”這是小時候你對我的愛，我總是喜歡早上寫作業，因為這樣就有愛的早餐，而你也總是無私的奉獻著你的愛。
轉眼間，時光飛逝，男孩長大了，已從輕松的小學升到了壓力山大的初三，每天夜里男孩都在與時間賽跑，頭頂月光，左放臺燈，右放書本，作業總是層出不窮，一波未平，一波又起。當我在題海中奮斗時，門口總會多出了你的身影，不知不覺，男孩身邊又多了一些水果，你放下便走，像是怕吵到我的遨游，當我發現時。也來不急道一聲謝，沒多久有一股濃濃的奶香味飄來，沁人心脾，滋潤我枯燥而煩躁的心。我的喜好從白天變到黑夜而你對我的愛也是同樣陪我到黑夜，你的方式卻不會變，你對我的愛不會變，用小吃傳達你對我的愛，我是幸福的，你也一樣。
從小到大，你的愛都以不同的形式存在于我的身邊。這么多年來，人變老了，事物變久了，但惟獨不變的是你的愛，如同一顆鉆石，千年仍在！所以每當我想起你這么多年來的愛時，口中都會不由自主地哼起那一首經典的老歌“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶…”
指導老師：楊靜東
初三:余宇洋
一次，我翻箱倒柜找到一本積滿灰塵的同學錄，翻開來看了看，在最后幾頁看到了你的筆墨。瞬間，腦海里浮出《同桌的你》這首歌。
“明天你是否會想起，我總是小心地向你借半塊橡皮。”記得那時我是個健忘的人，上美術課總不記得帶橡皮，總會向你借。就在那年那天的美術課上，我一如既往地向你借那半塊橡皮，卻不幸被老師不由分說地判定為上課講話，-還讓我倆站了一節課。下課后，你怒氣沖天訓了我一頓。為此，你還與我冷戰不少天呢。
“明天你是否會想起昨天你寫的日記?”記得某年某天，我在到你房間借圖書時，偷看了你的日記，看到里面那一句句使人落淚的話語，一個個刺眼的字眼，我才明白，你是一個外剛內柔的人。當我把日記本還你時，火冒三丈的你正準備發泄，我趕緊逃之夭夭了。我到了“安全區”后，后悔了，后悔沒跟你說“不要悲哀地回憶過去，它已一去不復返。要學會忍受命運的一切不公平。冬天奪走的東西，新春又會還給你……”
“明天你是否會想起答不出問題的你?”記得出類拔萃的你，面對語文老師的提問，總是期期艾艾的不能應付自如。這時，你總會向我遞來求助的眼神，我也會配合地發出信號，有時干脆站起來替你回答。下課后你會羞羞答答地說：“此恩沒齒不忘。吾乃棟梁之才，想不到會求助于你這弱女子。唉，乃此生之大辱也!”而我會揚眉吐氣地言道：“救助于國之棟梁，乃此生之大幸也。”正因為有此番對答，平時我最喜歡的課除了體育就數這語文課了。
“以前的日子已遠去了，我已有了新的學校新的同桌。”畢業典禮那天我哭了，因為我將要到另一個小鎮去了。我們坐在一起畢竟幾年了，別離的淚水為記憶的長河增添了新的浪花。當時的氣氛真的好傷感。彼此強忍內心的不舍，終于我說了一句緩和氣氛的話：“別忘記我們的友情。不要問為什么分手；不要問什么時候相逢，莫道人生好似殘夢――是冰，總會化去；是水，總會流淌；是雁，總會遠行：是人，總會別離。天下沒有不散的宴席。”你聽了，天真爛漫地笑了。
同桌的你，現在好嗎?你還會有悲傷的情緒嗎?你在語文課上，還是不能應對自如嗎?今天，不管相距多么遙遠，不管相逢還要多久，我對你的思念卻恒久不變。現在真的好想把《同桌的你》這首歌唱給你聽，共同回味那難忘的小學時光。
“明天你是否會想起昨天你寫的日記，明天你是否會惦記最愛哭的你，啦……啦……”
年幼時的傍晚，夕陽染得天空一片嬌紅。我坐在石凳上，和小伙伴一起注視著天邊的那個像紅色水晶球的東西。涼風吹啊吹，吹走了化為灰燼的光陰。
芥末是我的鄰居。
在班上，總是有人會開我們的玩笑。
那是一個星期四的早晨，我走進教室的時候，聽見兩個人在咬耳朵：“聽說芥末和彩雪關系很好，還**了呢！（不便說出）”
我氣得腿如千斤重，跑到座位上大哭起來。
芥末拍拍我的肩，說，不要哭了，她不是說我們呢！
我破涕為笑。因為，我如此信任他。
其實他是一個比較羞澀的男孩，不會表達自己內心的想法，但從不發脾氣。因為他的性格，被許多女生所賞識。
之后，我與朋友越來越疏遠了。于是我總是拿同桌的芥末出氣，把他的手臂掐得青一塊紫一塊。所以那一整個夏天，他都不敢穿短袖，害怕露出自己傷痕累累的手。
但是每次行使暴力過后，我都會滿懷歉意，又不好意思說出。于是就寫在私人日記本里，再給他看。每次他看的時候，都會一直笑。我就看著他的笑容，嵌進我心里。
我們經常在Q上聊天。他的Q上的人很多。每次一上Q就會有很多人找他講話。但他每次聊完天后，都會乖乖地把他與別人的聊天記錄給我看，好象是一個孩子在把自己的壞事記錄給父母看。
我對流行音樂很不敏感，他總是不厭其煩地告訴我哪個最近出了新專輯，他還會把自己認為經典的歌放給我聽。在這時，我經常望著電腦傻笑。
芥末會瘋狂地打游戲，但每當我上線，他就會不玩，陪我聊天。
我相信，我們的友誼會天長地久。
可是，事情轉變得太快。
后來，老師把我們的座位調開了。他開始總是罵我。我每次找他講話，他都會給我一個白眼。
我哭著回家，告訴媽媽，我要轉學！
一學期之后，我來到了H市，在X中學開始了我全新的生活。
媽媽告訴我，芥末也來到了H市。我似乎有些興奮，問他在哪個學校就讀。媽媽 說是在W中學。
注定是要錯過的。
一天，我上Q，一個棕色的頭像一閃一閃的。我看了看，是芥末給我留言了。
我們開始在Q上聯系。
芥末說，我在我們班的人緣很好呢！很多女孩拜我作師父，她們說我唱歌好好聽。
我面無表情，是嗎，我都沒聽你唱過歌呢。
我問他，你記得小學時候我總是掐你的手臂嗎？
不記得了。
我問他，你記得小學時候我把自己的日記本給你看嗎？
不記得了。
我問他，為什么你初一的時候總是罵我？
那個時候太幼稚。
我感覺他在回避這個問題，使勁敲擊著鍵盤：“我是問你原因！！！”
現在回想起以前做的許多事都很可笑。這就是理由。
哦。
許久，我見他還不說話，按捺不住我心中的怒火，說道，你為什么還不說話！
因為我忙。
是嗎，再忙也不能忘記老同學啊。
是的。
你在和誰聊？
和我們班的同學聊啊。你又不認識。
哦。
……
我的密碼是：********，我們一定要考上H中學啊！
隨后，那個彩色的頭像變成了黑白。
我沒想到，它永遠都成了黑白色。
我沒想到，我們從此永遠斷絕了聯系。
留下的，只有那串密碼和一個似真似假的共同目標。
我和芥末是好朋友，永遠的好朋友。
現在，我沒有時間去看夕陽，只能和朋友一起來回于食堂和教室之間。我要努力，考上H中學。也許，我是為了能在H中學見上芥末一面。
風吹啊吹，吹動我的頭發，吹涼了我的碗中的面條。我明白，許多的曾經都已經隨這風兒逝去……
首先我要說的是，我并不想成為任何人，我只想做我自己。因為別人尊重你不正是因為你是你嗎？假如你變成了另外一個人，或許別人還是會尊重你，但是我想這種尊重中一定還夾雜了一些別的東西。所以到現在為止，我只有我所崇拜的幾位人物，像海子，梵高，李敖，莊子，羅素等等，我并沒有想成為他們。我只是希望從中汲取他們的精華，是我自己變得更為卓越。這是我生而為人的原因。記得我年幼時，我非常害怕去開門，因為總是感覺門后面會有魔鬼，他會將我帶走，再也見不到光明。
在那時我的父親便操著他沙啞的聲音告訴我說：“孩子，不要害怕，世界上并沒有鬼，門后面也更不會有鬼，有的只是你自己，所有的一切都是你自己在做怪，你要做的只是去面對他。”漸漸的，我開始勇敢起來。然后我漸漸成長，開始接觸社會，開始接觸更多的人。我發現，你每走一步時，便會有一扇門擺在你的面前，與前不同的是，門后面的魔鬼并不是虛擬的，而是真實存在著的。這時候我就會想起父親的話，于是，我走到現在。后來有一次看書的時候，讀了一段話，我覺得他給了我一生的啟示，文中這樣說：無論你的生活多么貧賤，有多少困難，面對他，渡過他。為什么呢？當你看上去最貧窮的時候，實際上你是最富有的，當你覺得困難重重的時候，實際上你是最成功的。食物并沒有改變，改變的是人的內心。的確，不論你在生活中遇到了什么，面對他，渡過他，最后戰勝他，再把自己鍛煉成一個不會被任何東西擊倒的人。這也是我生而為人的原因。作為一個人，我還有一種天性，就是向往更為廣闊的天空，我總是覺得，遠走高飛至少比留在那個使你萎縮的地方要好。
所以，我總是不愿意處在一個狹小的區域中，而希望可以通過自己的努力，去觸摸那炙熱的太陽，就算被太陽的光輝所燙傷也無所謂。因為至少我碰到了，至少我做成了自己想要做的事情。這不正是我生而為人的原因嗎？我并沒有那樣為中華之崛起而讀書的偉大抱負，我只是希望在我臨死前，可以向羅素說的一樣：“這就是我的生活，我覺得他值得活，如果上天再給我一次機會，我愿意重活此生。”這就夠了，其實人的一生就是如此而已，要么讓人記住，要么讓人忘記，不過不論結果是什么，你總是在這個世界上存在過，這點毫無爭議。但是問題是，能否像柏拉圖說的那樣通過死來達到生。讓自己盡可能的多留在別人的心里一些時間，這就夠了。這的的確確是我生而為人的原因。
記得以前聽許多人說“寧做雞，不做鳳尾。”我卻覺得寧可做一個鳳尾，也不去做雞頭。雞到死也不過是一只雞，死了也就被人忘記了，沒有人會記得你。人們或許還會記得吃你的肉時候味道，當世界上沒有這個生物時，人們也就隨之遺忘。可是鳳凰，當他生的時候可以給人以光明，到死也會將他的光芒放在每個人的內心。生了死了都是有用的，這才是我做一個人該有的想法。我希望，當每個人向遠方望去時，都會在地平線上看到一個美麗的風景——那就是我。所以，為了這個目標，我有什么理由不為之努力，為之奮斗？謹以此文獻給自己。
海亮高二：pennyfu
點評：作者對自己有清醒的認識，很有主見，也善于表達自己的思想，屬于比較有深度的心理獨白類文章。
點評老師：陶流林
